Meilleur de l'Ouest

Cette semaine, suis logée dans un Best Western.

Pôpa, maître es hôtel, m'a dit "Tu vas voir ma Petite Chérie, le Best Western, c'est autrement mieux que l'Ibis."
Et moi, j'ai cru Pôpa... Bah, j'avais tort...

Pour commencer, le décor est plus qu'austère, de quoi faire péter le standard de SOS Suicides.
Tout est une invite au boulot : un grand bureau, un fauteuil confortable mais à côté de ça, il y a plein de poussière, un couvre lit et des rideaux à vomir.
La télé est de biais et partiellement cachée par la paroi du placard : pour arriver à voir l'image en entier, il faut se mettre à l'extrémité du lit. Un seul faux pas et c'est la chute.

En plus, d'avoir mauvais goût, le tordu qui a agencé la chambre devait avoir des écailles à la place de la peau.
En moins de 12h, je me suis déjà pris 4 shoots sur le coin du lit, et un sur la paillasse du lavabo.
Pis pas des p'tits shoots, hein! Non, du bon gros shoot de la mort avec la peau qui part et tout. Ca va être sympa vendredi : " Regarde Chéri comme je fais bien l'arc en ciel".

Et puis, c'est pas fini, pas de resto dans l'hôtel. Un peu galère quand même l'expédition au Monop' pour ramener sa pitance après 4h de train et 5h30 de boulot.
Bien entendu la moitié de la population nantaise fait ses courses en même temps que moi. Résultat : 20 min d'attente à la caisse ...
Bonheur !

Pas grave, me dis je, après une bonne nuit de sommeil, tout ira mieux.
Sauf que l'hôtel est super, mais alors super bruyant. Il donne sur un square manifestement fréquenté par des djeuns délinquants...
A minuit, j’entends une fille hurler. Je me précipite sur la fenêtre pour vérifier qu'elle n'est pas en train de se faire égorger...
Non, tout va bien, elle joue seulement (cette conne).
Quand, à 4h du matin, elle crie de nouveau (et me réveille), je manque de descendre à la réception à la recherche des Pages Jaunes, rubrique "Location de psychopathes", afin de la faire taire (définitivement).


Alors, toi petit voyageur qui a décidé d'aller faire un tour à Nantes, banni le Best (Worse?) Western et opte pour mon ami l'Ibis (ou alors va pas à Nantes*)


* Ca, c'était juste pour énerver les Nantais... Mais, c'est trop bon ;-)

Révélation

Le matin, le téléphone sonne et une voix claire et dynamique me souhaite une bonne journée.

Je me lève, je pars dans la salle de bain et prend une douche... Mauvaise maîtrise du jet, j'arrose le plafond, le miroir et transforme le sol en patinoire.

Comme j'ai oublié ma serviette de bain dans la chambre, je détrempe la moquette à sa recherche (de la serviette hein , pas de la chambre).
Je la trouve roulée en boule au pied du lit comme un petit animal craintif (mais qui a pu la mettre ici ?).

Je reviens dans la salle de bain pour me brosser les dents... Une manoeuvre malencontreuse et le miroir est constellé d'éclats de dentifrice... Ca fait plein de petits points blanc, c'est rigolo, ça fait comme si j'avais de l'acné... En fait, non, c'est pas rigolo, c'est même un peu effrayant.

Je me maquille, et vide ma valise pour trouver de quoi m'habiller. Je regarde l'heure :
juste le temps d'un coup de fil à Chéri avant d'aller engloutir le petit dej.
Pas le temps de ranger mes affaires...

Petit déj : le café est chaud, le pain à disposition, le beurre exactement à la bonne température pour un étalage parfait, le pamplemousse est pressé de frais...

Le soir, exténuée par ma journée de boulot, je pousse la porte de ma chambre : Ô stupeur ! La salle de bain a été récurée, des serviettes propres sont pliées sur le rebord de la baignoire et un nouveau gel douche m'attend.
Le lit est fait au carré et mes vêtements soigneusement rangés dans la penderie.

Après un bon bain, je décroche le téléphone et commande un plateau repas à la réception... 15 minutes plus tard, on frappe à la porte de ma chambre, et je dîne en compagnie du Bachelor ou d'une Nouvelle Star.

Et soudain, toute à mon bonheur, j'ai enfin compris que ma vie à l'hôtel ressemblait étrangement à la vie quotidienne d'un porteur de testicules !!


Quoi? Comment ça, je fais du féminisme primaire ?

Certes , mais rassurez vous messieurs, je sais combien votre vie est cruelle : du poil sur la poitrine, le redoutable risque de l'éclatage de couille à chaque fois que vous vous asseyez, l'éjaculation précoce...Ouais, des fois, je me dis que la vie de fille c'est pas si mal (surtout à l'hôtel).

En coup de vent ...

Juste un petit post pour vous rassurer: Non, je ne suis pas morte et j'ai survécu à ma semaine en Normandie (exploit).

La ville : Bah, j'ai pas vu grand chose, à part la gare, mon hôtel, mon boulot et le centre commercial. Ouais, suis trop une working girl maintenant, ai pas le temps de faire du tourisme (commetn ça, je me la pète ?)

L'hôtel : Ibis. J'arrive dans la chambre, il y a des mégots de cigarettes par terre. Après quelques jours, je découvre un joint sur la lampe de la salle de bain ... Soit la femme de chambre est pas super consciencieuse, soit la direction à décidé de tout mettre en oeuvre pour détendre ses clients ...
L'hotel est plutot calme, sauf mon voisin de chambre qui me régale de bruits corporels divers et variés que je préfère éviter de me remémorer... En plus, ce gentleman, m'a réveillée en pleine nui, par un orgasme guttural, digne des plus beaux films de cul... Quelques secondes après, j'entends la porte de sa chambre s'ouvrir et des talons hauts marteler la moquette ... Je pense que Mossieur avait fait appel à une "professionnelle". Hum quelle classe !
Bon ok, je suis snob, mais bon, c'est quand même pas etre super exigeante que de vouloir une chambre propre et sans drogue... et sans prostituée dans le couloir !

Le boulot: géniaaaaaaaaaaaal, la formation se passe super bien et c'est tellement crevant que le soir je dors comme un bébé .

Les transports : Escalator en panne : je monte 86 marches avec une valise contenant l'équivalent de ma penderie et de ma salle de bain. S'en suivent 2 autres montées de marche pour finalement en redescendre une ... La prochaine fois, j' abandonne ma valise ou j'enfile toutes mes fringues sur moi !

Bref , tout va bien, mis à part que Chéri, mes amis et ma famille me manquent.
Heureusement, cette semaine, c'est Nantes avec Copines Zulie et Sig et la semaine prochaine c'est 3 jours de week end avec Chéri !!!!!

Non, vous ne rêvez pas !

Ok, j'ai triché c'est vrai ... -phase de mea culpa-

Ai pas écrit pendant une semaine, et ai anti daté mes posts pour faire croire que je vous avais tenu au courant... Bouh, pas bien d'essayer de vous faire croire que j'ai posté au fur et à mesure. Vilaine fille, pas bien ! -phase d'autoflagellation-

Mais j'avais pas le choix -phase de justifications-, car jusqu'à ce jour, mon embauche devait rester secrète : ouais en fait je rentre au FBI... -phase de délire hallucinatoire-

Maintenant, la nouvelle est officielle, je peux recommencer à raconter ma petite vie. Quoi, comment ça, tout lemonde s'en fout ??- phase paranoïaque-
Donc, je commence lundi et je pars pour un tour de France de folie pendant un mois... -phase de jubilation inconsidérée-

Ok, on peut rêver mieux comme destination : Haute Normandie, Nord Pas de Calais et Loire Atlantique. Je pense investir d'urgence dans des moon boots et une combi de ski pour affronter le froid.-phase de chauvinisme aigue-
Mais bon, on va pas faire la fine gueule non plus, et puis, dans mon malheur, j'ai de la chance, 2 semaines à Nantes, où je vais retrouver ma copine Zulie. Alors quand même ma vie c'est cool.-phase Prozac-

Reste le problème de la séparation avec Chéri. Parce que ca, c'est pas très drôle quand même. Ai bien pensé à le cacher dans ma valise mais le Chéri n'est pas très souple ... Il faut se rendre à l'évidence : Chéri et moi allons être éloignés pas un Destin Cruel et Sans Coeur...-phase de dépression avancée conduisant au visionnage en boucle du Bachelor avec un pot de Haagen Dasz-
Comment ça, j'exagère ? Certes, on se verra tous les week end et puis, grâce aux télécommunications, on va rester en contact - phase Judie Garland-.

N'empêche, si quelqu'un a une astuce pour faire rentrer un gaillard d'1m82 dans une samsonite, suis preneuse* -phase D. Copperfield-

*(merci aux psychopathes proposant la solution du découpage en morceaux de passer leur chemin ).

Allez y ... Détestez moi !

J'ai le poste ! Non, c'est pas une blague vaseuse ! Je vous jure, je l'ai ! En fait, le mail m'a été envoyé par erreur... Vois la gueule de l'erreur, ai failli me jeter par la fenêtre de dépit !
En tous cas c'est sûr et certain, je suis prise et je commence dans 10 jours... Fini la vie de souillon aux prises avec le service public !! Ha ha ! Secteur privé, me revoilà !!

Aaaaaaaaaaaaaaaargh !! Suis trop contente d'être heureuse ! Comment ça, suis hystérique ?

A compter de ce moment, je bascule dans la catégorie des filles énervantes. Récapitulons, j'ai :

• Un mec génial, (presque) parfait, que c'est trop de bonheur d'avoir un Chéri pareil, et que, franchement, un Chéri comme ça, je le conseille à tout le monde, enfin pas le mien, parce que "le mien c'est le mien"(Confucius).
  

• Une famille merveilleuse avec Pôpa et Môman, toujours à l'écoute et plein de soutien, qu'on se croirait presque dans la "Petite maison dans la prairie"- les chemises de bûcheron en moins.
  

• Des amis adorables, toujours là pour me faire rire que franchement on se croirait dans une sitcom (ouais mais attention une sitcom genre "Friends" hein, pas une sitcom genre "Hélène et le miel des garçons d'à côté"
  

• Un job d'enfer que c'est trop trop trop ce que je voulais faire (au cas où vous auriez pas bien compris les posts précédents)
  

• Une situation financière qui va considérablement s'améliorer...parce que bon, c'est pas pour dire mais la société ASSEDIC elle paie pas super quand même.

Bref, TOUT VA BIEN ! Ma vie est un rêve !
Quand je vous disais que j'allais être énervante ...

Ne pas avoir le job... tel est la réponse !

Après une séance d'auto- dépréciation et apitoiement force 4 au cours de laquelle j'ai failli décréter le 02 mars journée de deuil nationale, je me reprends.
Après tout, le chômage, c'est bien (sinon, on serait pas 10 millions dans cette situation non ?), et puis, quitte à être un parasite de la société, autant le faire à fond, alors je mets plein de projets en place :

* Passer mon permis de conduire (et le faire financer par l'Etat).
* Faire une formation via le CNED (et la faire financer par l'Etat).
* Aller au cinéma (et payer moins cher grâce à ma carte de demandeur d'emploi).
* Faire un bébé (et toucher les allocs)
* Passer les concours administratifs (et avoir mon salaire financé par l'Etat... J'envisage une carrière dans la fonction publique...Merde, l'heure est grave).


Si vous le voulez bien, pour le moment, je vais aller réaliser mon premier projet : me cacher sous la couette en attendant que ça passe ...

Avoir le job ou ne pas l'avoir...? Telle est la question !

Toujours pas de nouvelles ... La Madame, elle a dit : "Vous aurez une réponse rapide"... Ouais c'est ça ... et moi, j'y ai cru... N'empêche, ça fait 5 jours et toujours pas de news ...

C'est mauvais signe hein ??
Oui, je sais, j'ai déjà posté un truc comme ça y'a quelques temps, et ça s'est bien fini, mais là, vraiment, je sens que c'est mauvais signe ...

Mis à part chercher le numéro de Madame la DRH sur Pages Jaunes et de l’appeler à 00h38 pour exiger une réponse (ce qui risque de me donner une image légèrement psychotique-névrotique), y'a qu'un moyen sûr et certain de savoir : le tarot de aufeminin.com

J'inspire profondément, ferme les yeux, et cliques sur l'écran.
Je rouvre les yeux, ai cliqué à coté, forcément ...

J’y retourne, les yeux ouverts cette fois ci (c’est nettement plus facile) .

Question : "Vais-je avoir le job ou pas (bordel de merde)?"

Réponse :

Vous (c'est à dire moi, je précise pour ceux qui auraient le QI d’une huître) : Le courage dont vous faites preuve vous donne droit à une médaille (oui, je trouve aussi, mais à choisir, je préfère un joli collier avec plein de diamants, hein Chéri ... ?). Vous renoncez à des rêves illusoires (devenir chanteuse, présidente de la république, cambrioleuse, avoir le-dit collier en diamants) pour enfin entrer dans une phase professionnelle concrète plus adaptée à la réalité (= payée au SMIC). Votre position de repli (voire d'auto apitoiement) actuelle vous servira de tremplin (certes mais de tremplin vers quoi ?).

Les vibrations : De nombreuses vibrations incertaines vous accompagnent (est ce que je dois payer un supplément dans le bus pour toutes ces vibrations qui m’accompagnent ?). Favorables ou défavorables (juste comme ça en passant, si elles pouvaient être favorables les vibrations, je leur en serait extrêmement reconnaissante), elles sont dans l'attente (oui moi aussi) mais, curieusement, sûres d'elles, comme si elles savaient déjà (oui, c’est vrai que c’est curieux, Monsieur ou Madame Le Rédacteur, parce que, comment on peut être incertain et savoir en même temps ? Hein, comment on fait ça ? Bah non c’est pas possible, elle veut rien dire ta phrase, c’est une réponse de normand ça)

La réponse (enfin !) : avec cette lame, la récompense à tous les efforts mis en œuvre (Un CV et une lettre de motiv’ d’enfer, des après midi de soldes pour trouver LA tenue d’entretien idéale, 2h30 d’entretiens et 4 bus loupés, une journée à Paris, des heures à attendre près du téléphone… Oui, je pense que, niveau efforts, je me pose là) (Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!! Trop de bonheur !!!). Vous obtiendrez des résultats tangibles à toutes vos démarches. est annoncée sans réserve Vous oserez vous aventurer à exiger la reconnaissance financière et professionnelle que vous attendiez depuis longtemps (vais négocier mon salaire et reprendre l'appart de Hervé Gaymard !). Cette phase de réalisation renforcera votre confiance en vous (Vais devenir insupportable...Comment ça je le suis déjà ???) autant que votre force de conviction (oui, suis très convaincante comme fille) avant de vous donner de nouvelles ambitions pour l'avenir (présidente, chanteuse, cambrioleuse, un collier avec des diamants)

Si j'ai pas le poste, je fais un procès au tarot de aufeminin.com.