Méchante Souillon !

Oui, à cause de toi, j'ai lu "Oscar et la dame en rose" de Eric-Emmanuel SCHMITT. Et à cause de ce livre, j'ai beaucoup pleuré : ai littéralement éclaté en sanglots au dernier chapitre (bon ok, suis pas forcément une référence en la matière, je suis une chialouse de première, même devant la 324ème redif de "La petite maison dans la prairie" je fonds en larmes).
Quoiqu'il en oit, je vous coneille fortement ce bouquin (oui, j'adore voir les gens pleurer).

Merci Petit Papa Noël

Noël est fini. Tout s'est merveilleusement bien passé. Beaucoup de rires, de plaisir et de douceur (non, Chéri je ne fais pas allusion au moment où tu as mis ton Petit Jésus dans ma crèche).
Je suis actuellement en train d'essayer de me sevrer du foie gras et des chocolats. Pas simple ...
Sinon, j'ai été on ne peut plus gatée. Au menu, des festivités :

(mes parents)

• Un panier rempli de trucs pour le bain (confetti de savon, oeufs effervesents, petits savons...)
• Un sac à main
• Des chèques cadeaux Virgin
• Un parure de lit
• Un splendide collier

(Chéri)

• Un casque audio Philipps
• Un diffeuseur d'aromathérapie top design qui sent trop bon.
• Les DVD de Cendrillon 1 et 2
• Un DVD de Muriel Robin
• Un jeu PC
  
• Une magnifique montre Guess

(de ma jolie-famille)

• Une nespresso avec tout l'assortiment pour prendre la café (capsules, chocolat, sucre, tasses...)
• Un cible électronique pour jouer aux fléchettes.
• Un livre qui décrypte "Le monde de Narnia".
• Plein de chocolats et autres gourmandises ...!

Note à l'attention de Messieurs les banquiers de Chéri, Pôpa-Môman et Chéri's family : Merci d'être indulgents avec eux, ils ont juste péché par excès de générosité. Pitié, ne lancez pas une fatwa sur ma tête ;-)

J- 1 avant le foie gras ...

... et j'ai encore le nez bouché, et aucun goût. Horreur et damanation. Il faut savoir qu'entre le foie gras et moi, c'est une grande histoire d'amour et rater ce rendez vous programmé me déprime. Aux armes mes papilles, réveillez vous maintenant !!
Enfin, une bonne nouvelle dans ce monde de brutes : je devais travailler de 18h à 22h ce soir, mais mon centre ferme plus tôt et ma boss m'a appelé pour me dire de rester au chaud chez moi ! Je reprends donc le boulot demain pour un petit 10h- 17h qui risque d'ailleurs d'être lui aussi écourt si l'activité est basse ! Bref, le bonheur !

Je suis malade, complètement malade !

Et oui, mon amie la sinusite est de retour, cette connasse.
Comme quasiment tous les ans, elle débarque au moment des fêtes, histoire de me gâcher le bon goût du foie gras. Sacrilège.
Elle est arrivée sans crier gare dimanche.
Nos points de vue à Chéri et moi divergent quand à ses origines. Moi je dis que c'est à cause du cumulus de mon coiffeur qui était à sec et qui m'a valu un rinçage de 20 min sous une eau glacée. Chéri penche plus pour le fait que samedi soir je sois sortie en décolleté jusqu'au nombril dans la jardin de sa maman pour aller tirer sur sa cigarette.
Quoi qu'il en soit, une sinusite ne venant jamais seulen elle a amené sa copine la fièvre.
Lundi, je suis courageusement allée bosser, mais mon compteur de rtt éatant au plus haut, je me suis accordée une petite pause impromptue au milie de la semaine( sans compter que mes collègues n'avaient pas franchement envie que je les contamine si près de Noël). Repos mardi, mercredi et jeudi.
Rretour au turbin à 18h vendredi ( pour un petit 18h/22h) et toute la journée de samedi. En attendant, je bouquine, je bois du thé (dans ma nouvelle tasse), je fais la navette de mon lit au canapé ou je mate des séries avec Chéri (et plus si affinités), je passe des heures dans mon bain à me poupouner histoire d'oublier que je suis pâle au point que Casper a l'air d'être de retour d'un séjour au soleil.
Bref, un petit moment de repos volé (et dont je me rends compte que j'avais bien besoin).
Un tuyau si vous voulez renflouer votre compte banquaire. Prenez des actions chez Klennex, vue mon utilisation actuelle, elles devraient prendre une valeur colossale !

Vent de folie

Un vent de folie souffle sur mon entourage. Est-ce la venue prochaine de Santa Claus qui nous fait retomber en enfance ? Mytère ...

Un con (te) de Noël.

Ma copine Lolo, à la bourre (c'est ça de passer des nuits de folie avec B, après on arrive pas à se réveiller...), part amener ses filles à l'école, vêtue de tongs (!) et d'une nuisette en coton (en coton, pas en soie, dit-elle, parce que sinon ça fait pute.). Les filles à l'école, elle rentre dare-dare à la maison s'occuper de son fils adoré. Quand, soudain, elle voit une silhouette se précipiter sous les roues de son 4x4 (bon ok, elle a pas un 4x4, mais je trouvais que ça faisait mieux pour l'histoire). Cette silhouette , elle la connait ... Elle vit avec. Non, ce n'est pas fiston, qui lui prend tranquillement son petit déj, ni B fou d'amour qui aurait perdu la raison, mais son lapin (j'ai pas le nom du lapin, elle me l'a pas dit, alors reprenons l'expression consacrée de Lolo et appelons le "ce con de lapin"). Bref, ce con de lapin s'est fait livrer la malette de Mac Guyver et a fabriqué une bombe à base de carottes et de chou fermenté avec laquelle, il a fait pété les barreaux de sa cage.
Ensuite, ilest allé dans la cave de Lolo et a pris un fusil.
Et puis, ce matin, un lapin a tué à un chasseur. Mais ce n'est pas le lapin de Lolo, alors n'en parlons plus.
Non, ce con de lapin n'a rien trouvé de meiux que d'aller se planquer sous la voiture d'un voisin (Lolo habite un quartier de bourgeois coincés du cul qui lui tire la gueule car elle a osé divorcer. Damn!). Lolo n'écoutant que son courage s'est donc saisie d'une palme dans son coffre de voiture, non aps pour assomer son voisin mais pour essayer de déloger ce con de lapin (un conseil Lolo, s'il y a des palmes dans ton coffre en plein mois de décembre, c'est peut être que tu ne ranges pas assez souvent ta voiture, ou alors c'est que tu es trop en avance ;-)).
Mais le lapin (c'est son côté taquin) s'est barré. Il a fui le domicile conjugal laissant Lolo seule avec ses 3 enfants et son nouvel amant (suis pas sûre qu'elle ait perdu au change). Y'a pas plus lâche qu'un lapin...

Avis de tempête

Samedi soir. Fête d'anniversaire de la maman de Chéri et de moi (oui, je fête quinze fois mon anniversaire). Au dessert, un cheese cake avec un coulis de fruits rouges et un gateau à la noix de coco servi avec sa sauce au chocolat. On pourrait croire que c'était juste une gentille fête de famille où chacun mange sagement son gateau mais non, ça s'est terminé en une bataille sans merci. Chacun en a pris pour son grade : masque au chocolat, shampoing au coulis...personne n'a été épargné. La grande gagnante c'est quand même la nappe qui compte-tenu de toutes les tâches qu'elle a reçu a de bonnes chances d'être prise pour le casting de la prochaine pub Ariel.

Incredible but true

La Souillon s'est mise à faire la cuisine (attention, je pense qu'une catastrophe naturelle va pas tarder à se déclencher). Elle apprend à se servir de son four flambant neuf. Mais la Souillon ne se sent pas sûre d'elle, alors la Souillon, pendant que son fonfant au chocolat cuit, elle reste là, à le regarder à travers la porte du four. On sait jamais, il pourrait se barer rejoindre le lapin de Lolo.
Un petit geste pour la Souillon : pour Noël, offrez lui un home cinéma, comme ça, la prochaine fois qu'elle cuisinera, elle aura l'image... et le son !

Suite et fin de mes cadeaux de joyeux anniversaire.

Alors, pour accompagner ma palette de maquilage, les mecs tout nus et ma bague de fiançaille (et oui, ça en est bien une, rdv en 2007 pour la fête et les serments!), j'ai reçu de Pôpa mon parfum (Romance de Ralph Lauren, pour les fétichistes qui rêvent de savoir quelle est mon odeur. Si, je suis sûre qu'il y en a. Allez, soyez cool, soyez fétichistes de moi, ça me ferait plaisir.), et de Môman, des bons d'achat pour des fringues. Et puis, de leur part à tous les deux, un bouquet d'orchidées et de roses (mes fleurs préférées pour les fétichistes qui voudraient reproduire chez eux la déco de mon appart) et une valisette à roulette pour faciliter mes déplacements (prochaine destination : Marseilles fin janvier-début février).
De la Souillon, j'ai reçu un E-dog que Chéri essaie de me voler régulièrement.
De la famille de Chéri, j'ai reçu des perles pour le bain (ma grande passion au cas où vous n'auriez pas encore compris) "Windows on the world" de Beigbeder, que j'ai fini et aimé (pas le bouquin le plus gai du monde, mais pas mal, même si Beigbeder ne peut s'empêcher de tomber dans ses travers habituels à savoir, parler de lui, toujours de lui, et avec si possible, une bonne dose d'autoapitoiement), une super tasse pour boire mon thé quotidien et un joli chandelier pour une ambiance tamisée avec Chéri.
Enfin, de Chouchou ( ma meilleure amie, comme dirait Lorie) et de son chéri : une huile de massage à la figue (j'attends encore que Chéri me fasse un massage...) Un kit de massage faciaux avec un gel nettoyant au thé qui fait que j'ai une peau belle et des muscles faciaux super développés (maintenant, je peux déplacer une armoire avec mes joues) une petite trousse contenant un gant exfoliant, un gel douche au savon noir, une huile pour le corps et un shampoing.

Bref du plaisir, encore du plaisir et rien que du plaisir, alors à tous :
MERCI !!!!

La légalité ne me va pas au teint ...

Aujourd'hui, en l'absence de Chéri, Grand Marabout de l'informatique, j'ai décidé de tester le téléchargement payant.
Bon, faut pas se leurrer, c'était pas non plus dans le but de faire ma BA pour l'art, c'est juste que je n'ai trouvé LE morceau que je voulais que sur La Vierge.
Il s'agit de la musique de la pub de "Promesse" de Cacharel, qui est en fait un morceau de la chanteuse Camille.
Après avoir rempli le formulaire d'inscription en donnant comme toujours plus d'info que pour remplir un dossier ASSEDIC, je file mon numéro de CB ( CB qui risque de mourir de combustion spontanée, compte tenu de tous les achats que j'ai effectués ces derniers jours... D'ailleurs, merci Chéri pour ton virement qui nous évite la saisie de nos meubles NIKEA ;-) ). Je télécharge donc le morceau sur mon PC après avoir bien vérifié que j'ai tout les soft nécessaires.
Sauf que bien sûr, ça ne marche pas. Bah non, ce serait trop beau. J'ai trop de licences paraît-il... Même pas vrai... J'ai juste un bac +2.
Bref, ai du envoyer un mail à la hotline qui va me répondre "prochainement". M'en fous moi du "prochainement", c'est MAINTENANT que je veux l'écouter !!!
Ma Souillon, sache que je ne te remercie pas pour m'avoir fait la promotion de ce site de merde.
Pirate un jour... pirate toujours ...

PS : Si un cyberflic passe par là et lis ce post sache que je plaisante, c'est pas vrai hein, je télécharge jamais des trucs illégalement...

Happy birthday to me ...

Aujourd'hui, je souffle mes 24 bougies. Merci à tous ceux qui m'ont souhaité un joyeux anniversaire... et ils sont nombreux !!!
Pour mes copines qui sont loin et pour mes copines qui sont près mais qui ont hâte de voir ce que j'ai eu, voici les photo des premiers cadeaux que j'ai reçu.

Celui qui a fait le moins plaisir à Chéri...

Et puis, un agenda :



... mais en fait, c'est pas un agenda c'est une palette de maquillage !



Et enfin, le Saint Graal, mon précieux ... Ladies and gentlemen.... The ring !!



La photo ne lui rend pas justice. Elle est magnifique : en or blanc, avec en son centre, 3 petits diamants.

Une bague de princesse ! Merci mon amour !!

Comme des beaufs.

Des fois, avec Chéri, on fait comme si on était des beaufs.

Alors, on va faire nos courses de Noyel un samedi, comme ça, on est avec plein de beaufs.

Et puis, on decide d’aller bouffer au fast food, un samedi, à 12h30, comme des beaufs…

Comme des beaufs, y’a trop de monde, alors comme des beaufs, on mange dans notre voiture en admirant le paysage (imaginez : en arrière plan, un hangar blanc, au premier plan, des voitures qui circulent. Ai même pris une photo, comme une beauf. Mais comme une beaufs, j'arrive pas à la transférer de mon téléphone à mon PC)

Comme des beaufs, Chéri veut que je procède a des attouchements sur sa personne pendant qu’il fume sa cigarette post-déjeuner.

L'histoire ne dit pas si j'ai cédé ou pas.

La prochaine fois, si vous le voulez bien, je vous raconterai comment Chéri garde ses chaussettes pendant qu’on nique devant le Bigdil.

Panique au room service

Non, je ne suis pas morte durant mon séjour au Pays des Gens du Nord.

Gens que j’ai trouvé très très sympa d’ailleurs ... La légende est donc vraie : Les Gens du Nord ont dans le cœur, bla bla bla...

Bon, par contre, tout comme certaines personnes du fin fond du Médoc issus d’une consanguinité vieille de plusieurs siècles, il y a des "cas" chez les Gens du Nord .

Tous ces "cas" sont manifestement employés par l’hôtel Mercure où j'ai sejourné.

Cas d'école n° 1 : Le stagiaire. Echaudées par notre dernier séjour (chambre de bonne, pommeau de douche fixé au mur comme si on était en camping( les soirées au coin du feu et les parties de sexe en ombre chinoise en moins)), ma copine Laurence exigea des chambres avec baignoires et des chambres coinjointes, parce ce que, faut pas déconner, on va pas se taper 3 étages pour se retrouver pour nos soirées pyjama.
Comme l’hôtel est super bien organisé, le receptionniste aux sourcils Emmanuel Chainien, ne sait pas si nos chambres sont pourvues de baignoire ou de douche. Il envoie donc le stagiaire avec son superbe duvet au dessus de la lèvre, vérifier l’équipement sanitaire.

Il disparaît pendant 20 minutes, je le soupçonne de vider notre mini bar et de se branler dans nos draps. Erreur, il n’y a pas de mini-bar, et il a une bonne tête d’ejaculateur précoce (si si ça se repère) donc la branlette ne peut pas durer aussi longtemps … A part s’il remet ça plusieurs fois...

Il revient le sourire : nos chambres sont pourvues de baignoire.

Cas d'école n° 2 : Le stagiaire, le cuistot, et Quasimodette la femme de chambre-serveuse-bouc émissaire.

Soirée pyjama avec ma Lolo.

20H : On commande un room service avec 2 plateaux repas : un à facturer sur la chambre de Lolo, un sur la mienne, et le tout à livrer dans ma chambre. Rien de très compliqué au demeurant... sauf pour le cuistot demeuré qui n'a pas su prendre notre commande.

21h : Quasimodette amène un plateau qui ne correspond pas du tout à ce que nous avons commandé. Il n’y a qu’un plateau, il manque les entrées et les desserts.

21H20 : Quasimodette et le stagiaire qui se branle dans les draps nous amène la suite du repas.

22H : Nous commandons un thé et un lait chaud.

22H30 : Le stagiaire amène un thé, un pot de lait chaud… et une seule tasse. Peut être que dans le Nord, on boit chacun son tour ... On le renvoie chercher une deuxieme tasse.

22H33 : Je goûte le lait, il est degueu, on recommande un autre lait chaud.

22H35 : En attendant le lait chaud, Lolo, agile comme une gazelle, file un coup de pied dans la theière qui se renverse sur mon lit…

22H36 : On appelle la réception pour qu'ils viennent changer ma couche ( J'entends par là les draps hein, suis pas encore obligée de m'équiper de Libra) et compte tenu de l’efficacité du personnel, on sort les draps nous même.

23H37 : Merde le matelas est taché.

23H38 :Comme on ne sait pas si on risque de payer quelque chose pour les dégats, on retourne le matelas. Et hop la, un matelas tout neuf.

23H40 : Le lait arrive (sont allés traire la vache)

23H50 : L’autre thé arrive ( un p'tit chinois vient de débarquer en colissimo suivi avec les feuilles de thé)

23H55 : Quasimodette vient changer mes draps : elle se confond en excuses sur les erreurs de la soirée. Quand elle parle, on dirait du Zola : la misère, le courage et l’abnégation dans toute sa splendeur. Elle calme instatanément notre envie de laisser un commentaire salé sur le formulaire « Avez-vous apprécié votre séjour? ».

Morale de l'histoire : la prochaine fois que je vais dans cet hôtel et que je commande un room service pour pas me coucher trop tard, passerai ma commande une semaine à l'avance... Mais bon, après tout, pour seulement 100 euro la nuit, est on vraiment en droit d'attendre autre chose ??

J'ai une grande nouvelle....

Mais pour l'instant, y'a que ma famille et mes copines qui sont au courant.
Schhh, c'est un secret !

Voyage : Jour 2

Le formateur a une cravate qui réussit l'exploit de mixer rayures et pois, mais aussi, du rouge, du orange, du gris et du blanc. Il a aussi le nez qui coule. A part, ça il est soporifique au possible alors que le sujet était pourtant prometteur. Je pense qu'il devrait être remboursé par la Sécurité Sociale sans la catégorie somnifère.

(...) En fait, je pense qu'il a du tuer des milliers de personne. C'est à cause de lui que l'expression "mourir d'ennui" a été créée.

La formation se termine enfin. On commande un taxi pour aller à la gare de Lille et fuir le gris, la pluie et les gens qui "pôrlent cômme çô". Pas de voitures de disponibles.

On rejoint donc, à pied, et sous la pluie, la gare du bled où on est, à la recherche d'un taxi. 20 minutes d'attente, pas de taxi, on se rabat donc sur le métro.
Métro blindé de monde et dont l'arrêt aux stations avoisinne les 15 secondes. A chaque arrêt, les passagers qui montent ou qui descendent, manquent de se faire hacher par les portes.
Un mec monte, le regard fou, dégage une nana pour prendre son siège... Tout va bien, on va juste éviter de croiser le regard du psychopathe...

Lille- Bordeaux

Comme si 5h de train ne suffisait pas, la SNCF se paie le luxe d'un retard de 29 miutes (pas 30 bien sûr, parce que sinon nos billets sont remboursables).

Au lieu de faire brûler des bagnoles ça serait pas mieux de faire bruler des trains ????

Voyage : Jour 1

Bordeaux-Montparnasse

13h00

Une colonie de vieux a envahi le wagon. Ca fleure bon le saucisson à l'ail, le vieux cul sale et l'eau de Cologne millésimée 1918...Un vrai bonheur.
Le Vieux, tel l'escargot, embarque sa maison lors de tous ses déplacements. Résultat : tout est booké et il n'y a plus de place pour nos sacs à mon collègue et moi. Je place mon sac sous mes pieds, c'est parti pour 3h de trajet les genoux dans les dents !
Le Vieux est équipé, le Vieux est sourd... donc le vieux gueule dans son téléphone portable ... Je prie le Petit Jésus des Nuages pour que le prochain été soit caniculaire...

14H30

Je somnole quand, soudain, je suis attaquée : une valisette au-dessus de moi vient de tomber à 2cm de ma tête. Un seul mouvement et c'était la commotion cérébrale.

14H35

Personne ne vient récupérer la valisette et par la même occasion s'excuser. L'impolitesse chez les vieux, c'est incroyable... Suis outrée.

14H50

La valisette est toujours à côté de moi. Je commence à trouver ça suspect.

14H52

Et s'il y avait une bombe dedans ? J'ai des visions de moi déchiquetée, des lambeaux de chair collés à la vitre...

16H

J'arrive à Paris. La valisette n'a pas 'encore) explosé. Ouf !!!

Montparnasse-Gare du Nord (metro)

Le métro, ça pue . A une station, les portes s'ouvrent et laissent s'engouffrer une odeur d'urine d'un autre monde . Combien de litres d'urine faut-il pour parvenir à ce résultat ? Est ce que tout Paris se retrouve à cette station pour se soulager ? Mystère.

Gare du Nord-Lille

Début de migraine ophtalmique. Je me jette sur ma boîte de Nurofen et fais appelle une nouvelle fois au Petit Jésus "Pitié, guéris moi et j'adopterai un vieux".
La migraine s'estompe (mais comme j'ai eu quand même mal pendant quelques heures, j'estime que le deal avec mon pote Jésus est caduque : le vieux ne passera pas par moi !)

Lille- Hôtel

Le chauffeur de taxi a loupé sa vocation, il aurait dû être flic... ou météorologue. Il nous bombarde de questions et nous retrace la météo des 6 derniers mois pendant les 20 min du trajet.

Hôtel

Nos chambres n'ont pas été réservées. Par chance, il en reste de libres. A 100 euro la nuit, on s'attend à un minimum de confort, mais non. Il n'y a pas de baignoire, seulement une douche avec un pommeau fixé au mur (pas pratique du tout quand on est une fille) et le mini bar est vide. Quelle honte !

Heureusement, ma copine Laurence venue pour la même formation que moi, me rejoint dans ma chambre, pour une soirée "pyjama" (nous avons largué mon collègue sous prétextes de migraine et de mal de ventre. Oui, nous sommes de méchantes filles c'est vrai... mais c'est tellement bon !)

Voyage, voyage...

Ce mois-ci, j'ai deux déplacements au Pays des Ch'ti.
Déjà me barrer dans le Nord en plein mois de Novembre, ça me plaisait moyen...
Enfin, ça se goupillait pas trop mal... jusqu'à aujourd'hui où j'ai appris que :

• Le trajet de mon premier déplacement que je pensais direct, comprend finalement un changement à Paris. Une heure pour faire Montparnasse-Gare du Nord... connaissant ma chance avec les transports, c'est pas gagné, je crois...
• Je vais devoir me taper les trajets avec mon nouveau collègue. Pas méchant le collègue, mais pas transcendant non plus... Pas trop intelligent, pas trop énergique, un sens exarcébé du respect de la hierarchie qui fait que je ne pourrais même pas critiquer ma chef en sa présence. Trop nul ! Pas grave, vais dormir tout le temps du trajet. Cali, Aldebert et les Wriggles dans les oreilles, deux cachets de Nautamine et c'est parti pour les bras de Morphée.
• Argh, c'est lui qui est placé côté fenêtre (le salaud), alors que c'est le seul côté pour faire dodo.
• Il est gay, pourrais même pas jouer de mon décolleté pour lui soudoyer le côté fenêtre. La vie est trop injuste.
  

• Pour mon deuxième déplacement, mon stage d'"intégration"(je rappelle que ça fait 8 mois que je suis dans la boite... No comment.), je devais au départ partir le dimanche afin d'être présente à 8h30 à Lille. Horreur et damnation ! Heureusement, après négociations, il était prévu que je loupe la première matinée et arrive à midi.
• Argh, ce jour là, il y a grève des trains. Ai rien dit, de peur que le départ du dimanche revienne à l'ordre du jour...Le siège m'a rappelé aujourd'hui, pour me dire qu'ils m'offraient gracieusement l'avion afin que j'arrive plus tôt le lundi.
• Avec l'avion j'arrive à la même heure à une demi heure près.
• Dilemme dois je le dire et risquer qu'on me fasse venir le diamnche ?
  
• Ou le dire en espérant qu'on en reste au plan des trains, avec la grève qui aboutira peut être à l'annulation pure et simple de ce stage ???
• Ma responsable a appris qu'elle a une formation sur Roubaix la même semaine que moi ! Si je dois me taper le trajet avec elle, et/ou les petits déjeuners, et/ou les diners, je me suicide c'et simple.
  

J'avalerai ma bouteille de Jean Louis David pour cheveux fins ET ma bouteille d'après shampoing Elsève et ensuite, s'il se passe encore quelque chose qui me pourrit mes déplacements, moi aussi j'irais brûler des bagnoles !!!!!

Quand je vous dit que ça me rend agressive ces déplacements ...

Faisez moi des cadeaux ... suite !

Je veux un Nabazag, je veux un Nabaztaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag ( Ca veut dire lapin en arménien Zulie, tes deux passions ;-) !!!!!!!!!!!!!!! Ou sinon , je fais pipi partout parterre, na ! Pi, Chéri aussi il en veut bien un (et puis, il veut aussi une carte mmoire 2 giga pour sa PSP... Comme il a pas de blog Chéri, je transmets un peu sa wishlist !).
A vot' bon coeur messieurs dames !

Faisez moi des cadeaux...

... et vous irez au paradis, promis ! En prévision de mon anniversaire, dans un peu plus d'un mois, j'ai préparé une whishlist. Comme je ne suis pas une souillon comme ma Souillon, j'ai pas fait une pauvre liste de 3 bouquins que j'ai envoyé à tous mes potes (avec le risque de recevoir 7 fois le même livre), j'ai fait une vraie ouich list, une vraie une belle. Et comme suis organisée, vous invite à envoyer un mail Chéri qui vous dira si le cadeau que vous avez choisi est déjà pris.
J'ai pas envie de cadeaux que dans cette ouich liste, j'aimerai bien ça aussi et puis ça, et puis pourquoi pas ça (mais non, Chéri, je déconne). J'ai rien contre les bijoux non plus : or gris et diamants, vous serez sûrs de ne pas vous planter ;-).
Vous pouvez aussi ne pas me faire de cadeaux... Parce que, franchement, c'est pas très beau de réclamer comme ça, non mais !

Ticia, Chéri et la coupe de feu.

Hier, Chéri et moi avons décidé de manger une fondue bourguignone (oui, je sais, j'ai toujours des phrases d'accroche pleine de suspens et de tension dramatique).
On se dit :"Tiens si on se faisait une fondue bourguignone, c'est facile, c'est bon, mangez en"
Sauf que c'est pas si facile que ça... surtout quand on a oublié d'acheter de l'huile. Parce qu'il faut bien le dire, une fondue bourguignone sans huile, c'est pas terrible. En fait, ça fait comme une pierrade, mais en beaucoup moins pratique.
J'ai donc acheté l'huile, et j'ai même pensé à prendre de l'alcool à brûler (et ça, c'est quand même un acte prodigieux pour toute femme née après 1970, parce que, quand même, l'alcool à brûler, c'est quand même pas le truc qu'on achète tous les jours - à part pour les gens qui mangent des fondues tous les jours, mais ça, c'est une autre histoire)
Bref nous sommes fins prêts pour commencer notre fondue. Il nous manque uniquement ... l'appareil à fondue. J'en ai un, ça c'est sûr. La question est : où ? Oui, parce qu'avec chéri, on a réussi a caser 25 ans de vie respective ( je compte la vie intra-utérine aussi) dans nos 60 m², mais que, du coup, rien n'est accessible, et notre rangement est des plus fantaisiste*.
Après 10 min de recherche acharnée, je retrouve enfin l'appareil à fondue au milieu de boites plastiques ( Chéri a un mal fou à jeter les boites d'emballage. Au début, ça concernait seulement les emballages de trucs informatiques, mais il conserve aussi les anciens bacs de glace**).
J'ai donc trouvé l'appareil, mais pas de piques. Relativement emmerdant. Je me doutais que jeter les morceaux de viande et les rattraper à mains nues dans l'huile bouillante, ça aurait été moyennement rigolo. J'envisageais un instant d'en fabriquer avec des épingles à cheveux mises bout à bout ou d'utiliser des piques de bois pour faire des brochettes, mais, j'étais pas trop sûre de mon coup niveau sécurité.
Heureusement, ma cousine nous a offert un service à fondue au chocolat, et j'ai pu réquisitionné les pics. (Merci Cousine !)
Après deux essais infructueux d'allumage du brûleur, nous entammons enfin notre déjeuner (à 17H30).
Tout se passe bien, jusqu'au moment où nous voulons éteindre le brûleur. On tourne le truc pour fermer les trous (ou les ouvrir, je sais jamais ce qu'il faut faire) et on met le couvercle par dessus, mais les flammes sortent de toutes parts. C'est un peu comme si le brûleur était ensorcellé (théorie de moi même) ou comme si j'avais mis un peu trop d'alcool à brûler (théorie de Chéri).
Chéri n'écoutant que son courage enfila des maniques, jeta le truc dans l'évier (rempli de vaisselle) et alluma le robinet.
C'était pas une bonne idée. Les flammes ont grandi (les connasses) et ce, juste à coté d'un récipient en plastique. Ai beau être nulle en physiqiue chimie me doutais que c'était pas super génial.
Heureusement, il ya 6 semaines j'ai suivi une formation incendie pour mon boulot ( je rappelle que je suis manager en centre d'appel, hein, y'a quand même peu de risque qu'on foute le feu, mais bon, les grosses boites adorent ce genre de formation.)
Tout en courant dans la salle de bain chercher une serviette humide***, je priais le Petit Jésus Tout Puissant de m'aider à me souvenir de ma formation.
Jesus me rappela :
1) que ce jour la je n'avais pas réussi à éteindre le feu, Petite Souillon que je suis.
2) que le Pompier nous avait raconté une histoire sordide qui commençait un peu comme notre brûleur possédé, et qui se terminait avec une maman et ses deux enfants en bas âge à la morgue ...
En ce qui concernait les différents feux et les moyens de les éteindre, me suis souvenue de rien (Salaud de Petit Jésus).

Heureusement, Chéri a enfilé son collant moule-boules bleu et sa cape rouge et nous a sauvé de cette situation.
Vraiment, Chéri il est trop fort !

Moral de l'histoire:

- On a toujours besoin d'un collant moule-boules et d'une cape.
- Je ne serai jamais pompière.
- La prochaine fois, si vous le voulez bien, on fera une raclette, ça sera moins dangereux.

*Quelques exemples : les paquets de chips de Chéri sont rangés avec la perceuse, les bouteilles de lait et de jus de fruits sont planqués derrière un rideau (je suis sûre que Freud verrait un signe de sexualité refoulée au fait de cacher des objets phalliques) et je range mes bijoux sur le plateau de l'imprimante.
**C'est aussi pour ça que je l'aime Chéri, je me sens moins coupable d'avoir des petites manies à moi, comme de nettoyer le frigo à deux heures du mat', parce que, là, vous voyez, je sens qu'il faut absoluuuuuuument que je le fasse maintenant !)
*** Qui a dit que je courrais me planquer en laissant Chéri tout seul ?

Aujourd'hui, ma Souillon a 28 ans

Bon anniversaire ma Souillon !

Mystère...suite.

Le café est revenu... J'ai peur !

Aujourd'hui, je me suis lavée les cheveux.

Bon ok, en soi, ça n'a rien d'extraordinaire, ça m'arrive tous les jours.
Mais, aujourd'hui, j'ai testé un shampoing Herbal Essence.
Je mouille mes cheveux, applique le shampoing et fais mousser. J'attends un instant : rien... Pas l'ombre du plus petit orgasme, même pas un chatouillis au creux des reins.
J'hésite à intenter un procès à Herbal Essence pour publiciter mensongère, mais mes cheveux sont beaux, propres, sentent bon les fleurs, ce qui finalement est déjà pas mal.
Et puis franchement, ai-je vraiment besoin d'un shampoing pour avoir un orgasme ??*

* Pour ceux qui voudraient une réponse à cette questions : non, je n'ai pas besoin de shampoing, Chéri s'en charge très bien, merci.

Mystère ...

Parfois dans ma vie, des choses bizarres, aux confins du surnaturel arrivent.
Depuis deux mois et demi maintenant, je vis un enfer, une force invisible et malfaisante a fait son apparation dans mon quotidien, me laissant constamment sur le qui-vive : des boites de Nestacafé soluble en sticks individuels disparaissent mystérieusement.

La première fois, c'était à notre retour de vacances. Je me suis dit que j'avais sûrement dû jeter la boite (pleine) par mégarde.

Ca m'a un peu perturbé cette histoire de boite, parce que, vraiment, j'étais sûre, mais alors, sûre de l'avoir rangée dans la table basse (no comment sur mes méthodes de rangement svp), mais quand j'ai voulu me faire un café point de Nescafé.

Pas grave, ai racheté une boite. Mais, horreur celle-ci aussi a disparu. Coincidences ?

Je ne sais pas, quoiqu'il en soit j'ai échaffaudé plusieurs théories :

A- J'ai un fantôme chez moi qui adore le café.
B- Chéri proteste silencieusement contre ledit café, dont il ne rafolle pas, et milite en jetant systématiquement mes boites de Nescafé.
C- Un kleptomane compulsif du Nescafé m' a subtilisé mes clés, en a fait un double et vient régulièrement voler mon café.
D- Chéri est accro au café et s'enfile une boite de Nescafé par jour.
E- Je perds la boule ...

Et si je me mettais au thé ?

Wishlist

Suite au petit séjour de notre Titine chérie à la fourrière, une idée cadeau m'est venue à l'esprit en prévision de mon anniversaire (qui certes, n'a lieu que dans trois mois, mais on n'est jamais trop en avance pour ses choses là) .

Non, il ne s'agit pas de la location d'un garage, ni même d'un stock de pièces destinées au parcmètre.
C'est bien mieux que ça : un bon d'achat pour outrage à agent !
En fait, c'est comme un bon d'achat pour Séphora, sauf qu'au lieu de choisir un truc qui te resserre les pores et fait déguerpir ta cellulite au confins de l'Ouganda, ça te permet d'insulter un agent des forces de l'ordre.

Comme ça, au lieu de fulminer toute seule contre l'Etat, les agents incompétents, le nombre de places insuffisant par rapport au nombre de voitures, les horaires on ne peut plus fantaisistes de la fourriere, et autres (pas de mentions inutiles), je prendrai un flicaillon (de merde) dans la rue et je deverserai ma hargne sur lui (au lieu d'avoir envie de me jeter sur un pot de Haagen Dazs géant).
En plus, trop génial, j'ai un nid à flics juste derrière chez moi.

Je m'y vois deja :

"Excusez-moi, Monsieur l'Agent de mes deux, mais pour mon anniv', j'ai eu un bon d'achat donnant droit à un outrage à agent, alors, voilà Connard que j'exècre, non seulement, je te paie grassement avec mes impôts, mais en plus, Petite Crotte Immonde, tu te permets de voler ma Titine et de l'emmener, avec d'autres titines qu'elle connait pas, loin de moi, à la fourrière .
Espece d'Immondice sur Pattes, c 'est pas de ma faute si t'as pas été foutu de décrocher un diplome suffisant pour faire un boulot qui exige plus que de recopier des chiffres et de cocher des croix dans des cases. Va chier sale con *"

J'en jouis presque, rien qu'en y pensant (ce serait d'aileurs bien la première fois qu'un flic ferait jouir qui que ce soit).

Alors, mes amis je compte sur vous pour m'offrir ce bon d'achat pour outrage à agent, et, si vous le souhaitez, je pourrai même lui dédicacer une insulte que vous lui aurez spécialement concotée...
Par contre, faudrait d'ores et déjà commencer à économiser, vu le montant de ladite amende qui peut s'élever jusqu'à 7500 euro ...
Mais bon, compte tenu de mon texte, ça devrait pas aller aussi loin.
Vais peut être aller au comissariat demain pour leur demander de me faire un devis...



* Si un flicaillon passe par là et me lis :

Bravo ! Celà fait déjà 56 minutes que tu cette page (le temps qu'il te faut pour lire ce post, sans compter le temps que tu as mis à rechercher les mots de plus de trois syllabes dans le dictionnaire), si tu es un gentil flic qui fait le bien de la communauté en arrêtant des tueurs, et en rendant notre monde meilleur, félicitations, toi je t'aime bien (ou du moins je n'ai pas envie de te taper dessus).
En revanche, si tu es un pauvre glandu relegué à la circulation, c'est que même tes patrons n'ont pas eu très envie de te confier une mission très sérieuse, ce qui en dit long sur tes capacités Pauv' Tâche
Et puis, niqué connard, y'a pas de P.V pour outrage virtuel à agent! ! Ha, ha !!

** Je suis malade, et quand, je suis malade, je suis pas patiente... ni gentille... ni même très polie d'ailleurs...

Traumatisme

Je viens de chialer comme une madeleine pour le dernier épisode de "Mon incroyable fiancé" ...
Constat n°1: Je regarde beaucoup trop de télé-réalité.
Constat n° 2 : Je me transforme en guimauve...ou alors, je fais une dépression. On retrouvera mon corps inerte, enseveli sous des montagnes de kleenex, la télé branchée sur TF1...
Constat n°3 : C'est pas le dernier épisode, il en reste encore un la semaine prochaine ! C'est dingue ce que le vie peut être merveilleuse, parfois !*

*Oui, il en faut peu pour me faire plaisir, je sais ...

Fan de "Lost ", c'est à toi que je m'adresse !

Avec Chéri, on est devenu des fous de la série Lost au point de s'envoyer plus de six ou sept heures d'épisodes d'affilée ( à la fin je ressemblais clairement à un lapin albinos et j'appelais Chéri, Lock, alors que Chéri il a des cheveux - il en a même plein, bref rien à voir avec Lock).

Tellement mordus qu'on trépigne à l'idée de la saison 2.

Reine du spoiler*, j'ai fait un petit tour sur le net et je suis allée voir ce que nous réserve la saison à venir...

Et j'ai trouvé un site ludique et sympathique.

• Sur la première page cliquer sur "Find".
• Puis, sur la seconde, cliquer sur les sièges en suivant " la suite des numéros magiques" de la série, et vous aurez la bande annonce de la saison 2.

C'est comme avec certains mecs, ça dure 15 secondes, mais c' est tellement bon ! **

* A l'attention des non anglophones
Spoiler : se prononce "spoyeleur" et non pas "se poiler". En gros, c'est une info (plus ou moins vraie selon les sources) au sujet de film-livres-séries à paraitre.

** Revez pas les mecs, c'était juste pour la beauté de la phrase : si ça dure 15 secondes, ça sera forcément mauvais.

*** Pour toi, que je vois, là planqué derrière ton PC (ou ton mac plutôt ;-), sache que la saison 2 c'est pas la suite de la saison 1, mais, a priori, l'histoire de Rousseau et des premiers survivants. Tu me détestes pour ce spoiler ? Oui, je sais !

Je viens de finir de lire le Da Vinci code

Bon, ok, je suis un peu à la ramasse... Tout le monde l'a déjà lu depuis un an. C'est mon côté rebelle qui ressurgit : pas forcément envie de lire les bouquins à lamode.
La Souillon, adepte fanatique du code de Léo, avait pourtant tenté de m'initier, mais sans succès.
J'ai beaucoup aimé le livre que j'ai lu dans la journée. J'ai adoré les références historiques et les explications sur les symboles.
Néanmoins, j'ai trouvé que les énigmes étaient parfois simplistes ( je les résolvais avant les personnages censés être super méga calés en théologie, cryptographie, histoire etc...) et je suis un peu restée sur ma faim à la fin.
Retenons toutefois cette phrase magique et merveilleuse : "Juste avant de mourir, il eut l'impression très nette d'entendre le bruit des rouleaux que chevauchent les surfeurs, sur les plages de la côte d'Azur".
Et, c'est pas Brice de Nice qui contredira Dan Brown ;-)

Avis de naissance

Chéri et moi sommes heureux de vous faire part de la naissance de notre petit pc portable.

Avis de décés

Le nouveau ventilateur et les doigts de fées de Chéri n'ont rien pu faire pour feu mon PC.
Il est officiellement décédé hier aux environs de 17h.
Paix à son âme...

Je poste du boulot...deuxième !

Et oui, j'ai recommencé, mais là fanchement, je n'ai pas le choix.

Je le fais pour vous rassurer : non,je ne suis pas morte.

Non je n'ai pas décidé de tuer mon blog, comme le fait régulièrement le Soullon bronzée (d'ailleurs, Souillon, je suis devenue une aficionada des Pina Colada... Ah oui, et puis, je (re)commence à lire le Da Vinci Code, promis cette fois je le termine).

Il s'est juste passé quelque chose d'horrible dans ma vie : mon pc a rendu l'âme.. Ca faisait déjà quelques mois qu'il vivait sous respirateur artificiel (comprendre qu'il était ouvert avec un gros ventilateur de maison pour rafraichir ses crcuits...). Bah oui mon pc, il est comme sa maitresse : à savoir, une grosse chaudasse, et bref, ça lui a grillé les neurones (ce qui n'est pas mon cas, rassurez vous) La, on attend la pièce magique qui, sous les doigts de fée de Chéri, pourrait lui permettre de vivre une seconde vie.

En parlant de vie, voici les nouveautés de la mienne :

1-Aujourd'hui, ca fait un an que Chéri et moi on est ensemble. Bon anniversaire à nous (pi on s'est fait plein de cadeaux... Bon ok, on se fait plein de cadeaux tous les week end (depuis 3 jours on a craqué pour la saison 2 de "Six feet under", la saison 9 de "Friends", un jeu, "L'empire des sens", "Une chatte sur un toit brûlant"...*) 2_ J'ai acheté 2 autres sacs barbapute pour accompagner le premier (photo à l'appui dans un prochain post)

3- Connasse m'adore et trouve que je suis un super bon manager.

4- Mes chefs m'adorent et pensent que je suis un super manager.

5- J'espère avoir une augmentation.

6- Comment ça j'espère avoir une augmentation alors que je passe mon temp à poster au lieu de bosser ???

*Et je ne suis quasiemment plus jamais à découvert Souillon, tu te rends compte ? Bouh la honte ! Je vis au dessous de mes moyens !!!

Lettre ouverte en réponse au commentaire de ma Souillon

Ma chère Souillon,

Mon sac Barbapute et moi même prenons le clavier et la souris pour te dire que, si tu continues à être une vilaine copine comme ça :

Nous te raconterons toute l'histoire de Harry Potter et surtout toutes les grosses surpises comme le fait que Voldemort soit gay*.

Ou pire...je pourrais faire du mal à ton Magic Mixer ... Ha, ha, ha tu trembles !!!

*Pour le naïf qui me lit-genre Môman- c'est pas vrai, c'est une boutade, Voldemort il est pas gay.

Chéri et moi on a fait du shopping ...

Et oui, la Grande Prêtresse de La Consommation nous est apparue et nous a délivré ce message :
"Petits Capitalistes Fourbes, allez donc dépenser votre argent de le Grand Temple de la Mondialisation. Pensez à vous, rien qu'à vous, et faites vous plaisir !"*

Alors avec Chéri, comme on est pas des gens contrariants, on a réuni nos cartes bleues et nous sommes partis pour une shopping party (c'est comme une pyjama party, sauf qu'en fait, c'est pas pareil.)
Bref, après une petite virée d'une heure et des poussières nous sommes rentrés le coeur (et le compte bancaire) léger.
Chéri, il s'est offert des accessoires et un jeu pour sa Gamecube, pi, il s'est acheté un pistolet qui fait des bulles, même que ça fait super joli quand il en fait plein dans le salon.

Et pi, moi, il m'a fait plein de cadeaux. J'ai eu un jupon noir, histoire de faire ma fashionista. Pi, j'ai eu un petit sac à main rose que je suis sûre que la Souillon elle va me dire "Hein, mais c'est quoi cette horreur, ca fait Barbapute **"Mais que je m'en fiche moi, parce que, je l'aime mon ti sac de Bimbo ( et puis moi, je fais pas de commentaires sur son sac façon bambou et toile de jute, confectionné par un petit chinois mort ***;-).

Pi, j'ai eu un gel douche à la fraise en forme de coccinelle, même que Chéri et moi on va bien s'amuser dans le bain avec le pistolet et la coccinelle.

Pi, j'ai eu une "Vache à Calins". Pour Zulie et Sigrid qui me comprendront, c'est comme le bonhomme à câlins mais version vache. C'est trop cool de lui faire des câlins et on peut même s'en servir comme chapeau.
Si, si, c'est possible, Chéri et moi on a essayé.

Et puis, enfin, le dernier cadeau. Le Saint Graal. Le cadeau sur lequel Chéri mise tous ses espoirs de me faire taire et d'être (enfin) tranquille : Le dernier Harry Potter. En V.O, certes, mais j'avais besoin de bosser mon anglais de toutes façons... Et puis, c'était trop dur d'attendre jusqu'en octobre (même si, rassure-toi la Souillon, je suis toujours d'accord pour notre "hystéric party", c'est à dire faire l'ouverture le jour de sa sortie en Français).

Alors, voilà, suis trop contente! Ci-dessous une petite photo pour que :

• La Souillon puisse s'habituer à mon nouveau sac à main.
• Les Pottermaniacs puissent saliver.
• Sig et Zulie puissent voir que, moi aussi j'ai mon bonhomme à câlins (même si en vrai, c'est une vache à câlins).
• Que les fétichistes des coccinelles puissent se rincer l'oeil.

* C'est pas vrai, y'a pas de prêtresse qui est apparu, c'est juste que, a priori j'étais un peu chiante (même si j'ai du mal à y croire), alors, Chéri, il s'est dit qu'il fallait m'acheter des trucs pour m'occuper.
**"Barbapute" c'est comme les barbapapa (le dessin animé, pas la friandise) croisés génétiquement avec une pute. Bref, c'est comme une pute mais c'est moins agressif de dire "T'es habillé comme une Barbapute aujourd'hui" que de dire "T'es habillé comme une pute aujourd'hui" Vous noterez la différence. Sachez que Barpapute est aussi un terme affectueux..ou pas. Ca dépend des fois.
***Oui, je sais trop fort ce petit Chinois.

Il fait 36 degrés

C'est pas humain, et en plus je dois résister au pot de Ben et Jerry qui m'appelle depuis le congélo "Mange moi, mange moi !".

Pfiou, c'est pas facile d'être une fille ! ( Ca ferait pas un bon titre de blog ça ?)

Où j'enfile ma tenue de Cruelle D'Enfer

Rassurez vous, je n'ai pas sacrifié de charmants petits chiots pour me faire un manteau. Faut pas déconner, fait 40 degrés, c'est quand même pas une saison pour se saper avec un animal mort.

Non, c'est simplement que j'ai du abandonner mon statut de gentille-manageuse-trop-sympa-et-à-l-écoute pour celui de Justicière-qui-fait-régner-l'ordre-la-loi-et-la-paix-dans-le-monde (ou presque).

Pas de bol, j'ai dans mon équipe une paranoïaque... Pas une parano, genre je déconne. Non, une parano, genre cas clinique. Le genre qui craque tout son forfait pour appeler son psy.

Bref, cyclothymique au possible et difficilement gérable. A tel point, que jusqu'à ce jour personne n'a jamais rien intenté contre elle, parce qu'elle faisait trop peur !

Sauf que moi, même pas peur !
Alors, je lui ai dit tout ce qui n'allais pas.
Alors, elle a péteéune durite dans les grandes largeurs...

Mais tu vois, Machine -appelons la Connasse, finalement-, donc tu vois Connasse, moi tu m'impressionne pas, des merdeuses comme toi j'en avale 5 au p'tit déj ... Alors, ma grande, pour toi les emmerdes ne font que commencer et, pas de bol, j'ai l'appui de mes supérieurs* et de la DRH...
Et là je te promets que tu auras des bonnes raisons d'être parano, parce que, tu vois, Conasse, moi, faut pas me faire chier, compris ???? Deux claques dans ta gueule et tu fais 3 tours dans ton string !

Bon je vous laisse, je voudrais pas louper le début de "Super Nanny" quand même...

*Et puis, ma nouvelle responsable, elle est trop sympa et pro finalement. Si elle a rien dit le premier jour, c'est pas parce qu'elle a le QI d'une huître, c'est qu'elle ne voulait pas arriver en terrain conquis et que, pour le moment, elle préfère observer. Quand je vous disais que j'allais l'aimer

Je voulais poster...

Oui vraiment je le voulais... Je voulais vous raconter ma journée.
Pas parce que ma journée a été particulièrement excitante (j'emploie beaucoup le terme "excitant " en ce moment, je me demande ce que Freud en penserai... Quoique, finalement suis pas sûre de vouloir le savoir...), non pas du tout, mais parce qu'aujourd'hui, j'ai découvert ma nouvelle chef.

Et puis, je voualais vous dire que je n'avais pas commis d'impair ! Me suis pas trompée de prénom, n'ai pas été prise subitement du symdrome de Tourette, ne l'ai donc pas traité de salope-connasse, ou autre mot doux, n'ai pas recouvert son t-shirt avec mon pavé de thon et je n'ai pas non plus sorti de grosse bourde... Ou en tous cas, je ne m'en suis pas rendue compte ...

Bon, ok elle a l'air gentille... Ok, elle est très reservée (apathique ?), elle est jolie, mince (34 kilo... et non c'est pas de la jalousie), elle est brune, elle a de grands yeux bleus (qui expriment autant de choses que le regard de Polochon, feu mon poisson rouge, mort depuis le jour de mes 18 ans, quand mes copains ont décidé de lui faire gouter du punch pour que lui aussi participe à la fête), elle a autant de charisme que François Beyrou croisé avec Lionel Jospin...

Bref, elle devrait devenir une super copine... Bah oui, moi suis comme ça, mes meilleurs amis d'aujourd'hui, quand je les ai rencontré, je leur aurait même pas filé 10 balles pour qu'ils aillent s'acheter un sandwich* et puis voilà, quand je passe au travers de mes a priori, je me rends compte que les gens sont merveilleux :

• même si je ne me souviens pas de leur avoir parlé lors des cours de sport de seconde...**
• si je les ai confondu pendant des mois avec Stéphane L....**
  
• si je pensais que c'était la fayotte première de la classe ...**
  
• ou si j'étais persuadée que c t trop une pimbêche du 614.**

Bref, oui, je voulais vous raconter tout ça, mais là franchement j'peux pas : je vais mater un DVD avec Chéri alors j'ai pas le temps !!!

Quoi, comment ça je vous ai déjà tout raconté ????

* Oui je sais on est passé à l'euro mais quand je les ai connu on en était encore au franc,
ils n'avaient pas non plus besoin de 10 balles pour s'acheter un sandwich : c'était une-métaphore-pour-faire-joli-mais-qu'est-ce-que-c'est-fatigant-que-vous
-compreniez-jamais-rien-du premier-coup ;-)
**Les personnes concernées se reconnaitront ;-)

PS : Je crois que j'ai fait plein de fautes, mais suis super fatiguée ...Et puis, je vous fais même pas payer pour lire cette merveilleuse prose alors z'allez quand même pas râler en plus ! Comment ça, je suis odieuse ????

Je m'ennuie !!!!

J'ai renseigné 2 conseillers sur des cas clients.

J'ai passé une commande.

J'ai vérifié si toutes les fenêtres étaient bien fermées en prévision de la fermeture.

J'ai rangé mon bureau.

J'ai voulu afficher une info super-mega-imortante, avant de me rendre compte que l'info était déjà sur le tableau...

Et tout ça, ça m'a pris 12 minutes !

Y'a un espace temps différent les samedi où on travaille ?????

Je blogue du boulot...

Et franchement, je trouve ça limite excitant... Bon ok, n'exagérons rien.

On est samedi, j'ai encore 50 minutes à tirer avant la délivrance (comprendre apéro + resto) et j'ai décemment épuisé tous les moyens de glander sans que les conseillers se rendent compte que leur manager bien aimé n'en branle pas une.

Peine perdue de toutes façons, il ets clairement admis que les chefs se la coulent douce pendant que leur conseillers se tuent à la tâche.

Bref, c'est pas que je ne VEUX pas travailler, c'est que je n'ai plus rien à faire. Voilà, j'ai trop bossé cette semaine .

J'ai travaillé les 4 premières heures de la journée mais depuis je n'ai plus rien à faire... Bon si, en fait, j'ai un truc à faire, mais franchement, c'est trop chiant et ça demande des capacités intellectuelles et de concentration que mon récent balayage on fait s'évader.

Alors voilà, j'ai trié ma boîte mail professionnelle et les boîtes mails du centre.

Je me suis informée de tout ce qui avait pu se passer ou ce qui se passera danas les 6 mois avenir.

J'ai fait un p'tit tour sur le net mais, horreur et damanation, ici l'adsl est inconnue et je rame donc en 56k,ce qui me donne envie de passer le pc par la fenêtre histoire de lui faire connaitre la vitesse au moins une fois dans sa vie.

Après ça, j'ai essayé de passer quelques coups de fils . D'ailleurs, à ce sujet, je tiens à dire à ma formidable cousine Karine, à Chéri et à Julie que c'est pas très gentil de ne pas avoir répondu à mes appels. Certes, vous êtes en week end en train de vous détendre et de faire des trucs qui vous plaisent, mais c'est pas une raison pour oublier votre cousine-Chérie-Super copine (rayer la mention inutile) et ne pas l'aider à passer les douloureuses minuts qui la séparent dela débauche !! Commen ça, je suis égocentrique ?????

Voilà, voilà voilà, ça m'a fait plaisir de vous parler ...

Plus que 35 minutes ....

Où ça faisait longtemps que j'avais pas râlé

C'est pas l'envie qui m'en manque pourtant. Mais, comme les personnes sur qui j'ai envie de hurler lisent ce blog, je peux difficilement me lâcher ici. Ou alors il faut que je code mon message : l'autre connard de **** a rien trouvé de meiux à faire que ****** à *****.
Mais bon, vous en conviendrez c'est quand même pas très drôle à lire et même à écrire c'est plutôt frustrant.

La seule chose de drôle dans cette intro c'est que tous mes proches vont psychoter : "Mais de qui elle parle ??? De moi ???". Oui, c'est de toi que je parle, oui toi !

Puisque je ne peux pas parler de ces personnes là, autant parler de ma journée d'hier.

Hier, donc, conférence à Paris. Ca me soule un peu, mais ça sera une bonne occase de voir ma pote Laurence avec qui j'ai fait ma formation.

Première difficulté : mon train part à 6h32, ce qui implique que je dois me lever à 5h20, si je veux avoir le temps de retrouver un visage humain.

Je suis crevée et je passe les 3h de train à dormir.

J'arrive à Paris, saute dans un taxi et arrive in extremis pour le début de la conférence.

La journée se passe bien même si :

• j'ai sommeil
• il fait froid
• on a pas de vrais pause déj, juste un plateau repas (fauchon svp, ce qui ne l'empêche pas d'être insipide) ingurgités autour de la table de réunion.

Du coup, pas le temps de réserver un taxi pour mon retour. J'appelle Chéri et lui demande de le faire pour moi. Il me rappelle en m'indiquant qu'aucun taxi n'accepte de résa vu que nous somme le jour d"un départ de vacances. Il faudra donc les contacter 20 min avant le départ.... Grrrrr.

Les autres superviseur rejoignent leur gare en metro, mais moi, j'ai entretien et je partirai donc après eux.

Hors de question que je me lance seule dans l'aventure du métro : j'y comprends rien et ça me fait peur pauvre petite provinciale que je suis (pis c'est tellement bien les taxis!!!).
Je finis donc ma journée et appelle une compagnie de taxis.

Apres 15 minutes de la lettre à Elise, j'obtiens enfin une dame qui me trouve un taxi : une 407 gris metallisé. 15 minutes après, j'ai vu défiler la moitié des taxis parisiens et je vois une 407 métallisé. Une blonde lui fait signe, le gars s'arrête et elle monte dans la voiture.
Argh, me suis fait piqué mon taxi !
Je rappelle le standard : non c'était pas lui, le mien est retardé mais il arrive.

J'essaie d'appeler Chéri pour qu'il me sorte quand même l'itinéraire via metro au cas où mon taxi ne serait pas la dans les 10 minutes, mais Chéri, comme d'hab, n'a plus de batteries et je tombe sur son répondeur ( Note pour plus tard : lui greffer le cordon d'alim autour du cou).
Au moment où j'appelleMmôman pour qu'elle me téléguide, mon taxi apparait.

Ouf, sauvée, bien que je risque l'asphyxie, Monsieur Mon Chauffeur ayant manifestement quelques soucis de sudation...

J'arrive à la gare, grimpe dans le train et m'envoie deux cachets de Nautamine pour être bien pour le voyage... Me souviens plus s'il faut prendre un ou deux cachets...

Il fallait en prendre un.

Avec deux, j'ai la sensation de flotter, je dors, quand je tente d'ouvrir les yeux, je sens une chappe de plomb, bref, je me suis droguée je crois. Oups.
Envie de pipi, il me reste une heure dans le train, je ne tiendrai jamais, je me lève et le train fais une embardée (bon ok, une embardée c'est un peu fort comme terme, mais bref, il penche) et malgrè mes efforts, je manque de tomber sur un charmant jeune homme. Je me rattrappe, et au final je lui colle mes eins sur sa figure. Ca n'a pas l'air de trople gêner.

Enfin, j'arrive à Bordeaux, les effets du médicament perdurent et je lutte contre le sommeil dans le taxi.

Je pousse la porte de l'appart, qui, soit dit en passant à des allures de Beyrouth, je n'ai mêem pas la force d'avaler quoique ce soit et je fonce me coucher... pour 11h de dodo !

Je pensais pas que la Nautamine faisait cet effet là, même maintenant, soit 16h après l'ingestion des médocs, je me sens comme dans du coton.
Et dire qu'il y en a qui dépense un fric monstre en drogues...
Deux Nautamine et c'est le bonheur assuré ;-)

Une semaine de vacances

Oui, je sais, j'avais promis de raconter ma semaine de vacances mais j'ai oublié.
Et puis, y'à pas grand chose à raconter, car, dans l'ensemble tout s'est bien passé.
On a rien fait d'extraordinaire : piscine, plage, soleil... trois p'tits mots qui me donnent envie d'y retourner dare-dare.

Avec Chéri, on a eu des conversations philosophiques les pieds dans l'eau :

Chéri : Y'a des marées en Méditerranée ?
Moi : Bah oui.
Chéri : C'est pas qu'à l'océan ?
Moi : Bah non sinon ça s'appellerait des océanrées et pas des marées...

Et puis, j’ai engagé une guerre sans merci avec l'hôtel. Non, pas avec les gens de l'hôtel, avec les choses de l'hôtel.

Le deuxième jour, j'ouvre une porte, et le retour se fait plus vite que prévu. Résultat ma tête coincée entre la dite porte et le chambranle, pile sur ma tempe. Ouille.

Chéri annonce : La porte 1 - Chérie 0

Le lendemain, le coin du lit se jette sauvagement contre ma cheville. En plus, de mon bobo à la tempe (Moi : "Chéri ça fait mal quand j'appuie", Chéri : "Bah appuie pas "), j'ai maintenant un joli bleu sur le pied ( le bleu c'est tendance ou pas cet été ??????)

Puis, je me balade dans les couloirs de l'hôtel sans allumer la lumière (oui je sais je suis une vraie aventurière, guerrière et plein de trucs en "ière"), un porte apparaît là où, j'en suis sure, il y avait auparavant un couloir, je rentre donc allègrement dans la porte.
Pfiou même pas mal d'abord.

Enfin, en jetant quelque chose dans la poubelle, je me relève un peu brutalement et me prends de plein fouet le cumulus (placé au dessus de la poubelle, si c'est pas une tentative de meurtre déguisé ça !).

Hôtel 4- Ticia 0

Alors, vous voyez mes vacances, y'avait pas grand chose à raconter.

Bon aller, je vous laisse, je vais défier mon frigo au Tai Kwen Do

Hollidays

Ayé suis en vacances pour une petite semaine et avec Chéri en prime ! C'est-i pas beau la vie ma bonne dame ?
Bon ok, Chéri est en pleine période de deuil de sa super 5 qui nous a malencontreusement laché la semaine dernière (pu de frein c'est quand même relativement emmerdant).
Moi, j'ai bien une technique pour freiner mais Chéri est pas trop pour : attendre qu'un mur se présente. C'est comme ça que j'ai fait avec la voiture de Pôpa en 2001... Depuis, ai plus touché un volant (les murs m'en remercient)
Bref, la mort de Titine première nous onligeait à rester coincés en plein Bordeaux centre par 35 degrés dans un appart de 60 m²
Pas terrible comme perspective. Heureusement, la Souillon, ma copine dépensière favorite nous ouvrit les yeux sur le monde merveileux du leasing de voiture. Un bon moyen d'avoir une jolie voiture (avec des freins) sans avoir d'apport... donc en ayant des sous pour partir en vacances !

Hop, un tour sur lastminute.com, et c'est décidé, Chéri et moi partons une semaine à Canet en Roussillon à côté de Perpignan.

Sea sex and sun au bord de la méditerranée... Bonheur !

PS :Pour ceux qui pensent que j'ai antidaté ce post ... Oui, c'est le cas !!!

Interrogation

Je ne me suis jamais réellement penchée sur la composition des produits alimentaires que j'ingurgite.
Je fais confiance aux géants de l'agro-alimentaire et je m'envoie allègrement poulet aux hormones et autres boeufs à l'ESB.
Mais voilà, entre l'arrêt de la clope et la rencontre avec Chéri (oui, ça fait grossir de trouver l'Amour), j'ai pris assez de kilo pour concourrir dans la catégorie "bébé cachalots".
J'ai donc décidé d'entamer le premier régime de ma vie. J'ai, par la même, occasion appris à lire les étiquettes afin de connaitre la composition des produits.
Et là, j'ai fait une découverte atterrante ! Voici la composition d'une eau aromatisée pour 100 ml :

3.6 kcal
Protéines 0 g
Glucides 0.6 g
Lipides 0 g

Et voici la composition de 100 ml de Coca light :

1.2kcal
0 g
0 g
0 g

Bon la franchement, ça me démonte un peu ... Non parce que là je vois pas comment un truc qui autant le gout de sucre ne peut pas en contenir... Oui, je sais, y'a cette histoire d'aspartame, mais quand même un verre de coca ligth qui contient moins de calorie qu'un tic tac, moi ça me bouleverse... Et puis, l'aspartame, moi j'y crois pas de toutes façons.

Ai toujours trouvé les nanas obsédées des régimes chiantes et insipides... En fait, c'est pas ça : elle sont plongées en pleine méditation à la recherche de "Mais comment celà se fait il qu'un coca light soit moins calorique qu'une pomme ???"

PS : Depuis que je suis blonde, je trouve que le niveau de mes pensées est en chute libre ...Non, ne dites rien.

Déboires au supermarché

Aujourd'hui, il s'est passé deux choses horribles, monstrueuses, voire inhumaines !!!

En sortant d'une dure journée de labeur, Chéri et moi décidâmes d'aller faire les courses histoire que notre frigo arrête de crier "Echo", dès que l'on fait mine de l'ouvrir.
J'étais en train de choisir tranquillement une crème de jour qui fait belle et jeune comme si on avait à peine 12 ans (les boutons en moins)*, quand Chéri se pointe la mine réjouie.
"-Tiens mon amour, je t'ai offert un double cadeau."
Chouette? me dis-je? mais qu'est ce que ça peut-il donc bien être ????
"- Un déodorant pour chaussures ET un déodorant pour pieds !!!!!!"

Certes, j'ai déjà avoué que j'avais un petit soucis de petons... Mais est ce une raison pour me traiter ainsi ?? Une lapidation en place publique aurait mieux value !
Que celui qui n'a jamais senti du peton me jette le premier coton à démaquiller !

Etant moderne, tolérante et zen, je décidai de passer sur l'affront de Chéri en attendant de me venger ( au programme : l'obliger à manger des légumes, puis lui faire faire la vaisselle en lui passant du Vincent Delerme à fond dans les oreilles).

Arrivée à la caisse, je dégainais ma carte bleur pour payer les courses, quand soudain, la caissière, l'oeil brillant de sollicitude, m'assenna la terrible nouvelle : le paimenet était refusé !!
6 nas que je possède une CB et c'est la première fois que ça m'arrive !
Certes je suis à découvert de 350 euro, mais :
A- Y'a 3 jours j'étais à découvert de 650 euro, si ça c'est pas un bel effort !
B- J'ai des sous... mais sur un aut' compte... dans une aut' banque.

Quand je pense que j'ai passé 4 mois au chômage et que j'ai pas eu un seul problème de paiement, et là, je travaille et je suis comme une souillon...
Comme quoi, y'a pas à dire, c'est bien les parasites qui vivent le mieux, non ?


* En fait, j'étais en train de choisir des tampons, mais c'est nettement moins glamour, bien que très utile.

C'est aussi compliqué la vie de garçon ?

• 10 ans que je fais pousser mes seins pour qu'ils atteingnent le modèle "melon du Portugal".
• Un génocide de neurones pour des mèches blondes spéciales "Bimbo".
• Des centaines d'heures passées devant des émissions de télé réalité pour apprendre à rire bêtement...

Et tout ca pour rien, ma seule chance de devenir millionnaire vient de trépasser... Salaud de Barclay.

Heureusement, aujourd'hui, j'ai appris deux bonnes nouvelles :

• Ma période d'essai est validée, je ne suis plus une Souillon. Si vous voulez me faire un cadeau pour me féliciter, ne vous retenez pas

• Babyliss a créé un appareil d'épilation quasi-définitive. Il envoie de l'électricité à la racine du poil. Le poil, qui s'attend pas à cette attaque (il dort pénard dans son pore), passe l'arme à gauche sur le champ. Pis, il est tellement effrayé qu'il ose plus repousser... Et hop, fini le costume de Bidou Le Gentil Gorille ! Et tout ça, "presque" sans douleur ... Bon, ok, le "presque" me fait un peu peur... Chéri pense que tout va se terminer en drame, alors si toi Madame qui me lit (ou, toi, Monsieur) tu as déjà essayé, fais moi partager ton expérience de Jedi du Poil. Merci.

2 p'tits liens sympas...

Le premier vous permet de voir à quoi vous ressemblerez (hypothétiquement) dans 10, 20, 30 ou 40 ans ... Pour ma part, c'est pas beau à voir ... Dans 10 ans, ça va encore, mais au delà, je pense que Chéri préfèrera se jeter par la fenêtre plutôt que de m'approcher à moins de 3 mètres.

Le second est le blog d'un serial lover (fucker ?) qui raconte ses rencontres sur Meetic. A mourir de rire ! A conseiller à celles (et ceux) qui veulent voir le côté mâle de la drague.

Bonne lecture !

Oups, I did it again...

Comme dirait la Grande Philosophe Britney... Aujourd'hui, je suis allée chez le coiffeur. Jusque là tout va bien. Une petite coupe sympa et un ravivage (une ravivation ? une réanimation?) de balayage*. Seulement, je pense que la décoloration des mèches a de graves conséquences sur les neurones. D'ailleurs, c'est scientifiquement prouvé, y'a qu'à voir tout ce qu'on raconte sur les blondes... J'ai pu en faire moi même l'expérience : j'ai loué "Memories" en DVD. J'avais envie de le voir depuis 6 mois. J'ai passé 1h45 de bonheur, mais à la fin du film, le constat s'est posé là : pas compris moi.
Si ai quand même compris des bouts de films, mais suis pas sûre d'avoir bien compris la fin. Enfin, si en fait, je crois que j'ai compris, finalement. C'est ça la différence entre un balayage blond et une teinture blonde : avec des mèches on finit quand même par comprendre les choses (même si c'est plus long). Bref, je conseille ce film pour ceux qui ont aime "*** ******" et "*'***** ********" (je peux pas citer les titres, passeque la Souillon aussi, elle veut voir ce film depuis 6 mois, mais elle, il était pas dispo, dans son video club, alors je veux pas divulguer des trucs qui risquent de lui gâcher son plaisir... Oui, je sais suis une amie formidable) Certes, ne pas saisir la fin d'un film, ne signifie pas pour autant que vous ayez subi de gros dommages cérébraux. Nan, y'a pire. J'ai donc ramené mon DVD au distributeur et je m'en repartais vers ma maison, toute guilleretten quand une femme m'arrête et me dit:
" Excusez moi mlle, mais je crois que vous avez mis votre chemise à l'envers "
Et oui, voilà le drame: suis même plus capable de m'habiller correctement ... C'est peut être pour ça que les blondes sont souvent à moitié à poil ...??

* Pour l'Homme de Cro Magnon qui lit mon blog : un balayage n'est pas une technique de coiffage impliquant un balai, mais plein de petites mèches qui font du soleil dans tes cheveux.

J'ai passé ma soirée à toucher des boules...

Mais non, bande de pervers, Chéri ne m'a pas amené dans un club échangiste. J'ai seulement connu ma première soirée bowling. Oui, je sais incroyable : 23 printemps et pas de tripotage de grosses boules .
Jamais été tentée par le bowling moi... M'a toujours semblé être un "sport" de gros beaufs américains... Mais bon, là, c'était soirée de boulot, alors pas trop le choix...
Au delà du sport en lui même, se posait le problème des chaussures. Bien qu'étant vierge du bowling, je savais quand même qu'il fallait changer ses chaussures.
Seulement, problème, si je mets un pantalon il me faut des talons sinon il traine parterre (le pantalon)...
Alors, du coup j'ai mis une jupe (rassurez vous ces détails vestimentaires ont une importance capitale pour la suite ... Note à l'attention des gens qui m'aiment : Pas de panique, je n'ai pas atterri les fesses à l'air sur la piste)... Mais pour aller avec cette jupe, ai mis mes petites chaussures Elite... Toutes mignones... >Mais avec un énorme défaut : dedans je pue des pieds. Oui, je sais, je vous ai habitué à un peu plus de glamour... Mais des fois, c'est pas facile d'être une fille, et la vie de fille c'est pas toujours glamour...
Bref, quand je dis que dans ces godasses je pue, c'est limite loin de la vérité... Pour illustrer mes propos, je m'en vais vous conter une petite anecdote.

Un soir, que je rentrais, je déchaussais mes Elite... La réaction de Chéri fut sans appel "Je peux pas croire que ce soit toi qui pue des pieds comme ça : y'a un chat qui a pissé dans tes godasses, c'est pas possible"... No comment.

Vous mesurez bien l'ampleur de la Chose !
Bref, j'appréhendais. Suis nouvelle dans la boite avais pas envie d'entendre:
"Tu vois qui c'est la nouvelle sup ?
- Non je vois pas...
- Mais si, celle qui pue des pieds !
- Ah oui ! ELLE !!!!"

N'en pouvant plus de porter seule le lourd secret de mes Pieds-Tchernobyl, j'ai exposé mon problème à l'une de mes conseillères qui m'a proposé de me déchausser à coté d'elle. Elle m'a dit : "Si quelqu'un dit quelque chose sur l'odeur, je dirai que c'est moi".
Trop Chou ! (Note pour plus tard : Penser absoolument à l'augmenter !)

Bref, l'enlevage s'est passé sans soucis au milieu des odeurs de clopes. (Penser à remercier les fumeurs et à arrêter d'aider la lutte contre le cancer.)


Note pour ceux que ca intéresse :

• Personne n'a fait de commentaires sur mes petons puants (c'est quand même bien d'être la chef ;-).

• Les chaussures de bowling c'est moche, vais écrire à Prada pour leur proposer de concevoir un modèle un peu plus fashion (et dans lequel on pue pas des pieds, non mais !)

• Les boules sont beaucoup trop lourdes : voulait prendre une boule enfant, mais une autre nana venait de prendre la dernière. Ai quand même réussi à la lui piquer... Comment ca c'est pas beau de voler ? Et une femme enceinte en plus ?! Bouhhhhhhhhh c'est pas de ma faute, c'était vraiment trop lourd !
  

• Ai pas gagné, mais ai pas perdu non plus...

• Suis pas tombée.
  

• Ai pas lancé la boule en arrière...

Vous êtes fiers de moi ? Oui moi aussi !

Le pire, c'est qu'elle est brune !

Au boulot.

Je fais signer à une de mes collaboratrices un formulaire d'assurance décès.

Moi : Tu remplis ici, tu désignes un bénéficiaire en cas de ton décès et tu signes.
Elle : Je peux mettre mon chien?
Moi (morte de rire) : Ha ha ha très drôle !
Elle : Non mais je suis sérieuse .
Moi (comprenant qu'elle est sérieuse, ayant soudain une sérieuse envie de me jeter du 5 ème étage à l'idée de la conversation qui m'attend) : Euh bah non, il faut mettre un être humain
Elle : Mais mon chien est un être humain.
Moi (ha oui, là forcément, c'est pas gagné...) : Non mais les animaux c'est pas possible là...(: Un être vivant recouvert à 95% de poils n'est pas considéré comme un être humain (pardon aux portugais(es))
Elle : Bon, bien dans ce cas la je me mets en bénéficiaire.
Moi: Donc si tu meurs, c'est toi qui toucheras l'argent, c'est ca ?
Elle : Oui, c'est ça !

No comment....

Un peu plus tard, je parle de notre centre de Tunis.

Elle : C'est ou Tunis? C'est dans Paris ou en banlieue ?


Euh elle est où la camera???

Aujourd'hui, j'ai fait pipi dans un bocal...*

Et y'en a encore qui osent dire que ma vie n'est pas super excitante ...


* Non, c'est pas un acte de fétichisme, c'est pas non plus une histoire abracadabrante d'envie pressante au milieu de nulle part... C'était juste ma visite médicale... Quand je vous disais que j'ai une vie super palpitante !

Chassez le naturel...

Avec tous ces morts et mes escapades nordiques, ça faisait un moment que j'avais pas tapé sur le service public, mais là, franchement la tentation est trop grande.

Commençons avec la SNCF ... Un mois de formation, à parcourir la France par train et aucun souci ... Pas de sanglier, ni de dépressifs sous le train, des trains à l'heure... Bref, le monde merveilleux de Mickey, les grandes oreilles en moins.

Une petite pointe d'agacement néanmoins... Lundi matin, je dormais tranquillement dans mon Bordeaux- Montparnasse quand le contrôleur m'a réveillée pour vérifier mon billet. J'ai trouvé qu'il faisait preuve de peu de courtoisie, mais surtout d'un énooooooorme manque de discernement.
Passe que, voyez vous, moi j'ai ma théorie sur le fraudeurs dans le train (bah oui, comme toute gonzesse qui se respecte j'ai des avis sur tout et tout le temps).
Admettons que je décidasse de frauder. Bon je monte dans le train et là... panique. Je vais tout le temps flipper à l'idée de voir arriver le vilain contrôleur aux dents pointues ( "Comme tu as de grandes dents !!!!" "C'est pour mieux faire les petits trous mon enfant"), essayer de monter un bateau pour qu'il me laisse la vie sauve ou tenter une stratégie de repli dans les toilettes ou le wagon-restaurant ... EN AUCUN CAS, JE NE VAIS DORMIR !! C'est évident non ? Si quelqu'un dort, c'est qu'il, a la conscience tranquille et qu'il est en règle. Sinon, il serait en train de se ronger les ongles jusqu'au poignet. Donc, Môssieur le contrôleur, la prochaine fois que tu me vois dormir, laisse moi tranquille.

Bon, c'est vrai qu'on peut se dire que je trouve n'importe quelle excuse pour critiquer le public... Je vais même reprocher à un fonctionnaire de faire ce pour quoi il est (grassement) payé. Gonflée me direz vous.
Certes, un ti peu mais là n'est pas ma seule raison de râler. Non la vraie raison est mon trajet de vendredi pour regagner mes pénates après un mois de formation

14h36 : Le train arrive en gare. Arrivée prévue à 16h04 ce qui me laisse le temps de traverser Paris pour rejoindre Montparnasse où ma correspondance m'attend à 17h20.

15h50 : Le train est immobilisé sur la voie suite à un problème de signalisation ... Se foutent de moi, c'est quand même leur taf la signalisation, il fait quoi là le mec qui s'occupe des signalisation, il défile ????

16h27 : Arrivée Gare du Nord. Je fonce sur un taxi pour essayer d'avoir mon 2ème train. Je tombe sur le pire chauffeur qu'il soit. Le Benêt décourageant qui peste contre la conduite des autres automobilistes alors qu'il a violé environ 24 règles du code de la route. Benêt me laisse à Montparnasse mais pas à la bonne entrée...

17h14 : J'arrive donc au milieu de la voie 23... Un rapide coup d'oeil aux écrans : mon train part voie 2... A l'autre bout de la gare... Je trace au pas de course, je suis dans la voiture 15 celle bien sure qui est la plus éloignée de moi.

17h18 : J'arrive dans le wagon, essoufflée le rythme cardiaque frôlant les 300 battements/ minute. Je trouve ma place.

17h19 : Une voix désincarnée sort des hauts parleurs et nous informe qu'il y a un problème et que l'on nous tient au courant pour savoir si "nous allons pouvoir partir". Comment ça ? Si on va pouvoir partir ????

17h50 : Mon train part avec une demi heure de retard...

20h50 : J'arrive avec une demi heure de retard...

Ok, une demi heure dans une vie c'est rien, mais après une semaine dans le trou du cul du monde, ça ressemble à une punition divine (à cause de mes pronostiques sur la mort du Pape vous croyez ?).

Mais il y a pire que la SNCF, il y a le Trésor Public (s'il est public le trésor, on devrait pouvoir se servir tranquillement, non ? Et pas suer sang et eaux - non, non j'exagère pas- pour combler les déficits de l'Etat...).

Comme j'ai pas eu le temps de m'en occuper dans les délais papier et que je suis une fille djeuns, moderne et fashion, ai décidé de faire les déclarations de Chéri et moi sur le net.

1er problème : Impossible de se connecter passe que y'a trop de monde qui essaie d'accéder au site ... Bah oui, sont cons ces impôts : à force de nous intimider à coups de redressements fiscaux, nous on devient bêtes et méchants et maintenant on déclare tous nos impôts. Alors forcément ça fait du monde et y'a la queue.

J'arrive enfin à me connecter.


2ème problème : Je dois obtenir un certificat. Moi, je veux bien mais le certificat de la fille la plus sympa de France alors.

3 ème problème : Pour obtenir ce certificat, il faut le revenu fiscal de référence de 2003. Or Chéri et moi (enfin surtout Chéri) étant des inadaptés sociaux des tracasseries administratives, tous nos papiers sont chez nos parents. Chéri obtient le sien rapidement. Pôpo et môman étant aux abonnés absents, je devrai attendre demain.

4ème problème : Il me manque des pluggins. Je télécharge. Je reboote. Je me reconnecte. On est trop nombreux pas possible d'accéder au site...

5ème problème : je m'acharne et arrive à me connecter. Bien entendu ça ne fonctionne pas avec Firefox (normal au service public doivent encore être sous DOS). On fait ça à l'ancienne avec le bon vieil IE. Ayé, la déclaration de Chéri est faite...

Ca m'aura pris que 45 minutes après tout ... A ce train là , moi aussi pourrais être fonctionnaire quand je serai grande !

Le Prince Rainier est mort.

Italie 1- Monaco 1
Match nul.

Le pape est mort....

... Italie 1- Monaco 0

Les paris sont ouverts...

Catholique, si tu lis ce blog, ferme tes yeux stp.

Pour les autres, j'ouvre le pari sur les dates et heures de la mort du Pape... Moi, je mise 3 carambars sur dimanche à 15h.


PS : Ceux qui pensent que je suis horrible ont raison... oui, mais encore une fois, c'est teeeeeellement bon !

Meilleur de l'Ouest

Cette semaine, suis logée dans un Best Western.

Pôpa, maître es hôtel, m'a dit "Tu vas voir ma Petite Chérie, le Best Western, c'est autrement mieux que l'Ibis."
Et moi, j'ai cru Pôpa... Bah, j'avais tort...

Pour commencer, le décor est plus qu'austère, de quoi faire péter le standard de SOS Suicides.
Tout est une invite au boulot : un grand bureau, un fauteuil confortable mais à côté de ça, il y a plein de poussière, un couvre lit et des rideaux à vomir.
La télé est de biais et partiellement cachée par la paroi du placard : pour arriver à voir l'image en entier, il faut se mettre à l'extrémité du lit. Un seul faux pas et c'est la chute.

En plus, d'avoir mauvais goût, le tordu qui a agencé la chambre devait avoir des écailles à la place de la peau.
En moins de 12h, je me suis déjà pris 4 shoots sur le coin du lit, et un sur la paillasse du lavabo.
Pis pas des p'tits shoots, hein! Non, du bon gros shoot de la mort avec la peau qui part et tout. Ca va être sympa vendredi : " Regarde Chéri comme je fais bien l'arc en ciel".

Et puis, c'est pas fini, pas de resto dans l'hôtel. Un peu galère quand même l'expédition au Monop' pour ramener sa pitance après 4h de train et 5h30 de boulot.
Bien entendu la moitié de la population nantaise fait ses courses en même temps que moi. Résultat : 20 min d'attente à la caisse ...
Bonheur !

Pas grave, me dis je, après une bonne nuit de sommeil, tout ira mieux.
Sauf que l'hôtel est super, mais alors super bruyant. Il donne sur un square manifestement fréquenté par des djeuns délinquants...
A minuit, j’entends une fille hurler. Je me précipite sur la fenêtre pour vérifier qu'elle n'est pas en train de se faire égorger...
Non, tout va bien, elle joue seulement (cette conne).
Quand, à 4h du matin, elle crie de nouveau (et me réveille), je manque de descendre à la réception à la recherche des Pages Jaunes, rubrique "Location de psychopathes", afin de la faire taire (définitivement).


Alors, toi petit voyageur qui a décidé d'aller faire un tour à Nantes, banni le Best (Worse?) Western et opte pour mon ami l'Ibis (ou alors va pas à Nantes*)


* Ca, c'était juste pour énerver les Nantais... Mais, c'est trop bon ;-)

Révélation

Le matin, le téléphone sonne et une voix claire et dynamique me souhaite une bonne journée.

Je me lève, je pars dans la salle de bain et prend une douche... Mauvaise maîtrise du jet, j'arrose le plafond, le miroir et transforme le sol en patinoire.

Comme j'ai oublié ma serviette de bain dans la chambre, je détrempe la moquette à sa recherche (de la serviette hein , pas de la chambre).
Je la trouve roulée en boule au pied du lit comme un petit animal craintif (mais qui a pu la mettre ici ?).

Je reviens dans la salle de bain pour me brosser les dents... Une manoeuvre malencontreuse et le miroir est constellé d'éclats de dentifrice... Ca fait plein de petits points blanc, c'est rigolo, ça fait comme si j'avais de l'acné... En fait, non, c'est pas rigolo, c'est même un peu effrayant.

Je me maquille, et vide ma valise pour trouver de quoi m'habiller. Je regarde l'heure :
juste le temps d'un coup de fil à Chéri avant d'aller engloutir le petit dej.
Pas le temps de ranger mes affaires...

Petit déj : le café est chaud, le pain à disposition, le beurre exactement à la bonne température pour un étalage parfait, le pamplemousse est pressé de frais...

Le soir, exténuée par ma journée de boulot, je pousse la porte de ma chambre : Ô stupeur ! La salle de bain a été récurée, des serviettes propres sont pliées sur le rebord de la baignoire et un nouveau gel douche m'attend.
Le lit est fait au carré et mes vêtements soigneusement rangés dans la penderie.

Après un bon bain, je décroche le téléphone et commande un plateau repas à la réception... 15 minutes plus tard, on frappe à la porte de ma chambre, et je dîne en compagnie du Bachelor ou d'une Nouvelle Star.

Et soudain, toute à mon bonheur, j'ai enfin compris que ma vie à l'hôtel ressemblait étrangement à la vie quotidienne d'un porteur de testicules !!


Quoi? Comment ça, je fais du féminisme primaire ?

Certes , mais rassurez vous messieurs, je sais combien votre vie est cruelle : du poil sur la poitrine, le redoutable risque de l'éclatage de couille à chaque fois que vous vous asseyez, l'éjaculation précoce...Ouais, des fois, je me dis que la vie de fille c'est pas si mal (surtout à l'hôtel).