"Petite Chérie...

... ta chambre est prête !"

Difficile de s'évader à coups de gencives ...





Promis Maman, je le referai plus, aller, dis, tu me laisses sortir ...?

PS : Aucun enfant n'a été maltraité, le tiroir du congélateur se porte bien également.

Le temps passe ...

• On se moque de la tectonik ( suis même pas sûre de l'orthographe). Pire, au début de la mouvance, je me demandais pourquoi on parlait autant de la tectonique... des plaques. Honte.
  

• L'antiride apparait dans les salles de bains de mes amies. Par la même occasion, les produits Dior, Chanel, Armani, Kenzo ont remplacé Bourgeois et L'Oréla dans lesdites salles de bain.
  

• Avoir une femme de ménage parait tout naturel.
  

• Se coucher AVANT minuit aussi.
  

• On met 2 à 3 jours à se remttre d'une cuite.
  

• On nous appelle de plus en plus Madame et de moins en moins Mademoiselle.
  

• On est soit pacsé, soit marié, soit avec des enfants, ou tout en même temps.

• Je connais la plupart de mes amis depuis une dizaine d'années.

Je vous laisse je vais brosser mon dentier.

Paris... le come back du retour de la vengeance.

Déjà, ça a mal commencé. Arrivée à Montparnasse à 8h30, je me suis allègrement gamellée au pied d'un escalator... devant des centaines de personnes. Résultat : pantalon lustré, genoux écorchés et égo ruiné. Humiliation.
Ma formation se déroule bien, je suis un peu cassée, normal je suis debout depuis 4h du mat'. J'ai qu'une envie, me terrer à l'hôtel, prendre une douche bien chaude et faire un gros dodo réparateur.
Déjeuner. J'entends l'une des participantes de ma formation dire qu'elle est à l'hôtel et qu'elle doit partager sa chambre avec quelqu'un. Le doute s'insinue et je saute littéralement sur ma responsable pour m'assurer que j'ai bien une chambre individuelle.
Malheureusement, elle me confirme l'impensable, je dois partager ma chambre, et ce sera comme ça à chaque déplacement. Si la dernière fois, j'étais seule c'est simplement car j'étais la seule provinciale. Je suis hors de moi. Comment peut -on imaginer que je vais accepter de partager une chambre avec une inconnue, aussi sympa soit elle ? Je suis au bord, de les plaquer là, de mettre un terme à ma période d'essai, mais je me souviens rapidement que j'ai un chéri récemment Mac Addict qui a décidé d'acquérir tout les produits de la gamme, alors un deuxième salaire est plus que le bienvenu. Je me calme donc mais je suis douchée.
Heureusement, j'appelle à la rescousse Super Zulie qui accepte avec son Super Chéri et Super Chat de m'héberger (bien que Super Chat, manifestement pas super content de mon incursion sur son territoire ait marqué sa désapprobation en gerbant allègrement sur le parquet). Mon séjour s'est donc très bien terminé. Néanmoins, je ne compte pas en rester là, car le principe même de demander à ses employés de tirer un trait sur leur intimité pour faire des économies de bouts de chandelle me parait scandaleux (oui Madame,scandaleux ! ) et représente pour moi un manque de respect absolu La suite, donc au prochain épisode de "Ticia contre le monde des capitalistes radins".

Tic tac

Jusqu'à présent, quand on nous demandait à Chéri et moi ce que l'arrivée de Petite Chérie avait changé à nos vies, on répondait "rien". Ca, clairement, c'était avant que je reprenne le travail. Parce que 40h de boulot, plus 8 heures de transport hebdo, étonnement, ça change la donne. En substance, je cours. Le matin, je m'accorde une petit quart d'heure de câlin avec petite Chérie avant que son père ne l'amène chez la nounou. Le soir, c'est entre une demi-heure et une heure selon l'heure à laquelle j'arrive à m'échapper du boulot. Je pense qu'une colonie de Bulgares envahit en douce à l'appart pour salir nos fringues- vider le frigo- rétrécir les fringues de Petite Chérie- dégueulasser l'appart, parce que vu le peu de temps qu'on y passe, je ne vois pas comment à trois on arriverait à ce résultat.

C'est tellement la course que - ami internaute un peu fragile qui pense que les filles-ça-fait-pas- pipi-alors-le-reste-j'-en-parle-même-pas, passe ton chemin - vendredi, une fois mon ménage hebdo terminé, je me suis aperçue qu'une forêt avait poussé sur mes jambes. Et c'est même pas le fait de ne pas m'être épilée de la semaine qui m'a choquée, mais que je ne m'en sois pas rendue compte : pendant une semaine, je n'ai pas jeté le moindre coup d'oeil à mes jambes ! 

Je mets en moyenne 3 jours à répondre à un mail, je ne réponds plus au téléphone, je dis "Bonjour Monsieur" quand je croise Chéri dans la salle de bain le matin, j'ai mis 2 semaines entière à finir un bouquin, je m'endors à 22h30 et Chéri et moi on a acheté un agenda pour planifier nos parties de sexe. Alors, je tiens à dissiper tout malentendu, non je ne fais pas la gueule, c'est seulement que je n'ai plus de vie. Espérons que l'arrivée prochaine d'une femme de ménage me la rendra !

Une Bordeluche à Panam.

Lundi dernier, je suis partie à Paris, en formation pour mon nouveau job. J'ai bien assurée. Je suis partie à 16h30 et je ne me suis mise à pleurer que 2h avant le départ à l'idée de quitter Chéri et Petite Chérie (que je n'ai finalement pas emportée dans ma valise devant le refus catégorique de son père). Je m'améliore. Pour rappel, lorsque j'ai quitté Chéri pour la première fois, j'ai réussi l'exploit de pleurer NON STOP de Bordeaux à Rouen.

La semaine se déroule sans accroc : l'adaptation de Petite Chérie se passe bien (La nounou me fait un rapport détaillé chaque soir au téléphone)., et Chéri est parfait dans son rôle d'homme au foyer, limite mieux que moi, j'en ai presque des complexes. Pour ma part, je suis captivée par ma formation et je passe d' excellentes soirées chez V&S qui sont aux petits soins pour moi. Bref, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, je découvre que la RATP contrairement à la SNCF ou la Connex, est mon amie. Tout est simple, facile.Y'a même des petits pas dessinés par terre pour indiquer les directions. J'en aurais presque pleuré de reconnaissance.Presque mais pas.

C'est finalement la SNCF qui m'a fait pleurée. Quand vendredi soir, arrivée à la gare, une voix annonce au micro que "suite à la chute d'un caténair", tous les TGV sont bloqués en gare. Quelques minutes pus tard, on annonce 2h de retard, puis peu après, la voix invite les voyageurs à se diriger vers les guichets afin de se faire rembourser. Bon là autant dire que j'ai envisagé :
A] De choper un vol (trouver une place un vendredi soir au dernier moment, c'est pas gagné).
B] Faire du stop jusqu'à une autre ville d'où je pourrais trouver un train pour Bordeaux.
C] Rentrer à pied.
D] Prendre en otage un controleur, la bailloner à l'aide d'un mi-bas en le menaçant avec mes ciseaux à bout rond, afin d'inciter la SNCF à rétablir rapidement la situation.
E] Aller remettre en place ce foutu caténair avec mes petits bras musclés.

Bon finalement, j'ai pleuré parce que tout compte fait, c'est un truc que je fais plutôt pas mal. Et puis la voix a annoncé qu'un train pour Bordeaux allait partir, pas le mien certes, mais pas grave. J'ai sauté dedans, et le train est parti. avec une petite demi-heure de retard sur mon horaire initial. J'ai voyagé assise par terre jusqu'à Angoulême en attendant qu'une place se libère. A 80 euro le billet, ça m'a fait mal aux fesses, à tous les sens du termes.

A 22h, j'ai enfin poussé la porte de chez moi : appart rutilant, plateau de sushi amoureusement commandé par mon Homme, un bisou à Petite Chérie qui a ouvert un oeil, m'a fait son plus beau sourire avant de retourner voir Morphé, soirée en amoureux avant que je m'écroule... Ah, qu'il est bon de rentrer chez soi !

Déplacement professionnel

Vêtements légers ?
Check !

Vêtements chauds ?
Check !

Trousse de toilette ?
Check !

Trousse à maquillage ?
Check !

Bloc-notes, stylo, Ipod, mobile, chargeur, billets de train ?
Check !




Mais alors, pourquoi est-ce que j'ai l'impression d'oublier quelque chose ??
Ah oui, ça y est, je me rappelle !







Voilà qui est beaucoup mieux !

Angoisse de la séparation ? Non vraiment, je ne vois pas pourquoi vous dites ça ...

Où est Charlie ?

Jalousie

Chéri rentre, m'embrasse et soudain, horreur, sans aucun doute possible, il sent la gonzesse. Je le rattrape par la chemise, l'attire vers moi et commence à le renifler.

Chéri (surpris) : Tu fais quoi là ?
Moi (larmes aux yeux) : Tu sens la fille, l'immonde greluche, la pouffiasse peroxydée ! Tu me trompes, c'est sûr ! C'est qui cette salope ? Avoue salaud !
Chéri (interloqué) : Non mais tu débloques là, je te trompe pas, arrête.
Moi ( accusatrice) : Alors pourquoi tu sens la fille, hein ?
Chéri (mort de rire) : Je te trompe pas, t'as juste oublié de m'acheter du déo. Du coup, je t'ai piqué le tien ce matin, vas y sens, ça te rappelle rien ?

Bon ok, là je me sentais pas trop fière j'avoue. Et elle fait quoi la fille quand elle sent qu'elle a merdé ? Bah elle noit le poisson ...
Pour faire bonne mesure, j'ai donc décidé d'embrayer sur le refrain de " Ah ouais, t'as qu'à dire que c'est de ma faute si t'as plus de déo. C'est moi qui doit tout faire dans cette maison de toutes façons ..." Je vous fais pas la suite, on la connait tous, hein ...

Pourquoi le come back du retour sur ce blog moribond ?

J'ai tenté d'ouvrir un nouveau blog secret. Parce que ce blog là a parfois suscité trop de polémiques dans mon entourage. Des incompréhensions et des débats, qui m'ont en fin de compte poussée à m'auto censurer. Mais voilà, ailleurs, c'est pas chez moi. Alors du coup, j'ai pas envie d'y aller. Alors, je reviens ici. Et puis d'abord, je suis chez moi et je vais ce que je veux, n'en déplaise.

NB : Les rares posts du blog secret sont transférés ici à la date de leur écriture.

La vérité... toute la vérité.

J'ai beau trouver ma fille fantastique, je dois quand même vous révéler deux trois petites choses pas jolies jolies à son sujet...

Révélation n°1 : Petite Chérie pue des pieds. A deux mois et demi.Une vague odeur d'emmental qui vire à la fondu savoyarde les jours de grosse chaleur. La génétique ne pardonne pas. J'appréhende son adolescence et son lot d'hormones fantasques. Espérons que le réchauffement de la planète aura assez avancé pour que, dans 15 ans, on puisse porter des tongs toute l'année...


Révélation n°2 : Contrairement à une idée reçue ( et ce que je croyais avant d'enfanter), le caca de bébé ça sent pas le Poupina. Même le caca de fille... Il parait que ça pue encore plus quand ils commencent à manger de la viande. Vu l'odeur actuelle, je soupçonne ma Petite Cracotte de s'enfiler un steak dès que j'ai le dos tourné. Pour clore ce sujet glamourissime, retenons cette réflexion hautement philosophique de Chéri " Je comprends pas comment elle peut faire caca solide alors qu'elle avale que du liquide". Les mystères de la vie mon amour.

Révélation n°3 : Ma Cracote est une souillon. Elle hurle à la mort quand je lui nettoie les yeux, le nez et les oreilles. Elle crie si fort que j'ai peur qu'elle se pète un anévrisme-que les voisins appellent la DASS-que mes tympans explosent (pas de mention inutile).

Aller, pour finir une petite galerie de portrait :

"Euh, non, là, on ne peut pas vraiment dire que je sois d'accord"

"Si tu t'imagines, une seule infime seconde, que je vais porter ce chapeau en public, tu te fourres le doigt dans l'oeil"
"Grrr, grr, je suis le petit tigre, je vais t'attaquer"
"Oh, tiens, une vache sur mon ventre"
"Je suis teeeeeeeeellement malheureuse"

Anthologie

Souillon et moi au resto. Nous parlons de la belle-mère de Souillon qui est infirmière et qui, étant jeune, a été dans un service s'occupant d'enfants avec un cerveau anormalement gros ( On n'a été incapable de se souvenir du nom de cette malformation*)**. Nous en venons donc naturellement à parler des enfants nés avec des malformations***.

Moi : Oui j'ai la mère d'une copine qui s'occupait de gamins nés avec des malformations, genre le gamin qui nait avec deux bras****.

Souillon : Oui mais finalement, ton gosse nait avec deux bras, c'est pas très grave, il peut très bien vivre avec.

Non effectivement, c'est pas très grave d'avoir deux bras*****. Si vous le voulez bien, la prochaine fois nous parlerons des enfants nés avec deux jambes...******


* Pour retrouver le nom j'ai donc tapé dans Google : "Malformation grosse tête" et le premier résultat me propose de regarder une émission des grosses Têtes sur DailyMotion. Mouhaha .Sinon, pour votre culture G, il s'agit d'hydrocéphalie.

** Cette phrase a été élue "Phrase la plus lourde de l'année 2008". C'est tellement mal écrit que je suis découragée d'avance à l'idée de la retravailler.

*** Oui, avec Souillon c'est l'éclate nos conversations au resto. Après la malformation des bébés ,on a embrayé sur le droit à l'euthanasie et le don d'organes. On a aussi parlé du danger que représentent les robinets pseudo-thermostatiques pour la vie de couple (Private joke, c'est normal que vous ne compreniez pas)

**** Cette phrase est la première dauphine de la-phrase-la-plus-lourde-du-monde. Oui, je sais, je vous gâte ce soir.

***** En fait, on voulait dire avoir deux bras du MEME côté, pff...

****** Ce post a été élu " Post avec le plus d'astérisques du monde".

"Bébé à bord" le retour de la vengeance.

Il y a un bout de temps, j'écrivais ça. Depuis, beaucoup de choses ont changé. Je suis devenue Maman avec "M" majuscule. Et je dois bien avouer que j'ai changé d'avis sur le sujet. Je pense qu'il est strictement nécessaire de signaler au monde entier qu'un enfant est à bord. Alors, moi aussi, pour la sécurité de ma fille, j'ai collé un autocollant "Bébé à Bord", pour que les gens autour de moi sachent et agissent en conséquence.

Merci à Lolo pour ce cadeau ! Dommage, l'autocollant n'est pas resté accroché à la poussette alors je l'ai transféré sur la porte de la chambre de Petite Chérie. Encore une fois, on n'est jamais trop prudent, on sait jamais, hein, s'il y avait le feu...



PS : Au cas où il subsisterait le moindre doute à la lecture de ce post : je déteste toujours ces autocollants.