La vérité... toute la vérité.

J'ai beau trouver ma fille fantastique, je dois quand même vous révéler deux trois petites choses pas jolies jolies à son sujet...

Révélation n°1 : Petite Chérie pue des pieds. A deux mois et demi.Une vague odeur d'emmental qui vire à la fondu savoyarde les jours de grosse chaleur. La génétique ne pardonne pas. J'appréhende son adolescence et son lot d'hormones fantasques. Espérons que le réchauffement de la planète aura assez avancé pour que, dans 15 ans, on puisse porter des tongs toute l'année...


Révélation n°2 : Contrairement à une idée reçue ( et ce que je croyais avant d'enfanter), le caca de bébé ça sent pas le Poupina. Même le caca de fille... Il parait que ça pue encore plus quand ils commencent à manger de la viande. Vu l'odeur actuelle, je soupçonne ma Petite Cracotte de s'enfiler un steak dès que j'ai le dos tourné. Pour clore ce sujet glamourissime, retenons cette réflexion hautement philosophique de Chéri " Je comprends pas comment elle peut faire caca solide alors qu'elle avale que du liquide". Les mystères de la vie mon amour.

Révélation n°3 : Ma Cracote est une souillon. Elle hurle à la mort quand je lui nettoie les yeux, le nez et les oreilles. Elle crie si fort que j'ai peur qu'elle se pète un anévrisme-que les voisins appellent la DASS-que mes tympans explosent (pas de mention inutile).

Aller, pour finir une petite galerie de portrait :

"Euh, non, là, on ne peut pas vraiment dire que je sois d'accord"

"Si tu t'imagines, une seule infime seconde, que je vais porter ce chapeau en public, tu te fourres le doigt dans l'oeil"
"Grrr, grr, je suis le petit tigre, je vais t'attaquer"
"Oh, tiens, une vache sur mon ventre"
"Je suis teeeeeeeeellement malheureuse"

Anthologie

Souillon et moi au resto. Nous parlons de la belle-mère de Souillon qui est infirmière et qui, étant jeune, a été dans un service s'occupant d'enfants avec un cerveau anormalement gros ( On n'a été incapable de se souvenir du nom de cette malformation*)**. Nous en venons donc naturellement à parler des enfants nés avec des malformations***.

Moi : Oui j'ai la mère d'une copine qui s'occupait de gamins nés avec des malformations, genre le gamin qui nait avec deux bras****.

Souillon : Oui mais finalement, ton gosse nait avec deux bras, c'est pas très grave, il peut très bien vivre avec.

Non effectivement, c'est pas très grave d'avoir deux bras*****. Si vous le voulez bien, la prochaine fois nous parlerons des enfants nés avec deux jambes...******


* Pour retrouver le nom j'ai donc tapé dans Google : "Malformation grosse tête" et le premier résultat me propose de regarder une émission des grosses Têtes sur DailyMotion. Mouhaha .Sinon, pour votre culture G, il s'agit d'hydrocéphalie.

** Cette phrase a été élue "Phrase la plus lourde de l'année 2008". C'est tellement mal écrit que je suis découragée d'avance à l'idée de la retravailler.

*** Oui, avec Souillon c'est l'éclate nos conversations au resto. Après la malformation des bébés ,on a embrayé sur le droit à l'euthanasie et le don d'organes. On a aussi parlé du danger que représentent les robinets pseudo-thermostatiques pour la vie de couple (Private joke, c'est normal que vous ne compreniez pas)

**** Cette phrase est la première dauphine de la-phrase-la-plus-lourde-du-monde. Oui, je sais, je vous gâte ce soir.

***** En fait, on voulait dire avoir deux bras du MEME côté, pff...

****** Ce post a été élu " Post avec le plus d'astérisques du monde".