Trucs de filles
Hier, comme prévu, j'ai testé la douche auto-bronzante.
Après m'être épilée (j'avais trop peur qu'elle brandisse une bande de cire si jamais elle repérait le moindre poil), m'être fait un gommage énergique (comprendre : après m'être tellement gommée et frictionnée au gant de crin que j'avais une jolie teinte écrevisse), je suis arivée au rendez-vous. J'appréhendais quand même de vivre les mêmes aventures que Ross dans un célèbre épisode de Friends. Mais heureusement "La bronzeuse" a été fantastique, super drôle, et pro, un vrai bonheur. Gros fou rire au moment où je découvre les différentes postures que je dois prendre. Petite pensée pour Pôpa au moment où je prend une pose qui n'est pas sans rappeler le Haka (pour ceux qui ne sont pas férus de rugby le Haka est la danse des All Blacks destinée à effrayer l'ennemi et à exciter les filles. But atteint dans les deux cas). Le résultat est super. La vie de fille c'est trop génial (même si Chéri n'arrête pas de me répeter que "C'est de la triche").
Mais ma mission "relooking" n'était pas terminée. Depuis une semaine, oh horreur, je me lève chaque jour avec les yeux gonflés. N'ayant que moyennement envie de copier le style grenouille je me décide à agir. Une petite voix dans ma tête me sussure de chercher la cause des yeux gonflés au lieu de chercher à en faire disparaitre les conséquences, mais ai pas l'habitude d'écouter les voix dans ma tête on sait où ça en a conduit certaines. Je sais qu'il existe une solution radicale à laquelle je ne me suis encore jamais résolue, enfermée que je suis dans le carcan d'une éducation judéo-chrétienne.
La préparation H. Pour les incultes cette crème a pour fonction première de soulager les hémorroides. Mais elle a aussi, parait-il, la vertu de faire dégonfler les yeux bouffis. Jusqu'à ce jour je n'avais pu me résoudre à acheter un produit aussi peu glamour. Le fait qu'on puisse remettre en question l'intégrité de mon anus m'était insupportable.
Mais nécessité faisant loi, ai franchi le pas. J'arrive devant la pharmacienne et demande d'un air dégagé ma préparation H. Je lis de la compassion dans son regard. Quand elle revient, je crois m'apercevoir qu'elle m'a refilé le générique. Effrayée, je lui demande si la composition est exactement la même, parce" vous comprenez, c'est pour les yeux" La pharmacienne prend alors un air horrifiée et me reprend le tube des mains qu'elle serre contre son coeur. Je m'attends à la voir sortir une flasque d'eau bénite et un crucifix. Du coup, je me sens obligée de la rassurer sur ma bonne santé mentale (et intestinale) et d'expliquer le pourquoi du comment aux 3 pharmacinnes et à la mamie qui attendait derrière moi. Une vraie conférence pour porter la bonne parole.
Ai testé ce matin , et je dois dire que ça marche assez bien.
La prochaine fois, si vous le voulez bien, je vous expliquerai comment vous teindre les cheveux avec du vermifuge pour chien.
Après m'être épilée (j'avais trop peur qu'elle brandisse une bande de cire si jamais elle repérait le moindre poil), m'être fait un gommage énergique (comprendre : après m'être tellement gommée et frictionnée au gant de crin que j'avais une jolie teinte écrevisse), je suis arivée au rendez-vous. J'appréhendais quand même de vivre les mêmes aventures que Ross dans un célèbre épisode de Friends. Mais heureusement "La bronzeuse" a été fantastique, super drôle, et pro, un vrai bonheur. Gros fou rire au moment où je découvre les différentes postures que je dois prendre. Petite pensée pour Pôpa au moment où je prend une pose qui n'est pas sans rappeler le Haka (pour ceux qui ne sont pas férus de rugby le Haka est la danse des All Blacks destinée à effrayer l'ennemi et à exciter les filles. But atteint dans les deux cas). Le résultat est super. La vie de fille c'est trop génial (même si Chéri n'arrête pas de me répeter que "C'est de la triche").
Mais ma mission "relooking" n'était pas terminée. Depuis une semaine, oh horreur, je me lève chaque jour avec les yeux gonflés. N'ayant que moyennement envie de copier le style grenouille je me décide à agir. Une petite voix dans ma tête me sussure de chercher la cause des yeux gonflés au lieu de chercher à en faire disparaitre les conséquences, mais ai pas l'habitude d'écouter les voix dans ma tête on sait où ça en a conduit certaines. Je sais qu'il existe une solution radicale à laquelle je ne me suis encore jamais résolue, enfermée que je suis dans le carcan d'une éducation judéo-chrétienne.
La préparation H. Pour les incultes cette crème a pour fonction première de soulager les hémorroides. Mais elle a aussi, parait-il, la vertu de faire dégonfler les yeux bouffis. Jusqu'à ce jour je n'avais pu me résoudre à acheter un produit aussi peu glamour. Le fait qu'on puisse remettre en question l'intégrité de mon anus m'était insupportable.
Mais nécessité faisant loi, ai franchi le pas. J'arrive devant la pharmacienne et demande d'un air dégagé ma préparation H. Je lis de la compassion dans son regard. Quand elle revient, je crois m'apercevoir qu'elle m'a refilé le générique. Effrayée, je lui demande si la composition est exactement la même, parce" vous comprenez, c'est pour les yeux" La pharmacienne prend alors un air horrifiée et me reprend le tube des mains qu'elle serre contre son coeur. Je m'attends à la voir sortir une flasque d'eau bénite et un crucifix. Du coup, je me sens obligée de la rassurer sur ma bonne santé mentale (et intestinale) et d'expliquer le pourquoi du comment aux 3 pharmacinnes et à la mamie qui attendait derrière moi. Une vraie conférence pour porter la bonne parole.
Ai testé ce matin , et je dois dire que ça marche assez bien.
La prochaine fois, si vous le voulez bien, je vous expliquerai comment vous teindre les cheveux avec du vermifuge pour chien.
2 commentaires:
Même si tif dit que c est de la triche au moins tu n'auras pas de cancer de la peau suite aux expositions répétées au soleil et de toute façon bronzée ou pas t'es toujours la plus belle.
M'Prèf
M'Prèf : Bien entendu la dernière partie du message est copmlètement objective et impartiale ;-)
Valoa : Je ne sais pas si c'est vraiment l'auteur des auto-collants qui a écrit ce commentaire ou si c'est seulement son défenseur qui l'a rerouté... Néanmoins, compte tenu du fait que le commentaire laissé n'est qu'un copier/coller de celui qui est paru sur un site qui DEFEND ces auto collants, je me permets de le supprimer et de ne faire paraitre ici que les lignes expliquant le point de vue de la créatrice et bien entendu je supprime le lien de sa pub, parce quand même , fat pas déconner, vais pas faire de la pub pour un produit que j'exècre.
Commentaire : "Bonjour, je suis la conceptrice de l'autocollant "Femme enceinte à bord" qui répond pourtant à une simple réalité. Tout d'abord, sachez que la notion essentielle de base de création de cet autocollant est le même que pour celui de bébé à bord. Il s'agit de signaler aux pompiers, médecins ou autres corps d'état d'urgence, qu'une femme enceinte se trouve dans ce véhicule; Bref, cet autocollant que certains critiquent tant....sert tout simplement à sauver ds vies, celle d'une future maman et de son bébé (...) Nous sommes en effet plus lentes, peut-être plus stressées du fait de notre état. Cet autocollant a changé ma vie de femme enceinte , c'est pour cela que je souhaite en faire profiter toutes les futures mamans...Alors, oyez les "critiqueurs d'initiatives"....Bonne route à tous les êtres vivants!!!"
Ma réponse à ce commentaire : rien ! J'ai déjà exposé mon point de vue à plusieurs reprises et je pense que ça suffit. Sjet suivant svp !
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