J'ai bien relu mes classiques...

... et dans les contes, les princes charmants n'ont jamais de mère ... Simple hasard me direz-vous ? Je ne pense pas . Pour ma part, j'aurais du être vigilente sur ce critère...

Je tiens à dire à la personne ...

... qui vient régulièrement sur mon site en tapant "fille nul" dans un moteur de recherche, que je trouve ça limite vexant... Fille géniale, drôle, sexy voilà ça, ça me ressemble plus.
Tant que j'y suis, je tiens à exprimer ma compassion à celle qui a tapé "le médecin m'a fait mal quand il a palpé mes seins" et à dire à celle qui a tapé "bon gynéco bordeaux" que je mets à sa disposition le n° de la mienne, qui, ma foi, est très bien (même si elle me laisse en plan avec le speculum en place).
Jje rappelle à celui qui tape "gynéco torride" d'arrêter ses recherches, "gynéco" et "torride" ça va jamais de paire (voir ici).
Enfin, à celui ou celle qui a tapé "coment couper une frange" : arrête malheureux (se), une frange n'est JAMAIS une bonne idée ... et chercher à se la couper soi-même l'est encore moins !
Quoiqu'il en soit, à vous tous (et autres) bonne visite !

Des fois, dans la vie, y'a des trucs qui énervent ...

Aujourd'hui, MIF m'a acheté Biba (c'est vraiment un fiancé de haute compétition). J'étais donc tranquillement allongée sur le canapé en train de me repaître de futilités, quand à la page 221, je tombe sur la VBI (Vraie Bonne Nouvelle, pour les non-lecteurs) qui fait la promo d'autocollants de voiture "Femme enceinte à bord".

Ceux qui me connaissent bien savent que je mène un combat depuis de longues années contre les autocollants "Bébé à bord" et voilà qu'on nous pond un nouveau spécimen... Enfer et damnation !

Pourquoi une telle colère ? Est ce parce que je suis une psychopathe tueuse d'enfants et de femmes enceintes ? Non pas du tout, je suis plutôt pour (sauf Frange Coupée de Travers, mais c'est une autre histoire). Ce qui me fait enrager c'est que l'on puisse juger qu'il faille être plus prudent parce qu'il y a des bébés ou des femmes enceinte dans la voiture devant. Ca veut dire quoi ? Que parce qu'on a un vieux devant soi, une femme célibataire, un couple sans enfants et globalement toutes les personnes qui ne sont ni enceintes, ni adeptes de Oui-Oui, Franklin et Dora (la Petite Salope), c'est beaucoup, mais alors beaucoup, moins grave de faire n'importe quoi et de mettre leur vie en péril ?
En gros, le message est : "Faites attention, moi je suis enceinte (ou j'ai des enfants), en revanche, pas de soucis pour emboutir la voiture d'a côté..."

Ce sont d'ailleurs généralement les mêmes qui sont capables de sortir "Il est mort, mais heureusement, il était célibataire". Bah oui hein, vaut mieux que ce soit lui qui soit mort plutôt qu'un bon père de famille. Tant pis, pour la famille et les amis qui pleurent la disparition de leur proche.
C'est du sectarisme primaire de gonzesse blindées de HCG : la mort ou l'accident de quelqu'un est toujours un drame, quelque soit sa situation de famille...

Moi, c'est décidé, demain, je colle un autocollant : "Attention ! Etre vivant à bord de cette voiture ... et dans toutes celles qui vous entourent!" Quitte à exhorter les automobilistes à la prudence, autant être généreux !

L'écologie vue par Chéri ... Episode 2

Après ses efforts pour le recyclage , Mon Incroyable Fiancé va toujours plus loin dans l'écologie.

Hier, dans la salle de bain (haut-lieu de nos colloques sur la préservation de la Planète). MIF se douche pendant que je me maquille. Il remarque que j'utilise un énième coton-tige pour rectifier mon eye-liner.

MIF : Non mais t'as vu tous les coton-tiges que tu gaspilles ??
MOI : C'est le même mec qui laisse les lumières allumées en permanece dans toutes les pièces qui me fait des leçons sur le gaspillage ?
MIF : C'est pas pareil, l'electricité, c'est infini.

Bah oui, c'est bien connu ça que l'électricité est inépuisable, alors que les coton-tiges, eux, risquent de diparaître du jour au lendemain.
Mais que fait le Ministère de l'Envirronement contre l'extinction des coton -tiges ? Rien ! Alors au lieu d'aller défiler contre le CPE*, je propose un grand rassemblement pour alerter les autorité sur le danger qui nous menace.



*Je suis de droite, et j'ai même pas honte !

Moi, le matin, au p'tit déj ...

... je mange une couille.




Les couilles, c'est bon, mangez-en.

NB : Ce blog devient de moins en moins classe...

Appelez moi Meetic

Il y a quelques jours, j'ai mis une petite annonce pour trouver un Prince Charmant à ma cousine. Compte tenu du succés de l'opération (les Princes affluent), j'invite les prétendants à envoyer leurs propostions au plus vite et je suis prête à passer des petites annonces pour mes copines célibataires.
Je prends 10% sur chaque mariage/bébé/crédit auto/crédit immobilier.
Merci

Je ne vous parlerai plus de Chéri

Bah oui, il est temps d'appeler Chéri par son nouveau titre. A compter de ce jour, avec quelques mois de retard, il est convenu que Chéri sera appelé en ces pages MIF (Mon Incroyable Fiancé)

Comment faire quand ...

... on a pas envie de bosser, mais que l'on est censé embaucher dans 2h ? Si j'étais salariée du service publique, la réponse serait facile : je dirai que je fais grève. Certes, cette denière n'est annoncée que pour demain, mais vu que, dès qu'une grève s'arrête , une autre commence, je dirais que je me suis emmêlée les pinceaux ... Malheureusement (ou heureusement), je travaille dans le privé, cette excuse est donc définitivement rejetée.
Alors plutôt que d'échaffauder des plans mettant en scène des armes à feu, des vhatz (= chats pour les non initiés), et des disjoncteurs, pour trouver une excuse de rester à la maison, essayons plutôt de tirer le côté positif des choses :

• Je n'embauche QUE dans deux heures
• Mon collègue bien aimé est de retour de vacances
• Demain je fais une journée de 7h
• Mercredi et jeudi, je ne travaille pas (shopping, et Souillon au programme)
• Vendredi, je ne commence qu'à 15h (Bon, je travaille samedi, mais ça ne fait pas exactement partie des points positfs)
• Comme la guerre est déclarée entre ma responsable et moi (plus communément appelée Frange Coupée de Travers - ce surnom fera l'objet d'un prochain post), je vais pouvoir échaffauder 1001 plans pour lui balancer des peaux de bananes (et éviter les siennes )

Ou alors, je pourrais faire péter les plans épargne, et partir avec Chéri quelques jours au soleil. Hum se prélasser au bord d'une piscine, une Pina Colada dans la main ... Seul soucis : désargentés, nous serions obligés de servir du jambon/chips aux invités de notre mariage, et moi à me marier dans un sac poubelle... Damn !