Interdit aux hommes

Bah oui, passe que des fois, y'a des trucs, ça regarde pas les hommes... Alors porteur de testicules passe ton chemin !

Je m'en vais vous conter mon rdv chez la gynéco... Rien de scabreux, rassurez vous, mais toutes mes petites pensées de fille...
Parce que bon , faut pas se leurrer, le rendez vous chez la gynéco tient plus de la torture que de la partie de plaisir...
Alors, homme perdu en attente d'un post érotico-médical, quitte ce blog !
Une bonne fois pour toutes : il n'y a rien d'érotique dans un rendez vous gynécologique !!

Et puis, ca nécessite une préparation de la mort (pire que pour un défilé de haute-couture, suis sûre.)

Première étape : épilation. On commence par le maillot, on va faire ça à la crème dépilatoire.... Bon plus de crème... ok... La cire est exclue, fait trop mal (oui mon seuil de douleur avoisinne le zéro. Comment ça, je suis doudouille ??).
On va faire ça à l'ancienne : soit au coupe-coupe... Naaaaaan, je plaisante : au rasoir (bon c'est pas terrible non plus mais le temps presse...) .
S'en suit une épilation complète (jambes- aisselles) parce que bon, faudrait pas non plus que Madame Gynéco pense que je suis une Cro-Magnonne à poil longs.

Après avoir vérifié que tous mes poils sont bien passés de vie à trépas, je me douche et m'habille.
Enfin, plutôt, je tente de m'habiller.

Il y a tout un tas de paramètres à prendre en compte.
Il faut des fringues faciles à enlever, parce que se débattre pendant 1/4 d'heure pour enlever ce petit-top-si-joli-mais-qui-se-ferme-avec-19-agraphes-et-12-lacets, on évite!
Le choix le plus crucial porte sur les sous-vêtements : pas envie de passer pour Salopa la Grande Guerrière du Sexe ? Alors, on évite le latex, les strings fendus, et tout ce qui, globalement est susceptible de donner une érection à un prêtre.
On évite aussi le look pauvresse avec la culotte qui a un trou et/ ou l'élastique distendu ( si, si, on en a toutes. Faites pas la fille qui n'a QUE des beaux sous vêtements c'est pas vrai ! Y'a que les mecs pour croire ca...)
Et puis, il faut aussi un truc qui dise à la gynéco "Regarde, je suis une fille saine !"
L'idéal : un coordonnée en coton... Bah oui, passe que les strings et les matières autre que le coton sont très mal vues des gynéco... (autant de discrimination, moi ça me démonte)
Bon pour ma part, j'ai que des culottes de grand mère, donc j'opte pour un string, mais je fais la concession du coton. Bien entendu, tous les coordonnées sont au sale donc j'y vais en dépareillé (Bouh la honte, oui je sais... J'en ai encore le rouge aux joues).

La préparation a duré 45 minutes... Le rendez vous, 13....

Alors, messieurs, quand on vous dit que c'est pas facile d'être une fille ...!

PS : Pour ceux qui se pose la question : mon rendez vous s'est bien passé, ma gynéco est vraiment géniale (oui je sais, s'enthousiasmer pour sa gynéco ça fait un peu peur... ) et ma choune et moi nous portons à merveille (merci de vous en inquiéter).

Me revoilou !

Oui, je sais 4 jours sans donner de nouvelles c'est inadmissible ....

Vous vous demandiez : mais que peut-elle bien faire qui soit plus important que de nous raconter sa vie, cette souillon égocentrique ? Elle a trouvé un boulot? Elle a déménagé? Cette pauvresse a définitivement oublié ses logs et mot de passe ?

Même pas, pendant que vous, vous travailliez, passiez un week-end de beuveries avec vos amis ou soigniez votre gastro, moi je découvrais enfin le secret de l'élixir de vie ...
Bah ouais, moi je suis comme ça ... Je m'intéresse aux sujets sérieux de la presse littéraire (Biba, Glamour...) : comment perdre 23 kilo en 2 jours et demi en se nourrissant exclusivement d'hydrocarbures ? Comment aider à la conservation de la forêt amazonienne en arrêtant de fumer ? Comment devenir surendettée à 25 ans en s'achetant une robe à 2500 euro alors qu'on en gagne 1000 ...?

Bref, que des sujets hautement sérieux nourris de sources ô combien fiables ... Et au détour d'un chemin que ne trouve-je point ? La recette de l'élixir de vie ... Vous la voulez aussi ....Bon, ok, je vous la file mais bon, c'est seulement parce que je suis très très très gentille.

Dans une poêle, faire revenir des lardons.
Dans une casserole, faire cuire des pâtes.
Dans un bol, mélanger un jaune d'oeuf, une cuillère à soupe de crème fraîche, sel, poivre, basilic.
Ajouter les lardons.
Verser sur les pâtes et saupoudrer de parmesan....

Ayé vous aussi vous connaissez l'élixir de vie. Quoi qu'est ce que vous dîtes ? C'est la recette des pâtes carbonara ???? Non, c'est pas possible....

D'où je suis, je vous vois...

... appelez moi Dieu. Bon p'têtre pas, mais quand même.

Je vous imagine en train de me lire au boulot et de se dire "merde pourquoi elle a changé de design ? Tout ce rose bonbon...Difficile de faire croire à mon boss que c'est pour le boulot si jamais il zieute mon écran... Déjà que la semaine dernière, me suis fait chopé sur msn...". N'est pas Sig ?
Bref, tout ça pour vous dire que je sais que, parfois, souvent, ou tout le temps (selon votre profession), vous avez besoin de vous détendre sur votre lieu de travail... alors comme je suis une fille gentille qui pense aux autres, voici quelques liens de mes blogs favoris...

Ca c'est le blog d'Agapi, une fille toute rigolote (bon ok, sauf son dernier post)
et ça c'est du blog pur jus de testostérone, mais à faire pipi dans la culotte de rire (oui je sais l'humour a des effets secondaires bizarres chez moi) .
avec une mention particulière pour l'enfant bulle et son épreuve médicale ;-)
Faites en bon usage !


L'abus de blog est dangereux. A consommer avec modération

(oui je sais, c'est moi qui dit ça alors que j'ai posté 4 fois auj... faut vraiment que je trouve un travail...)

Je suis revenue de l'ANPE ....

Et à côté les Assedic, c'était Disneyland...
Pourtant, tout avait bien commencé : Chéri me dépose devant l'immeuble de l'ANPE, il est 8h35, je vais être dans les premières, c'est génial, ma vie elle est trop belle, la chromothérapie fontionne.
Sauf que l'ANPE a déménagé (oui ça n'arrive qu'à moi, je sais ....)
J'appelle Môman qui me radioguide, tel le meilleur copilote du Paris Dakar, et j'arrive devant le BON immeuble (j'ai quand même erré 20 minutes dans les rues... J'ai bien choisi mon jour, je crois pas avoir connu un froid aussi intense depuis des années).
Deux panneaux ANPE, mais pas de porte...c'est une caméra cachée ou est ce que dans une vie antérieure j'ai été Hitler, et l'Administration a décidé de me faire expier mes fautes passées dans cette vie ??
Je trouve enfin ...
Pour info, si jamais l'un de vous devait s'y rendre, voila le chemin à suivre : rentrer par une sortie de parking (au péril de votre vie), dans un renfoncement, à droite, cachée, il y a une porte rouge (éviter les violeurs et pervers en tous genres qui pourraient y trouver refuge). Ouvrir la porte, monter les escaliers, ouvrir une seconde porte rouge... arriver dans les toilettes (!) (c'est le même archi vous croyez ?), passer une troisième porte rouge, et vous y êtes... ainsi 45 autres chômeurs...
Je prends un ticket : n°64... On en est au n ° 50... La pauvresse de l'accueil m'annonce 3/4 d'heure d'attente, mais bien sur, dans la vraie vie réelle j'attends 1h15....
Bien entendu, je n'ai pas amené de bouquin, alors que j'en ai tjrs un ds mon sac...Alors, je passe 1h15 à me morfondre, j'envisage 261 moyens de me suicider là maintenant tout de suite.
Quand arrive mon tour, je suis au bord de sangloter dans les bras de la conseillère... L'entretien est expédié en 1/4 d'heure...
Si quelqu'un connait un exorciste ou un marabout qui pourrait me sauver de mon problème de Karma, dites lui de m'appeler....

Note à l'attention des souillons

Ma souillon (je sais que tu te reconnaitras), je te répète ce que j'ai écrit dans un blog précédent (d'ailleurs, ça fait plaisir de voir comme tu m'"écoutes" ;-).
Si, tu peux me laisser des comments...même si tu n'as pas de compte. Tu cliques juste sur "Post Anonymously" et tu écris ton pitit mot (tu signes à la fin, histoire que je sache qui tu es)... alors, heureuse ?

Il est 8h ...

je suis debout... J'ai envie de mourir....

Demain, je vais à l'ANPE...

...et j'ai peur !

Je vois la vie en rose ....

Me suis dit qu'en m'entourant de rose bonbon, j'allais attirer les bonnes ondes... Si, si, si, c'est très sérieux, ça s'appelle la chromothérapie, ça marche très bien ! C'est Paco Rabanne qui me l'a dit...c'est dire si mes sources sont fiables !

Alors, welcome to my new blog couleur layette.
Les bonnes ondes sont-elles au rendez vous ? Hum...j'sais pas trop en fait ...

Le week end s'est bien passé.
Samedi, Chéri et moi, on a participé à l'opération " Sauve tes parents".
Bah oui, Pôpa, qui est allé faire des emplettes samedi, n'a rien trouvé de mieux que de se garer sur le passage clouté.
Et hop, un petit coup de fourrière, et comme dans un tour de David Copperfield, plus de voiture !

On a donc interrompu notre visionnage de Harry Potter et la Chambre des Secrets (Sacrilège !), Chéri a enfilé sa tenue de Superman encore mouillée (on a pas de sèche linge), et moi prise au dépourvu, et pour la deuxième fois de la semaine (et de ma vie) , j'ai pas eu le temps, ni de me laver, ni de m'habiller, alors j'ai enfilé mon manteau sur le truc qui me sert de pyj et on a volé au secours de Pôpa (enfin, surtout Chéri en fait , moi suis allée retrouvée Môman, j'ai pris ma douche, j'ai piqué le maquillage de Môman comme quand j'était petite et lui ai raconté mes petits secrets (à Môman pas au maquillage, merci de suivre !)).

En contrepartie on a eu droit à un bon graillou.

Puis, on a regagné nos pénates, et on a tourné 40 minutes avant de trouver une place (ça c'est juste pour que mes parents culpabilisent en lisant mon blog... Ha ha ha c'est trop drôle, suis sûre que Môman a démarré au quart de tour et à commencer à égrener son chapelet pour obtenir le pardon divin *Cf bas de page.) et on a passé une fin de week end tranquillou comme on les aime.

Aujourd'hui, j'avais un autre entretien d'embauche.

J'ai mis toutes les chances de mon coté : j'ai préparé mon dossier (mon CV + un questionnaire que je devais ramener au moment de l'entretien), et mon trajet pour m'y rendre était d'une précision quasi militaire.

J'ai même repassé mes fringues, chose que je ne fais jamais ô grand jamais, le fer à repasser me filant des boutons.

J'ai enfilé le petit haut blanc et noir qui a parfaitement survécu au lavage (merci de votre sollicitude) et mes chaussures qui courent vite ( bah oui, moi j'ai des chaussures qui courent vite pas vous ?)

Suis partie, et là ma vie m'a rattrapée : j'ouvre la boite aux lettres et au lieu de suivre les conseils de ma copine Jule - prononcer Djoule-, c'est à dire ne pas ouvrir les factures tant qu'on est pas absoluuuuuuuument sûr de pouvoir supporter ce qu'on va voir) j'ouvre ma facture France Télécom...123 euro...
Ok ....ça va bien se passer tout ça....Merci Free qui nous a complètement bousillé notre ligne, sans jamais nous fournir de service, et à cause duquel on a dû surfer en RTC...d'où les 123 euro... Une fois que j'aurais trouvé la recette du pain de plastic, faudra que je pense à leur en faire parvenir un aussi ...

Hauts les coeurs !, me dis je. C'est pas grave.Il faut que je fasse le vide dans ma tête pour être dispo pour mon entretien.
Je respire: j'inspiration, je bloque, j'expire lentement... ça marche pas du tout, ça me donne juste l'impression de m'étouffer. Avant de convulser en pleine rue, je me remets à respirer normalement...

Ma vie est un perpetuel recommencement : malgrè mes calculs stratégiques, je loupe le tram.... 10 minutes d'attente .... vais mourir.

Contre toute attente, je ne meurs pas... En revanche, comme un malheur n'arrive jamais seul, j'ai loupé ma correspondance.
Je vérifie le prochain bus il est dans 10 minutes. Il y a deux destinations (ha ha ha , ai fait gaffe cette fois), mais les 2 destinations m'amène où je veux( Dieu existe finalement ;-).

J'hésite à y aller à pied ou à attendre le bus. Je décide d'attendre remettant mon destin entre les mains de la Connex (Société des transports en commun de Bordeaux).
Pendant ce temps là, 3 personnes viennent me demander des renseignements sur les horaires et les trajets des bus... Dois avoir la tête de la fille qui s'y connait en transports en communs...Pourtant, s'ils lisaient mon blog, c'est pas moi qu'ils viendraient voir ;-)

Suis dans un jour de bonté... Je dis que je ne sais pas... En temps normal, j'indique un numéro de bus au hasard.... Oui, pas très charitable, je sais, mais c'est tellement bon d'être méchante ! Quand je pense à tous les malheureux que j'ai envoyés à Trifouillis les Oies.... Ha ha ha (rire de La Vilaine Sorcière).

Le bus arrive et m'amène sans encombre à mon arrêt. Je marche quelques minutes et arrive à l'immeuble où je vais passer mon entretien. L'immeuble est tellement grand qu'il va du numéro 22 au 26 (là vous vous dites "mais on s'en branle" mais :

A) C'est pas très poli de parler comme ça.

B) Et non , on s'en branle pas, ça a de l'importance pour la suite de l'histoire. Non mais, j'ai l'habitude de vous raconter des trucs qui servent à rien ? Oui ? Bon d'accord....)

Il est 14h50 (j'ai rdv à 15h) et je pénètre le hall du numéro 22. Là, je vois que pour aller à mon entretien, je dois rentrer au numéro 26.... Grr ...Suis sûre que si j'étais arrivée du coté du numéro 26, il aurait fallu se rendre au numéro 22...

J'arrive au 26 où je trouve une porte close... Je sonne et me présente, une voix d'outre tombe m'indique de prendre l'ascenseur d'appuyer sur l'étage 4 et de composer le code 4569.... On se croirait à la Nasa.

La porte bourdonne et je me jette dessus pour l'ouvrir avec qu'il soit trop tard.

Je monte dans l'ascenseur, compose le code et me retrouve au 3ème étage...Ai pas de bol des fois moi.. Ou c'est peut être que suis pas douée...Non préfère me dire que j'ai pas de bol .....

Un couple de personnes agées monte. Pour m'éviter l'humiliation, je redescends avec eux et attends qu'ils sortent de la cabine avant de tenter un nouvel essai...

En fait, fallait pas taper le numéro d'étage avant le code... (si j'attrape la voix....)

La cabine monte et j'arrive enfin... dans les toilettes !
Original.... Mais quel architecte tordu a pu mettre au point un truc pareil ?? Faut être torturé quand même ? L'a eu du mal à dépasser le stade anal ce monsieur?

En tous cas, tout va bien, je suis à l'heure, ma vie c'est trop de bonheur.

Là, s'en suivent 2h30 d'entretien, où je suis disséquée de part en part, je réponds à 225 questions... Rien d'exceptionnel ... Ca a l'air de pas trop mal se passer, mais ne vendons pas la peau de la charrette avant que l'ours ait vendu les boeufs....

Je sors à 17h30, lobotomisée avec l'impression d'être passée sous un rouleau compresseur... Franchement, quand je bossais j'avais pas l'impression d'être aussi fatiguée....

Sinon, merci aux gens (prononcer gensse) qui me laissent des notes, quand je les lis, je suis trop contente d'être heureuse, alors continuez (info: si vous n'avez pas de compte, il faut cliquer sur "Anonymous" sans oublier de signer à la fin de votre commentaire) !!!

Je vous laisse, je dois aller préparer à manger pour Chéri. Si j'attends trop, il va encore se transformer en Grimlins, je vais encore devoir le passer au mixeur, après ça dégueulasse la cuisine, c'est l'horreur.... @ +
-
* C'est de l'humour Môman elle a pas de chapelet, je viens d'une longue lignée d'hérétiques.

Je viens de résoudre l'une des grandes énigmes de la science....

.... ou presque. En fait, pendant les soldes, me suis achetée un top super mignon. Il est blanc, en haut et en bas, et au milieu il est noir. Je rentre avec, c'est cool, suis contente, quand l'abominable vérité me saute aux yeux : je le lave avec quoi le blanc ou le noir ?? Bah oui, passeque si je lave avec du blanc, le noir de mon T shirt risque de me pourrir la machine, et si je le lave avec du noir le blanc du T shirt risque de virer au gris(oui je sais, j'ai des problèmes existentiels). Soudain, j'ai eu une illumination : Jésus est apparu et m'a dit avec une gorsse voix (l'a une grosse voix Jésus) " lave le avec du noir mais à l'envers....!!! Comme ça si le noir déteint sur le blanc, ce sera le blanc de l'intérieur ! " Ha ha ha comment il est trop malin ce Jésus !

Sinon, il m'a aussi expliqué le mystère du triangle des Bermudes....je vous raconterai ça une prochaine fois.

Aujourd'hui, j'ai passé un entretien d'embauche...

...parce que bon, la vie de chômeuse, avec ses grasses mat', ses 5 bouquins lus par semaine et les rediff d'Ally Mac Beal,c'est bien sympa, mais au bout d'un moment, la working girl qui sommeille en moi a repris le contrôle.

Et pis, elle plaisante pas ! Elle hurle ! Elle veut travailler, dire du mal de ses collègues, se moquer des clients, se plaindre qu'elle-est-fatiguée-que-c'-est-trop-dur-sa-vie-que-chéri-s'il-te-plait-tu- veux-bien-me-faire-des-massous-de-pieds?

Il FAUT que je travaille parce que, mère au foyer, c'est pas pour moi....surtout qu'en plus, j'ai pas d'enfants, alors c'est d'autant moins intéressant. Et puis, vu que les Assedics font aucun effort pour m'augmenter....

Donc là, je postule pour des postes de responsables d'équipe en centre d'appels.

Pour m'éviter le stress des transports en commun, Chéri m'a proposé de le retrouver à son boulot pour qu'il m'amène. Oui l'est adorable Chéri, je sais.

Donc , je me prépare, je passe ma tenue de Wonderwoman - des fringues qui disent "regardez moi, je suis parfaite pour ce poste", par une jupette rouge et un brushing de la mort, pff un peu d'imagination que diable) et je pars prendre le tram.

Bien sur , il y en a un qui me passe sous le nez, mais ca, c'est ma vie, j'ai l'habitude (j'ai d'autres mauvais sorts, comme toujours, mais alors, toujours, choisir la caisse du supermarché qui n'avance pas, ou tacher mes fringues préférée,s alors que j'ai un tas de fringues de très mauvais gouts (de quand j'étais au lycée) qui sont encore en super état (Chéri, je sais que tu penses à mon super pantalon bleu ...) et puis, en plus, c'est pas grave, suis partie vraiment à l'avance pour éviter tout retard.

10 min après, c'est à dire après 10 min sous une pluie battante, avec un parapluie qui se retoure au moindre souffle de vent, je monte dans le tram. Le trajet se passe plutot pas mal, hormis le fait que ce tram passe par toutes les banlieus de la CUB ( Communauté Urbaine de Bordeaux pour les non résidents), et que les "ouaich ouaich ta mère" (les racailles à la jambe du pantalon relevé, et aux chaines en or qui brillent, quand c'est pas leurs dents) sont au rdv (quoi je suis snob ? Mais oui, et alors ?) Mais bon, pas d'égorgements de petites vieilles, ni de viol collectif à signaler, juste des walk man à fond la caisse et des fautes de francais à chaque phrase. Rien de bien méchant.

Comme Chéri m'a demandé de l'appeler 5 min avant que j'arrive pour qu'il ait le temps de venir me retrouver, je regarde le plan pour me repérer et savoir quand lui téléphoner...

Et là... et là... c'est le drame... l'horreur absolue que même le tsunami asiatique à côté c'est du pipi de chat, parce que là, devant ce tableau lumineux, je fais 3 découvertes à la fois :

1) il y a une substance gluante sur le plan qui sort manifestement du corps de quelqu'un, j'essaie seulement d'éviter de penser de quel orifice elle a pu jaillir.

2) Ce tram a deux destinations.

3) Ce tram ne va pas où je dois aller.

Il est 14h30, mon rdv est dans une demi heure. Je panique, j'ai envie de pousser pleins de petits cris, histoire de sortir tout le stress qui est en moi, mais je me dis que couiner comme une souris ne va pas m'aider.

Je descends au prochain arrêt et appelle Chéri.

Je tente de lui expliquer où je suis : il y a un Leader Price et une Poste à coté, et puis il y a des tours...

Sachant que sur 15 km à la ronde il y a 5 Leader Price et des tours à perte de vue, ce sont de bien piètres indices.

Mais, Chéri enfile son collant bleu de Superman ( bah ouais, il est fashion Chéri), fonce dans sa Porsche (bon ok c'est pas une Porsche c'est une Super 5, mais de loin, et avec un coup dans le nez, on pourrait y croire.... Bon, non, en fait, même comme ça et borgne, on pourrait pas y croire) et me retrouve en 5 min..

Il est vraiment trop fort Chéri...quoique... en écrivant ça, je me pose une question, Chéri m'aurait-il fait poser une puce GPS à mon insu ???

Chéri ! T'as pas fait ca quand même ???

Et hop, grâce au plan Mappy, on arrive devant la boite avec 10 minutes d'avance... C'est qui le plus fort des chéris ??? C'est Chéri... Même que Chéri, il peut soulever un immeuble avec son petit doigt, si si je vous jure.

L'entretien s'est pas mal passé, le poste est vraiment super et c'est ce qui m'importe le plus, même si le boulot est relativement loin de chez moi, et que les horaires sont assez chiants...mais bon on peut pas tout avoir non plus !

Lundi, j'ai un autre entretien, je vais aller vérifier l'itinéraire 225 fois, parce qu'on est jamais trop prudente quand même, et puis mardi, ou mercredi, j'irais à l'ANPE pour que mon conseiller m'apprenne comment chercher un boulot, alors que c'est du n'importe quoi, les conseillers ANPE n'ont aucune raison d'aider les chômeurs à trouver un boulot, sinon c'est eux qui vont se retrouver au placard. Pas con la remarque hein ? Aller, si vous êtes sages, je partagerais encore plein d'autres pensées philosohiques avec vous ;-)

Appelez moi Cosette

Damned ! Viens de calculer mes futures indemnités Assedic et, franchement, ça tient plus de l'argent de poche que de la véritable rémunération...

Pourtant avec tout le mal que je me donne !!

En fait, je perds 2000 balles par rapport à mon salaire. Tout ceux qui se disent "Bah ouais, mais fallait y penser avant", merci mais : A) Votre réflexion n'a aucun intérêt (c'est comme "Mais je te l'avais bien dit que tu allais tomber" ; ça sert à rien et ça énerve) B) J'y avais pensé, et je le savais mais, bon, je voulais pas y croire. Je pensais que ma marraine, la bonne fée, qui ne s'est jamais pointée en 23 ans, interviendrait et, pfiou (bruit de la bonne fée qui apparaît), que j'aurais plus d'alloc que mon salaire de travailleuse. Mais non, même pas. Si quelqu'un a une bonne fée compétente, je veux bien qu'il me la prête.

En attendant, va falloir trouver un moyen de se faire du blé et rapidement.

J'ai déjà éliminé quelques options, genre intégrer la pègre, ou vendre mes organes à un trafiquant.

Il ne me reste plus qu'à faire pousser des légumes sur mon balcon, à élever une chèvre dans la salle de bain, à me laisser pousser les poils des jambes pour en faire des pulls, à monter un groupe de hard rock.

Problèmes : J'ai pas de balcon ....et puis faire pousser des légumes en plein centre de Bordeaux, ça risque d'être cancérigènes non ? A part le tapis de bain, y'a rien à brouter dans ma salle de bain (blagues salaces s'abstenir), la chèvre elle va vite mourir. En plus j'ai me pas le lait, ni le fromage de chèvre alors... Pour le groupe de hard rock, bah moi j'aime plutôt les trucs doux, genre Delerme, les Wriggles, Cali, Zazie, pi je chante pas bien, et je joue pas d'instrument... Reste la solution des poils....mais qui m'oblige à renoncer à toute vie sexuelle...

A vot' bon coeur M'sieur Dame, si vous avez des idées (ou des sous), je suis preneuse!

Où j'apprends à poster une lettre

9h33... on sonne à la porte et moi, je fais un bond hors du lit, genre un commando vient d'investir l'appart. Le coeur battant, je me demande qui ça peut bien être...Peut être que c'est Brad Pitt....maintenant qu'il est célibataire .... Je gargouille à l'interphone, et le facteur s'annonce. Bon, pour Brad Pitt, c'est loupé, mais peut être que c'est un colis avec plein de cadeaux dedans...

Bon, en fait, non, c'est un recommandé...De suite, c'est moins rigolo. Je prends ma voix la plus suave (enfin aussi suave qu'elle peut l'être le matin au réveil, genre un croisement entre Jena Reno et Amanda Lear) et je lui demande de me monter la lettre. Pendant qu'il monte, je file dare dare à la salle de bain, enfiler le peignoir de Chéri encore mouillé (le peignoir, pas Chéri) et cherche fébrilement à l'attacher (Chéri pas le peignoir....Mais noooon; c'est pour de rire, Chéri, je l'attache pas...enfin si des fois, mais ça c'est une autre histoire ;-), quand je m'aperçois que la ceinture traîne par terre. Pas le temps de la choper, le facteur est à la porte. Pas grave, je serre le peignoir (un truc bleu et vert pas sexy pour 2 sous) et ouvre au facteur, qui a le bon goût de ne pas avoir un mouvement de recul. devant mes cheveux hirsutes. Il l'air très gentil :le pauvre ça fait 3 mois que je le fais crapahuter pour m'apporter mes recommandés, et non seulement, il le fait sans broncher, mais en plus, il n'est même pas passé pour les étrennes. Autant de professionnalisme pour un fonctionnaire...c'est limite suspect, non ?

Je récupère ma lettre et retourne sous la couette chaude pour l'ouvrir. C'est enfin l'attestation de mon employeur pour mes alloc... Bonheur ! (Reste plus qu'à chercher sur le net comment fabriquer un pain de plastic pour l'autre débile de la RH. Grrrr)

Je me rendors en me disant qu'il ne faut pas que je me lève trop tard pour aller la poster (la lettre, pas la nana de la RH) vu que la levée est à 13h. Je me réveille à 11h59, trop fière de moi de m'être levée à temps. J'ai des bonheurs simples des fois.

Hop, je fonce au PC écrire une tite lettre d'accompagnement, en rappelant les 212 références que m'a attribuée l'Administration, histoire qu'ils ne se gourent pas, c'est pas qu'ils soient bêtes mais bon... Je scanne l'attestation, et j'oublie l'original dans le scanner... Nan, je déconne, je fais pas 2 fois la même bêtise, en tous cas pas dans la même semaine. Je regroupe les papiers, vérifie 1456 fois que tout est ok (suis un peu compulsive des fois), j'hésite 10 min sur le format de l'enveloppe, opte pour une A5, je scotche, j'écris l'adresse... et puis là je trouve que l'enveloppe est un peu lourde...

Faut que je l'affranchisse à combien? Parce que si c'est pas assez, je vois d'ici la Dame de l'Accueil qui dira "Ces chômeurs alors, z'ont pas de stylo, et savent même pas poster une lettre correctement. Retenez lui 123 487 euro sur ses alloc à celle là" Je pars à la recherche de ma balance de cuisine pour la peser (la lettre pas la Dame de l'accueil...Pff, vous suivez vraiment rien !). Sauf que pas possible de la trouver (la balance... Quoi, suis lourde là ? Bon d'accord, j'arrête).

Je finis par la récupérer cachée dans un tuperware...qu'est ce qu'elle fout la ? On se le demande. Je pèse : 50 grs. Un tour sur le site de la Poste, et je vois qu'il faut affranchir à 75 cts. J'ai que des timbres à 50 cts, j'en mettrai 2 et voilou (vous aussi vous trouvez que je déchire tout en math ? Merci, merci)

Sauf que pas voilou du tout, passque les timbres se sont cachés eux aussi. Je cherche partout mais je trouve pas. Je pense que quelqu'un vient pendant que je suis pas là pour me cacher mes affaires. Je ne vois pas d'autres explications. Je mets 10 min à retourner l'appart. On dirait qu'un combat Israélo- Palestinien a eu lieu dans le salon. Je trouve enfin mes timbres.

Il est 12h40 : 40 min pour préparer une lettre... Bravo Ticia, tu es l'efficacité personnifiée....à ce train là vais finir par bosser aux Assedic moi (bouh que je suis méchante)

Et là, je fais un truc de dingue, non mais un truc de malade que-si-je

-vous-dit-ce-que-j'-ai-fait,-jamais-vous-me-croirez (surtout ceux qui

me connaissent).

Suis allée poster ma lettre sans être lavée, ni maquillée !!! Si je vous jure! Je suis une furieuse moi, j'aime vivre dangereusement ! Bon ok, la boite à lettre est à 15 sec chrono de la porte d'entrée, mais quand même, moi j'en suis encore toute retournée !

Sinon, j'ai 2 entretiens de prévus : un dredi, et un lundi (merci de brûler des cierges, de pratiquer des rites vaudou et de faire des "aoummmmmmmmmm" pour me porter chance).

Et vous savez quoi, si je suis prise, pitetre que tout ce que je fais comme démarches auprès des Assedic, ça me servira à rien ....Ha ha ha la bonne blague !

Au commencement était l'administration

Bon a y est c'est décidé, moi aussi je veux mon blog ! Parce que les copines disséminées aux 4 coins de l'Hexagone c'est bien sympa mais pas pratique pour se donner des nouvelles... Avec mon blog, vous saurez tout (ou presque)!

Y'a des journées comme ça, on sait pas pourquoi, elles sentent la loose...On se dit qu'on ferait mieux de rester au lit mais on peut pas parce que :

A) On a un boulot et pas des horaires à la carte.
B) Votre chat, hamster, lapin, chéri (rayez la mention inutile) gratte à la porte pour avoir son petit déj
C) Vous devez vous confrontez à l'administration (et là chacun sait qu'il vaut mieux se lever tôt, oui mais alors trèèès tôt).

Perso, j'ai plus de boulot (marre du mien alors on s'est organisé un gentil licenciement à l'amiable, histoire de chercher THE real good job), pas d'animaux, et mon chéri ne prend pas de petit déj (merci chéri). Donc, le but de mon lever ce matin, c'était la Grande et Belle Administration Française, personnifiée ce jour par Le Maître Assedic. Tout était prévu, Chéri devait me déposer en partant bosser, comme ça, j'aurais été dans les premières à m'inscrire...

Mais il arrive parfois que tout ne se passe pas exactement comme vous l'aviez prévu... Pour commencer, impossible de tirer Chéri du lit : câlins, chatouilles, menaces, rien à faire....Chéri est nase...et moi suis pas du matin alors ça m'énerve de m'être levée tôt pour finalement arriver en même temps que la foule...Au moment ou je décide à le taper à coup de mannettes de PS2, il se lève.

On part enfin, sauf qu'impossible de trouver les Assedic (suis sûre que le gouvernement fait déplacer les sites chaque nuit, juste pour faire chier les abonnés " et oui con de chômeur tu vas devoir la mériter ton alloc, ha ha ha (rire du vilain gouvernement"). Après avoir frôlé la rupture dans la voiture (Lui : je crois que c'est là, Moi: non je t'ai dit que j'ai vu le panneau indiquer l'autre direction, Lui : Quoi mais tu pouvais pas le dire avant, Moi : Mais je te l'ai dit mais tu m'écoutes jamais ! Lui (hésitant à se jeter par la fenêtre en pleine vitesse ou à m'incruster le levier de vitesse dans les dents) Grrrrrrr), on trouve enfin le bâtiment.

Je rentre, 3 personnes avant moi, mais la Dame de l'accueil a l'air efficace et puis gentille aussi : elle est blonde, bien sapée et elle sent bon, m'étais imaginée une vieille à chignon qui pue mais non ! Serait ce la fin du calvaire ? C'est à mon tour, un petit pincement à l'estomac au moment ou je sors mon dossier, je sais pas pourquoi mais ça me rappelle l'oral du bac et j'ai l'impression que j'ai pas assez révisé...

Elle (avec un sourire) : Vous avez oublié de remplir cette partie Moi :ha... euh ...oui d'accord, vous auriez un stylo siouplait ? Elle (Avec un sourire qui montre toutes ses dents) Et oui personne n'amène de stylo alors que tout le monde sait qu'il y a des papiers à remplir, ça m'énerve ..... Bon je crois qu'elle m'aime pas en fait... Elle vérifie les documents tout y est, elle me demande de présenter ma carte d'identité. J'ouvre mon portefeuille et là horreur pas de carte ! Et soudain je me souviens que la semaine dernière je l'ai scannée... et qu'elle est restée dans le scanner .... Elle : Il me faut cette carte, c'est vraiment dommage, vous êtes venue pour rien (oui me suis bien rendue compte connasse!). Bonne journée.

J'hésite à m'asseoir par terre et à pleurer, mais bon, j'ai pas de kleenex alors j'ose pas. Je repars et en profite pour appeler la RH de mon ancienne boite qui ne m'a toujours pas envoyé l'attestation nécessaire pour recevoir les indemnités. Réponse : Ah oui, votre attestation est dans le tiroir de mon bureau, je fais partir ça auj... Bon là difficile de se retenir, j'ai envie de lui hurler "ESPECE DE CONNE !!!! TU TROUVES CA NORMAL QU ELLE SOIT DANS TON TIROIR MON ATTESTATION ??' Mais, je la ferme, j'attends qu'elle m'envoie le papelard et ensuite je lui enverrai un pain de plastic.

Là, enfin, tout s'arrange, je rentre chez moi , j'attrape la maudite carte et 26 stylo , je reprends le tram dans l'autre sens, et moins de 30 min plus tard, je pousse de nouveau la porte des Assedic....ou s'entasse 13 personnes avant moi.

Tristesse.

J'arrive devant Madame J'accueille, je lui montre ma carte, elle y jette à peine un oeil et me file un ticket avec le numéro 332.... Pourquoi un numéro, c'est pas elle qui s'occupe de tout ? Bah non, elle, elle accueille, elle vérifie que tout les papiers soient ok, et vous apprends qu'il faut toujours avoir des stylo sur soi...

"Le numéro 324 est appelé porte n°2"

Ok 8 numéro. Je m'assois (j'hésite 2 sec à m'allonger sur le banc histoire de terminer ma nuit, mais j'oublie en croisant le regard libidineux d'un quinqua pas clinquant). Je me fais un peu chier alors je regarde les gens, y'a une dame elle se cure le nez....et elle mange ce qu'elle a trouvé... berk vais vomir..

"N°325..326...327...328..329.............333 "

Quoi 333 Sont passé ou les 330, 331 et 332 c'est quoi ce bordel !!!!!! Je meurs, je me vois reprendre un nouveau papier (n°392) Heureusement l'erreur est rectifiée et tout s'accélère. Les numéros 330 et 331 sont appelés. Trois bureaux se libèrent mais personne n'appelle mon numéro. Pourquoi ? Pourquoi ??? Pendant mon attente j'ai élaboré plusieurs hypothèses : A) En fait, derrière ces portes, il se passe des trucs mystérieux, genre concours de sauts de haie. Si tu y arrives tu touches tes indemnités...sinon, tu te touches ! B) Tous les matins les fonctionnaires tirent au sort le numéro d'une pauvresse à qui ils vont en faire baver... Aujourd'hui, le winner c'est le numéro 332... C) C'est la pause déjeuner (à 11h oui mais ça mange bcp un fonctionnaire)

Je me tiens prête, mon sac sur l'épaule, prête à bondir, je fais des étirements en douce histoire de m’échauffer pour ma future épreuve) et soudain, je suis l'Elue, c'est moi qu'on appelle, je darde sur ceux qui attendent un regard victorieux ha ha ha !!!! Je pousse la porte du bureau et là, je suis déçue: pas de trampoline, ni de javelot, mais un gentil garçon qui a l'air très jeune.

Mon inscription dure 5 minutes chrono... Lui : Il faudra vous rendre à l'ANPE pour un entretien, vous êtes affiliée à l'ANPE de la gare... A l'opposé des Assedic...argh ça promet d'autres péripéties ... Bonne nouvelle néanmoins : pas besoin de revenir aux Assedic, toutes les démarches futures s'effectueront par courrier et Internet OUF !!



Je rentre chez moi. Au moment où j'arrive près de la station je vois MON tram qui part, mais bon c'est normal, et excessivement prévisible au vu de cette matinée.

Pas grave j'ai des lettres à poster. Au moment où je les poste, un 2ème tram passe et s'en va sans moi. Horreur et damnation! J'arrive à la station : 15 min d'attente. Grrrrrr Et puis le tram arrive ...et tombe en panne... mais repart...mais re tombe en panne... mais repart....

Et enfin, enfin j'arrive chez moi....Alors, si l'un de vous s'avise de dire que les chômeurs ont la belle vie et ne glande rien je le jette sous le tram (qui marche pas....)