En bas de mon MSN...

... on me dit "Pour les végétariens, des préservatifs goût concombre..."
Je m'interroge. Bien que n' ayant pas une grande expérience des préservatifs aromatisés (je sens que je vous déçois), il ne me semble pas pas avoir croisé au détour d'un rayon des préservatifs au boeuf séché ou foie gras (une grosse bêtise d'ailleurs, je suis sûre que le foie gras aurait un succès fou). Bref, on nous ment, on nous spolie, le végétarien est roi au royaume des condoms.
Je trouvais ça important de le dénoncer.

On va finir par bouffer des chips au Jardin Public...

Samedi, Chéri et moi avions rendez-vous pour visiter une salle en vue de notre mariage. Pas de bol, Chéri est malade. Et comme chacun le sait quand un homme est malade, c'est la terre entière qui s'arrête de tourner. Au moindre nez qui coule, c'est la mort assurée, on le sait.
Chéri est donc d'une humeur massacrante. Je trouve ça honteux. J'ai mes règles et c'est un droit inaliénable de la femme d'être de plus mauvaise humeur que son homme à ce moment là. Il me pique la vedette, ca m'énerve. D'autant que je n'ai même pas la moindre crampe qui me permettrait de reprendre mon rôle de martyr au cri de : "Toute façon, t'as pas d'utérus, tu peux pas comprendre".Implaccable.

Bref, notre expédition salle ne nous enchante ni l'un ni l'autre.

Chéri découvre le nom de la ville où est située la salle : Salleboeuf.

Lui : Non mais t'imagines les faire part "La cérémonie sera suivie d'un cocktail à SALLEBOEUF???????". Nan tu déconnes là...

Bon bien sûr, il ya plus glamour comme nom, j'en conviens. Mais j'ai passé une semaine de merde à chercher une salle disponible et qui soit dans notre budget. Je le prends donc comme une attaque personnelle.

Le cadre est très sympa. Reste un problème de taille. Nous ne pouvons arriver à avant 19h. Donc en gros on a nos invités sur les bras pendant 2heures. De plus, vu que c'est une auberge, une partie de l'établissement sera ouverte à d'autres clients.

Moi sur le coup, je pense uniquement au fait que signer c'est résorber mon ulcère. Et puis comme dit Belle soeur S. la poterie c'est sensuel voire érotique, y'a qu'à voir comment ça se termine dans Ghost.

Finalement, ce sera non, mais, Chéri, magnanime, a promis (sous la torture) qu'il allait mettre la main à la pâte pour la recherche d'un salle.

Désormais, mon ulcère est plus gros que mon estomac ...

Interview de moi-même

Ma Souillon m'a envoyé un questionnaire par mail aujourd'hui. J'étais prête à lui répondre quand je me suis dit qu'il serait dommage de priver tous mes fans de mes réponses hautement spirituelles ...

1. A quelle heure t'es tu levée ce matin?
7h10. J'ai ouvert les yeux aux environ de 7h30. Me suis réveillée à 14h. Je pense demander à ma boite de changer son horaire d'ouverture...

2. Quel est ton deuxième prénom?
Je refuse de répondre sous peine de briser l'aura de sensualité et d'érotisme qui m'entoure. Bien sûr, si tu fais partie des invités de notre mariage, tu finiras par le connaitre. Néanmoins, sache que si tu le retiens trop bien, il est fort possible qu'il t'arrive quelques bricoles...

3. Tes frites préférées:
Celles de l'Entrecôte. Euh... Non, pardon , je voulais dire celles de ma mère bien sûr. Si, vous savez : celles qui ont une jolie teinte noirâtre...

4.Quand est ton anniversaire?
Le 07/12. Rassurez vous j'ai déjà plein d'idées de cadeaux...

5. Quel est ton genre de véhicule préféré?
N'importe lequel du moment que c'est pas moi qui conduit... J'ai quand même une nette préférence pour le pousse-pousse.

6. Quel trait de caractère dénigres-tu?
La bêtise. Impardonnable.

7. Quels sont tes vêtements préférés?
Un pagne et un soutien gorge en noix de coco. Ca va avec tout.

8. Si tu pouvais aller n'importe en où vacances où N'irais-tu PAS?
En camping avec toutes les bêtes, les chiottes communes, le petit jaune de dix heures et quart et le concours de Miss Camping.

9. Où veux-tu prendre ta retraite?
La question n'est pas de savoir OU je veux prendre ma retraite mais QUAND. Je dirais maintenant. C'est vrai, c'est con d'être vieux, d'avoir des sous, de pouvoir voyager mais de risquer de se retrouver à court de Libra ou de Stéradent.

10. Es tu une personne du matin ou une chouette de la nuit?
La personne qui a posé cette question n'a jamais essayé de m'adresser la parole le matin.

11. Des nouvelles excitantes à partager avec tout le monde?
Oui plein, c'est d'ailleurs popurquoi je tiens ce blog : pour vous régaler des 1001 détails bigrement intêressants de la vie de moi même.

12. Que voulais-tu devenir quand tu étais petit(e)?
Riche. Je maintiens.

13. Quels sont les différents boulot que tu as fait?
Présidente de la République, conseillère de clientèle, manager de nases (Un intrus s'est glissé parmi ces propositions. Sauras-tu le retrouver ?)

14. Déjà servi de papier toilette?
Non, je me frotte aux arbres. Je déconne, suis une fille, je fais pas caca.

15. Jour préféré de la semaine?
Le vendredi parce qu'on est jamais aussi près du week end. (Je vire fonctionnaire.)

16.Restaurant préféré?
La Patte Casset.

17. Dans quel magasin choisiriez vous de faire chauffer votre CB?
Virgin Megastore (comme ma Souillon). Je leur lâche 1/10ème de mon salaire annuel. Je pense que c'est un bon début.

18. L'heure de se coucher?
Quand je deviens grognon.

19.Qu'écoutes-tu maintenant?
Lihehouse "You and me". La chanson qui me donne envie de foncer dans les bras de Chéri.

20.Ton plus bel accomplissement?
Avoir su dire non au diktat du fer à repasser. Froissée je suis, froissée je resterai.

Mon ulcère se résorbe...

• Les certificats prénuptiaux m'attendaient sagement.
• J'ai réussi à trouver tous les éléments nécessaires au remplissage du dossier (Merci à la soeur de Chéri pour son aide précieuse !)
• Je n'ai oublié aucun élément. (Chose extrêment rare venant de moi.)
• La dame de la mairie a été très gentille et rigolote.
• Notre date est déposée (Elle a écrit au crayon à papier... Ca me fait un peu peur...)

Seul point noir (Bon aller, c'est pas un point noir, c'est juste un point gris) l'heure la plus tardive était 15h45 (alors que j'aurais aimé vers 17h).

Une bonne chose de faite. Je concentre désormais mon ulcère sur la recherche d'une salle...

Un peu de cruauté dans ce monde de mièvres.

En plus d'une mère géniale, j'ai aussi des copines merveilleuses. La Souillon, si souvent citée sur ce site, m'a fait vivre un vrai de moment bonheur avec son article du jour.

Je ne résisite pas à en faire un copier/coller (avec son accord il va de soi)

"18 octobre 2006

Ma perverse préférée du jour

Jill Greenberg, photographe américaine est devenue à la lecture de mon Marie Claire, une icone pour moi !

Son oeuvre ? Des images de petits n'enfants, en larmes, carrement au bord de la sur dose de pleurs..

Alors petite explication : Jill donne des bonbons à ces bambins (déjà, les pauvres crédules, ne jamais accepter de bonbons d'inconnus, ça c'est la ba-ba si tu veux survivre ds ce monde sans pitié) puis les leur retire.... le bambin se met alors à hurler, pleurer....et là Jill les prend en photos et en fait des oeuvres qu'elle expose à Los Angeles

Voici mes deux préférées :

A la vue de ces deux photos, rappellez vous qu'on leur a juste enlevé un bonbon. Imaginez quand ils vont :

- rater leur bac
- se faire plaquer
- première expèrience sexuelle traumatisante (elles le sont souvent je vous rappelle)
- se taper belle maman
- se faire licencier

........ben c'est le drame !!!!

"Ps : Si vous êtes parents de chères têtes blondes, pitié, évitez les "mais pourquoi est elle aussi méchante?" et vos commentaires de parents indignés parce que:
1- je m'en fous
2- je changerai pas d'avis"

Tous ces morveux qui pleurent, je ne sais pas, ça a le don de me réconforter...

Où ma mère est complètement formidable...

... Echaudée par la déféction de la salle n°1, j'ai continué à me créer un ulcère en m'interrogeant sur les disponibilités de la mairie. J'ai mon dossier, mais il me manque les certificats prénuptiaux.

Pour information, le certificat prénuptial est une grosse connerie. Il sert uniquement à s'assurer que Chéri et moi sommes compatibles pour faire des bébés. Louable comme intention,mais il se trouve que Madame ma Gynéco s'occupe particulièrement bien de mon utérus. Quoiqu'il en soit, ces certificats sont in-dis-pen-sables au dépôt du dossier. Je tente une feinte auprès de la mairie en faisant croire que mon médecin est en vacances, mais la vilaine qui me répond reste sur ses positions.

Elle me rassure toutefois en me disant que personne n'a encore réservé pour notre date. Ca me rassure mais pas trop. Qui sait, l'ensemble de la population bordelaise va peut être aujourd'hui même déposer son dossier de mariage avec le papier attestant de la compatibilité de leurs gamettes ? On fera quoi de nos invités si y'a que les crénaux du matin disponibles ? Une visite guidée de la ville ? Un atelier de poterie sur le thème de "Faites vous même votre assiette pour ce soir" ?

Bref, mon ulcère était tranquillement en train de se transformer en dépression nerveuse quand ma fabuleuse maman a pris les choses en main.
Faisant montre de tout son charme, elle a convaincue notre médecin de nous signer lesdits certificats sans nous imposer les prises de sang de rigueur. Je les récupère donc demain soir et déposerai le dossier vendredi. Ouf !

Quand je vous dit qu'elle est trop forte ma mère ...

Ma vie est un gouffre sans fond...

Non, je n'exagère pas.
Le mec de la salle où nous devions nous marier Chéri et moi n'a pas pris notre réservation en compte, et la date que nous avons choisi est désormais prise.
J'ai donc ma robe et pas de salle et je doute fortement que l'on puisse loger 80 personnes sous mon jupon. En plus, Chéri ne serait pas d'accord je crois...
Bref, nous voici repartit à la recherche de la nouvelle salle.
Ai déjà trouvé quelque chose de pas mal et on a rdv samedi. Le seul soucis c'est de trouver un menu qui s'accorde avec mon nouvel ulcère de l'estomac...

Google time

De bon matin, en zieutant mon Xiti*, je ne peux m'empêcher de partager avec vous les requêtes des gens tombés par hasard sur mon site.

Ces derniers temps, la palme d'or reviens à " Maison Marie Besnard Loudun". Et oui, vous en rêvez tous, et moi je connais sa maison. Ha, ha, ha ! (Enfin l'une d'elles.) En tous cas, vu le succès fou qu'elle remporte, je conseille vivement à ma Tatie Chapeau Chérie de poursuivre son idée de chambre d'hôtes, et surtout de tabler sur le thème de Marie Besnard. Aller Tatie, entraîne toi à faire des petits plats saupoudrés d'Arsenic, la fortune n'est pas loin.

J'ai aussi un philosophe qui est venu sur mon site en pianotant "je n'est pas là". A moins, qu'il ne soit schizophrène... ou qu'il ait du mal avec la conjugaison...

Et puis, il y les personnes qui ont besoin de soulager leur conscience, là, comme ça et qui m'assènent un "J'ai fait une fellation à mon voisin"(On est content de le savoir. Personne ne pourra plus mettre en doute tes efforts pour établir des relations de bons voisinages. Suis sûre que tu vas être élue voisine de l'année.), ou encore un : "je pue de pieds" (Je compatis, je vis le même enfer dans mes chaussures Elite et dans mes ballerines Puma. C'est pas Chéri qui me contredira.)

Et pour finir, il y a ceux qui se posent de grandes questions. Alors comme je suis mignonne, je vais essayer de les aider.

Question n°1: "Pourquoi j'arrive pas à sortir avec une fille?". Je suis une fille, donc je sais bien ce qui peut être rédhibitoire :

• T'es pas beau : T'as des spots ou un visage disgracieux. On dit que tu ressembles à Sim.
• Tu t'habilles mal : Comme un vieux. Avec une jambe de pantalon coincée dans ta chaussette. Un bout de chemise coincée dans ta braguette. Tu pense que le jaune et le rouge s'accordent merveilleusement.
• Tu sens mauvais de la bouche : facile à détecter. Si les gens se reculent ostensiblement quand tu leur parles ou rentrent le nez dans leur col, c'est que le chat a fait caca dans ta bouche.
• T'es con : tu fais des blagues vaseuses, t'as des idées politiques extrêmes, quand on te demande qui est notre actuel président, tu sais pas répondre ...

Ou alors, tu es un jeune poète timide qui n'ose pas s'approcher des filles. Dans ce cas, courage tu y arriveras... un jour.

Question n° 2: "Commencement trampoline français ?"Wikipédia m'indique que les trampolines ont débarqué outre-Atlantique dans les années 50. J'espère que tu es content. T'as raison, c'est important de savoir quand a débuté l'engouement énorme des français pour le trampoline...

Question n°3 (ma préférée) : "Combien de trous a une fille ?" : Alors on va dire 2 pour les oreilles, 2 pour les narines, 1 pour la bouche, 1 pour le pipi, 1 pour le popo, 1 pour les bébés. Ce qui nous donne un total de 8 trous, ce que je trouve somme toute pas mal, et qui te laisse de grandes possibilités pour les longues soirées d'automne.

Contente d'avoir pu rendre service...

A bientôt pour de nouvelles questions aussi pertinentes que poétiques.


*Pour les non initiés : Non "mon Xiti" n'est pas une partie de mon anatomie, c'est le site qui référence les visites sur mon blog.

Previously on Ticia's life.

Il arrive qu'on vive des semaines magnifiques, où tout se passe exactement comme on le souhaite. Si, si, ça arrive. Mais, pour moi , c'était pas cette semaine. Résumé :

• Les délégués du personnel ont décidé de nous livrer une guerre sans merci. Cette semaine, ils ont remporté une bataille. Nous avons néanmoins lancé une offensive souterraine et nous commençons progressivement à gagner du terrain. On aura leur peau à ces salauds de vietmin. Ah, non, pardon là je m'égare.

• Compte tenu des charges que nous devons payer, il nous reste 60 euro pour finir le mois. Je pense que le plus simple est de ne se nourir qu'un jour sur deux.

• Chéri a eu la joyeuse surprise ce matin en se levant de découvrir que sa voiture s'était volatisée sous le coup de baguette de la Fée Fourrière... (En fait, on mangera un jour sur trois.)

Mais, dans cette semaine de merde, il reste au moins une bonne nouvelle :

J'ai trouvé ma robe de mariée !!!!!!!!

Môman a pleuré toutes les larmes de son corps en voyant "son bébé de 25 ans" en robe de mariée. J'ai moi même essuyé une petite larme. C'est bien la première fois que je chiale en m'achetant une fringue. (Enfin si ça arrive mais c'est surtout quand je passe à la caisse et que je me rends compte de tout ce que j'ai dépensé).

Alors c'est vrai que c'est pas facile d'être une fille... Mais parfois, c'est quand même trop génial !

Interprétation des rêves...

J'ai rêvé de papillons. Jusque là, tout le monde s'en fout, on est bien d'accord. Mais ces papillons avaient pour particularité d'avoir un chaton à la place du corps. Bref, c'était des chatons avec des ailes de papillon. Troublant.
Me demandant quelle pouvait bien être la signification de ce rêve (Des chatons génétiquement modifiés cherchent à me faire passer un message afin que je sauve la planète?), me suis ruée sur Internet.

Papillon : Défunt.
Chat :Méfiance vis à vis d'une personne.

J'en conclus donc que quelqu'un veut me tuer.

Saloperie de chaton-papillons.