Petite annonce

Je veux faire déménager ma cousine sur Bordeaux. Elle accepte à condition que je lui trouve un Prince Charmant. J'ai bien essayé de débaucher celui de cette salope de Cendrillon, mais il refuse de renoncer au chateau et de payer une pension alimentaire. Alors, M'sieur, Dame, je fais appel à toutes les bonne âmes sucpetibles d'être, ou de connaître la perle rare !
Résident de la CUB, le jeune homme devra être beau, intelligent drôle, sans poils et ... sans mère (ou avec une mère qui habite très loin, genre en Moldavie.) .
Merci d'envoyer photo et lettre de motivation à absolutgirl@wanadoo.fr.

Résumé des épisodes précédents : Episode 3

Samedi, Chéri et moi nous sommes fiancés. Bon, ok on est fiancés depuis 4 mois, mais là on faisait la fête avec la famille et les témoins.
L'organisation avait été laissée aux bons soins de la famille de Chéri, qui s'est littéralement surpassée. La déco, le repas, un DVD de photo compromettantes sur Chéri, je suis tentée de leur laisser organiser le mariage aussi ... Non, je plaisante, ne tombez pas en syncope ;-)
15 invités autour de la table auxquels Chéri et moi disons un grand merci ! Bref, les fiançailles c'est désuet, mais qu'est ce que c'est bon.
Pour les intimes, les photo sont disponibles sur mon espace MSN (oui, ca fait complètement pitié de mettre ses photo sur l'espace MSN, mais c'est tout ce que j'ai trouvé de gratuit, avec assez de mémoires de stockage et accès contrôlé.).
Chouchou il faudra que tu m'envoies les photo que tu as prises pour que je puisse les rajouter !

Prochain rendez-vous le 4 aout 2007 pour le mariage !

Résumé des épisodes précédents : Episode 2

La deuxième semaine de mes vacances, comme je n'avais rien de mieux à faire, je me suis dit que ce serait sympa de creuser un peu le trou de la SECU.
Sur ce coup là, j'ai été assez grandiose, enfin ce sont plutôt mes médecins qui le sont, et qui me prescrivent tout un tas d'examens presque plus durs à avoir que le bac.

Première étape : Les sinus.

Après une première radio qui n'avait rien montré, je me suis vue prescrire un scanner. Même si vous n'avez rien de grave, un scanner, ça fait tout de suite peur. On peut difficilement imaginer que pendant cet examen, on ne va pas vous découvrir une monstruosité. Pour ma part, j'optais entre la maladie orpheline et la tumeur au cerveau, parce que, soyons clairs, c'est dramatique comme situations et qu'en bonne hypocondriaque que je suis, le stress de ce scanner me permetait non seulement de trembler en envisageant le pire, mais aussi d'augmenter mes chances de me coller un ulcère à l'estomac.
L'examen est simple, pas besoin de se déshabiller (me suis épilée et creusée la tête pour trouver un ensemble coordonées pour rien) et dure quelques minutes. Le plus long c'est l'attente des clichés... Dans une salle d'attente avec télé et un chaine spéciale où passent des spots sur la santé (maintenant je sais nettoyer les oreilles d'un bébé, c'est cool ça peut toujours servir, au cas où il y aurait une urgence un jour. Lieu : un restaurant. La Mère :" Mon dieu, mon bébé a les oreilles sales, est ce que quelqu'un ici, pourrait nous venir en aide ?". Pour une fois, je pourrais me lever et prêter main forte, et peut etre même faire une apparition au journal de France 3 . Trop cool. Ce qui l'était moins c'était le papy qui me commentait tous les spots. Il y a eu un moment de flottement lors d'un spot sur l'hygiène féminine intime ...)
Les résultats sont arrivés et mes sinus sont parfaits , limites prêts à concourir tellement ils sont merveilleux... En plus, ils sont trop forts à cette clinique, il y avait même un cdrom avec les clichés pour que je puisse coller mes sinus en fond d'écran ... C'est ti pas beau la technologie ?
Bref, la piste des polipes étant écratée, je sens que je vais avoir droit à un rdv chez un allergologue ... Affaire à suivre.

Deuxième étape la gyneco :

La gyneco decide de me faire un prélèvement, mais comme elle a pas le matos, elle court le chercher dans le cabinet d' à coté pendant que je me gèle à l'attendre avec le speculum qu'elle a laissé. J'essaie de prendre un air dégagé, genre "ça m'arrive tous les jours d'etre toute seule allongée avec un speculum".
Madame la gyneco (qui a rasé sa moustache depuis mon dernier rdv) fait les prélevements... et me tend la boite. J'ai un moment d'hésitation : devrais-je lui donner en échange le vieux kleenex usagé qui traine dans mon sac ?
Non en fait, c'est à moi d'amener les prélevements au labo quelques rues plus loin.
Je range la boite dans mon fourre tout (je parle de mon sac au cas où certains auraient les idees mal placées). C'est dans ces moments là que je rêve qu'un voleur me tire mon sac à main, j'adorerais voir sa tête en decouvrant son butin .

La gyneco me palpe les seins c'est pas qu'elle soit particulierment fétichiste, c'est juste pour vérifier que tout va bien. Or j'ai une boule, elle était deja là lors de mon dernier examen mais la Madame gyneco decide qu'il serait plus prudent que je passe une échographie...

Troisième étape : l'échographie du sein

J'arrive et le médecin me demande illico d'ôter mon pull et mon soutien gorge, chose que je n'accepte d'habitude que le deuxième soir (Quoi ? Comment ça personne ne me croit ?)
Bref, je m'exécute et m'allonge. S'ensuit une longue palpation, car Médecin ne trouve pas de boule (ce qui m'arrange). Néanmoins comme le Médecin n'aime pas ne pas trouver la même chose que ses petits copains, la palpation devient un peu plus hardcore, à la limite des coups.
Au moment où je pense me barrer en courrant pour porter plainte, on passe à l'echo. Pas doux non plus l'echo, et le gel colle, c'est désagréable. Mais pas de boule, c'est juste que mon sein est granuleux (Merci Môman, t'aurais pu éviter les grumaux quand même). Soulagement.

L'avantage, c'est que je commence à avoir la collection complète de mon "intérieur", je pense en faire des collages et leur donner des noms styles " Orage du soir sur la chaos de la civilisation des prunes" et les vendre très cher. Vous pouvez commencez dès maintenant à enchérir.

Résumé des épisodes précédents : Episode 1

Pour inaugurer mes deux semaines de vacances, Chéri et moi sommes allés, pour la première fois, rendre visite à Mickey et Minnie...

2 jours au Pays des petits nenfants... et du capitalisme (il y a plus de boutiques que d'attractions, maintenant c'est sûr que si Dysneyland avait choisi l'appellation Centre Commercial au lieu de parc d'attraction, il aurait peut être eu un peu moins de succès) .

Bilan de notre petite virée :

Points positifs :

• Ayant bien choisi nos dates de séjour, nous avons évité la cohue et n'avons pas eu d'attente aux attractions (point négatif du point positif: le deuxième jour à 16h nous avions terminé toutes les attractions et il nous restait encore 3h30 à tuer avant de prendre notre train.)

• Tout est super bien organisé, propre, pendant deux jours on oublie comme le monde peut être difficile et que les crottes de chien existent.

• Les attractions sont très sympa sauf certaines voire le point négatif n°2.

Points négatifs :

• Il faisait très, mais alors très froid.

• Le Big thunder Mountain m'a fait peur (pas de commentaire désobligeant, en revanche, les messages de soutien sont les bienvenus, même si je doute qu'ils soient nombreux), donc je n'ai même pas cherché à tenter Indiana Jones, Aerosmith et encore moins Space Mountain. Chéri, lui a adoré ( Chéri adore aussi passer sa main sur une raquette électrique permettant de tuer des insectes pour voir jusqu'où il peut tenir la douleur, c'est peut être pas une super référence)
  

• 4h de train c'est long, surtout quand on le fait deux jours de suite, surtout quand au retour la famille Groseille (composée de 4 couples et de 5 enfants agés de 1 à 6 ans) est dans le même wagon que vous, surtout quand l'un des mômes Groseille, d'environ 18 mois, manifestement dépressif et /ou très en colère contre la société, pleure et crie non stop sur le Marne La Vallée- Bordeaux, surtout quand papa Groseille (maman Groseille était pas là, avait du foutre le camp lors d'un éclair de lucidite) décide que non, vraiment, ça ne sert à rien d'aller dans l'entre-wagon pour essayer de calmer son gnareux ( et complètement accessoirement, de donner ainsi quelques minutes de calmes aux autres voyageurs) surtout quand le morveux hurleur réveille les marmots endormis qui décident au pied levé de faire un boeuf et de s'époumoner pour accompagner Mouflet n°1.

Y'a pas à dire, la seule chose que je reprocherais vraiment à Disneyland c'est de ne pas interdire l'entrée aux enfants.

Attention, post méchant.

Ai- je vraiment envie de vivre dans un monde où Amine arrive en tête des ventes de singles (source. M6... Quoi ? Ca fait pas sérieux?). Mais quel horreur ce type. Un nabot qu'on imagine plus siffler en travaillant dans un remake de Blanche Neige que victime de son succés et entouré de plein de fans (cf sa chanson où sa nana le plaque parce qu'elle est jalouse de ses fans).
Son clip est pathétique et Amine s'entête à porter des fringues trop grandes pour lui ( voir son superbe costume en tweed dans son clip).
Voilà, c'est juste pour dire : Amine, ta chanson et toi, je vous aime pas. Ca te tente pas une reconversion professionelle, histoire d'épargner mes pauvres oreilles ?

Ca se discute...

Comme tous les mercredis, j'ai rdv avec Jean Luc. Et ce soir, Jean Luc, je ne te dis pas merci. Oui, j'ai toujours rêvé d'avoir une fille, mais cette réunion d'adolescentes pré-pubères hautement pouffiassiques, m'incite à la réflexion.
Aurais-je la force de supporter autant de quicherie ? Etais-je pareille à leur âge ( Réponse : oui, sans conteste) ? Dois-je tenter une ligature des trompes à l'aide de ma pince à épiler et de ficelle à rôtie ? Ou espérer avoir un petit garçon ? Petit garçon qui m'amènera une pouffiasse ? A moins qu'il soit gay (ce que j'adorerais. Y'en a qui disjoncte quand leur gamin fait leur coming out, moi je déprimerai si j'ai un petit garçon hétéro). Ou pire, un garçon qui aimera le foot (impardonnable à mes yeux), boira une bière et se grattera les couilles sur le canapé ? Bref, un beauf quoi.
Est ce qu'on peut faire du co-parentage comme on fait du co-voiturage ? A ce moment là, je prends la conception, je laisse la grossesse et l'accouchement. Hop, à peine sorti, je la prends (oui tant qu'à faire, je prends une fille) et je l'élève jusqu'à 12 ans, ensuite je la récupère à ses 18 ans...
En tous cas, ce qui est sûr, c'est qu'on va continuer à enrichir DUREX !

Au boulot !

Et oui, après une semaine de déplacement et 5 jours de farniente, demain c'est le retour à la réalité... et chose très étonnante pour ma part, je suis plutôt contente de retourner au boulot. Contrairement, à ce que je pensais, mauvaise langue que je suis, mon dépalcement à Marseille a été super enrichissant au niveau profedssionnel, et j'ai hâte de pouvoir mettre en place de nouveaux projets.
Trève de sérieuserie, j'arrête de parler de choses importantes, sinon je vais me sentir obligée de vous exposer mes opinions politiques, et en particulier pourquoi, à mon sens, il faut voter Jean Luc Delarue aux prochaines présidentielles.
Hormis, l'aspect professionnel, mon déplacement à Marseille n'a rien eu d'exceptionnel : ma sinusite ne m'a pas lâché d'une semelle, la canebière c'est moche, mais le reste de la ville que m'a fait visité C. une collègue m'a beaucoup plu, mon train de retour a été retardé. En bref, un déplacement classique.

Hier, jour de Saint Valentin, nous n'avons rien fait de particulier car :
1- Chéri et moi on se fait des cadeaux toute l'année.
2- On nique régulièrement, pas besoin d'une date précise pour s'envoyer en l'air.
3-On va aussi au resto régulièrement.
4- On se fait tellement de cadeaux en ce moment que nos comptes bancaires crient au secours
5- Si je l'avais fêté j'aurais perdu La Souillon comme amie (Souillon tu remarqueras la loyauté ;-)
6- Je suis solidaire avec mes copines célibataires (bien que l'une d'elles se dorent la pilule en République Dominicaine à l'heure où j'écris, ce qui rend toute compassion relativement difficile)

A part ça , j'ai retrouvé mon bébé d'amour chéri adoré que j'aime: non, il ne s'agit pas de Chéri, mais de mon ordinateur portable ! Et oui, après moults incompétences de la Fnac, j'ai enfin récupéré mon précieux, après 6 longues semaines d'absence. Hourra! Enfin, comme il s'agit de moi, et qu'avec moi rien ne va du premier coup, ces blaireaux m'ont refilé une carte wifi qui ne fonctionne pas. Vais donc devoir le ramener, mais pour l'instant, je ne me sens pas encore prête au déchirement d'une nouvelle séparation.
Petit Jésus des Geeks, aide moi !

Déplacement quand tu nous tient ! suite...

J'avais pourtant tout prévu pour que mon déplacement se passe sans encombre.
C'était sans compter sans l'ennemi public numéro 1, à savoir mon système ORL : souhaitons donc la bienvenue à mon angine, et à ma nouvelle sinusite carabinée qui m'oblige à emmener dans ma valise l'équivalent d'une usine kleenex + toute une batterie de médicaments pour tenir le coup toute la semaine + une méga crème hydratante pour soigner mon petit nez meurtri par des mouchages intensifs.
Au passage, je ne remercie pas non plus la météo de M6 qui n'indique que 2 degrés d'écart entre Bordeaux et Marseille ... ni la SNCF et ses trains qui ne roulent pas assez vite et qui m'oblige à me lever à 4h45 (le voir écrit ça me déprime encore plus).
Allez sur ce, je vous laisse pour aller nous faire une omelette à la grippe aviaire...

Déplacement quand tu nous tient !

Je continue mon tour de France. Cette semaine, petite virée professionnelle à Marseille. Je ne suis pas totalement convaincue du bien fondé de ce déplacement, mais voyons le bon côté des choses :

Je vais découvrir une ville plutôt sympa a priori, et selon Météo France ( à peu près aussi fiable que Madame Soleil, mais passons) il y fera en moyenne 7 degrés de plus qu'ici.

Pour les mauvais points, je me tape 6h de train pour y aller; mais comme suis maintenant une grande voyageuse habituée aux facéties de la SNCF, j'ai limité la casse en demandant expréssement une place côté fenêtre, dans le sens de la marche, et surtout, mais alors surtout, pas dans un compartiment (il a fallu que je m'y prenne à deux fois pour obtenir les billets idoines dans la mesure où le voyagiste avec lequel bosse ma boite n'est pas particulièrement efficace). Les conditions optimales sont donc réunies pour que le voyage se passe au mieux.

L'hôtel dans lequel je descends a l'air merveilleux, je suis en plein centre ville, près de la FNAC, de plein de boutiques et d'un cybercafé... Accessoirement à 500m de mon lieu de travail de la semaine ce qui signifie que je vais pouvoir me lever au dernier moment.

Bref, pour une fois nmon déplacement s'annonce plutot pas mal. Manquerai plus que Chéri, mais les retrouvailles n'en seront que meilleures...

Enfin, la video tant attendue ...

J'ai évoqué plusieurs fois mon réveillon quelque peu spécial. Pas possible de le décrire, donc une fois n'est pas coutume, je préfère le choc des photo, ou en l'occurence de la vidéo, au poids des mots.
Imaginez-vous, le soir du 31, tranquillement entrain de diner entouré de vos proches, quand soudain, l'un des invités se lève installe un chevalet (ou un trépied, je sais pas trop comment ça s'appelle) et fait son show...
Alors voilà, en gros ça donne ça.

Quand je vous disais que j'avais passé le réveillon le plus décalé de ma vie... Les Musclés auraient débarqué, ça m'aurait pas fait plus d'effet...

Minou, Karine, spéciale dédicace ;-)

L'écologie vue par Chéri ...

Chéri, il s'est dit que toutes ses capotes usagées dont nous ne savons que faire
polluaient notre bel écosystème.
Alors Chéri, il a décidé de recycler les capotes, voici le résultat !

PS : C'était soit ça, soit les retourner pour les réutiliser ...

Tania de Montaigne

Vous la connaissez peut être, elle était chroniqueuse dans "Nous ne sommes pas des anges" ( émission présentée par Maitena Biraben et que je regardais lors de ma période chômeuse).

Elle est écrivain, a déjà sorti 3 romans, dont "Patch" qui est mon anti dépresseur à moi. Je l'ai conseillé à plein de monde et jusqu'à présent, je n'en ai été que remerciée !

J'avais donc envie de vous faire partager mon petit moment de bonheur lorsque j'ai appris qu'elle allait sortir un nouveau roman : "Tokyo, c'est loin".

Pour vous mettre l'eau à la bouche en voici le synopsis :

Dans le monde, toutes les trois minutes, une femme est quittée, il y a trois minutes, c'était moi. Dans le monde, toutes les trois minutes, une femme est quittée, n'importe quelle femme, une belle, une moche, une pas gentille, une très sympa, une qui raconte mal les blagues, une Américaine avec des faux ongles, une coureuse de fond mexicaine, une vidéaste hongroise qui déclame des chansons réalistes habillée en poulet. N'importe quelle femme. Dans les films, quand une femme est quittée, elle entre dans une agence de voyages. Sans regarder la personne au guichet, elle dit donnez-moi un billet pour n'importe où, un aller sans retour. Et hop, elle part. Je ferai comme dans les films. Tokyo est évidemment le lieu parfait. Tokyo c'est loin, les gens y vivent vieux, mangent du riz et sont rarement diabétiques. Compte tenu de ce qui m'arrive, savoir que je ne finirai pas aveugle et amputée des deux jambes est une bonne nouvelle.

Le seul problème c'est que le livre ne sort qu'en mars, et que moi, depuis deux jours, je passe mon temps à lire et relire la 4 ème de couverture, en attendant de découvrir la suite .

Donc, Tania, si tu me lis (genre t'as voulu connaitre ta côte de popularité, t'as tapé ton nom dans Google, et t'es tombée sur mon site), n'hésite pas à m'envoyer ton livre en avant première, ce serait gentil, ça me permettrait de lutter activement contre la sinistrose du mois de janvier et de renforcer mes défenses naturelles.

Merci.

Les sinus, c'est torride

Mercredi, je suis allée, comme prévu, me faire radiographier les sinus.

Le Monsieur Radiologue m'a demandé d'ôter mes boucles d'oreilles, mon collier, et mon appareil dentaire ... Je n'ai pas d'appareil dentaire, Connard, j'ai des dents magnifiques.

Puis, il a sorti une couverture et un oreiller... Alors, soit maintenant il faut coucher pour se faire faire une radio (peut être une solution pour résorber le trou de la secu : devoir passer à la casserole avec un radiologue pas beau), soit c'est sa technique toute personnelle pour détendre ses patients...

Rien de cela (et ça m'arrange), Monsieur le radiologue, met le coussin par terre et me demande de m'agenouiller dessus (peut-être attend il que je me lance dans un "Je vous salue Marie").

C'est gentil, ce coussin, ca m'évite de m'éclater les rotules, et de devoir expliquer à Chéri pourquoi j'ai des bleus aux genoux "Mais non, je te promets que me suis pas fait ça dans une levrette endiablée, c'était juste pour les besoins de ma radio des sinus..!" Hum pas crédible.

S'en suit une chorégraphie hot-ement torride : le radiologue me plaque contre une vitre, colle son corps contre le mien, saisit mes poignets pour m'empêcher de bouger, et me demande ... de coller mon nez ET mon menton contre la vitre ET d'ouvrir la bouche en même temps ( essayez de le faire chez vous, vous verrez, c'est pas facile ... A part si vous avezle nez et le menton crochus, mais dans ce cas là, vous avez des problèmes bien plus importants que de faire pitre devant un miroir).

On a du s'y reprendre à 3 fois. Non pas que je ne sois pas docile, mais la position était quelque peu difficile à tenir.

Leplus dur a quand même été de tenter de dissumuler l'énorme tache de gloss que mes lèvres ont laissé sur la vitre. Loupé, il l'a vu, et m'a lancé un regard gentiment moqueur lorsqu'il a surpris ma tentative de nettoyage en douce avec ma manche. En tous cas, grâce à moi le suivant auras les lèvres douces et shinny !

Les résultats ont révélé que je n'ai rien, mais que si les douleurs persitent, je devrai passer un scanner pour essayer de détecter d'éventuels bébés polypes (saloperie de bébés polypes).

Je viens de flinguer ...

... une plaque électrique. C'est la troisième en moins de 6 mois. Je sens que Chéri commence à trouver ça lourd.
Dis Chéri, tu crois qu'on peut faire chauffer des pâtes sur ton nouveau PC ?
(Option n°2 : faire un feu de camp sur le rebord de la fenêtre et cuire nos aliments à l'ancienne ... avec le risque de renverser la casserole sur les passants, certes...)

Soldes

Quand Chéri et moi, on fait les soldes, ça déconne pas !
1490.90 euro craqués en une après-midi.
Et je ramène pas le moindre sac à main, ni une seule paire de chaussures, pas non plus de vêtemnts, ni de livres ou de produits de beauté.
En revanche, Chéri lui, il a un PC de compèt', avec une porte qui s'ouvre devant, que ça me fait penser à un mini bar (sauf que comme à l'hôtel Mercure il est vide), des boutons trop beaux, et une jolie diode bleue.
A part ça, il parait qu'il a des composants de folie (à ce prix là ,je n'hésite pas à croire que des millions de petits Chinois y ont travaillé des heures).

• Prochains budgets en prévision :
• Rénovation sommaire de l'appart (peinture, pose de lino, et d'étagères).
• Week-end à Disney
• Repas de fiançailles
• Puis, peut être un p'tit voyage pour cet été ...

A vot' bon coeur, M'sieurs, Dames.

Chéri ou le romantisme

Restaurant, lumière tamisée, main dans la main, yeux dans les yeux :

Moi (amoureusement) : Heureusement que je t'ai.
Chéri (reconnaissant): Moi, aussi heureusement que je t'ai... sinon, je mangerai pas souvent !

Et on n'est même pas encore mariés !

C'est grave, docteur ?

Vendredi, lasse de me tordre de douleur et d'avoir envie de casser mon os frontal à coups de marteau pour faire cesser la souffrance, j'ai décidé, en aldute responsable, de prendre rendez vous chez le médecin. Pour ceux qui me connaissent, ça relève de l'exploit compte tenu de mon horreur du corps médical , le corps du Dr Carter mis à part bien évidemment (allez Chéri, fais paslea gueule)
Mon médecin, adorable, ancien joueur de rugby, ami de Pôpa, s'allume une clope pendant la consultation, me prescruit un traitement de cheval pour une semaine, m'envoie pour une radio des sinus (en prenant soin de me dégoter un radiologue à 2 min de chez moi, ça c'est de l'efficacité) et me soupçonne de développer un "polipe".
Arrivée à la maison, je verifie sur Doctissimo ce qu'est un "polipe".
Bon le "polipe", du moins écrit comme ça, n'existe pas. Ca s'écrit Polype (bon, suis excusée, on le retrouve rarement au détour d'un roman, et ai pas fait médecine). Pas grave, mais pas très réjouissant non plus. Sans être médecin, ça ressemble quand même bien aux symptôimes que je développe. Bonheur, pour enlever le petit polype, il faut passer sur le billard. Et la saloperie ne disparaitr pas définitivement, ça repousse ! Saint Trou de la Sécu priez pour moi !!
La radio a lieu mercredi, je serai donc fixée sur mon sort à ce moment là . Par contre ,si c'est pas ça, je vois pas ce que c'est.... Ai déjà envisagé une tumeur au cerveau, une maladie orpheline, une dégenerescence sinusoïdales...
Et non, je n'ai absolument pas le sens du drame .

Nul besoin de grill ...

... l'Enfer, c'est les autres !
Marre des mêmes choses qu'hier, mais marre aussi des gens qui ne tiennent pas leurs promesses, de la prise d'appels, des soldes, de mes sinus qui me font mal. Me barrerais bien au soleil, là, de suite maintenant, loin de tout ... et de tous !

Edit : heureusement, il reste les copines !

Shittttttttttttttttttttttttttttttttt !!!!!!!

Non, je ne suis pas devenue ni dealeuse, ni même adepte du cône. J'ai juste passé une journée de merde.
2006 n'est là que depuis 10 jours, mais je sens que je ne vais pas vraiment aimer cette année.
De toutes façons, mon réveillon avec le Fou à la Flûte Traversière ( que je vous raconterai, ou vous montrerai plus tard) était prémonitoire. Une année commencée avec un chieur ne peut qu'amener son lot d'emmerdes (proverbe turc).

Rien de grave, mais une somme de petites choses qui me donne envie de foncer directement sous la couette.

1- Ma responsable a commandé des nouvelles clés USB. Or, elle ne sont pas compatibles avec notre version de Windows (oui, je sais, c'est déplorable). Après maintes manipulations et requêtes auprès de services divers et variés, j'ai lâché prise : aucun espoir d'obtenir le driver idoine pour que je puisse l'utiliser sur mon poste (plus d'une heure de perdue pendue aux téléphones avec un service informatique qui en sait presque moins que moi )
2- Ma responsable s'entête à me refiler la merde qu'elle ne veut pas accomplir... Heureusement, je manie assez bien l'art de dire non et le "oui je m'en occupe dès que je peux", càd aux calendes grecques.
3- Une de mes conseillères à eu un accident de trajet (rien de grave, mais à moi la paperasse).
4- En vrac, j'en ai marre des gens qui pensent savoir mieux que moi ce qui est bien pour moi et/ ou pour Chéri, marre de ma responsable qui choisit toujours de me voir quand je suis absorbée dans un boulot de première urgence (et qui s'étonne que ça ne soit pas encore finie), marre des conseillères qui ne se donnent pas la peine d'apprendre les procédures (pour quoi faire? Puisque JE suis là pour leur répondre), marre de l'informatique qui plante, marre d'avoir mes règles avec un jour d'avance, marre d'avoir ma chaussette trouée, marre de devoir demain passer 8h à prendre des appels pour faire face aux milliards de connasses (pardon, clientes) qui vont appeler pour les soldes, marre de faire du PC assise parterre sur la moquette, marre de la moquette, marre, marre,marre !!!!!!

Merci aussi à la Souillon, compagne d'infortune, qui a écouté mes lamentations (petite séance d'auto-apitoiement salvatrice. La Souillon remboursée par la Sécu dans la catégorie anxyolitique)

Bonne résolution.

En 2006, j'ai pris la bonne résolution de ne plus me moquer. Bien entendu, comme toutes résolutions, celle-ci se doit de ne pas être tenue.
Allez, ma première cible de cette nouvelle année est Karine, ma cousine (et ça rime).
Karine que j'adore ( elle a accepté d'être mon témoin à mes épousailles).
Quand nous étions petites, nous avions l'habitude de correspondre. Suite à des évènements mouvementés dans ma vie, je n'ai que très peu de ces lettres. Néanmoins, j'ai pu mettre la main sur quelques une d'entre elles (pour mon plus grand plaisir et pour celui, je n'en doute pas, de Chéri et de Minou (l'amoureux de Karine), toujours prêts à se moquer de nous les affreux.)

Morceaux choisis :
1992 (nous avions 11 ans)

Chère Ticia,
Comme tu l'as demandé , je vais te raconter ce qui s'est passé entre moi et JP.
Quand il est arrivé, je lui ai fait la bise (il n'a pas changé, mignon et gentil) Il s'est amusé avec mon frère qui était sur mes genoux (et oui, le petit frère, quelle arme de séduction redoutable !), et toute la soirée on joué à la Nintendo (le comble du romantisme). Qu'est ce qu'on a pu rire (et oui, c'est tellement fendart Super Mario Bross), et on a mangé en tête à tête sur une petite table.
J'ai une chance sur deux qu'il m'aime ( Karine ou les probabilités... on reconnait la matheuse !)
Il faisait que me regarder (à la fois vous étiez deux ... l'avait pas trop le choix).
Je te quitte et à bientôt. Gros bisous. Bonjour à ta maman et à ton papa.

PS: encore merci pour les totoches et la cassette de Roch Voisine (13 ans plus tard elle est toujours fan !).


Sur la suivante, j'aime particulièrement le changement de sujet du coq à l'âne et le sens des détails, notamment sur les âges.

Salut,

Ca y est, je suis en vacances ! Mais avant d'y être, j'ai fait une dissertation en histoire, tout le monde l'a ratée.
Au fait, merci pour les photos.
Vendredi soir, j'ai été (admirez le sens aigu de la conjugaison) à la soirée Chataignes de Messemé (je n'ai pas la date de la lettre, mais je me souviens d'une époque où les fêtes de village était l'équivalent d'une soirée Jet Set pour nous) avec mes grands parents et mes tantes. Il y avait 2 copines à de classe : Perrrine et Juliette. Il y avait aussi 3 mecs (on sent bien que les copines de classe elle s'en fout ;-)
le frère de Perrine (17 ans) +2 autres (un de 17 et l'autre de 19). J'ai dansé avec les trois et j'ai failli sortir avec le frère de Perrine, mais comme pour moi c'est la première fois, je me suis dégonflée (avec des années de recul, je trouve cette phrase hyper mignone et touchante. Et vous moquez pas, y'a que moi qui ai le droit !). Et maintenant je regrette. Je me suis quand même bien éclatée.
Je t'embrasse.

1ers pas en anglais :

Hello Ticia,
how are you ? Me i have got pets at home : two cats and a dog. Do you understand ? Oh sorry bye, your cousin Karine

Allez pour finir quelques phrases chopées au hasard des lettres :

" En ce moment, je n'ai envie de rien faire, à part la cuisine bien sûr !" (???)
" Côté garçon, je sors avec un mec : Romain, depuis une semaine et demi, mais malheureusement, il se fait de plus en plus distant. Mais moi, je l'aime. J'espère qu'il ne va pas casser. Hé oui, c'est mon premier mec" (comprendre : c'est le premier mec que j'embrasse)
"A la soirée, j'ai rencontré deux mecs. Ils sont hyper sympa, mais je ne suis sortie avec aucun d'eux, je ne suis pas un bourreau des coeurs !"
"Sinon, je continue à aller à l'aumonerie ou je m'éclate comme une petite folle (tu dois te dire que je ne vais pas bien)"(depuis, elle a arrêté, je vous rassure)

Allez cousine, fais pas la gueule ;-)
Tu sais qu'il n'y a rien de méchant et que je trouve tout ça hyper craquant, une sorte de fontaine de jouvence ;-)
Je me doute que les représailles seront terribles mais comme je suis bonne joueuse, je m'engage à publier les lettres de moi que tu trouveras ( même si je dois y perdre toute dignité !)