Comment flinguer sa vie sociale en trois leçons.
Leçon n°1 : Entamer un grand nettoyage de printemps...
...et n'avoir aucune compétence ménagère assortie d'une fâcheuse tendance à ne rien jeter. La situation est devenue ingérable : les armoires sont pleines à craquer, deux fenêtres de l'appart sont condamnées pour cause de cartons et autres fantaisies qui en bloquent l'accès, je commence à faire des cauchemars de plus en plus fréquents où les choses de l'appart se révoltent et viennent nous dévorer.
Bref, il faut que ça cesse. La guerre est déclarée. Nous comptons beaucoup de perte chez l'ennemi : au moins 20 sacs poubelle (mais comment on peut accumuler tant de choses en si peu de temps? C'est la faute de Mon Incroyable Fiancé, oui c'est sûrement de sa faute).
J'ai découvert que Chéri compte au bas mot 20 chemises à carreaux (je déteste les chemises à carreaux. A part la dernière que son cousin lui a offert, non je ne fayote pas, c'est vrai elle est bien coupée et elle fait d'jeunes). J'ai jeté "Frank" (Julie comprendra de quoi je parle).
Résultat, déjà 5 jours qu'on nettoie, frotte et classe et il nous reste encore le salon à remettre en ordre. On a les mains, enfin je veux dire nos moignons, esquintées par les produits ménagers. Je pense que je vais intensifier mes assauts pour convaincre MIF d'engager une femme de ménage (après les 3 heures qu'il a passé à récurer la salle de bain ça devrait être plus facile) ...
Leçon n°2 : S'envoyer 4 bouquins en une semaine
Sur les coneils de Rachou, j'ai acheté la tétralogie des "Accro du shopping". Très sympa, drôle, superficiel à souhait, un vrai bonheur ( aucun risque de se faire péter un anévrisme pour cause de trop grande concentration, mais c'est ce dont j'avais besoin).
Leçon n°3 : S'envoyer la saison 4 de 24h en moins d'une semaine...
Soit 16h passées devant ma télé. Suis folle de cette série, ça m'a donné plein d'idées géniales comme prendre des cours de tir, déménager aux Etats Unis (dès les prochaines élections quand Bush sera définitivement sorti du tableau), changer mon nom pour prendre celui du héros, car vraiment, j'adore dire "Mon nom est Jack Bauer, je suis agent fédéral" (je le dis en moyenne 5 fois par jour, MIF commence à se lasser, en plus il refuse de faire Nina... Pff ) , et bien sûr devenir agent fédéral, mais bon, là je pense que c'est dans la poche, car franchement, suis trop calée maintenant dans tous ce qui est missions anti-terroriste. Pour ceux qui pensent que passer 16h en une semaine devant sa télé à mater une série c'est du temps perdu, je réponds que pas du tout .
Passe que j'ai appris deux choses fondamentales si un jour je me fais kidnapper:
...et n'avoir aucune compétence ménagère assortie d'une fâcheuse tendance à ne rien jeter. La situation est devenue ingérable : les armoires sont pleines à craquer, deux fenêtres de l'appart sont condamnées pour cause de cartons et autres fantaisies qui en bloquent l'accès, je commence à faire des cauchemars de plus en plus fréquents où les choses de l'appart se révoltent et viennent nous dévorer.
Bref, il faut que ça cesse. La guerre est déclarée. Nous comptons beaucoup de perte chez l'ennemi : au moins 20 sacs poubelle (mais comment on peut accumuler tant de choses en si peu de temps? C'est la faute de Mon Incroyable Fiancé, oui c'est sûrement de sa faute).
J'ai découvert que Chéri compte au bas mot 20 chemises à carreaux (je déteste les chemises à carreaux. A part la dernière que son cousin lui a offert, non je ne fayote pas, c'est vrai elle est bien coupée et elle fait d'jeunes). J'ai jeté "Frank" (Julie comprendra de quoi je parle).
Résultat, déjà 5 jours qu'on nettoie, frotte et classe et il nous reste encore le salon à remettre en ordre. On a les mains, enfin je veux dire nos moignons, esquintées par les produits ménagers. Je pense que je vais intensifier mes assauts pour convaincre MIF d'engager une femme de ménage (après les 3 heures qu'il a passé à récurer la salle de bain ça devrait être plus facile) ...
Leçon n°2 : S'envoyer 4 bouquins en une semaine
Sur les coneils de Rachou, j'ai acheté la tétralogie des "Accro du shopping". Très sympa, drôle, superficiel à souhait, un vrai bonheur ( aucun risque de se faire péter un anévrisme pour cause de trop grande concentration, mais c'est ce dont j'avais besoin).
Leçon n°3 : S'envoyer la saison 4 de 24h en moins d'une semaine...
Soit 16h passées devant ma télé. Suis folle de cette série, ça m'a donné plein d'idées géniales comme prendre des cours de tir, déménager aux Etats Unis (dès les prochaines élections quand Bush sera définitivement sorti du tableau), changer mon nom pour prendre celui du héros, car vraiment, j'adore dire "Mon nom est Jack Bauer, je suis agent fédéral" (je le dis en moyenne 5 fois par jour, MIF commence à se lasser, en plus il refuse de faire Nina... Pff ) , et bien sûr devenir agent fédéral, mais bon, là je pense que c'est dans la poche, car franchement, suis trop calée maintenant dans tous ce qui est missions anti-terroriste. Pour ceux qui pensent que passer 16h en une semaine devant sa télé à mater une série c'est du temps perdu, je réponds que pas du tout .
Passe que j'ai appris deux choses fondamentales si un jour je me fais kidnapper:
- Quand les ravisseurs me passeront le téléphone pour que je rassure les autorités sur le fait que je suis vivante, je ne dirai pas comme je l'aurais fait avant de voir la série : "Ca va" avec des sanglots dans la voix de la fille qui fait la courageuse, mais : "je suis dans tel endroit à environ 30 minutes du nord de la ville" (Faut juste que j'arrive à repérer les points cardinaux... Quand on a du mal à distinguer sa droite de sa gauche c'est pas gagné ) et à avoir une bonne notion du temps enfermée dans le coffre d'une voiture (mais ce ne sont que des détails)...
- Quand le preneur d'otage me tiendra devant lui pour se protéger et qu'un agent fédéral (dépéché spécialement en France pour venir me sauver) le visera avec son revolver, je pencherai ma tête sur le côté pour qu'il puisse visser une balle entre les deux yeux du vilain terroriste... Ouais ca, voyez, avant j'y aurais jamais pensé...
A part ça, je fais aussi super bien le bruit du chrono : tip tap tip tap tip tap (vous voyez je vous avais dit que je le faisais bien).
Sinon aujourd'hui rattrapage de vie sociale (c'était urgent: me suis surprise hier à avoir une grande conversation avec mon balai : l'eau de javel et l'ammoniaque, dans une pièce close, peuvent faire des ravages) : à midi déjeuner avec Rachou, suivi d'une séance de shopping avec la Souillon pour trouver le cadeau de fête des mères de Môman et le cadeau d'anniversaire de Pôpa, et enfin, resto ce soir avec Chouchou.
Promis dès que j'ai le temps, je réponds aux messages et aux mails en souffrance (Pour la famille n'hésitez pas à vous adresser à MIF, ce sera plus simple, enfin, je crois...).
Sinon aujourd'hui rattrapage de vie sociale (c'était urgent: me suis surprise hier à avoir une grande conversation avec mon balai : l'eau de javel et l'ammoniaque, dans une pièce close, peuvent faire des ravages) : à midi déjeuner avec Rachou, suivi d'une séance de shopping avec la Souillon pour trouver le cadeau de fête des mères de Môman et le cadeau d'anniversaire de Pôpa, et enfin, resto ce soir avec Chouchou.
Promis dès que j'ai le temps, je réponds aux messages et aux mails en souffrance (Pour la famille n'hésitez pas à vous adresser à MIF, ce sera plus simple, enfin, je crois...).
3 commentaires:
on attend la liste des kdo que tu as fait à tes parents. HIHIHI
vie sociale, vie sociale...tu oublies de dire qu'on a été pathétique, mm pas capable de faire une vraie converation cohérente....la fatigue ss doute
voilà moi je ne sais mm plus écrire...dc je voulais dire conversation...
au fait, ds le genre boukin qui te colle pas un anévrisme, people or not people a l air pas mal...
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