Et tout de suite, une page de réclame ....

... Des fois, il faut donner un coup de pouce à ses amis. Ma Souillon, fille merveilleuse et magnifique vend un Samsung D520 sur Ebay. Alors, moi comme je suis une copine-trop sympa-trop géniale- trop tout en fait, j'ai décidé de lui faire une page de pub :

Le D520 c'est un design ultra-plat, que vous pouvez le mettre dans votre poche de chemise sans la flinger, vous pouvez aussi le faire passer sous les portes et ça c'est cool. Il est "slider" pour faire comme dans Matrixme (manteau long et lunettes noires vendus séparément), bluetooth stereo parce que vous avez DEUX oreilles, appareil photo qui prend des photo, 1.3 megapixels ( les megapixels, ce sont des superpixels, mais en mieux), flash intégré pour photographier l'intérieur de votre téléphone, mémoire partagée de 82MO ( parce que partager c'est bien, pas prêter c'est mal, c'est compris ?), visualisation des fichiers Word, Excel et Power point ( pour que votre boss vous fasse chier n'importe où), bref, il vous le faut absolument, il sait TOUT faire (même téléphone et sms, c'est dire.) et puis, en plus, c'est l'anniversaire de ma Souillon, si c'est pas une bonne raison ...

Le samsung D520, un téléphone qu'il est bien.*

Pour l'acheter, c'est par ici.

Pour m'engager comme chef de pub, c'est par là : absolutgirl@wanadoo.fr

Confessions...

... parce que parfois, quand on est seule, dans une chambre d'hôtel en banlieue de Lille, et qu'on arrive pas à dormir, on a besoin de soulager sa conscience ... Et puis Rousseau a fait un tabac avec ses confessions, alors, moi aussi, je peux le faire (même si je doute être un jour un sujet du bac).

Confession n°1 : J'ai acheté un CD de Britney Spears, mais pendant longtemps, j'ai fait croire que je l'avais eu en cadeau (j'en ai aussi un de Boyzone).

Confession n°2 : Je ne sais pas jeter les chaussures. Même quand elles sont pourries. Quand je le fait, j'ai une crise de conscience pendant des jours.

Confession n°3 : J'ai adoré le film Baby-sittor (l'apparition de Vin Diesel torse nu y est certainement pour beaucoup).

Confession n°4: J'ai été amoureuse folle de Georges-Alain.

Confession n°5 : J'ai mis à peu près 10 minutes à comprendre la blague "on ne dit pas un cerf-volant, on dit une blonde". Si vous ne comprenez pas, sachez que je compatis.

Confessions n°6 : Des fois, je cuisine avec des noix de cajou (private joke avec Chéri).

Confession n°7 : Je suis complètement paniquée quand je sors sans mon portable.

Confession n°8 : Je ne peux pas m'empêcher de pleurer quand j'entends la chanson "Avoir un seul enfant de toi" de Phil Barney. Fort heureusement, on l'entends de moins en moins.

Confession n° 9 : Je ne suis jamais de mauvaise foi (Chéri, en revanche l'est souvent)

Confessions n° 10 : Je dors avec une vache (un doudou, hein pas une vraie vache. Ca prendrait beaucoup trop de place. Quoique ça me permettrait de résoudre aisément le problème du petit déjeuner au lit).

Le taxi le plus con de ma vie...

Les taxis, des fois, c'est con.
Hier, je pense avoir rencontré le champion toutes catégories.

Moi ( gentille comme tout) : Place "biiiiiiiiiiiiiiiip*"
Lui (revêche) : Ah non ! C'est pas une bonne idée d'aller là-bas.
Moi ( 2 jours à Lille + vol avec turbulences+ envie de pipi = pas envie de tergiverser) : Ah oui ... Mais, c'est là que j'habite voyez. Et clairement, je vais pas aller ailleurs ...
Lui (outré) : Mais y'a un match ce soir et près du stade ça va bouchonner...
Moi ( manifestement agacée, à deux doigts de soulager ma vessie sur ses sièges en cuir) : Euh... Je suis super loin du stade, je vois pas où est le problème. Vous n'avez qu'à éviter le stade.
Lui (inconscient de la menace urinaire qui plane sur lui) : Grmphfgd.

PS : Pour ceux que ça intéresse (et Dieu sait qu'il y en a), y'a pas eu l'ombre d'un ralentissement.

* Je pouvais pas mettre mon adresse sous peine de voir des hordes de fans et de mecs à moitié nus débarquer chez moi.

Quand la musique est bonne...

Vol Lille-Bordeaux. Mon collègue et moi avons nos MP3 sur les oreilles.

Collègue : j'écoute une chanson de circonstances : "I'm like a bird" de Nelly Furtado

Moi : Ouais, moi j'écoute Pink "I'm not dead" ... J'espère que ça va rester d'actualité .

Les défis, j'aime vraiment ça...

Où comment faire tenir :

• Un ordinateur portable.
• Son chargeur
• Une PSP
• Un téléphone portable
• Son chargeur
• Des fringues pour 2 jours
• Une trousse de toilette
• Mon portefeuille et tout ce qui se trouve dans mon sac à main

dans la malette de mon portable et mon sac à main ... L'art de voyager léger...

Wanadoo devient Orange, pour ma messagerie rien ne change ...

... Voilà la phrase qui rythme mes journées depuis la fatidique date du 11 septembre, où notre Live Box a décidé de ne plus se synchroniser. Un coup des Talibans encore ça, en suis sûre. Depuis, Chéri et moi entretenons des relations privilégiées avec le service technique d'Orange. Enfin, service, c'est vite dit ... Je pense que les Talibans qui ont fait sauter ma Live Box ont aussi éradiqué les conseillers et ont mis à la place des Wonderboulets dont le but est de pousser au suicide les utilisateurs. Où comment déclencher un génocide sans risquer d'être inculpés de crime de guerre. Sont forts ces talibans.

Chéri et moi résistons vaillement à l'attaque. Certes, je pleure à chaque diffusion de pub pour un provider internet, j'ai plus de vie sociale virtuelle, et Chéri et moi avons passé 1h30 à Leroy Merlin samedi pour acheter de quoi rénover notre appart, mais à part ça, ça va. On a même commencé les travaux (enfin surtout Chéri. Pour ma part, ai juste poncé un tabouret, mais compte tenu de mes aptitudes en travaux manuels, ça relève de l'exploit.)

Jeudi, un technicien d'Orange va venir chez nous pour essayer de réanimer notre connexion... Si ça ne fonctionne pas, j'envisage la défenestration ... ou le macramé, j'hésite encore.

Disparitions

Ce matin, je décide de mettre ma chemise en voile noir. J'ouvre mon armoire. Cherche, fouille. Pas de chemise noire. Perturbant . J'avais vraiment envie de mettre cette chemise noire. Je prends ma douche, histoire de me laisser du temps. Retour de la douche, toujours rien. Je mets ça sur le compte du syndrôme de TDC et jette mon dévolu sur une autre fringue.

Ce soir, je médite sur les fringues que je vais amener pour mon déplacement (Mes choix initiaux étant contrecarrés par la météo qui décide que, non, finalement, l'automne ne peut pas arriver si tôt.) Je me rabats sur un débardeur noir.
Direction armoire, pas de débardeur noir... Le panier à linge sale est vide. Une disparition passe encore, mais deux ? Que fait la police ? Fébrile je questionne Chéri (responsable en chef des lessives). Ou sont mes vêtements ? Chéri m'assure que toutes les lessives ont été faites et qu'il n'a pas la moindre idée de l'endroit où se cachent mes fringues... Il ose même me traiter de, je cite, " casse-couilles", lui qui est au bord de l'apoplexie quand je "perd" un de ses nombreux câbles (En fait, sont pas perdus sont juste rangés. Mais Chéri en bon mec qui se respecte ne sait toujours pas après deux ans dans cet appart où sont rangées les choses ... Au prochain déménagement, je lui achète un GPS.)

Soudain, un doute s'insinue dans mon esprit ... Et je retouve chemise et débardeur. Où donc ? me direz vous tout tremblant d'impatience. Dans la machine à laver tout simplement, attendant sagement d'être lavés... Ah ces hommes (surtout le mien) ...

NB : Si Chéri dans ses commentaires tente de quelque façon que ce soit de remettre en cause mes propos ne le croyez pas, il ment ;-)

*Tête Dans le Cul pour les non initiés

J'ai prié mais...

Mes diverses formations dans le Nord et dans la capitale sont confirmées. Pas de chances, celles de mon collègue (le fayot) sont régulièrement annulées.
Dieu n'existe pas.
Je me résigne donc à mon triste sort.
Je m'envolerai donc mercredi pour Lille. Déplacement de 24h, ça va. Bien que , comme toute gonzesse qui se respecte, j'aime me créer des problèmes là où il n'y en a pas. A savoir, j'ai décrété que je partirai avec une malette format classeur et de 7 cm de profondeur.
Malette dans laquelle je compte emmener :

• Une tunique
• Des sous vetements
• Une trousse de toilette
• Une trousse de maquillage
• Un classeur de formation
  
• Le contenu de mon sac à main
• Une PSP
• Mon téléphone
• Un bouquin

Pourquoi prendre une décision aussi radicale? Parce que j'aime les défis moi, Madame. Oui, je sais , secrètement, vous m'admirez ...!

Bilan de ma rentrée

- J'ai du boulot (en tous cas jusqu'à demain 12h)
- Il existe une sorte de triangle des Bermudes dans ma ville qui s'attaque exclusivement aux intérimaires et les empêche d'arriver à l'heure au boulot.
- Depuis 3 semaines, je suis soit d'ouverture, soit de fermeture : je n'ai donc aucune soirée de repos car soit je bosse, soit je m'endors à 21h30.
- Aujourd'hui, pour la première fois, c'est moi qui prépare les paies des employés. Une seule erreur et c'est le drame. Non, j'ai pas la pression pourquoi ?
- FCP est partie mettre bas et ne sera de retour que dans quelques mois.
- Mon collègue gentil mais incompétent a eu une nouvelle promotion. Il est incompétent mais extrêmement doué pour les relations publiques (= il fayote à mort)
- Ce matin, une perceuse m'a réveillée.
- Dès la semaine prochaine, la ronde des déplacements reprend...

Bilan : les vacances, c'est mieux que le travail.

Néanmoins, malgré ces petites contrariétés, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Comme disait l'utérus de Napoléon "Pouvou qué ça doure"!