Le hachis de la discorde

12h

Hier, je profite de commencer tard pour préparer le repas du soir. Pas que j'aime pas me mettre au fourneaux à 22h30, mais quand même. Je prépare donc un hachis parmentier, et un hachis maison s'il vous plaît. Je chasse le boeuf, le désosse et le hache. Je pèle les pommes de terre les plus petites que j'ai jamais vues. Quand j'ai fini elle ressemblent à des petits pois. Il m'en faut à peu près 10 000 pour avoir une purée digne de ce nom, ou du moins digne de l'estomac de Chéri, et c'est pas peu dire. Bref, après 1 heure de travaux intenses et de cuisson, le hachis est enfin prêt et les casseroles lavées.

22h30

Je rentre à la maison. Chéri m'accueille par un jovial "J'ai tout mangé le hachis". Ha ha, très drôle ! Je zieute quand même dans l'évier où le plat (vide) trône (pas lavé). Et là, bizarrement, ça m'énerve un tout petit peu. Je pense que je pourrais arriver à me maîtriser. mais Chéri a le malheur d'ajouter "Toutes façons, y'en avait pas assez pour deux !" dans une expression évidente de mauvaise foi. Cinq cents grammes de viandes hachée et 10 000 patates ?? Je vis avec Gargantua ! Bon, bien sûr, là je m'énerve. Fort. Je regrette même de ne pas avoir utilisé les parties génitales de Chéri en guise de viande.

Chéri (fâché) :T'es à peine arrivée que tu cries déjà ! ( Conscient du fait qu'il y a de fortes chances qu'il se la colle derière l'oreille). Allez, c'est pas grave je vais te préparer à manger, tu veux quoi ?
Moi (perfide) : Du hachis parmentier.

23h30

Mon dîner arrive. Une assiette de pâtes à rien et des brioches grillées et beurrées... 1h de préparation, je pense que Chéri a cuit les pâtes une par une.
Après avoir avalé mon festin, il ne me reste plus qu'à me taper la vaisselle que Chéri m'a galamment laissée... J'en brûlerai bien mon soutien gorge en signe de protestation mais j'ai peur de foutre le feu à la baraque, douée comme je suis.

Conclusion n°1 : Il faut que j'élimine absolument tous les plats à base de purée maison, ça finit inexorablement mal.

Conclusion n°2 : Ne jamais laisser Chéri rentrer avant moi.

PS : Rassure-toi Chéri je t'aime quand même.

Les voies de la politique sont impénétrables...

Môman (enthousiaste) : T'as vu, le maire de cette commune a décidé d'offrir la Wii a tous les habitants !
Moi (dubitative) : T'es sûre ?
Môman (convaincue) : Oui, c'était dans le journal !
Moi ( décodeur Môman mis en route) : T'es sûre que c'est pas le wifi plutôt ?
Môman (effort de concentration) : Ah oui, si t'as raison, ça doit être ça ....

Recette anti-froid.

20h : J'ai froid. Je vais mettre le radiateur à pétrole.

20h01 : Y'a plus de pétrole dans le réservoir.

20h01 : Est-ce que je le remplis moi-même ou est ce que j'attend Chéri ? Une stalagtite se forme au bout de mon nez. Vais le faire toute seule.

20h03 : La bassine est dans la baignoire, le réservoir dans la bassine et l'entonoir dans le réservoir. Reste plus qu'à chercher le bidon de pétrole.

20h04 : Le bidon est plein j'arrive pas à le soulever. En plus, ai mal au bras à force de jouer à la Wii.

20h09 : Je traine le bidon jusqu'à la salle de bain.

20h10 : J'arrive pas à ouvrir le bidon.

20h11: J'y arrive toujours pas.

20h12 : Je tire, je tourne, je pousse, je tente même l'arrachage avec les dents.

20h16 : Le bidon est ouvert mais j'y ai laissé un doigt.

20h16: Je commence le délicat remplissage. Ai du mal à contrôler le bidon. J'en mets moyennement dans le réservoir, beaucoup dans la bassine et un peu dans la baignoire.

20h17 : Manier un énorme bidon de pétrole avec mes nouvelles bottines à talons et un sein qui n'a de cesse de vouloir s'échapper de son bonnet n'est pas une bonne idée.

20h20: Il y a assez de pétrole pour que je me chauffe jusqu'au retour de Chéri.

20h21 : Je remballe le sein fugueur et rapporte le bidon de pétrole dans les toilettes.

20h23 : Je verse le pétrole de la bassine dans le réservoir. Je ferme le réservoir. Je résiste à la tentation de l'essuyer avec la serviette de bain de Chéri et vais chercher un torchon.

20h25 : Je mets le réservoir dans le radiateur.

20h25 : J'ai assez de pétrole sur moi pour risquer une immolation par le feu au moindre craquement d'allumette.

20h26 : Je cherche mon Ajax Fête des fleurs pour nettoyer entonnoir, bassine et baignoire.

20h27 :Ai perdu l'éponge de la salle de bain.

20h28: Ah ça y est je l'ai retrouvée

20h29 : En fait, je vais pas allumer le chauffage. je sais pas pourquoi mais j'ai un peu chaud là.

La Wii, oh oui !

Oui, je sais, ce titre est pathétique.
Depuis hier, Chéri et moi sommes les heureux parents d'une petite Wii. Notre joie est sans bornes. Comme je sais que vous vous languissez de savoir ce qu'il se passe dans ma vie, voici quelques brèves :

• On a fêté dignement mes 25 ans (cf liste des cadeaux reçus dans la colonne de droite). Merci à tout le monde pour les cadeaux et pour vos sms, mails, coups de téléphone, hiboux, cartes...
  

• Je supporte plutôt bien mon année de plus. Pas de rides, ni de cheveux blancs en plus.
  

• J'attends mes vacances avec impatience.
  

• Je suis une killeuse à Zelda.
  

• Je suis à découvert, on est le 12. Avec de telles aptitudes, je devrais bientôt être recrutée par le Ministère des Finances.
  

• S le thé que nous a offert est une tuerie, je pense me l'injecter en intraveineuse tellement je l'adore... Quoique c'est con, je sentirais plus le goût.
  

• Je me suis artistiquement vautrée sur la carrelage d'entrée du hall de mon boulot. Bilan : un bleu au genou et à l'amour propre mais au moins je sais maintenant que je sais faire le grand écart.
  

• Me reste plus que deux cadeaux à faire et je suis parée pour Noyel.

• Plus je mate Love Actually, plus je me dis que Hugh Grant président, c'est la meilleure solution.
  

Les corps célestes

J'ai des corps flottants. C'est cool les corps flottants, ça me fait penser à des corps célestes. Bon, c'est un peu chiant ces petites tâches devant les yeux, surtout quand je crois que c'est un moucheron et que je tente de le tuer (sous l'oeil goguenard de Chéri). Alors je suis allée chez madame Ophtalmo. Qui a vu un truc dans mon oeil qui, peut-être, un jour, qui sait, pourrait dégénérer. Alors, elle a décidé de m'envoyer à la clinique ophtalmologique pour un second avis.

Rendez-vous est pris. J'arrive avec 45 minutes d'avance. J'ai pris 2 tram et un bus autant dire que les probabilités d'arriver en avance étaient nulles. C'était sans compter l'énorme esprit de contradiction des transports en commun. Je m'approche du secrétariat et indique que j'ai rendez-vous avec le Dr Allaoui.

Trois quarts d'heure à tuer donc. Je n'ai pas de bouquin dans mon sac, la PSP est déchargée, et, chose incroyable, il n'y a aucun magazine dans la salle d'attente. Je m'occupe comme je peux. J'observe les gens. Ma voisine de gauche a exactement 234 poils à sa moustache. J'essaie de mettre au point une tactique pour lui en arracher un maximum sans qu'elle s'en aperçoive. Au moment où, armée d'une pince à épiler de fortune (fabriquée avec mon porte-clés) je m'apprête à lui sauter sauvagement dessus, on m'appelle.

Je suis reçu par l'assistante du Dr Allaoui. Elle a environ 13 ans. Elle commence à me faire lire le tableau de lettres au fond la pièce et annonce d'un air triomphale " 10 dixième !". Ce qui m'étonne c'est que je n'arrive pas à lire les deux plus petites lignes malgré mon "10 dixième!". J'en conclus que pour lire ces lignes il faut être doté d'yeux bioniques.
Elle me demande ensuite de regarder dans une machine et m'envoie un jet d'air dans l'oeil. Pour le deuxième oeil, ha ha, je sens venir le coup et me recule, mais Candy est sadique et me demande de recommencer. Je ne moufte pas.
Puis, vient le temps de la seconde machine. Je regarde. Il y a une route bordée d'arbes, j'ai l'impression de passer mon code. A priori, j'ai pas réussi parce qu'elle me fait un fond d'oeil. Aux DEUX yeux, alors que je n'ai de corps célestes que dans l'oeil droit. Je déteste les fonds d'oeil : quand je me regarde dans un glace après, ça me fait peur... Et puis ça pique. Candy me renvoie en salle d 'attente...

Ca fait une heure et demi que je suis là... Ai envie de mourir... Le docteur Allaoui m'appelle enfin. Son portable sonne. J'ai droit à un exemple pitoyable de tentative de drague... A l'instant où je m'approche par derrière pour lui piquer le portable et dire à la nénette au bout du fil que oui, rassurez-vous, il va vous niquer ce week end, il raccroche. Il me remet du produit qui pique, suivi d'une pommade hyper grasse sensée anesthésier ma cornée et me met une sorte de boussole dans l'oeil... gauche. Je lui signale au passage que c'est l'oeil droit qui est concerné... Oups, il s'est gouré... Re- produit qui pique, re-pommande grasse et re-boussole...

Le verdict tombe : je n'ai rien ! Je dois encore retourner dans la salle d'attente avant que la secrétaire ne m'appelle pour payer. 80 euro... Je participe activement à l'éducation supérieure des futures enfants du Docteur Allaoui...

PS : Il n'y a pas de Dr Allaoui. En bonne blonde que je suis, ai omis de vérifier le nom du spécialiste avant de débarquer. En fait il s'appelle Aouazerale. Ce qui n'a pas grand chose à voir, vous en conviendrez. Je comprends mieux la tête des secrétaires et assistantes quand je parlais du Dr Allaoui. Blonde je suis, blonde je resterai !

Mon premier chagrin d'amour.

J'ai 5 ans et demi. Je suis en vacances en camping* avec mes parents. Je joue tranquillement sur un tape-cul avec une fillette que j'ai rencontrée quelques jours avant. C'est une grande, elle a au moins 7 ans. Elle s'appelle Hélène. Donc, on s'amuse. Et puis, soudain, comme ça, elle m'assène la phrase qui tue. Celle qu'on a tous entendu une fois dans notre vie et qui l'a boulversée à tout jamais : "Le Père Noël, tu sais, c'est les parents !".

Certains de l'école, ceux qui avaient des grands frères et des grandes soeurs en avaient vaguement parlé, mais la maîtresse et Maman avaient rapidement dissipé mes doutes. Mais là, sous le soleil aoûtien, à une éternité de Noël, je sens que cette phrase est empreinte d'une vérité nouvelle.
Alors je fais ce que n'importe quelle fillette de 5 ans et demi aurait fait : je bondis du tape-cul, la Hélène-mes-couilles se ramasse**, et je cours pleurer dans les jupes de ma mère.

Moi (en larmes) : C'est vrai que le Père Noël, c'est les parents ?
Ma mère (me prenant dans ses bras, voix des moments où elle doit me dire quelque chose qui fait beaucoup de chagrin) : Tu veux la belle histoire ou la vérité ?
Moi : La vérité ! (Même si je pressens que je m'en voudrais toute ma vie de ne pas avoir choisi la belle histoire)
Ma mère (resserant son étreinte, rendant sa voix encore plus douce pour essayer d'atténuer le choc) : Oui ma chérie, le Père Noël, c'est les parents.
Moi (sanglots continus, nez qui coule, niveau sonore proche des ultrasons : Ca fait du bruit un coeur d'enfant qui se casse) *** : Bouhouhou ...
Ma mère (qui ne supportera pas de revivre ça une nouvelle fois) : Et puis, c'est pas tout, les cloches et la petite souris aussi...

Bon ok, la petite souris je m'en doutais. Ouais, à ma dernière dent, elle m'avait apporté un Petit Poney. J'ai peut être que 5 ans mais c'est quand même suspect une aussi petite souris qui peut porter un si gros Petit Poney.

Ca n'en reste pas moins un drame. Bien entendu, c'est le Père Noël qui me démonte le plus. Dans une enfance tourmentée, la magie du Père Noël était, pour moi, la preuve qu'un monde meilleur et magnifique existait. Dans ta gueule la réalité de la vie...

Malgré cet énorme chagrin, je sais que le jour où Chéri et moi seront entourés de mini-nous, j'entretiendrai la légende en préparant un lait chaud et une assiette de gateaux pour le Père Noël (sans oublier une carotte pour le Renne). Et puis qui sait, il passera peut être ..?

Enfin, heureusement que les lutins qui fabriquent les jouets existent bien eux ... Quoi ? Qui a parlé de petits Chinois ??


PS : Hélène, j'espère qu'aujourd'hui tu es très malheureuse !

* No comment ...
** Bien fait.
***Si tu étais en camping dans les Landes en 1987 et que par une belle après-midi ensoleillée, une sale gamine t'as réveillée de ta sieste, sache que c'était moi. Pardonne moi, c'est pas de ma faute, c'est si triste un Père Noël qui meurt ...

Au théâtre ce soir ... Le jeu de la vérité !

Le contexte.

Ce soir, ma Souillon m'a gentiment invitée à voir la pièce "Le jeu de la vérité". Je savais qu'il y avait Vanessa Demouy mais la Souillon me réservait le meilleur pour la fin : quelques minutes avant le levé de rideau, quand il était trop tard pour fuir, la Souillon m'annonce que dans la pièce il y a Baptiste. Mais si, vous le connaissez Baptiste... Baptiste... De Sous le soleil.
Voilà, voilà : des ex-acteurs de Classe mannequin et Sous le soleil. Ca sent les grands intellectuels... Mais, je m'en fous, je suis pas très intellectuelle comme fille de toutes façons.

Les bourgeois.

Dans la salle, il y a le tout Saint Serin. Pour ceux qui ne connaissent pas, Saint Serin est le quartier bourge de Bordeaux. Attention, ici, pas de bourgeois bohèmes. Non le bourgeois tout court. Et surtout de la Bourgeoise. La Bourgeoise se reconnait en ce qu'elle porte des chaussures plates, un jupe au genoux (bleue marine ou vert bouteille de préférence) et une coupe au carré qui balaye légèrement ses épaules comme un souffle d'été, ce 365 jours par an. Consternation néanmoins, ce soir l'accessoire indispensable de la BOBO (Bourgeoise bordelaise) est absent. Aucun serre-tête à l'horizon. Les bourgeoises auraient elles brulé le fameux accessoire, comme les suffragettes le firent avec leurs soutien-gorges ? Les voies de la révolution sont impénétrables...

Ma phrase préférée de la soirée :

La Bourgeoise : Alors les tropiques c'était comment ??
Le Bourgeois : Génial !
La Bourgeoise : T'as raison y'a rien de mieux pour décompresser. TOUT LE MONDE devrait aller sous tropiques..!

Connasse...

Le Jet Set

Une blonde arrive, genre Paris Hilton. Elle nous demande de nous décaler pour être à côté de ses copines. Moi je m'en cogne mais la petite brune à coté de moi refuse car sinon elle sera derrière un géant et ne verra plus la scène. La blonde apparemment peu habituée à ce qu'on lui refuse quelque chose, repose la question pensant que la brune plaisante. Même réponse. Mais la blonde est blonde et insistante (peut être elle a pas compris). Elle redemande en tentant le coup des grands yeux humides. Mais c'est toujours non. Consternée elle tourne les talons et sa copine une grande asperge brune genre Nikki Hilton lance un regard assassin à l'empêcheuse de s'asseoir en rond et lui dit "Merci, ah vraiment merci !!" sur le ton hargneux d'un roquet castré. Bah oui, pas pouvoir s'asseoir à côté de sa copine, c'est grave. On se demande bien pourquoi aucune ONG ne s'est encore penchée sur la question...

Pendant la pièce

La pièce est sympa mais malheureusement la salle est déplorable. Le mec devant moi est grand avec une grosse tête qui me gâche toute la vue. En plus, il est manifestement schizophrène et se prend pour un culbuto. Un coup à gauche, un coup à droite. J'en fais autant à contretemps jusqu'à ce que la dame (bourgeoise) derrière moi me tape sauvagement sur l'épaule et m'assène un :
"Ca suffit maintenant, vous choisissez c'est soit à droite soit à gauche."
Je désigne le mec devant moi : Je le suis.
Elle : Bah vous arrêtez ! De suite !

Je n'ai rien répondu, des fois j'admire mon self-control.

En plus du problème de vue, l'acoustique de la salle n'est pas terrible : on a du mal à entendre les acteurs. En plus, à ma gauche la petite brune qui a refusé de bouger est gentille mais complètement hystérique. Elle rigole fort, tout le temps, en ajoutant " Ils sont cons" à chaque fois. Comme elle rit fort, elle n'entend plus les acteurs et toutes les deux minutes elle demande à son mec "Il a dit quoi là ? Non, pas ça , avant !". J'adore...

Bilan de la soirée

Un torticolis, une sévère perte d'audition et un bleu sur l'épaule. Y'à pas à dire, c'est bien les soirées culturelles.

Bonus

Attention, si vous comptez aller voir la pièce, ne lisez pas ce qui suit, ça vous gâcherait la surprise. Pour ceux qui l'ont vu, ne veulent pas la voir, n'écoutent rien de ce qu'on leur dit, passez votre souris ci dessous et ô magie le texte apparait.

Vanessa Demouy jour le rôle d'une paraplégique.

Moi parlant du personnage : Je pense qu'elle est pas vraiment handicapée.
La Souillon (vide intersidéral au fond des yeux) : Bah non elle l'est pas vraiment.
Moi : Je te parle du personnage pas de l'actrice...

C'est bon d'avoir des copines qui me ressemblent...

L'enfer est pavé ...

... d'intérimaires ! Pantalon pied de poule- pull rayé rose et violet nous régale chaque jour d'une tenue nouvelle aussi effroyablement originale que celle de la veille. Les must de la semaine ? Le pantalon rose bonbon assorti d'une magnifique chemise à carreaux en polaire violette et rouge. De quoi faire péter le peacemaker de Lagarfeld. J'ai beaucoup aimé aussi le pantalon vert porté avec une chemise à carreaux (encore) grise et noire et d'un gilet de costume d'homme en satin gris. Je me tape une migraine ophtalmique dès que je lève les yeux sur elle. Accessoirement, c'est une connasse avec un humour faisant passer le Grosses Têtes pour le comble de la finesse. On l'aura compris, je l'aime pas beaucoup...

Exemple de dialogue :

Elle ( me coupant alors que je suis en entretien avec une autre collaboratrice) : Tu me passes le sans fil stp ?

Moi (manifestement agacée d'être coupée en plein milieu d'une phrase, brandissant le téléphone comme si c'était un cran d'arrêt) : La prochaine fois tu fais le tour et tu l'attrapes toi même, je suis pas payée pour te passer le téléphone.

Elle (inconsciente du fait que, si j'avais pas peur d'attraper une maladie, je lui enfoncerais les dents dans le mollet, tentant de faire de l'humor) : Ah bon ? Je croyais pourtant ?

Moi ( Regard qui tue n°4 que je sors que pour les grandes occasions) : ... (Oui, le regard qui tue n°4 ne nécessite aucun accompagnement verbal, il a ça de bien qu'il se suffit à lui-même.)

En gros, à chaque fois qu'elle me parle, j'ai envie de la taper. Je crois qu'elle le sent. Mais peut-on honnêtement être sympa avec quelqu'un qui, un jour a pensé que ce pantalon rose, là vraiment, il le lui fallait ? Et qui en plus, pense régulièrement que ce pantalon rose Tagada est définitivement le pantalon qui convient aujourd'hui ?

Pantalon de cuir-chemise transparente est pas mal non plus.
Je m'aperçois qu'il a en moyenne une heure de déconnexion par jour. Je lui demande des explications .

Lui : Bah... Euh... C'est quand je vais aux toilettes...

Hormis le fait que les toilettes, c'est sur ton temps de pause, et pas en délog, je pense qu'une heure par jour c'est un peu beaucoup. Après avoir imaginé que le garçon était pourvu d'une vessie étonnament petite, de problèmes de diarrhées aigues, j'ai finalement arrêtée mon choix sur les deux plus grosses probabilités :

• La branlette furtive.
• Le fumage de clope dans les chiottes pour éviter de gaspiller son temps de pause ( Ca sent la cigarette dans les chiiottes depuis un petit moment, bienvenu au lycée ...)

Voilà, et avec ça, Chéri me demande pourquoi je suis fatiguée...

Le test de la bonne journée

Aujourd'hui sera une bonne journée. C'est sûr. Certains lisent leur horoscope, d'autres se servent de leur petit déj pour lire l'avenir. Je suis de ceux là.
Pour ma part, je trouve la technique des feuilles de thé ou du marc de café un peu has been. Et puis, je bois rarement de café à la maison et je prends du thé en sachet alors c'est pas super pratique.
Ce matin, j'avais envie d'un lait chaud. Alors comme je suis une fille qui aime suivre ses envies, me suis dit, allez, soyons folles, buvons un lait chaud !
Pour la plupart d'entre vous, le lait chaud, c'est facile, fingers in the nose, et si c'est si simple, c'est parce que vous avez un micro-ondes. Chéri et moi pas. On a 9 consoles de jeux à la maison, 4 PC, plusieurs centaines de livres, mais pas de micro-onde.
Le lait chaud c'est donc à la casserole. Et le lait à la casserole est ce qu'il ya de plus fourbe sur terre. C'est un défi de tous les instants, un seul faux pas et c'est la crise. Mais aujourd'hui, j'ai vaincu le lait chaud. Je suis arrivée pile au moment où il débordait. Il léchait les bords de la casserole mais vive comme l'éclair je l'ai sortie avant le drame. Et ça, c'est un truc qui n'arrive qu'une ou deux fois dans une vie, alors aujourd'hui, voyez, ça ne peut être qu'une bonne journée !

Pas facile d'être une fille critique ... les livres !

Certains d'entre vous l'ont vu, pour d'autres pas encore, mais amoureux des livres (et les autres aussi d'ailleurs), je vous invite à visiter le tout nouveau site de moi-même consacré à la critique de bouquins. Aucune prétention de ma part, si ce n'est de faire connaitre mes lectures du moment. En espérant que ça vous plaira !

Mes nouveaux intérim ...

• J'ai fait pleurer celle qui avait un pull rayé rose et violet avec un pantalon pied de poule. Je n'en retire aucun remord. Quelque qui porte un pull rayé rose et violet et un pantalon pied de poule n'a aucune excuse.
  
• Celle qui ne comprenait rien est pas mal et sérieuse finalement (même si parfois, je dois bien l'admettre, elle entrave que dalle).
• L'oeil-bovin/main-moite est super, il est même meilleur que la plupart de mes CDI et ça fait deux jours qu'il est là...
• Et puis, il y a celui dont je n'ai pas parlé : gentil mais un peu bizarre. Aujourd'hui, je suis venue lui faire un debrief. Au bout de quelques minutes, je prends conscience de la manière dont il est habillé : pantalon en cuir moulant et chemise blanche transparente laissant apparaître les tétons. Dieu de la Mode, priez pour lui... Ai réussi à ne pas rigoler. (enfin, en tous cas jusqu'à la fin de mon brief.)

Et demain, ô joie, j'ai un nouveau recrutement en urgence. Me feront-ils autant rire ?

Cerveau en week-end

Hier soir Chéri et moi regardons l'excellente série Dexter, conseillée par son frère (le frère de Chéri, pas celui de Dexter) .

Moi (gentille) : Je crois que tu t'es trompé, tu viens de lancer l'épisode qu'on vient de regarder.
Lui (sûr de lui) : Euh non c'est un nouvel épisode.
Moi (gentille mais insistante quand même) : Mais si l'autre il commençait pareil
Lui (dépité) : Chérie, c'est normal, c'est le générique...

Ah ouais, je vais pas en m'arrangeant moi ...

Test : combien vaut votre Homme ?

Vous en rêvez, je l'ai fait ! Pour savoir combien vaut l'Homme de vos rêves, c'est par ici !

Résultats du test :

De 0% à 25% : Il ne vaut pas tripettes. Y'a plus rien à faire. Arrêtez de lire ce blog et allez lui dire sur le champs que vous le quittez.

De 25 à 50% : Il vaut 100 roubles. Il faisait noir, vous étiez bourrée, vous essayez de vous remettre d'une rupture difficile, vous avez voulu rendre jaloux votre ex : bref, vous vous êtes jetée à la tête du premier venu pour trouver un peu de réconfort. Gardez-le le temps de vous remonter le moral et quittez-le avant que vos amis vous voient en sa compagnie.

De 50% à 75% : Il vaut très cher. Certes, il reste encore quelques points à travailler, mais dans l'ensemble, il est bien côté sur le marché des hommes à saisir.

De 75% à100% : Il est inestimable. Gardez l'oeil ouvert, on pourrait bien essayer de vous le piquer (et un coup de sac à main connasse, tu veux que je t'aide à le draguer ???)

Vous ne viendrez pas vous abriter sous mon jupon...

... Puisque nous avons trouvé notre salle ! Elle est très jolie avec une immense terrasse. On est contents. Reste plus qu'à trouver le traiteur et l'animation. Encore de nouvelles aventures en perspectives !

Recruter, c'est pas facile.

Candidate n°1 :

Mon collègue et moi lui serrons lamain et l'invitons à entrer dans le bureau quand soudain elle fait volte-face, désigne sa lèvre et nous sort "J'ai de l'herpès".
Comme entrée en matière, on peut dire qu'elle fait dans l'original. (Heureusement, en ces temps de tourmentés de gastro j'avais prévu le coup et planqué sous le bureau un paquet de lingettes Monsieur Propre.)

Plus tard.

Mon collègue : Dans votre dernier emploi, quel était l'aspect le plus difficile ?
Elle : Ma collègue. J'étais son bouc émissaire. J'avais envie de la claquer.
Moi : Ca s'est terminé comment ?
Elle : Bah... Je l'ai pas claquée...

Candidate n°2:

Mon collègue : Selon vos derniers employeurs quel était votre axe d'amélioration ?
Elle : J'ai été formée à Internet et en Anglais.
Mon collègue: Non, ce que je voulais dire, c'est par rapport à votre métier de conseillère clientèle, sur quel point vous devez vous améliorer?
Elle : Y'avait une très bonne ambiance.
Moi (essayant de sauver mon collègue) : Est ce que vous aviez des lacunes ?
Elle : Bah non, j'étais invitée à toutes les soirées.

Plus tard :

Moi : Je vois que vous avez un enfant. Avec les horaires de ce poste, ça ne va pas être trop difficile de vous organiser ?
Elle : Non, bien sûr que non, elle est grande, elle s'assume, elle a 6 ans !

Candidat n°3 :

Main moite, acné et oeil bovin. Un sex-symbol en puissance.

Candidate n°4 :

Pull rayé rose et violet, pantalon pied-de-poule noir et blanc, grosse chaussettes en laine blanches et basket en velours grises... Et va falloir qu'elle conseille les clientes sur les fringues...

Je sais pas pourquoi, je sens qu'on va bien s'amuser avec cette nouvelle session d'intérimaires... Enfin, si on fait pas une dépression avant ...

En bas de mon MSN...

... on me dit "Pour les végétariens, des préservatifs goût concombre..."
Je m'interroge. Bien que n' ayant pas une grande expérience des préservatifs aromatisés (je sens que je vous déçois), il ne me semble pas pas avoir croisé au détour d'un rayon des préservatifs au boeuf séché ou foie gras (une grosse bêtise d'ailleurs, je suis sûre que le foie gras aurait un succès fou). Bref, on nous ment, on nous spolie, le végétarien est roi au royaume des condoms.
Je trouvais ça important de le dénoncer.

On va finir par bouffer des chips au Jardin Public...

Samedi, Chéri et moi avions rendez-vous pour visiter une salle en vue de notre mariage. Pas de bol, Chéri est malade. Et comme chacun le sait quand un homme est malade, c'est la terre entière qui s'arrête de tourner. Au moindre nez qui coule, c'est la mort assurée, on le sait.
Chéri est donc d'une humeur massacrante. Je trouve ça honteux. J'ai mes règles et c'est un droit inaliénable de la femme d'être de plus mauvaise humeur que son homme à ce moment là. Il me pique la vedette, ca m'énerve. D'autant que je n'ai même pas la moindre crampe qui me permettrait de reprendre mon rôle de martyr au cri de : "Toute façon, t'as pas d'utérus, tu peux pas comprendre".Implaccable.

Bref, notre expédition salle ne nous enchante ni l'un ni l'autre.

Chéri découvre le nom de la ville où est située la salle : Salleboeuf.

Lui : Non mais t'imagines les faire part "La cérémonie sera suivie d'un cocktail à SALLEBOEUF???????". Nan tu déconnes là...

Bon bien sûr, il ya plus glamour comme nom, j'en conviens. Mais j'ai passé une semaine de merde à chercher une salle disponible et qui soit dans notre budget. Je le prends donc comme une attaque personnelle.

Le cadre est très sympa. Reste un problème de taille. Nous ne pouvons arriver à avant 19h. Donc en gros on a nos invités sur les bras pendant 2heures. De plus, vu que c'est une auberge, une partie de l'établissement sera ouverte à d'autres clients.

Moi sur le coup, je pense uniquement au fait que signer c'est résorber mon ulcère. Et puis comme dit Belle soeur S. la poterie c'est sensuel voire érotique, y'a qu'à voir comment ça se termine dans Ghost.

Finalement, ce sera non, mais, Chéri, magnanime, a promis (sous la torture) qu'il allait mettre la main à la pâte pour la recherche d'un salle.

Désormais, mon ulcère est plus gros que mon estomac ...

Interview de moi-même

Ma Souillon m'a envoyé un questionnaire par mail aujourd'hui. J'étais prête à lui répondre quand je me suis dit qu'il serait dommage de priver tous mes fans de mes réponses hautement spirituelles ...

1. A quelle heure t'es tu levée ce matin?
7h10. J'ai ouvert les yeux aux environ de 7h30. Me suis réveillée à 14h. Je pense demander à ma boite de changer son horaire d'ouverture...

2. Quel est ton deuxième prénom?
Je refuse de répondre sous peine de briser l'aura de sensualité et d'érotisme qui m'entoure. Bien sûr, si tu fais partie des invités de notre mariage, tu finiras par le connaitre. Néanmoins, sache que si tu le retiens trop bien, il est fort possible qu'il t'arrive quelques bricoles...

3. Tes frites préférées:
Celles de l'Entrecôte. Euh... Non, pardon , je voulais dire celles de ma mère bien sûr. Si, vous savez : celles qui ont une jolie teinte noirâtre...

4.Quand est ton anniversaire?
Le 07/12. Rassurez vous j'ai déjà plein d'idées de cadeaux...

5. Quel est ton genre de véhicule préféré?
N'importe lequel du moment que c'est pas moi qui conduit... J'ai quand même une nette préférence pour le pousse-pousse.

6. Quel trait de caractère dénigres-tu?
La bêtise. Impardonnable.

7. Quels sont tes vêtements préférés?
Un pagne et un soutien gorge en noix de coco. Ca va avec tout.

8. Si tu pouvais aller n'importe en où vacances où N'irais-tu PAS?
En camping avec toutes les bêtes, les chiottes communes, le petit jaune de dix heures et quart et le concours de Miss Camping.

9. Où veux-tu prendre ta retraite?
La question n'est pas de savoir OU je veux prendre ma retraite mais QUAND. Je dirais maintenant. C'est vrai, c'est con d'être vieux, d'avoir des sous, de pouvoir voyager mais de risquer de se retrouver à court de Libra ou de Stéradent.

10. Es tu une personne du matin ou une chouette de la nuit?
La personne qui a posé cette question n'a jamais essayé de m'adresser la parole le matin.

11. Des nouvelles excitantes à partager avec tout le monde?
Oui plein, c'est d'ailleurs popurquoi je tiens ce blog : pour vous régaler des 1001 détails bigrement intêressants de la vie de moi même.

12. Que voulais-tu devenir quand tu étais petit(e)?
Riche. Je maintiens.

13. Quels sont les différents boulot que tu as fait?
Présidente de la République, conseillère de clientèle, manager de nases (Un intrus s'est glissé parmi ces propositions. Sauras-tu le retrouver ?)

14. Déjà servi de papier toilette?
Non, je me frotte aux arbres. Je déconne, suis une fille, je fais pas caca.

15. Jour préféré de la semaine?
Le vendredi parce qu'on est jamais aussi près du week end. (Je vire fonctionnaire.)

16.Restaurant préféré?
La Patte Casset.

17. Dans quel magasin choisiriez vous de faire chauffer votre CB?
Virgin Megastore (comme ma Souillon). Je leur lâche 1/10ème de mon salaire annuel. Je pense que c'est un bon début.

18. L'heure de se coucher?
Quand je deviens grognon.

19.Qu'écoutes-tu maintenant?
Lihehouse "You and me". La chanson qui me donne envie de foncer dans les bras de Chéri.

20.Ton plus bel accomplissement?
Avoir su dire non au diktat du fer à repasser. Froissée je suis, froissée je resterai.

Mon ulcère se résorbe...

• Les certificats prénuptiaux m'attendaient sagement.
• J'ai réussi à trouver tous les éléments nécessaires au remplissage du dossier (Merci à la soeur de Chéri pour son aide précieuse !)
• Je n'ai oublié aucun élément. (Chose extrêment rare venant de moi.)
• La dame de la mairie a été très gentille et rigolote.
• Notre date est déposée (Elle a écrit au crayon à papier... Ca me fait un peu peur...)

Seul point noir (Bon aller, c'est pas un point noir, c'est juste un point gris) l'heure la plus tardive était 15h45 (alors que j'aurais aimé vers 17h).

Une bonne chose de faite. Je concentre désormais mon ulcère sur la recherche d'une salle...

Un peu de cruauté dans ce monde de mièvres.

En plus d'une mère géniale, j'ai aussi des copines merveilleuses. La Souillon, si souvent citée sur ce site, m'a fait vivre un vrai de moment bonheur avec son article du jour.

Je ne résisite pas à en faire un copier/coller (avec son accord il va de soi)

"18 octobre 2006

Ma perverse préférée du jour

Jill Greenberg, photographe américaine est devenue à la lecture de mon Marie Claire, une icone pour moi !

Son oeuvre ? Des images de petits n'enfants, en larmes, carrement au bord de la sur dose de pleurs..

Alors petite explication : Jill donne des bonbons à ces bambins (déjà, les pauvres crédules, ne jamais accepter de bonbons d'inconnus, ça c'est la ba-ba si tu veux survivre ds ce monde sans pitié) puis les leur retire.... le bambin se met alors à hurler, pleurer....et là Jill les prend en photos et en fait des oeuvres qu'elle expose à Los Angeles

Voici mes deux préférées :

A la vue de ces deux photos, rappellez vous qu'on leur a juste enlevé un bonbon. Imaginez quand ils vont :

- rater leur bac
- se faire plaquer
- première expèrience sexuelle traumatisante (elles le sont souvent je vous rappelle)
- se taper belle maman
- se faire licencier

........ben c'est le drame !!!!

"Ps : Si vous êtes parents de chères têtes blondes, pitié, évitez les "mais pourquoi est elle aussi méchante?" et vos commentaires de parents indignés parce que:
1- je m'en fous
2- je changerai pas d'avis"

Tous ces morveux qui pleurent, je ne sais pas, ça a le don de me réconforter...