Déboires au supermarché

Aujourd'hui, il s'est passé deux choses horribles, monstrueuses, voire inhumaines !!!

En sortant d'une dure journée de labeur, Chéri et moi décidâmes d'aller faire les courses histoire que notre frigo arrête de crier "Echo", dès que l'on fait mine de l'ouvrir.
J'étais en train de choisir tranquillement une crème de jour qui fait belle et jeune comme si on avait à peine 12 ans (les boutons en moins)*, quand Chéri se pointe la mine réjouie.
"-Tiens mon amour, je t'ai offert un double cadeau."
Chouette? me dis-je? mais qu'est ce que ça peut-il donc bien être ????
"- Un déodorant pour chaussures ET un déodorant pour pieds !!!!!!"

Certes, j'ai déjà avoué que j'avais un petit soucis de petons... Mais est ce une raison pour me traiter ainsi ?? Une lapidation en place publique aurait mieux value !
Que celui qui n'a jamais senti du peton me jette le premier coton à démaquiller !

Etant moderne, tolérante et zen, je décidai de passer sur l'affront de Chéri en attendant de me venger ( au programme : l'obliger à manger des légumes, puis lui faire faire la vaisselle en lui passant du Vincent Delerme à fond dans les oreilles).

Arrivée à la caisse, je dégainais ma carte bleur pour payer les courses, quand soudain, la caissière, l'oeil brillant de sollicitude, m'assenna la terrible nouvelle : le paimenet était refusé !!
6 nas que je possède une CB et c'est la première fois que ça m'arrive !
Certes je suis à découvert de 350 euro, mais :
A- Y'a 3 jours j'étais à découvert de 650 euro, si ça c'est pas un bel effort !
B- J'ai des sous... mais sur un aut' compte... dans une aut' banque.

Quand je pense que j'ai passé 4 mois au chômage et que j'ai pas eu un seul problème de paiement, et là, je travaille et je suis comme une souillon...
Comme quoi, y'a pas à dire, c'est bien les parasites qui vivent le mieux, non ?


* En fait, j'étais en train de choisir des tampons, mais c'est nettement moins glamour, bien que très utile.

C'est aussi compliqué la vie de garçon ?

• 10 ans que je fais pousser mes seins pour qu'ils atteingnent le modèle "melon du Portugal".
• Un génocide de neurones pour des mèches blondes spéciales "Bimbo".
• Des centaines d'heures passées devant des émissions de télé réalité pour apprendre à rire bêtement...

Et tout ca pour rien, ma seule chance de devenir millionnaire vient de trépasser... Salaud de Barclay.

Heureusement, aujourd'hui, j'ai appris deux bonnes nouvelles :

• Ma période d'essai est validée, je ne suis plus une Souillon. Si vous voulez me faire un cadeau pour me féliciter, ne vous retenez pas

• Babyliss a créé un appareil d'épilation quasi-définitive. Il envoie de l'électricité à la racine du poil. Le poil, qui s'attend pas à cette attaque (il dort pénard dans son pore), passe l'arme à gauche sur le champ. Pis, il est tellement effrayé qu'il ose plus repousser... Et hop, fini le costume de Bidou Le Gentil Gorille ! Et tout ça, "presque" sans douleur ... Bon, ok, le "presque" me fait un peu peur... Chéri pense que tout va se terminer en drame, alors si toi Madame qui me lit (ou, toi, Monsieur) tu as déjà essayé, fais moi partager ton expérience de Jedi du Poil. Merci.

2 p'tits liens sympas...

Le premier vous permet de voir à quoi vous ressemblerez (hypothétiquement) dans 10, 20, 30 ou 40 ans ... Pour ma part, c'est pas beau à voir ... Dans 10 ans, ça va encore, mais au delà, je pense que Chéri préfèrera se jeter par la fenêtre plutôt que de m'approcher à moins de 3 mètres.

Le second est le blog d'un serial lover (fucker ?) qui raconte ses rencontres sur Meetic. A mourir de rire ! A conseiller à celles (et ceux) qui veulent voir le côté mâle de la drague.

Bonne lecture !

Oups, I did it again...

Comme dirait la Grande Philosophe Britney... Aujourd'hui, je suis allée chez le coiffeur. Jusque là tout va bien. Une petite coupe sympa et un ravivage (une ravivation ? une réanimation?) de balayage*. Seulement, je pense que la décoloration des mèches a de graves conséquences sur les neurones. D'ailleurs, c'est scientifiquement prouvé, y'a qu'à voir tout ce qu'on raconte sur les blondes... J'ai pu en faire moi même l'expérience : j'ai loué "Memories" en DVD. J'avais envie de le voir depuis 6 mois. J'ai passé 1h45 de bonheur, mais à la fin du film, le constat s'est posé là : pas compris moi.
Si ai quand même compris des bouts de films, mais suis pas sûre d'avoir bien compris la fin. Enfin, si en fait, je crois que j'ai compris, finalement. C'est ça la différence entre un balayage blond et une teinture blonde : avec des mèches on finit quand même par comprendre les choses (même si c'est plus long). Bref, je conseille ce film pour ceux qui ont aime "*** ******" et "*'***** ********" (je peux pas citer les titres, passeque la Souillon aussi, elle veut voir ce film depuis 6 mois, mais elle, il était pas dispo, dans son video club, alors je veux pas divulguer des trucs qui risquent de lui gâcher son plaisir... Oui, je sais suis une amie formidable) Certes, ne pas saisir la fin d'un film, ne signifie pas pour autant que vous ayez subi de gros dommages cérébraux. Nan, y'a pire. J'ai donc ramené mon DVD au distributeur et je m'en repartais vers ma maison, toute guilleretten quand une femme m'arrête et me dit:
" Excusez moi mlle, mais je crois que vous avez mis votre chemise à l'envers "
Et oui, voilà le drame: suis même plus capable de m'habiller correctement ... C'est peut être pour ça que les blondes sont souvent à moitié à poil ...??

* Pour l'Homme de Cro Magnon qui lit mon blog : un balayage n'est pas une technique de coiffage impliquant un balai, mais plein de petites mèches qui font du soleil dans tes cheveux.

J'ai passé ma soirée à toucher des boules...

Mais non, bande de pervers, Chéri ne m'a pas amené dans un club échangiste. J'ai seulement connu ma première soirée bowling. Oui, je sais incroyable : 23 printemps et pas de tripotage de grosses boules .
Jamais été tentée par le bowling moi... M'a toujours semblé être un "sport" de gros beaufs américains... Mais bon, là, c'était soirée de boulot, alors pas trop le choix...
Au delà du sport en lui même, se posait le problème des chaussures. Bien qu'étant vierge du bowling, je savais quand même qu'il fallait changer ses chaussures.
Seulement, problème, si je mets un pantalon il me faut des talons sinon il traine parterre (le pantalon)...
Alors, du coup j'ai mis une jupe (rassurez vous ces détails vestimentaires ont une importance capitale pour la suite ... Note à l'attention des gens qui m'aiment : Pas de panique, je n'ai pas atterri les fesses à l'air sur la piste)... Mais pour aller avec cette jupe, ai mis mes petites chaussures Elite... Toutes mignones... >Mais avec un énorme défaut : dedans je pue des pieds. Oui, je sais, je vous ai habitué à un peu plus de glamour... Mais des fois, c'est pas facile d'être une fille, et la vie de fille c'est pas toujours glamour...
Bref, quand je dis que dans ces godasses je pue, c'est limite loin de la vérité... Pour illustrer mes propos, je m'en vais vous conter une petite anecdote.

Un soir, que je rentrais, je déchaussais mes Elite... La réaction de Chéri fut sans appel "Je peux pas croire que ce soit toi qui pue des pieds comme ça : y'a un chat qui a pissé dans tes godasses, c'est pas possible"... No comment.

Vous mesurez bien l'ampleur de la Chose !
Bref, j'appréhendais. Suis nouvelle dans la boite avais pas envie d'entendre:
"Tu vois qui c'est la nouvelle sup ?
- Non je vois pas...
- Mais si, celle qui pue des pieds !
- Ah oui ! ELLE !!!!"

N'en pouvant plus de porter seule le lourd secret de mes Pieds-Tchernobyl, j'ai exposé mon problème à l'une de mes conseillères qui m'a proposé de me déchausser à coté d'elle. Elle m'a dit : "Si quelqu'un dit quelque chose sur l'odeur, je dirai que c'est moi".
Trop Chou ! (Note pour plus tard : Penser absoolument à l'augmenter !)

Bref, l'enlevage s'est passé sans soucis au milieu des odeurs de clopes. (Penser à remercier les fumeurs et à arrêter d'aider la lutte contre le cancer.)


Note pour ceux que ca intéresse :

• Personne n'a fait de commentaires sur mes petons puants (c'est quand même bien d'être la chef ;-).

• Les chaussures de bowling c'est moche, vais écrire à Prada pour leur proposer de concevoir un modèle un peu plus fashion (et dans lequel on pue pas des pieds, non mais !)

• Les boules sont beaucoup trop lourdes : voulait prendre une boule enfant, mais une autre nana venait de prendre la dernière. Ai quand même réussi à la lui piquer... Comment ca c'est pas beau de voler ? Et une femme enceinte en plus ?! Bouhhhhhhhhh c'est pas de ma faute, c'était vraiment trop lourd !
  

• Ai pas gagné, mais ai pas perdu non plus...

• Suis pas tombée.
  

• Ai pas lancé la boule en arrière...

Vous êtes fiers de moi ? Oui moi aussi !