La vérité... toute la vérité.
J'ai beau trouver ma fille fantastique, je dois quand même vous révéler deux trois petites choses pas jolies jolies à son sujet...
Révélation n°1 : Petite Chérie pue des pieds. A deux mois et demi.Une vague odeur d'emmental qui vire à la fondu savoyarde les jours de grosse chaleur. La génétique ne pardonne pas. J'appréhende son adolescence et son lot d'hormones fantasques. Espérons que le réchauffement de la planète aura assez avancé pour que, dans 15 ans, on puisse porter des tongs toute l'année...
Révélation n°2 : Contrairement à une idée reçue ( et ce que je croyais avant d'enfanter), le caca de bébé ça sent pas le Poupina. Même le caca de fille... Il parait que ça pue encore plus quand ils commencent à manger de la viande. Vu l'odeur actuelle, je soupçonne ma Petite Cracotte de s'enfiler un steak dès que j'ai le dos tourné. Pour clore ce sujet glamourissime, retenons cette réflexion hautement philosophique de Chéri " Je comprends pas comment elle peut faire caca solide alors qu'elle avale que du liquide". Les mystères de la vie mon amour.
Révélation n°3 : Ma Cracote est une souillon. Elle hurle à la mort quand je lui nettoie les yeux, le nez et les oreilles. Elle crie si fort que j'ai peur qu'elle se pète un anévrisme-que les voisins appellent la DASS-que mes tympans explosent (pas de mention inutile).
Aller, pour finir une petite galerie de portrait :
Révélation n°1 : Petite Chérie pue des pieds. A deux mois et demi.Une vague odeur d'emmental qui vire à la fondu savoyarde les jours de grosse chaleur. La génétique ne pardonne pas. J'appréhende son adolescence et son lot d'hormones fantasques. Espérons que le réchauffement de la planète aura assez avancé pour que, dans 15 ans, on puisse porter des tongs toute l'année...
Révélation n°2 : Contrairement à une idée reçue ( et ce que je croyais avant d'enfanter), le caca de bébé ça sent pas le Poupina. Même le caca de fille... Il parait que ça pue encore plus quand ils commencent à manger de la viande. Vu l'odeur actuelle, je soupçonne ma Petite Cracotte de s'enfiler un steak dès que j'ai le dos tourné. Pour clore ce sujet glamourissime, retenons cette réflexion hautement philosophique de Chéri " Je comprends pas comment elle peut faire caca solide alors qu'elle avale que du liquide". Les mystères de la vie mon amour.
Révélation n°3 : Ma Cracote est une souillon. Elle hurle à la mort quand je lui nettoie les yeux, le nez et les oreilles. Elle crie si fort que j'ai peur qu'elle se pète un anévrisme-que les voisins appellent la DASS-que mes tympans explosent (pas de mention inutile).
Aller, pour finir une petite galerie de portrait :
"Euh, non, là, on ne peut pas vraiment dire que je sois d'accord"
"Si tu t'imagines, une seule infime seconde, que je vais porter ce chapeau en public, tu te fourres le doigt dans l'oeil"
"Grrr, grr, je suis le petit tigre, je vais t'attaquer"
"Oh, tiens, une vache sur mon ventre"
"Je suis teeeeeeeeellement malheureuse"
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