Traumatisme

Je viens de chialer comme une madeleine pour le dernier épisode de "Mon incroyable fiancé" ...
Constat n°1: Je regarde beaucoup trop de télé-réalité.
Constat n° 2 : Je me transforme en guimauve...ou alors, je fais une dépression. On retrouvera mon corps inerte, enseveli sous des montagnes de kleenex, la télé branchée sur TF1...
Constat n°3 : C'est pas le dernier épisode, il en reste encore un la semaine prochaine ! C'est dingue ce que le vie peut être merveilleuse, parfois !*

*Oui, il en faut peu pour me faire plaisir, je sais ...

Fan de "Lost ", c'est à toi que je m'adresse !

Avec Chéri, on est devenu des fous de la série Lost au point de s'envoyer plus de six ou sept heures d'épisodes d'affilée ( à la fin je ressemblais clairement à un lapin albinos et j'appelais Chéri, Lock, alors que Chéri il a des cheveux - il en a même plein, bref rien à voir avec Lock).

Tellement mordus qu'on trépigne à l'idée de la saison 2.

Reine du spoiler*, j'ai fait un petit tour sur le net et je suis allée voir ce que nous réserve la saison à venir...

Et j'ai trouvé un site ludique et sympathique.

• Sur la première page cliquer sur "Find".
• Puis, sur la seconde, cliquer sur les sièges en suivant " la suite des numéros magiques" de la série, et vous aurez la bande annonce de la saison 2.

C'est comme avec certains mecs, ça dure 15 secondes, mais c' est tellement bon ! **

* A l'attention des non anglophones
Spoiler : se prononce "spoyeleur" et non pas "se poiler". En gros, c'est une info (plus ou moins vraie selon les sources) au sujet de film-livres-séries à paraitre.

** Revez pas les mecs, c'était juste pour la beauté de la phrase : si ça dure 15 secondes, ça sera forcément mauvais.

*** Pour toi, que je vois, là planqué derrière ton PC (ou ton mac plutôt ;-), sache que la saison 2 c'est pas la suite de la saison 1, mais, a priori, l'histoire de Rousseau et des premiers survivants. Tu me détestes pour ce spoiler ? Oui, je sais !

Je viens de finir de lire le Da Vinci code

Bon, ok, je suis un peu à la ramasse... Tout le monde l'a déjà lu depuis un an. C'est mon côté rebelle qui ressurgit : pas forcément envie de lire les bouquins à lamode.
La Souillon, adepte fanatique du code de Léo, avait pourtant tenté de m'initier, mais sans succès.
J'ai beaucoup aimé le livre que j'ai lu dans la journée. J'ai adoré les références historiques et les explications sur les symboles.
Néanmoins, j'ai trouvé que les énigmes étaient parfois simplistes ( je les résolvais avant les personnages censés être super méga calés en théologie, cryptographie, histoire etc...) et je suis un peu restée sur ma faim à la fin.
Retenons toutefois cette phrase magique et merveilleuse : "Juste avant de mourir, il eut l'impression très nette d'entendre le bruit des rouleaux que chevauchent les surfeurs, sur les plages de la côte d'Azur".
Et, c'est pas Brice de Nice qui contredira Dan Brown ;-)

Avis de naissance

Chéri et moi sommes heureux de vous faire part de la naissance de notre petit pc portable.

Avis de décés

Le nouveau ventilateur et les doigts de fées de Chéri n'ont rien pu faire pour feu mon PC.
Il est officiellement décédé hier aux environs de 17h.
Paix à son âme...

Je poste du boulot...deuxième !

Et oui, j'ai recommencé, mais là fanchement, je n'ai pas le choix.

Je le fais pour vous rassurer : non,je ne suis pas morte.

Non je n'ai pas décidé de tuer mon blog, comme le fait régulièrement le Soullon bronzée (d'ailleurs, Souillon, je suis devenue une aficionada des Pina Colada... Ah oui, et puis, je (re)commence à lire le Da Vinci Code, promis cette fois je le termine).

Il s'est juste passé quelque chose d'horrible dans ma vie : mon pc a rendu l'âme.. Ca faisait déjà quelques mois qu'il vivait sous respirateur artificiel (comprendre qu'il était ouvert avec un gros ventilateur de maison pour rafraichir ses crcuits...). Bah oui mon pc, il est comme sa maitresse : à savoir, une grosse chaudasse, et bref, ça lui a grillé les neurones (ce qui n'est pas mon cas, rassurez vous) La, on attend la pièce magique qui, sous les doigts de fée de Chéri, pourrait lui permettre de vivre une seconde vie.

En parlant de vie, voici les nouveautés de la mienne :

1-Aujourd'hui, ca fait un an que Chéri et moi on est ensemble. Bon anniversaire à nous (pi on s'est fait plein de cadeaux... Bon ok, on se fait plein de cadeaux tous les week end (depuis 3 jours on a craqué pour la saison 2 de "Six feet under", la saison 9 de "Friends", un jeu, "L'empire des sens", "Une chatte sur un toit brûlant"...*) 2_ J'ai acheté 2 autres sacs barbapute pour accompagner le premier (photo à l'appui dans un prochain post)

3- Connasse m'adore et trouve que je suis un super bon manager.

4- Mes chefs m'adorent et pensent que je suis un super manager.

5- J'espère avoir une augmentation.

6- Comment ça j'espère avoir une augmentation alors que je passe mon temp à poster au lieu de bosser ???

*Et je ne suis quasiemment plus jamais à découvert Souillon, tu te rends compte ? Bouh la honte ! Je vis au dessous de mes moyens !!!

Lettre ouverte en réponse au commentaire de ma Souillon

Ma chère Souillon,

Mon sac Barbapute et moi même prenons le clavier et la souris pour te dire que, si tu continues à être une vilaine copine comme ça :

Nous te raconterons toute l'histoire de Harry Potter et surtout toutes les grosses surpises comme le fait que Voldemort soit gay*.

Ou pire...je pourrais faire du mal à ton Magic Mixer ... Ha, ha, ha tu trembles !!!

*Pour le naïf qui me lit-genre Môman- c'est pas vrai, c'est une boutade, Voldemort il est pas gay.

Chéri et moi on a fait du shopping ...

Et oui, la Grande Prêtresse de La Consommation nous est apparue et nous a délivré ce message :
"Petits Capitalistes Fourbes, allez donc dépenser votre argent de le Grand Temple de la Mondialisation. Pensez à vous, rien qu'à vous, et faites vous plaisir !"*

Alors avec Chéri, comme on est pas des gens contrariants, on a réuni nos cartes bleues et nous sommes partis pour une shopping party (c'est comme une pyjama party, sauf qu'en fait, c'est pas pareil.)
Bref, après une petite virée d'une heure et des poussières nous sommes rentrés le coeur (et le compte bancaire) léger.
Chéri, il s'est offert des accessoires et un jeu pour sa Gamecube, pi, il s'est acheté un pistolet qui fait des bulles, même que ça fait super joli quand il en fait plein dans le salon.

Et pi, moi, il m'a fait plein de cadeaux. J'ai eu un jupon noir, histoire de faire ma fashionista. Pi, j'ai eu un petit sac à main rose que je suis sûre que la Souillon elle va me dire "Hein, mais c'est quoi cette horreur, ca fait Barbapute **"Mais que je m'en fiche moi, parce que, je l'aime mon ti sac de Bimbo ( et puis moi, je fais pas de commentaires sur son sac façon bambou et toile de jute, confectionné par un petit chinois mort ***;-).

Pi, j'ai eu un gel douche à la fraise en forme de coccinelle, même que Chéri et moi on va bien s'amuser dans le bain avec le pistolet et la coccinelle.

Pi, j'ai eu une "Vache à Calins". Pour Zulie et Sigrid qui me comprendront, c'est comme le bonhomme à câlins mais version vache. C'est trop cool de lui faire des câlins et on peut même s'en servir comme chapeau.
Si, si, c'est possible, Chéri et moi on a essayé.

Et puis, enfin, le dernier cadeau. Le Saint Graal. Le cadeau sur lequel Chéri mise tous ses espoirs de me faire taire et d'être (enfin) tranquille : Le dernier Harry Potter. En V.O, certes, mais j'avais besoin de bosser mon anglais de toutes façons... Et puis, c'était trop dur d'attendre jusqu'en octobre (même si, rassure-toi la Souillon, je suis toujours d'accord pour notre "hystéric party", c'est à dire faire l'ouverture le jour de sa sortie en Français).

Alors, voilà, suis trop contente! Ci-dessous une petite photo pour que :

• La Souillon puisse s'habituer à mon nouveau sac à main.
• Les Pottermaniacs puissent saliver.
• Sig et Zulie puissent voir que, moi aussi j'ai mon bonhomme à câlins (même si en vrai, c'est une vache à câlins).
• Que les fétichistes des coccinelles puissent se rincer l'oeil.

* C'est pas vrai, y'a pas de prêtresse qui est apparu, c'est juste que, a priori j'étais un peu chiante (même si j'ai du mal à y croire), alors, Chéri, il s'est dit qu'il fallait m'acheter des trucs pour m'occuper.
**"Barbapute" c'est comme les barbapapa (le dessin animé, pas la friandise) croisés génétiquement avec une pute. Bref, c'est comme une pute mais c'est moins agressif de dire "T'es habillé comme une Barbapute aujourd'hui" que de dire "T'es habillé comme une pute aujourd'hui" Vous noterez la différence. Sachez que Barpapute est aussi un terme affectueux..ou pas. Ca dépend des fois.
***Oui, je sais trop fort ce petit Chinois.

Il fait 36 degrés

C'est pas humain, et en plus je dois résister au pot de Ben et Jerry qui m'appelle depuis le congélo "Mange moi, mange moi !".

Pfiou, c'est pas facile d'être une fille ! ( Ca ferait pas un bon titre de blog ça ?)

Où j'enfile ma tenue de Cruelle D'Enfer

Rassurez vous, je n'ai pas sacrifié de charmants petits chiots pour me faire un manteau. Faut pas déconner, fait 40 degrés, c'est quand même pas une saison pour se saper avec un animal mort.

Non, c'est simplement que j'ai du abandonner mon statut de gentille-manageuse-trop-sympa-et-à-l-écoute pour celui de Justicière-qui-fait-régner-l'ordre-la-loi-et-la-paix-dans-le-monde (ou presque).

Pas de bol, j'ai dans mon équipe une paranoïaque... Pas une parano, genre je déconne. Non, une parano, genre cas clinique. Le genre qui craque tout son forfait pour appeler son psy.

Bref, cyclothymique au possible et difficilement gérable. A tel point, que jusqu'à ce jour personne n'a jamais rien intenté contre elle, parce qu'elle faisait trop peur !

Sauf que moi, même pas peur !
Alors, je lui ai dit tout ce qui n'allais pas.
Alors, elle a péteéune durite dans les grandes largeurs...

Mais tu vois, Machine -appelons la Connasse, finalement-, donc tu vois Connasse, moi tu m'impressionne pas, des merdeuses comme toi j'en avale 5 au p'tit déj ... Alors, ma grande, pour toi les emmerdes ne font que commencer et, pas de bol, j'ai l'appui de mes supérieurs* et de la DRH...
Et là je te promets que tu auras des bonnes raisons d'être parano, parce que, tu vois, Conasse, moi, faut pas me faire chier, compris ???? Deux claques dans ta gueule et tu fais 3 tours dans ton string !

Bon je vous laisse, je voudrais pas louper le début de "Super Nanny" quand même...

*Et puis, ma nouvelle responsable, elle est trop sympa et pro finalement. Si elle a rien dit le premier jour, c'est pas parce qu'elle a le QI d'une huître, c'est qu'elle ne voulait pas arriver en terrain conquis et que, pour le moment, elle préfère observer. Quand je vous disais que j'allais l'aimer

Je voulais poster...

Oui vraiment je le voulais... Je voulais vous raconter ma journée.
Pas parce que ma journée a été particulièrement excitante (j'emploie beaucoup le terme "excitant " en ce moment, je me demande ce que Freud en penserai... Quoique, finalement suis pas sûre de vouloir le savoir...), non pas du tout, mais parce qu'aujourd'hui, j'ai découvert ma nouvelle chef.

Et puis, je voualais vous dire que je n'avais pas commis d'impair ! Me suis pas trompée de prénom, n'ai pas été prise subitement du symdrome de Tourette, ne l'ai donc pas traité de salope-connasse, ou autre mot doux, n'ai pas recouvert son t-shirt avec mon pavé de thon et je n'ai pas non plus sorti de grosse bourde... Ou en tous cas, je ne m'en suis pas rendue compte ...

Bon, ok elle a l'air gentille... Ok, elle est très reservée (apathique ?), elle est jolie, mince (34 kilo... et non c'est pas de la jalousie), elle est brune, elle a de grands yeux bleus (qui expriment autant de choses que le regard de Polochon, feu mon poisson rouge, mort depuis le jour de mes 18 ans, quand mes copains ont décidé de lui faire gouter du punch pour que lui aussi participe à la fête), elle a autant de charisme que François Beyrou croisé avec Lionel Jospin...

Bref, elle devrait devenir une super copine... Bah oui, moi suis comme ça, mes meilleurs amis d'aujourd'hui, quand je les ai rencontré, je leur aurait même pas filé 10 balles pour qu'ils aillent s'acheter un sandwich* et puis voilà, quand je passe au travers de mes a priori, je me rends compte que les gens sont merveilleux :

• même si je ne me souviens pas de leur avoir parlé lors des cours de sport de seconde...**
• si je les ai confondu pendant des mois avec Stéphane L....**
  
• si je pensais que c'était la fayotte première de la classe ...**
  
• ou si j'étais persuadée que c t trop une pimbêche du 614.**

Bref, oui, je voulais vous raconter tout ça, mais là franchement j'peux pas : je vais mater un DVD avec Chéri alors j'ai pas le temps !!!

Quoi, comment ça je vous ai déjà tout raconté ????

* Oui je sais on est passé à l'euro mais quand je les ai connu on en était encore au franc,
ils n'avaient pas non plus besoin de 10 balles pour s'acheter un sandwich : c'était une-métaphore-pour-faire-joli-mais-qu'est-ce-que-c'est-fatigant-que-vous
-compreniez-jamais-rien-du premier-coup ;-)
**Les personnes concernées se reconnaitront ;-)

PS : Je crois que j'ai fait plein de fautes, mais suis super fatiguée ...Et puis, je vous fais même pas payer pour lire cette merveilleuse prose alors z'allez quand même pas râler en plus ! Comment ça, je suis odieuse ????

Je m'ennuie !!!!

J'ai renseigné 2 conseillers sur des cas clients.

J'ai passé une commande.

J'ai vérifié si toutes les fenêtres étaient bien fermées en prévision de la fermeture.

J'ai rangé mon bureau.

J'ai voulu afficher une info super-mega-imortante, avant de me rendre compte que l'info était déjà sur le tableau...

Et tout ça, ça m'a pris 12 minutes !

Y'a un espace temps différent les samedi où on travaille ?????

Je blogue du boulot...

Et franchement, je trouve ça limite excitant... Bon ok, n'exagérons rien.

On est samedi, j'ai encore 50 minutes à tirer avant la délivrance (comprendre apéro + resto) et j'ai décemment épuisé tous les moyens de glander sans que les conseillers se rendent compte que leur manager bien aimé n'en branle pas une.

Peine perdue de toutes façons, il ets clairement admis que les chefs se la coulent douce pendant que leur conseillers se tuent à la tâche.

Bref, c'est pas que je ne VEUX pas travailler, c'est que je n'ai plus rien à faire. Voilà, j'ai trop bossé cette semaine .

J'ai travaillé les 4 premières heures de la journée mais depuis je n'ai plus rien à faire... Bon si, en fait, j'ai un truc à faire, mais franchement, c'est trop chiant et ça demande des capacités intellectuelles et de concentration que mon récent balayage on fait s'évader.

Alors voilà, j'ai trié ma boîte mail professionnelle et les boîtes mails du centre.

Je me suis informée de tout ce qui avait pu se passer ou ce qui se passera danas les 6 mois avenir.

J'ai fait un p'tit tour sur le net mais, horreur et damanation, ici l'adsl est inconnue et je rame donc en 56k,ce qui me donne envie de passer le pc par la fenêtre histoire de lui faire connaitre la vitesse au moins une fois dans sa vie.

Après ça, j'ai essayé de passer quelques coups de fils . D'ailleurs, à ce sujet, je tiens à dire à ma formidable cousine Karine, à Chéri et à Julie que c'est pas très gentil de ne pas avoir répondu à mes appels. Certes, vous êtes en week end en train de vous détendre et de faire des trucs qui vous plaisent, mais c'est pas une raison pour oublier votre cousine-Chérie-Super copine (rayer la mention inutile) et ne pas l'aider à passer les douloureuses minuts qui la séparent dela débauche !! Commen ça, je suis égocentrique ?????

Voilà, voilà voilà, ça m'a fait plaisir de vous parler ...

Plus que 35 minutes ....

Où ça faisait longtemps que j'avais pas râlé

C'est pas l'envie qui m'en manque pourtant. Mais, comme les personnes sur qui j'ai envie de hurler lisent ce blog, je peux difficilement me lâcher ici. Ou alors il faut que je code mon message : l'autre connard de **** a rien trouvé de meiux à faire que ****** à *****.
Mais bon, vous en conviendrez c'est quand même pas très drôle à lire et même à écrire c'est plutôt frustrant.

La seule chose de drôle dans cette intro c'est que tous mes proches vont psychoter : "Mais de qui elle parle ??? De moi ???". Oui, c'est de toi que je parle, oui toi !

Puisque je ne peux pas parler de ces personnes là, autant parler de ma journée d'hier.

Hier, donc, conférence à Paris. Ca me soule un peu, mais ça sera une bonne occase de voir ma pote Laurence avec qui j'ai fait ma formation.

Première difficulté : mon train part à 6h32, ce qui implique que je dois me lever à 5h20, si je veux avoir le temps de retrouver un visage humain.

Je suis crevée et je passe les 3h de train à dormir.

J'arrive à Paris, saute dans un taxi et arrive in extremis pour le début de la conférence.

La journée se passe bien même si :

• j'ai sommeil
• il fait froid
• on a pas de vrais pause déj, juste un plateau repas (fauchon svp, ce qui ne l'empêche pas d'être insipide) ingurgités autour de la table de réunion.

Du coup, pas le temps de réserver un taxi pour mon retour. J'appelle Chéri et lui demande de le faire pour moi. Il me rappelle en m'indiquant qu'aucun taxi n'accepte de résa vu que nous somme le jour d"un départ de vacances. Il faudra donc les contacter 20 min avant le départ.... Grrrrr.

Les autres superviseur rejoignent leur gare en metro, mais moi, j'ai entretien et je partirai donc après eux.

Hors de question que je me lance seule dans l'aventure du métro : j'y comprends rien et ça me fait peur pauvre petite provinciale que je suis (pis c'est tellement bien les taxis!!!).
Je finis donc ma journée et appelle une compagnie de taxis.

Apres 15 minutes de la lettre à Elise, j'obtiens enfin une dame qui me trouve un taxi : une 407 gris metallisé. 15 minutes après, j'ai vu défiler la moitié des taxis parisiens et je vois une 407 métallisé. Une blonde lui fait signe, le gars s'arrête et elle monte dans la voiture.
Argh, me suis fait piqué mon taxi !
Je rappelle le standard : non c'était pas lui, le mien est retardé mais il arrive.

J'essaie d'appeler Chéri pour qu'il me sorte quand même l'itinéraire via metro au cas où mon taxi ne serait pas la dans les 10 minutes, mais Chéri, comme d'hab, n'a plus de batteries et je tombe sur son répondeur ( Note pour plus tard : lui greffer le cordon d'alim autour du cou).
Au moment où j'appelleMmôman pour qu'elle me téléguide, mon taxi apparait.

Ouf, sauvée, bien que je risque l'asphyxie, Monsieur Mon Chauffeur ayant manifestement quelques soucis de sudation...

J'arrive à la gare, grimpe dans le train et m'envoie deux cachets de Nautamine pour être bien pour le voyage... Me souviens plus s'il faut prendre un ou deux cachets...

Il fallait en prendre un.

Avec deux, j'ai la sensation de flotter, je dors, quand je tente d'ouvrir les yeux, je sens une chappe de plomb, bref, je me suis droguée je crois. Oups.
Envie de pipi, il me reste une heure dans le train, je ne tiendrai jamais, je me lève et le train fais une embardée (bon ok, une embardée c'est un peu fort comme terme, mais bref, il penche) et malgrè mes efforts, je manque de tomber sur un charmant jeune homme. Je me rattrappe, et au final je lui colle mes eins sur sa figure. Ca n'a pas l'air de trople gêner.

Enfin, j'arrive à Bordeaux, les effets du médicament perdurent et je lutte contre le sommeil dans le taxi.

Je pousse la porte de l'appart, qui, soit dit en passant à des allures de Beyrouth, je n'ai mêem pas la force d'avaler quoique ce soit et je fonce me coucher... pour 11h de dodo !

Je pensais pas que la Nautamine faisait cet effet là, même maintenant, soit 16h après l'ingestion des médocs, je me sens comme dans du coton.
Et dire qu'il y en a qui dépense un fric monstre en drogues...
Deux Nautamine et c'est le bonheur assuré ;-)

Une semaine de vacances

Oui, je sais, j'avais promis de raconter ma semaine de vacances mais j'ai oublié.
Et puis, y'à pas grand chose à raconter, car, dans l'ensemble tout s'est bien passé.
On a rien fait d'extraordinaire : piscine, plage, soleil... trois p'tits mots qui me donnent envie d'y retourner dare-dare.

Avec Chéri, on a eu des conversations philosophiques les pieds dans l'eau :

Chéri : Y'a des marées en Méditerranée ?
Moi : Bah oui.
Chéri : C'est pas qu'à l'océan ?
Moi : Bah non sinon ça s'appellerait des océanrées et pas des marées...

Et puis, j’ai engagé une guerre sans merci avec l'hôtel. Non, pas avec les gens de l'hôtel, avec les choses de l'hôtel.

Le deuxième jour, j'ouvre une porte, et le retour se fait plus vite que prévu. Résultat ma tête coincée entre la dite porte et le chambranle, pile sur ma tempe. Ouille.

Chéri annonce : La porte 1 - Chérie 0

Le lendemain, le coin du lit se jette sauvagement contre ma cheville. En plus, de mon bobo à la tempe (Moi : "Chéri ça fait mal quand j'appuie", Chéri : "Bah appuie pas "), j'ai maintenant un joli bleu sur le pied ( le bleu c'est tendance ou pas cet été ??????)

Puis, je me balade dans les couloirs de l'hôtel sans allumer la lumière (oui je sais je suis une vraie aventurière, guerrière et plein de trucs en "ière"), un porte apparaît là où, j'en suis sure, il y avait auparavant un couloir, je rentre donc allègrement dans la porte.
Pfiou même pas mal d'abord.

Enfin, en jetant quelque chose dans la poubelle, je me relève un peu brutalement et me prends de plein fouet le cumulus (placé au dessus de la poubelle, si c'est pas une tentative de meurtre déguisé ça !).

Hôtel 4- Ticia 0

Alors, vous voyez mes vacances, y'avait pas grand chose à raconter.

Bon aller, je vous laisse, je vais défier mon frigo au Tai Kwen Do

Hollidays

Ayé suis en vacances pour une petite semaine et avec Chéri en prime ! C'est-i pas beau la vie ma bonne dame ?
Bon ok, Chéri est en pleine période de deuil de sa super 5 qui nous a malencontreusement laché la semaine dernière (pu de frein c'est quand même relativement emmerdant).
Moi, j'ai bien une technique pour freiner mais Chéri est pas trop pour : attendre qu'un mur se présente. C'est comme ça que j'ai fait avec la voiture de Pôpa en 2001... Depuis, ai plus touché un volant (les murs m'en remercient)
Bref, la mort de Titine première nous onligeait à rester coincés en plein Bordeaux centre par 35 degrés dans un appart de 60 m²
Pas terrible comme perspective. Heureusement, la Souillon, ma copine dépensière favorite nous ouvrit les yeux sur le monde merveileux du leasing de voiture. Un bon moyen d'avoir une jolie voiture (avec des freins) sans avoir d'apport... donc en ayant des sous pour partir en vacances !

Hop, un tour sur lastminute.com, et c'est décidé, Chéri et moi partons une semaine à Canet en Roussillon à côté de Perpignan.

Sea sex and sun au bord de la méditerranée... Bonheur !

PS :Pour ceux qui pensent que j'ai antidaté ce post ... Oui, c'est le cas !!!

Interrogation

Je ne me suis jamais réellement penchée sur la composition des produits alimentaires que j'ingurgite.
Je fais confiance aux géants de l'agro-alimentaire et je m'envoie allègrement poulet aux hormones et autres boeufs à l'ESB.
Mais voilà, entre l'arrêt de la clope et la rencontre avec Chéri (oui, ça fait grossir de trouver l'Amour), j'ai pris assez de kilo pour concourrir dans la catégorie "bébé cachalots".
J'ai donc décidé d'entamer le premier régime de ma vie. J'ai, par la même, occasion appris à lire les étiquettes afin de connaitre la composition des produits.
Et là, j'ai fait une découverte atterrante ! Voici la composition d'une eau aromatisée pour 100 ml :

3.6 kcal
Protéines 0 g
Glucides 0.6 g
Lipides 0 g

Et voici la composition de 100 ml de Coca light :

1.2kcal
0 g
0 g
0 g

Bon la franchement, ça me démonte un peu ... Non parce que là je vois pas comment un truc qui autant le gout de sucre ne peut pas en contenir... Oui, je sais, y'a cette histoire d'aspartame, mais quand même un verre de coca ligth qui contient moins de calorie qu'un tic tac, moi ça me bouleverse... Et puis, l'aspartame, moi j'y crois pas de toutes façons.

Ai toujours trouvé les nanas obsédées des régimes chiantes et insipides... En fait, c'est pas ça : elle sont plongées en pleine méditation à la recherche de "Mais comment celà se fait il qu'un coca light soit moins calorique qu'une pomme ???"

PS : Depuis que je suis blonde, je trouve que le niveau de mes pensées est en chute libre ...Non, ne dites rien.

Déboires au supermarché

Aujourd'hui, il s'est passé deux choses horribles, monstrueuses, voire inhumaines !!!

En sortant d'une dure journée de labeur, Chéri et moi décidâmes d'aller faire les courses histoire que notre frigo arrête de crier "Echo", dès que l'on fait mine de l'ouvrir.
J'étais en train de choisir tranquillement une crème de jour qui fait belle et jeune comme si on avait à peine 12 ans (les boutons en moins)*, quand Chéri se pointe la mine réjouie.
"-Tiens mon amour, je t'ai offert un double cadeau."
Chouette? me dis-je? mais qu'est ce que ça peut-il donc bien être ????
"- Un déodorant pour chaussures ET un déodorant pour pieds !!!!!!"

Certes, j'ai déjà avoué que j'avais un petit soucis de petons... Mais est ce une raison pour me traiter ainsi ?? Une lapidation en place publique aurait mieux value !
Que celui qui n'a jamais senti du peton me jette le premier coton à démaquiller !

Etant moderne, tolérante et zen, je décidai de passer sur l'affront de Chéri en attendant de me venger ( au programme : l'obliger à manger des légumes, puis lui faire faire la vaisselle en lui passant du Vincent Delerme à fond dans les oreilles).

Arrivée à la caisse, je dégainais ma carte bleur pour payer les courses, quand soudain, la caissière, l'oeil brillant de sollicitude, m'assenna la terrible nouvelle : le paimenet était refusé !!
6 nas que je possède une CB et c'est la première fois que ça m'arrive !
Certes je suis à découvert de 350 euro, mais :
A- Y'a 3 jours j'étais à découvert de 650 euro, si ça c'est pas un bel effort !
B- J'ai des sous... mais sur un aut' compte... dans une aut' banque.

Quand je pense que j'ai passé 4 mois au chômage et que j'ai pas eu un seul problème de paiement, et là, je travaille et je suis comme une souillon...
Comme quoi, y'a pas à dire, c'est bien les parasites qui vivent le mieux, non ?


* En fait, j'étais en train de choisir des tampons, mais c'est nettement moins glamour, bien que très utile.

C'est aussi compliqué la vie de garçon ?

• 10 ans que je fais pousser mes seins pour qu'ils atteingnent le modèle "melon du Portugal".
• Un génocide de neurones pour des mèches blondes spéciales "Bimbo".
• Des centaines d'heures passées devant des émissions de télé réalité pour apprendre à rire bêtement...

Et tout ca pour rien, ma seule chance de devenir millionnaire vient de trépasser... Salaud de Barclay.

Heureusement, aujourd'hui, j'ai appris deux bonnes nouvelles :

• Ma période d'essai est validée, je ne suis plus une Souillon. Si vous voulez me faire un cadeau pour me féliciter, ne vous retenez pas

• Babyliss a créé un appareil d'épilation quasi-définitive. Il envoie de l'électricité à la racine du poil. Le poil, qui s'attend pas à cette attaque (il dort pénard dans son pore), passe l'arme à gauche sur le champ. Pis, il est tellement effrayé qu'il ose plus repousser... Et hop, fini le costume de Bidou Le Gentil Gorille ! Et tout ça, "presque" sans douleur ... Bon, ok, le "presque" me fait un peu peur... Chéri pense que tout va se terminer en drame, alors si toi Madame qui me lit (ou, toi, Monsieur) tu as déjà essayé, fais moi partager ton expérience de Jedi du Poil. Merci.

2 p'tits liens sympas...

Le premier vous permet de voir à quoi vous ressemblerez (hypothétiquement) dans 10, 20, 30 ou 40 ans ... Pour ma part, c'est pas beau à voir ... Dans 10 ans, ça va encore, mais au delà, je pense que Chéri préfèrera se jeter par la fenêtre plutôt que de m'approcher à moins de 3 mètres.

Le second est le blog d'un serial lover (fucker ?) qui raconte ses rencontres sur Meetic. A mourir de rire ! A conseiller à celles (et ceux) qui veulent voir le côté mâle de la drague.

Bonne lecture !