Back from Paris ...

Des fois la vie est une ordure et les éléments se liguent contre vous pour pourrir votre journée- semaine- mois- année- vie (rayez la mention inutile), mais des fois, la vie est belle et tout se passe bien.

Ma petite virée à Paris s'est donc déroulée à merveille, mes prières ont été entendues, alors à tous : MERCI !

Merci aux cheminots de ne pas avoir fait grève... Certes, les contrôleurs aériens étaient déjà sur le coup, alors si la SNCF s'y était mise, ça aurait fait beaucoup...
Merci donc aussi aux contrôleurs aériens.

Merci aux dépressifs d'avoir choisi un autre jour, et/ou un autre train, pour mettre un terme à leurs souffrances.

Merci aux sangliers qui ont lu mon blog d'avoir compris que le train était plus fort qu'eux et d'être restés tranquillement dans la forêt à traquer la gueuse.

Merci aux Wriggles d'être aussi géniaux et de m'avoir accompagnée pendant mes heures TGViennes.
Message perso à Zulie : Ils passent en concert en avril, sur bordeaux…T’as pas envie de viendre les voir avec moi ?? Fin du message perso.

Merci aux chauffeurs de taxi de ne pas m'avoir fait faire le chemin des touristes... Bon, en fait, j'en sais rien, vu que je connais pas la ville. En tous cas, ils ne m'ont pas ruinée et m'ont amenée à bon port, c'est l’essentiel.

Néanmoins, pas merci au Monsieur Taxi Numéro 1 : fumer un cigarillo qui pue, c'est pas terrible. Sache, Monsieur, que j'ai le mal des transports, et qu'après 3h de train + pas beaucoup dormi+ gros stress, j'ai failli littéralement te vomir dessus. Mais, comme suis une jeune fille bien éduquée, me suis retenue.
En plus, l’odeur de ton cigarillo a imprégné mes fringues rappelant vaguement l’odeur d’un camionneur sur le retour. Définitivement pas classe.

Monsieur le Taxi numéro 2... Quand tu essaies de draguer ta passagère (en l'occurrence moi), évite de lui dire que tu as l'impression d'avoir été à l'école avec elle… alors que MANIFESTEMENT TU AS 7 ANS DE PLUS QU’ELLE!!!!!! Après, je complexe et dois résister à la pulsion d’acheter 20 kilos de crème antirides.

Pas merci à L'Idéal Bar (où j'ai pris un café avant mon entretien) qui n'a rien d'idéal. C’est un bouge franchement glauque. Les toilettes sont à la turques, mais vu l'hygiène, ou plutôt le manque d’hygiène ambiant, c’est une bonne nouvelle : je peux faire pipi debout comme un garçon, sans risquer de mettre mes fesses en contact avec les microbes et plein d'autres choses auxquelles je ne veux même pas penser.

Merci à la chasse d'eau des toilettes à la turque de ne pas avoir mouillé mes pieds (miracle).

Merci à mon maquillage de s'être souvenu qu'il était waterproof, malgré 3h de dodo dans le train. Je pense d'ailleurs ériger une statue à la gloire de mon eye-liner.

Merci à la DRH de ne pas m'avoir posé de questions pièges, mais, pas merci de ne pas m'avoir engagée sur le champs, avec un salaire mirifique, et pas merci de ne pas m'avoir encore rappelée (non, mais ho, c'est quoi ces manières ?)

Merci aux astres de m'avoir été globalement favorables et d'avoir enchaîné la journée comme dans un rêve, me permettant même de regagner mes pénates et les bras de Chéri avec une heure d'avance. Bonheur !

Merci à Chéri pour les câlins, le réconfort et le soutien, à Pôpa et Môman, ainsi que tous mes gentils zamis pour leurs encouragements, et surtout leur extrême patience dans mes moments de stress irraisonné…

Allez tous à vos cierges- bougies- yakitori- encens, et tout ce qui, généralement se consume sans causer de pertes humaines ou matérielles, afin de m’attirer une réponse positive !

In bed with Indiana

5h du mat'. Chéri et moi sommes profondément endormis l'un en face de l'autre.

Soudain, je suis réveillée en sursaut, par un Chéri qui me roue de coups de poing !
Heureusement, pas très virulents les coups de poing, plutôt genre "Force nourrisson".
En plus, la couette nous sépare, et c'est dedans qu'il tape, donc même pas mal !

MOI (boudeuse) : Hééééééééééééééé! Tu me taaaaaaaaaaapes ! Arrêteeeeeeee!
LUI (ensommeillé) : Gruhmlhfgurpig ...ile
MOI (endormie mais curieuse quand même) : Quoi ????
LUI (convaincu) : Y'avait un crocodile qui m'attaquait !
MOI (jetant un coup d'oeil à la chambre à la recherche du croco, en vain ) : ?????

La prochaine fois, si vous êtes sages, je vous raconterai comment, une fois, dans un cauchemar, je me suis battue avec un koala à roulettes.
Oui, parce que, franchement, y'a rien de plus effrayant qu'un koala à roulettes...
Chéri avec son croco, il me fait marrer... Pff, même pas peur, 2 tartes dans sa gueule au croco et je te le transforme en sac à main.

Maaaaaaaaaaa, non Chéri, je plaisante, je sais bien que c'est toi le plus fort... après le croco ) !

Opération "Billets de train"

Hier après- midi :

Toutes mes pensées sont focalisées sur mon entretien.
En bonne fille que je suis, je me suis d'abord attelée aux tâches les plus sérieuses, à savoir :

Question 1 : Quelle tenue porter ?
Réponse : Ma nouvelle jupe trop belle, avec mon petit noir et blanc qui me pose tant de problèmes de lessive.

Questions 2 : Qu'est ce que je dois amener ?
Réponse : Un ou deux bouquins pour tromper mon attente entre "arrivée -entretien" et "entretien- départ" (en tout, 3h et demie...), des magazines pour se détendre sans avoir besoin d'autant de concentration que pour un roman, une paire de bas de rechange au cas où je filerai ceux que je portent (probabilité :97%), une paire d'escarpins (que j'échangerai juste avant l'entretien contre ma paire de ballerine super confortables, mais un peu moins classes), un walk man, des cassettes, papier, stylo, lettre de motiv , CV et billets de train ... ! (Si l’un de vous voit quelque chose à rajouter, qu’il m’en fasse part, merci)

2ème étape : Trouver les billets de train. Facile, me direz vous. Mais pas pour une névrosée compulsive comme moi.
Pour l'aller, pas de problème, j'ai pas vraiment le choix, mais pour le retour, c'est plus délicat, compte tenu du fait que je ne sais pas exactement à quelle heure je vais sortir.

L'entretien est censé durer une heure et demie, mais pour peu que Madame La Recruteuse ait pris du retard, je préfère prévoir large.

Je prendrai donc le train de 19h30 (En temps réel, cette décision s'est prise en 3h30, après avoir consulté les membres de ma famille, mes amis et le tarot de Marseille de aufeminin.com, hautement fiable comme chacun sait).

Les horaires décidés, s'en suit une foule de questions : Est ce qu je prends la carte 12-25 ? Après calcul, c'est pas rentable. Est ce que je me fais envoyer les billets ? Je renonce : devoir faire confiance à la Poste ET à la SCNF est au dessus de mes forces. Retirer les billets au dernier moment ? Beaucoup trop stressant. Je choisis la pré-réservation et irait chercher mes billets demain.

Aujourd'hui :

12h00 : J'appelle l'ANPE qui m'indique que je ne peux bénéficier du remboursement intégral de mes transports, car je touche trop d'Assedic (?).
En revanche, je peux prétendre au bon de réservation, c'est çà dire régler mon aller-retour la somme forfaitaire de 50€.
Pour ce faire, je dois me rendre à l'ANPE, retirer un bon, et le présenter à la gare pour obtenir mes billets.
A l'idée de retourner à l'ANPE, mon coeur se serre...
Courage, c'est qu'un mauvais moment à passer.

Je pars de chez moi à 13h30, sans avoir réussi à convaincre copine Sig de m'accompagner (l'a du lire mon blog et sentir le coup foireux... Pourtant, j’ai pris ma voix la plus douce pour l’amadouer, mais la Sig a le nez fin..), quand, soudain, arrivée au coin de ma rue, je crois me souvenir que l'ANPE ferme ses portes de 12h30 à 14h30... Grrr, vais pas attendre pour rien, sous la neige fondue : je fais demi tour et vérifie les horaires.

En fait, l'ANPE ferme à 14h30. Vite, je repars à l'arrêt de bus ...Le bus n’arrive pas, mais ça, tout le monde s'en doutait (je pense que le mieux serait que je me cache derrière une voiture près de l’arrêt et que je sorte au dernier moment, histoire de déjouer la vigilance de la Connex… A tenter une prochaine fois) .

Je descends du bus à 14h15, et me rends au pas de course à l'ANPE. J’arrive essoufflée et stressée (pour changer), je vois une affichette qui indique 16h30 comme horaire de fermeture, alors qu’il était bien noté 14h30 sur le papier qui m’a été fourni. Je trouve ça honteux, et tiens à signaler au Grand Chef ANPE que je le prends comme une attaque personnelle.

La pièce est noire de monde ... On se croirait à un concert de Jennifer, les midinettes en moins. Mais, c'est pas grave, moi, je viens pas pour l'entretien professionnel obligatoire, mais pour le bon de résa, donc je ne vais pas faire la queue.
Erreur : Je dois... On en est au numéro 72... J'écope du 87... Une impression de déjà vu peut être ?

En plus, le machin qui affiche et donne les numéros est HS, ce qui fait que les conseillers s'égosillent pour appeler les gensses... Va falloir prêter l'oreille si je ne veux pas me faire doubler.

Heureusement, cette fois j'ai prévu le coup, j'ai apporté mon bouquin avec moi. Il me reste 150 pages à lire ça devrait aller...

1 h30 plus tard j'ai fini mon livre, mais, chance, , mon tour arrive. Là, un mec me passe devant « juste pour demander un renseignement ». Je décide de rester zen. De toutes façons, un autre bureau se libère immédiatement.

Le conseiller me demande quel est mon numéro : je lui indique le 87.au moment où un autre chomeur annonce qu'il est possesseur du même numéro !
Que celui qui fasse du vaudou à mon encontre veuille bien cesser ses manipulations quelques instants, merci !
Par bonheur, le jeune homme est galant et me cède la place. Merci Monsieur L'inconnu, c'est trop gentil (Et j'avais même pas de décolleté en plus) !

Le conseiller est super sympa, avec plein d'humour, et fais même des réflexions caustiques sur l'"efficacité" de l' ANPE... Bref un fonctionnaire rebel: j'adoore. Il me réconcilierait presque avec l’Administration … J’ai bien dit « presque » !

Il me file mon bon de résa en échange du mail de confirmation que j'ai reçu et qui sert de preuve.

Quand soudain, horreur, il m'explique que je devrais faire remplir une attestation par le recruteur au moment de l'entretien...
Or, j'ai dit au recruteur que j'étais démissionnaire, et ai passé sous silence mon licenciement... Ce papier risque de me trahir...

J'appelle Chéri pour lui soumettre mon dilemme et nous convenons tous les deux que le mieux est d'abandonner la subvention afin de ne pas me discréditer.

Cela amuse beaucoup Chéri qui va même jusqu'à me dire avec un petit rire " Bon t'as perdu ton après, midi mais ça t'a fait sortir et voir des gens"... L'infâme...

Je pars donc à la gare, penaude, récupérer mes billets pré réservés... La manipulation me prend 2 minutes chrono ...

Moral de l'histoire :Je pense qu’en fait, "Parasite-de-la-Société-qui-bénéficie-de-toutes- les-alloc-possibles-et-inimaginables", c’est un métier qui nécessite une véritable vocation et des aptitudes poussées…

Manifestement, je n’ai ni l’une ni l’autre … Vite, un travail !!

Jubilation

Ladies and gentlemen ... La DRH a rappelé ! Je suis donc convoquée pour un second entretien... sur Paris ! Bouhhhhhh, ça fait sérieux ça, Madame !

Afin que tout se déroule au mieux, une petite prière s'impose :

"Merci aux Petits Angelots de la SNCF (oui je fayote, et alors?) de ne pas faire grève le jour de mon entretien.

Merci aussi aux personnes désespérées de ne pas se jeter sous les roues de MON train : le vie est belle, je vous assure, et le suicide par ingestion massive de Nutella beaucoup plus agréable.
Pensez aussi à votre corps éparpillé partout, que les légistes auront bien du mal à recoudre. Mourir soit, mais avec classe et sans faire chier son monde.

Merci aux sangliers et autres bêtes sauvages de ne pas non plus se jeter sous le train. Je vous épargne le suspens du "Qui c'est le plus fort : le train ou moi ?", la réponse est sans conteste : le train.
Vous périrez dans d’atroces souffrances et comble, risqueriez de me faire arriver en retard (Impardonnable ! Vous seriez envoyés directement dans l’enfer du Sanglier… A bon entendeur…)

Merci au chauffeur de taxi* qui me conduira de la gare jusqu'à mon entretien de ne pas me faire visiter Paris. Grand Maître Mappy a dit qu'il fallait 11 minutes de la gare jusqu'au lieu de l'entretien, alors prends garde !

Merci à la Reine DRH que je rencontrerai là bas, de m'adooorer de m'idolâtrer, de m'embaucher sur le champs avec un salaire tellement énoooorme que je rentrerai à Bordeaux à bord de mon jet privé.

Merci à Manu de demander à sa Chère et Tendre la recette du pain de courgettes (oui je sais ça n'a rien à voir, mais tant que j'y pense, je le case).

Merci aux astres de m'être favorables ...

Merci à mes amis et à ma famille de garder leurs portables à portée de main, afin que je puisse les appeler tour à tour pour qu'ils me réconfortent et me rassurent (je n'ai aucun doute quant à ce point là : mes amis et ma famille sont merveilleux)"

Sur ce, afin de m’attirer la grâce des Dieux, je m'en vais m’immerger dans de l'eau bénite (oui, enfin, je vais me prendre un bain à bulles, c'est presque pareil, non ?)

*Oui, je vais prendre un taxi parce que :
A) Vu comment je suis douée avec les transports Bordelais, je ne veux même pas essayer de lutter avec le métro (C'est qui le plus fort? Le métro ou moi ... je suppute que la bonne réponse est le métro ...)
B) Je le dis et le répète, je suis complètement snob, et j'adoooooooooore prendre des taxi.

La solidarité féminine ne connait pas de limite ...

Qui a dit que les filles passaient leur temps à se tirer dans les pattes ? C'est complètement faux ! Moi, par exemple, j'ai deux copines (bon, en fait, j’ai plus que deux copines, mais là, c’est de celles là qu’on va parler, alors c’est pour ça que je dis « J’ai deux copines », aye vous avez compris ??) : Zulie et Sig ...

Et bien, comme ce sont de vraies copines, elles ont décidé de faire le même métier que moi : chômeuses. Et ça, c'est quand même super sympa de leur part ... Elles auraient pu choisir de travailler, mais non, elle voulait pas me laisser seule aux prises des téléfilms de 13h30 sur la 6.

Et puis, c'est stressant, quand on travaille pas, d'écouter les autres dire à quel point leur job est merveilleux et patati et patata. Là, au moins, on a des sujets de conversations communs : les ASSEDIC, l'ANPE, les sites de recherches d'emploi… etc.

En ma qualité de Major du Chômage, j'ai accompagné Copine Sig à la DDTE pour rencontrer un Gentil Conseiller Bénévole qui devra l'épauler lors de son entretien préalable au licenciement.

15h, nous voilà parties ! Bonheur absolu, la DDTE n'est qu'à quelques minutes de chez moi : pas besoin de se battre avec les transports en commun (Dommage d'un coté… Je commence à m'habituer à la guérilla silencieuse à laquelle se livre la CONNEX à mon égard. Suis sûre que tous les lundi, y'a réu : "Ok, cette semaine, Ticia va emprunter la ligne A, B, 1, 6 et 48... Faites en sorte d'être toujours en avance et prévenez votre successeur afin qu’il soit abominablement en retard »)

La marche à pied réserve aussi son lot de surprises et de dangers : La mzelle Sig, quelque peu perturbée par son prochain lourdage, a par 3 fois manqué de nous tuer, en traversant au p'tit bonheur la chance ... Oups, un bus ! Oups, une voiture ! Oups, un tram !
N'écoutant que mon courage, je me suis jetée sur la route pour la pousser vers le bas coté...
Bon, en fait, me suis contentée de hurler : "Aaaargh ! Attention ! Un bus- une voiture- un tram" (rayer la mention inutile), pour la sortir de sa torpeur.

15 minutes plus tard, nous poussons la porte de la DDTE : pas de file d'attente à l'accueil.. C'est bon signe, à moins que ça ne signifie qu'ils exterminent les badauds qui osent franchir le seuil ...

La Madame de l'Accueil, en tous cas, n'a pas dû sortir de son lieu de travail depuis le début des années 90... Elle est brune et arbore une grande mèche rouge sur le devant... Ridicule...Ou alors, c'est peut être juste une réaction thermo nucléaire à son shampoing...

Quoiqu’il en soit, moi, ça me fait peur et je reste en retrait, pendant qu'elle indique à Sig de choisir un conseiller sur une liste ...
Là, on la joue super professionnelles : numérologie, tarot, et « Pierre- papier- ciseaux », et hop, la Miss embarque le nom de 6 conseillers.

Néanmoins, elle préfère rencontrer, dès à présent, un conseiller de la DDTE afin qu'il la rassure un peu sur son sort.
Elle attrape un ticket de file d'attente. Numéro 32, on en est au 29... Si c'était moi qui avais pris le ticket, j'aurais écopé du 75 à tous les coups. Le monde est injuste ...

Comble, on n'attend que 30 minutes (exploit) ! La madame qui nous reçoit a l'air de nous détester avant même que l'on aient ouvert la bouche... Elle a une tête qui veut dire " Je pourrais vous transformer en carpaccio sans même faire couler mon mascara ».
Son look est largement inspiré de celui de feu Margaret Tacther (Oui je sais : elle est pas morte, mais c'est tout comme non ?).

L'entretien dure 5 min chrono : en cinq minutes elle a réussi à soupirer 44 fois, et à faire tripler notre rythme cardiaque de rage...Un oeil à ma montre et je comprends : il est 16h10, le centre ferme à 16h ...

Alors Sig, retiens bien cette première leçon : le temps, pour un fonctionnaire, se compte en années de chien... 10 minutes de retard sur l’heure de la débauche correspond en réalité à 1h10 de volée à leurs vies trépidantes …

Hauts les cœurs ma belle et bienvenue dans ma vie ;-)

La DRH a rappelé !

Suite à son arrêt maladie (saleté de grippe), le recrutement a pris du retard ... Mon dossier a été selectionné parmis les "finalistes" et elle doit le présenter au Grand Manitou qui prendra sa décision ... Rien n'est donc perdu (bon ok, rien n'est gagné non plus). J'en ai bien rajouté une couche quant au fait que je suis hyper-super-méga motivée et que, vraiment, vraiment, je rêve de bosser pour eux (ce qui est vrai) ...

Pourvu que ça marche ! Merci à tous de brûler un cierge (ou une bougie parfumée, ça marche aussi) pour moi ;-)

La DRH n'a toujours pas rappelé ...

Pas de mail non plus .... Grr... Ca m'énerve ces manières ! C'est un peu comme si un mec ne me rappelait après qu'on aient couché ensemble, alors qu'il avait dit qu'il le ferai (un bon coup, hein, passe que le mauvais coup, on espère qu'il aura oublié jusqu'à notre existence). Maintenant, j'en fais une affaire personnelle... Vais la harceler par mail, non mais !

Bon là, je vais me doucher pour retrouver ma Souillon (on n'est pas vraiment fâchées c'est pour de rire la guerre deMe-to-you vs Kaloo), on va mettre au point un stratégie pour coincer la DRH !

Attention ! L'abus de chômage rend paranoïaque. A consommer avec modération.

Nutella ou pas Nutella ...?

Ai appelé ... La DRh est en réunion... Elle fait exprès de se trouver des excuses pour pas me répondre, suis sûre... La Madame qui a répondu au téléphone avait mon dossier sous les yeux ... C'est mauvais signe ça, non? Ca veut dire que je suis dans la pile "A recontacter pour signaler le refus", j'en suis persuadée...
En tous cas, elle doit me rappeller ... J'espère qu'elle le fera avant le prochain millénaire...
C'est pas tout ça, mais moi vais aller me choisir un film de Chounes*, en prévision de la première phase de suicide...
Comment ça suis défaitiste ?

* Pour les non initiés, un film de Chounes (notez la majuscule), n'est pas un film de cul, mais un film de filles genre Love actually, Titanic, Godzilla, Bridget Jones (un intrus s'est glissé parmi ces propositions, sauras-tu le retrouver?).

Ca commence bien ...

1- Ce matin, je me lève, et j'aperçois sur la table basse un papier (je précise que je ne vois rien à 50 cm sans mes lentilles), chouette, me dis-je, un mot doux de Chéri !
J'attrape le papier ... C'était pas un mot d'amour, mais la dernière amende récoltée que Chéri a posé en évidence pour qu'on la paie ... Tristesse.

2- Comme Môman vient déjeuner, à peine les yeux ouverts, je me lève et mets le plat prévu au four. Tout se passe bien (pas de plat renversé, pas de brûlure ... Génial !).

3- Je trouve plus mon portable ! Horreur et damnation, je l'avais en me levant (suis une accro pure et dure du portable). Comment trouver son portable dans la maison ? Le faire sonner. Soi,t mais il en silencieux. Je refais donc tous mes gestes depuis le lever et trouve mon portable ... dans le frigo, à la place du plat que j'ai sorti ... (pas de commentaire, merci)

4- Ai appelé la Madame DRH hier. Elle était pas là, elle revient aujourd'hui ... J'appellerai dans l'après midi ... avec mon portable gelé !

Une fille, ça pense comme ça ...

(Front plissé par la concentration du calcul mental) "On est le 8. Hier, on était donc le 7 (oui, je sais je vous épate). Donc, lundi dernier on était le 31. Ou le 30 ? Y'a combien de jours en janvier ?? 31. Donc, on était le 31. Donc, le lundi d'avant on était le 24.

Oui c'est ça, j'ai passé mon entretien pour LR le 24 janvier.

La DRH m'a dit que les entretiens allaient se dérouler sur 2 semaines.
Ca s'est donc fini vendredi, au plus tard, avec délibération dans la foulée, j'imagine (déjà se rappeler de tous les candidats qui ont défilé pendant 15 jours, c'est un tour de force, non ? Et pi, moi, suis passée le premier jour... Doivent pas se souvenir de moi ! Suis trop con, aurais du les appeler vendredi, pour leur rappeler qui je suis... "Salut c'est moi, m'oubliez pas SVP !")
Mais, Madame la DRH m'a peut être menti : genre, elle dit 15 jours, histoire d'être large et qu'on la fasse pas chier en la rappeler.
Au bout de 15 jours, les rebus de l'humanité (oui je m'emporte) auraient reçu les lettres de refus ( "Chère Madame le Rebus de l'Humanité, suite à votre candidature... remercions de l'intérêt porté à notre entreprise... profil digne d'intérêt...le regret...)
Si, si, c'est possible, c'est tordu comme tout une DRH.

Bon, là on est mardi, j'ai pas reçu de courrier.
Mais, elle a pas rappelé non plus. Ca veut dire que c'est mort, non ? Parce que, franchement si c'était bon, elle m'aurait rappelé hier... Bah oui vont quand même pas perdre de temps à faire mariner le gagnant ...
Ou, hier, elle s'est occupée de prévoir les formations et les déplacements, et elle va appeler aujourd'hui... Ou alors, hier, elle était en RTT, passe que la DRH aussi a le droit de se reposer, et puis après 2 semaines de recrutement intensif, elle veut pitêtre se changer les idées...
Et puis, vu que c'est elle qui a le recrutement en charge, elle voulait pas que quelqu'un d'autre rappelle pour elle ... Oui ça doit être ça ...

Non mais bon, suis sûre que c'est mort, pourtant, pendant deux semaines, j'ai balancé des ondes positives et des "Engage moi" par la pensée. Pitetre qu'elle captait pas ou elle était ...

Je vais la rappeler cet après midi, passe que, quitte à être déçue, autant que ce soit vite fait .... Bon là, il est midi elle doit être en pause déj.... Vais appeler vers 14h 30, comme ça, suis sûre qu'elle aura fini son crudités poulet ... " Bonjour Madame La DRH, c'est Ticia, je voudrais savoir si vous allez illuminer ma journée (que dis je ? Ma vie!), ou si vous voulez être responsable de mon suicide par nutella ?"

Bon, je vous tient au courant...

(Merci à mes amis de ne pas me demander par msn-sms-téléphone-pigeon voyageur (rayer la mention inutile) si, oui ou non, j'ai eu une réponse, passe que :
A) si j'avais eu une réponse vous seriez au courant
B) Ca me stresse)

Revues de web ....

En bref, et sans aucun lien particulier :

Mes deux blogs coup de coeur de la semaine :

• Celui de ma Souillon (qui reste quand même ma copine, malgré notre guerre "Me to You contre Kaloo". Votez Me to You)
  
• Celui d'une Blonde (oui je sais, j'avais dit "Les blondes ne passeront pas par moi", mais y'a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, et, cette blonde là me fait mourir de rire)

Un site qui propose des recettes de cosmétique à faire soi même. Personnellement, j'ai essayé le masque détergent. J'ai ressemblé à un coton tige sale pendant 15 min, mais le résultat est plutôt satisfaisant... A éviter, l'été sous peine d'attirer les mouches.

Astuce du jour : le reste de masque pourra servir d'accompagnement à une petite salade de tomates.

La guerre est déclarée ...

Y'a des jours comme ça, où l'on ne pressent pas le danger... JFK, dans sa Lincoln, par exemple, il s'est pas dit : "Tiens, aujourd'hui, je sens qu'on va me tirer dessus..."

Non, parce que le danger, tout comme l’Administration est fourbe....

Hier, j'avais rendez vous avec ma Souillon ... Ca faisait un moment qu'on s'était pas vues.
On se retrouve à Gambetta pour prendre un café (dilemme et grosse hésitation : café ou Margarita ... A 16h30, on opte pour le café, on se dit que ça fait définitivement plus classe) puis, après s'être fait le résumé de nos vies de ces 2 dernières semaines (bah oui, passe qu'on raconte pas tout dans nos blog... Je sais d'ailleurs, que certains le déplorent, et rêvent de détails plus précis... Mais non, bande de voyeurs, je n'assouvirai pas vos pulsions ! ), nous partons faire un tour à Virgin.
Note personnelle : Petit Jésus, s'il te plait, aide moi à résister à la tentation. Non, non, non je ne craquerai pas pour les dvd-livres-cd-jeux (pas de mention inutile).

La déco est kitchissime : la St Valentin (fête uniquement destinée à déprimer les célibataires) approche ...

Au milieu des bouquins de circonstances («Comment lui déclarer sa flamme», " 50 trucs et astuces pour le garder", "Comment niquer dès le premier soir"), j'aperçois un ours en peluche "Me to You".

Moi (innocente comme l'agneau qui vient de naître... ou presque) : Je l'aime trop ce nounours (oui je sais, des fois ma vie, elle est trop palpitante...)
La Souillon (pleine de conviction) : Arrête, il est horrible ton nounours, il m'insupporte...

J'ai regardé le nounours ... J'ai rien vu d'insupportable... Mais, peut être ma souillon a-t-elle vécu une histoire douloureuse avec un Me to You... Qui sait ? Je décide de ne pas la juger.

Puis, la Souillon a appris que j'allais dîner Japonais le soir même (alors, que j'ai souvent décliné ses propositions au cri de "je ne veux pas manger Japonais", vilaine copine que je suis).
Soudain, elle s'est transformée. Devenue méconnaissable, transfigurée par la haine (mais non j'exagère pas, vous me connaissez) elle a menacé de frapper Nounours !
L'escalade de la violence n'aura-t-elle jamais de fin ?

Alors, les gens, viendez nous aider en votant :

Pour aider Ticia, votez pour les Me to You qui sont des nounours extraordinaires, ils ont des cicatrices, car ils sauvent la vie des gens, ils font de la luge, ils vous apportent des fleurs et des coquillages, et des fois Monsieur Me To You il fait des cochonneries avec Madame Me to You.

Pour aider la Souillon, votez pour Kaloo, le nounours pas très sain, qui alterne les phases de boulimie et d'anorexie, qui se coince la tête dans un boîte, qui danse le smurf et qui aime faire des choses pas très catholiques avec un doigt et un trou ...

Tous à vos commentaires !