Et tout de suite, une page de réclame ....

... Des fois, il faut donner un coup de pouce à ses amis. Ma Souillon, fille merveilleuse et magnifique vend un Samsung D520 sur Ebay. Alors, moi comme je suis une copine-trop sympa-trop géniale- trop tout en fait, j'ai décidé de lui faire une page de pub :

Le D520 c'est un design ultra-plat, que vous pouvez le mettre dans votre poche de chemise sans la flinger, vous pouvez aussi le faire passer sous les portes et ça c'est cool. Il est "slider" pour faire comme dans Matrixme (manteau long et lunettes noires vendus séparément), bluetooth stereo parce que vous avez DEUX oreilles, appareil photo qui prend des photo, 1.3 megapixels ( les megapixels, ce sont des superpixels, mais en mieux), flash intégré pour photographier l'intérieur de votre téléphone, mémoire partagée de 82MO ( parce que partager c'est bien, pas prêter c'est mal, c'est compris ?), visualisation des fichiers Word, Excel et Power point ( pour que votre boss vous fasse chier n'importe où), bref, il vous le faut absolument, il sait TOUT faire (même téléphone et sms, c'est dire.) et puis, en plus, c'est l'anniversaire de ma Souillon, si c'est pas une bonne raison ...

Le samsung D520, un téléphone qu'il est bien.*

Pour l'acheter, c'est par ici.

Pour m'engager comme chef de pub, c'est par là : absolutgirl@wanadoo.fr

Confessions...

... parce que parfois, quand on est seule, dans une chambre d'hôtel en banlieue de Lille, et qu'on arrive pas à dormir, on a besoin de soulager sa conscience ... Et puis Rousseau a fait un tabac avec ses confessions, alors, moi aussi, je peux le faire (même si je doute être un jour un sujet du bac).

Confession n°1 : J'ai acheté un CD de Britney Spears, mais pendant longtemps, j'ai fait croire que je l'avais eu en cadeau (j'en ai aussi un de Boyzone).

Confession n°2 : Je ne sais pas jeter les chaussures. Même quand elles sont pourries. Quand je le fait, j'ai une crise de conscience pendant des jours.

Confession n°3 : J'ai adoré le film Baby-sittor (l'apparition de Vin Diesel torse nu y est certainement pour beaucoup).

Confession n°4: J'ai été amoureuse folle de Georges-Alain.

Confession n°5 : J'ai mis à peu près 10 minutes à comprendre la blague "on ne dit pas un cerf-volant, on dit une blonde". Si vous ne comprenez pas, sachez que je compatis.

Confessions n°6 : Des fois, je cuisine avec des noix de cajou (private joke avec Chéri).

Confession n°7 : Je suis complètement paniquée quand je sors sans mon portable.

Confession n°8 : Je ne peux pas m'empêcher de pleurer quand j'entends la chanson "Avoir un seul enfant de toi" de Phil Barney. Fort heureusement, on l'entends de moins en moins.

Confession n° 9 : Je ne suis jamais de mauvaise foi (Chéri, en revanche l'est souvent)

Confessions n° 10 : Je dors avec une vache (un doudou, hein pas une vraie vache. Ca prendrait beaucoup trop de place. Quoique ça me permettrait de résoudre aisément le problème du petit déjeuner au lit).

Le taxi le plus con de ma vie...

Les taxis, des fois, c'est con.
Hier, je pense avoir rencontré le champion toutes catégories.

Moi ( gentille comme tout) : Place "biiiiiiiiiiiiiiiip*"
Lui (revêche) : Ah non ! C'est pas une bonne idée d'aller là-bas.
Moi ( 2 jours à Lille + vol avec turbulences+ envie de pipi = pas envie de tergiverser) : Ah oui ... Mais, c'est là que j'habite voyez. Et clairement, je vais pas aller ailleurs ...
Lui (outré) : Mais y'a un match ce soir et près du stade ça va bouchonner...
Moi ( manifestement agacée, à deux doigts de soulager ma vessie sur ses sièges en cuir) : Euh... Je suis super loin du stade, je vois pas où est le problème. Vous n'avez qu'à éviter le stade.
Lui (inconscient de la menace urinaire qui plane sur lui) : Grmphfgd.

PS : Pour ceux que ça intéresse (et Dieu sait qu'il y en a), y'a pas eu l'ombre d'un ralentissement.

* Je pouvais pas mettre mon adresse sous peine de voir des hordes de fans et de mecs à moitié nus débarquer chez moi.

Quand la musique est bonne...

Vol Lille-Bordeaux. Mon collègue et moi avons nos MP3 sur les oreilles.

Collègue : j'écoute une chanson de circonstances : "I'm like a bird" de Nelly Furtado

Moi : Ouais, moi j'écoute Pink "I'm not dead" ... J'espère que ça va rester d'actualité .

Les défis, j'aime vraiment ça...

Où comment faire tenir :

• Un ordinateur portable.
• Son chargeur
• Une PSP
• Un téléphone portable
• Son chargeur
• Des fringues pour 2 jours
• Une trousse de toilette
• Mon portefeuille et tout ce qui se trouve dans mon sac à main

dans la malette de mon portable et mon sac à main ... L'art de voyager léger...

Wanadoo devient Orange, pour ma messagerie rien ne change ...

... Voilà la phrase qui rythme mes journées depuis la fatidique date du 11 septembre, où notre Live Box a décidé de ne plus se synchroniser. Un coup des Talibans encore ça, en suis sûre. Depuis, Chéri et moi entretenons des relations privilégiées avec le service technique d'Orange. Enfin, service, c'est vite dit ... Je pense que les Talibans qui ont fait sauter ma Live Box ont aussi éradiqué les conseillers et ont mis à la place des Wonderboulets dont le but est de pousser au suicide les utilisateurs. Où comment déclencher un génocide sans risquer d'être inculpés de crime de guerre. Sont forts ces talibans.

Chéri et moi résistons vaillement à l'attaque. Certes, je pleure à chaque diffusion de pub pour un provider internet, j'ai plus de vie sociale virtuelle, et Chéri et moi avons passé 1h30 à Leroy Merlin samedi pour acheter de quoi rénover notre appart, mais à part ça, ça va. On a même commencé les travaux (enfin surtout Chéri. Pour ma part, ai juste poncé un tabouret, mais compte tenu de mes aptitudes en travaux manuels, ça relève de l'exploit.)

Jeudi, un technicien d'Orange va venir chez nous pour essayer de réanimer notre connexion... Si ça ne fonctionne pas, j'envisage la défenestration ... ou le macramé, j'hésite encore.

Disparitions

Ce matin, je décide de mettre ma chemise en voile noir. J'ouvre mon armoire. Cherche, fouille. Pas de chemise noire. Perturbant . J'avais vraiment envie de mettre cette chemise noire. Je prends ma douche, histoire de me laisser du temps. Retour de la douche, toujours rien. Je mets ça sur le compte du syndrôme de TDC et jette mon dévolu sur une autre fringue.

Ce soir, je médite sur les fringues que je vais amener pour mon déplacement (Mes choix initiaux étant contrecarrés par la météo qui décide que, non, finalement, l'automne ne peut pas arriver si tôt.) Je me rabats sur un débardeur noir.
Direction armoire, pas de débardeur noir... Le panier à linge sale est vide. Une disparition passe encore, mais deux ? Que fait la police ? Fébrile je questionne Chéri (responsable en chef des lessives). Ou sont mes vêtements ? Chéri m'assure que toutes les lessives ont été faites et qu'il n'a pas la moindre idée de l'endroit où se cachent mes fringues... Il ose même me traiter de, je cite, " casse-couilles", lui qui est au bord de l'apoplexie quand je "perd" un de ses nombreux câbles (En fait, sont pas perdus sont juste rangés. Mais Chéri en bon mec qui se respecte ne sait toujours pas après deux ans dans cet appart où sont rangées les choses ... Au prochain déménagement, je lui achète un GPS.)

Soudain, un doute s'insinue dans mon esprit ... Et je retouve chemise et débardeur. Où donc ? me direz vous tout tremblant d'impatience. Dans la machine à laver tout simplement, attendant sagement d'être lavés... Ah ces hommes (surtout le mien) ...

NB : Si Chéri dans ses commentaires tente de quelque façon que ce soit de remettre en cause mes propos ne le croyez pas, il ment ;-)

*Tête Dans le Cul pour les non initiés

J'ai prié mais...

Mes diverses formations dans le Nord et dans la capitale sont confirmées. Pas de chances, celles de mon collègue (le fayot) sont régulièrement annulées.
Dieu n'existe pas.
Je me résigne donc à mon triste sort.
Je m'envolerai donc mercredi pour Lille. Déplacement de 24h, ça va. Bien que , comme toute gonzesse qui se respecte, j'aime me créer des problèmes là où il n'y en a pas. A savoir, j'ai décrété que je partirai avec une malette format classeur et de 7 cm de profondeur.
Malette dans laquelle je compte emmener :

• Une tunique
• Des sous vetements
• Une trousse de toilette
• Une trousse de maquillage
• Un classeur de formation
  
• Le contenu de mon sac à main
• Une PSP
• Mon téléphone
• Un bouquin

Pourquoi prendre une décision aussi radicale? Parce que j'aime les défis moi, Madame. Oui, je sais , secrètement, vous m'admirez ...!

Bilan de ma rentrée

- J'ai du boulot (en tous cas jusqu'à demain 12h)
- Il existe une sorte de triangle des Bermudes dans ma ville qui s'attaque exclusivement aux intérimaires et les empêche d'arriver à l'heure au boulot.
- Depuis 3 semaines, je suis soit d'ouverture, soit de fermeture : je n'ai donc aucune soirée de repos car soit je bosse, soit je m'endors à 21h30.
- Aujourd'hui, pour la première fois, c'est moi qui prépare les paies des employés. Une seule erreur et c'est le drame. Non, j'ai pas la pression pourquoi ?
- FCP est partie mettre bas et ne sera de retour que dans quelques mois.
- Mon collègue gentil mais incompétent a eu une nouvelle promotion. Il est incompétent mais extrêmement doué pour les relations publiques (= il fayote à mort)
- Ce matin, une perceuse m'a réveillée.
- Dès la semaine prochaine, la ronde des déplacements reprend...

Bilan : les vacances, c'est mieux que le travail.

Néanmoins, malgré ces petites contrariétés, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Comme disait l'utérus de Napoléon "Pouvou qué ça doure"!

Ce n'est qu'un au revoir...

Je fais un petit break dans ma vie de blogueuse folle. Pas que je sois lassée du monde virtuel, loin de là : geekette* un jour, geekette toujours, mais de nouvelles activités vont me prendre pas mal de temps, je me ferai donc plus rare sur blogspot pendant un moment. Je sais mes aventures trépidantes vont vous manquer. Non, ne pleurez, pas vraiment. Bon allez, tenez un petit mouchoir quand même...

I'll be back !

*Selon Chéri, j'en suis une, ce qui m'a causé un choc !

Happening

Contexte : Ma pote Lolo et une de ses amies (appelons la M) rentrent de leurs vacances à St Raphael dans leur Normandie natale, avec à bord de leurs voitures leurs 6 enfants.

A 5h45, les deux amazone s'arrêtent à une station Total afin de soulager les 8 vessies proches de l'explosion.
La station n'ouvre qu'à 6h. Les deux mamans, n'écoutant que leur courage demandent une dérogation spéciale afin que leur progéniture puisse aller aux toilettes.
Refus catégoriques de Mme La Marchande qui les invite à utiliser les toilettes extérieures.

Lesdites toilettes sont dans un état pitoyables. Ne souhaitant pas faire courir le risque à leurs têtes blondes de choper tout l'alphabet des hépatites, M retourne plaider leur cause auprès de La Marchande.
Mais à 5h45, La Marchande est grognon et refuse tout net.

M la menace alors d'uriner copieusement devant la porte de sa station. La Marchande pense qu'il s'agit là d'une simple feinte. Grand mal lui prend.
M dégraffe son pantalon et pisse sans retenue sous l'oeil consterné de La Marchande et ceux hilares des enfants.

Se rebraguettant, elle repousse ses cheveux en arrière, lève fièrement le menton et déclame " Et bien maintenant, c'est sûr, je ne viendrai plus chez vous par hasard !"

Les suffragettes ont brûlé leurs soutien-gorge. M a baissé son pantalon.

Ou le combat des femmes à travers l'Histoire.

Réflexion. Décision. Action.

Chez nous. Hier soir aux environs de 0h30.

Moi (décidée) : Chéri, il faut absolument qu'on parle des salles pour notre mariage .
Lui (tentant l'esquive) : Non, là je vais prendre une douche.
Moi ( aux portes de l'hystérie) : Chéri, c'est primordial, sinon toutes les salles vont être prises !
Lui (magnanime) : Bon, viens avec moi dans la salle de bain pour en discuter.

Dans la salle de bain.

Moi (concise): Bon soit on cherche une salle soit on prend la même salle que pour le mariage de mes parents.
Lui (efficace) : Ok, on prend celle là !
Moi (surfant sur cette vague d'efficacité) : Très bien, j'appelle demain pour réserver.

Voilà, et dire qu'il y en a qui se prennent la tête pour les préparatifs de leur mariage...

Subtilité

Contexte : Après un petit tour chez Saint-Algue, je quitte mon blond minette contre un brun pétillant. Je fonce montrer ma trombine à Chéri en priant pour qu'il ne me répudie pas.

Moi (impatiente) : Alors tu me préfères en brune ou en blonde?
Chéri (interloqué que je lui pose la question) : Bah en brune c'est évident.
Moi (outrée) : T'es chié* quand même, t'aurais pu me dire avant que ma couleur te plaisait plus.
Chéri (offusqué) : Mais je l'ai fait il y'a quelques jours, souviens toi.
Moi (réfléchissant grâce à mes nouveaux neurones de brune) : Heu non là vraiment je vois pas
Chéri (accablé de voir que la greffe de neurones n'a pas prise) : Mais si, je l'ai fait sub-ti-le-ment ! Tu sais quand on était dans la rue, je t'ai dit "T'as vu y'a de plus en plus de fausses blondes ". Pff, les filles vous savez jamais ce que vous voulez : vous dites qu'on n'est pas subtils, et quand on l'est, vous comprenez rien...

Se pourrait-il que la vie de garçon ne soit pas facile, elle non plus ?


*Admirez l'élégance du langage

Préservation de l'environnement et zoologie.

Non je ne suis pas morte terrassée par l'Affreux Fantôme. Fantôme qui ne s'est d'ailleurs pas manifesté et qui nous a laissé dormir tranquillement, ce dont je le remercie.
Le week-end s'est très bien passé, nous avons, comme d'habitude été accueillis comme des rois par la famille Chapeau. Chéri a pêché des poissons à mains nues. Je suis rassurée, en cas de crash sur une île déserte, on pourra s'en sortir.

Depuis jeudi soir, les grandes vacances, celles qu'on attend toute l'année, sont enfin là ! J'ai pris une journée d'avance, afin de contribuer à la survie de l'espèce. Comment ça, je suis pas claire? Mais, si c'est simple. Avec ces grosses chaleurs, au boulot, la clim tourne à fond. Donc, plus il y a de monde, plus la clim redouble d'efforts pour maintenir une température supportable. Et ça, Madame, ça a de graves répercussions sur notre environnement. Le fait de partir un jour plus tôt permet donc à la clim de se reposer un peu, d'être moins nocive pour l'écologie et de contribuer au bien-être de mes concitoyens. Ma démarche est, par conséquent, purement altruiste. CQFD. *

Quoiqu'il en soit, vraiment les vacances, j'aime ça. Me demande d'ailleurs pourquoi j'en ai pas fait mon métier. Riche et en vacances, voilà ce qui me conviendrait bien.

Bref, tout va bien dans ma vie, il fait beau, il fait chaud. Bon certes, avec Chéri cette année, pas de départ en vacances cause budget mariage, mais c'est pas grave, parce que Chéri il dit "Si tu ne peux pas aller en Afrique , alors l'Afrique viendra à toi".
Alors samedi soir, sous couvert d'une soirée d'anniversaire, Chéri m'a fait vivre un véritable Safari.
On était là, tranquille à siroter notre punch, quand un homme arrive et nous présente sa compagne. Comment dire? J'ai souvent évoqué le combat de la femme contre le poil, bah, elle, manifestement, elle a hissé le drapeau blanc. Les poils ont envahi tout son corps. On pourrait cacher un chaton dans ses sourcils. Ce serait inutile, je vous l'accorde, mais ce serait possible. Elle a plus de moustache que Nicolas Le Jardinier, et ses bras... Mon Dieu, ses bras ! Il m'a bien fallu une demi-heure avant de comprendre qu'elle ne potait pas de manches longues ! Bref, de quoi foutre en l'air la théorie de l'évolution de Darwin. J'ai voulu me faire prendre en photo avec elle histoire de pouvoir dire à mon petit neveu dans quelques années "Tu vois, Tatie elle a bien connu Chubaka", mais avec tous ces poils on distingue rien sur la photo.

Je vous vois en train de dire que je suis méchante, mais non c'est pas vrai (Bon ok, c'est un peu vrai), le poil N'EST PAS une fatalité alors révolte toi, Ô Femme de la Jungle et coupe moi tout ça, que diable !


* Je ne mets aucun copyright sur cette démonstration. Libre à vous de l'utiliser auprès de votre patron.

Tremblez mes enfants, tremblez...

Ce week-end, virée avec Chéri et mes parents chez Tonton Chapeau et sa petite famille à la campagne. Quand je dis la campagne, je plaisante pas. Vous voyez la maison en haut à gauche du point rouge ? Bah , voilà on est là. Autour? Des champs à perte de vue. Pas de risque d'être emmerdé par les voisins.

Bref, toutes les raisons du monde pour se reposer et dormir en toute quiétude. Sauf que, bah non, là telle que vous me voyez, je sais que je vais mal dormir.
Outre le fait que les bruits de la ville me bercent et me rassurent, cette maison a une histoire.
Elle a été le théâtre de phénomènes étranges. Non, non je rigole pas, je vous voie lever les yeux au ciel. Toute la famille a été témoin de bruits et d'apparitions inexpliqués.
Je précise que je descends d'une longue lignée d'agriculteurs cartésiens et terre à terre. Bref, les fantômes et les croyances à deux balles, c'est pas leur genre.
Pour info, cette maison a appartenu à Marie Besnard, la célèbre empoisonneuse de Loudun... Coïncidence?
Quoiqu'il en soit, les bizarreries se sont stoppées nettes, quand, refaisant le parquet de leur chambre, Tonton Chapeau a découvert une planche gravée au nom du charpentier de la maison, planquée sous le parquet d'origine.
Bref, ça me colle la chair de poule. J'ai beau savoir que rien n'est arrivé depuis quelques années maintenant, je sens que je vais passer ma nuit collée serrée contre Chéri.

Donc, si on reprend, j'ai peur :

• Des insectes.
• Des clowns.
• De conduire.
• De mourir avant d'avoir lu le dernier Harry Potter.
• Des fantômes.

Je vous tiens au courant de ma nuit. Enfin, si j'y survis... (Quand on a le sens du drame, on se refait pas.)

Intuition masculine...

Mon collègue et moi emmenons une collaboratrice du siège en visite chez nous à déjeuner.
Elle hésite à commander une salade, mais répète plusieurs fois qu'elle ne peut pas en manger. Bon, moi, voyez, je m'étends pas sur le sujet. Elle a cinquante piges, elle est en âge de savoir ce qui est bon pour elle. Et puis, généralement, quand on ne peut pas manger de crudités, ça sous-tend un problème intestinal, et là franchement, suis pas d'humeur. Bref, je passe.

Pas mon collègue. Doté d’autant d’intuition qu’une carotte, il s’empresse de lui demander la raison pour laquelle elle ne peut pas manger de salade.

Et voilà notre glamourissime invitée qui nous explique que, suite à une maladie, on a dû lui retirer une grande partie de l'intestin. Aucun détail ne nous sera épargné. L’apothéose survient avec son "On m'a opéré 5 fois de l'anus. Du coup, je retiens rien... Vous imaginez ?" Pour ma part, non, je ne préfère pas imaginer, merci.
Seule consolation : planquée derrière mes lunettes de soleil, j'observe la mine de plus en plus déconfite de mon collègue au fur et à mesure des explications de notre guest.

Morale de l’histoire : Ne jamais relever ce type de remarques qui nous conduisent inexorablement à en savoir plus que nécessaire sur notre interlocuteur.

Morale de l’histoire 2 : Rien ne justifie de parler trou de balle lors d’un déjeuner professionnel. Rien. Jamais. Merci.

Evasion ...

... J'ai oublié de raconter un évènement capital de mon séjour dans le Nord.

Lieu : la cantine d'entreprise, nous sommes 12 dans une salle qui nous est réservée. Je termine mon plat quand je baisse les yeux et m'aperçoit que le lien de mon cache coeur s'est dénoué. Mon sein droit pointe fièrement vers l'extérieur. Ses vélléités de fuite ne s'arrête malheureusement pas là puisque ledit sein décide carrément de déserter le bonnet de soutien-gorge où je l'ai confortablement installé. Au moment où je surprends son geste, il n'est qu'à moitié sorti. Jen'ai donc qu'à moitié envie de mourir. Je tire vigoureusement sur mon cache coeur et remballe le matos avec autant de discrétion que le permettent mes joues rougies de honte...

Où comment perdre toute dignité devant son assiette de carottes rapées.

Forza Italia !

L'Italie a gagné ! Je suis contente parce que :

• Je peux me gausser auprès du Chéri de la Souillon et de Beau-frère bien aimé, et ça, ça n'a pas de prix.
• Je ne serai pas assourdie par les coups de klaxons.
• Chéri m'a donné l'autorisation de lui emprunter sa voiture juste pour aller klaxonner à mon tour et faire chier les supporters.
  
• J'ai du sang Italien.
• J'adore l'Italie
• En parlant avec ma Cousine K (Pedro arrête de baver), je me suis rendue compte que ce n'est pas tant le foot que je n'aime pas, que mes compatriotes.
• On est tranquilles pour 4 merveilleuses années.
  

Déjeuner familial

Traditionnellement, quand je travaille le samedi, je vais déjeuner chez mes parents. Hier, je n'ai donc pas dérogé à la règle. Au menu soufflé au foie gras (trop dure ma vie) et conversations intéressantes.

Contexte : Nous parlons de Chéri, adepte des jeux online et du fait que souvent il a des "raids".

Pôpa : C'est quoi un raid ?

Moi : Bah, en fait, parfois pour accomplir une quête, il est nécesaire de disposer de compétences spéciales. Donc tu ne peux pas le faire seul. Alors tu donnes rendez vous à des gens pour le faire ensemble et gagner des objets.

Môman (émerveillée) : Ah c'est cool alors il peut gagner des objets comme des lave-vaisselle ou des frigo* ...



* Pour ceux qui ne connaissent pas Môman, il faut savoir qu'elle est un tantinet maniaque, genre elle range les bouquins à Virgin ... Allez, môman fais pas la gueule c'est comme ça qu'on t'aime !

Hôtel

On se souvient de mes mésaventures à l'hôtel où je séjourne lors de mes visites au siège. Mercredi, soir, j'arrive. Ma chambre a bien été réservée et l'hôtel prévenu de mon arrivée tardive. Tour d'inspection de la chambre : elle est propre. J'ai une baignoire... et une télé à écran plat. Whaou la classe, et on a même le câble. Incroyable !!
Il y a un minibar. Il reste quand même deux petits problèmes. Il fait une chaleur étouffante dans la chambre, je n'arrive pas à trouver le thermostat, et je n'ai pas la clé du minibar, alors que je meurs de soif. J'appelle la réception avant de mourir de déshydratation. On m'informe que les chambres ne sont pas climatisées, raison pour laquelle je ne trouve pas le thermostat. J'ai donc le choix entre ouvrir ma fenêtre et me taper un vis à vis et les klaxons des joyeux footeux, ou mourir de combustion spontanée. Contre toute attente, je choisi la seconde solution (Quand je vous dis que j'aime pas le foot...). Quant à la clé du mini bar on me la monte. Je me rêve un jus d'orange. Pas de bol, y'a que des boissons gazeuses, dommage pour ceux qui n'aiment pas ça. Je prends un coca. Il a un goût bizarre ce coca. Normal, la date de péremption est dépassée depuis 3 mois... Bah oui, faut pas déconner, on peut pas avoir une télé à écran plat et être aux normes sanitaires ! Après, on s'étonne que je sois jamais enthousiaste à l'idée de partir en déplacement, c'est pas ma faute quand même !