J'ai bien relu mes classiques...
... et dans les contes, les princes charmants n'ont jamais de mère ... Simple hasard me direz-vous ? Je ne pense pas . Pour ma part, j'aurais du être vigilente sur ce critère...
jeudi, avril 27, 2006
mercredi, avril 26, 2006
Je tiens à dire à la personne ...
... qui vient régulièrement sur mon site en tapant "fille nul" dans un moteur de recherche, que je trouve ça limite vexant... Fille géniale, drôle, sexy voilà ça, ça me ressemble plus.
Tant que j'y suis, je tiens à exprimer ma compassion à celle qui a tapé "le médecin m'a fait mal quand il a palpé mes seins" et à dire à celle qui a tapé "bon gynéco bordeaux" que je mets à sa disposition le n° de la mienne, qui, ma foi, est très bien (même si elle me laisse en plan avec le speculum en place).
Jje rappelle à celui qui tape "gynéco torride" d'arrêter ses recherches, "gynéco" et "torride" ça va jamais de paire (voir ici).
Enfin, à celui ou celle qui a tapé "coment couper une frange" : arrête malheureux (se), une frange n'est JAMAIS une bonne idée ... et chercher à se la couper soi-même l'est encore moins !
Quoiqu'il en soit, à vous tous (et autres) bonne visite !
Tant que j'y suis, je tiens à exprimer ma compassion à celle qui a tapé "le médecin m'a fait mal quand il a palpé mes seins" et à dire à celle qui a tapé "bon gynéco bordeaux" que je mets à sa disposition le n° de la mienne, qui, ma foi, est très bien (même si elle me laisse en plan avec le speculum en place).
Jje rappelle à celui qui tape "gynéco torride" d'arrêter ses recherches, "gynéco" et "torride" ça va jamais de paire (voir ici).
Enfin, à celui ou celle qui a tapé "coment couper une frange" : arrête malheureux (se), une frange n'est JAMAIS une bonne idée ... et chercher à se la couper soi-même l'est encore moins !
Quoiqu'il en soit, à vous tous (et autres) bonne visite !
jeudi, avril 13, 2006
Des fois, dans la vie, y'a des trucs qui énervent ...
Aujourd'hui, MIF m'a acheté Biba (c'est vraiment un fiancé de haute compétition). J'étais donc tranquillement allongée sur le canapé en train de me repaître de futilités, quand à la page 221, je tombe sur
Ceux qui me connaissent bien savent que je mène un combat depuis de longues années contre les autocollants "Bébé à bord" et voilà qu'on nous pond un nouveau spécimen... Enfer et damnation !
Pourquoi une telle colère ? Est ce parce que je suis une psychopathe tueuse d'enfants et de femmes enceintes ? Non pas du tout, je suis plutôt pour (sauf Frange Coupée de Travers, mais c'est une autre histoire). Ce qui me fait enrager c'est que l'on puisse juger qu'il faille être plus prudent parce qu'il y a des bébés ou des femmes enceinte dans la voiture devant. Ca veut dire quoi ? Que parce qu'on a un vieux devant soi, une femme célibataire, un couple sans enfants et globalement toutes les personnes qui ne sont ni enceintes, ni adeptes de Oui-Oui, Franklin et Dora (
En gros, le message est : "Faites attention, moi je suis enceinte (ou j'ai des enfants), en revanche, pas de soucis pour emboutir la voiture d'a côté..."
Ce sont d'ailleurs généralement les mêmes qui sont capables de sortir "Il est mort, mais heureusement, il était célibataire". Bah oui hein, vaut mieux que ce soit lui qui soit mort plutôt qu'un bon père de famille. Tant pis, pour la famille et les amis qui pleurent la disparition de leur proche.
C'est du sectarisme primaire de gonzesse blindées de HCG : la mort ou l'accident de quelqu'un est toujours un drame, quelque soit sa situation de famille...
Moi, c'est décidé, demain, je colle un autocollant : "Attention ! Etre vivant à bord de cette voiture ... et dans toutes celles qui vous entourent!" Quitte à exhorter les automobilistes à la prudence, autant être généreux !
vendredi, avril 07, 2006
L'écologie vue par Chéri ... Episode 2
Après ses efforts pour le recyclage , Mon Incroyable Fiancé va toujours plus loin dans l'écologie.
Hier, dans la salle de bain (haut-lieu de nos colloques sur la préservation de la Planète). MIF se douche pendant que je me maquille. Il remarque que j'utilise un énième coton-tige pour rectifier mon eye-liner.
MIF : Non mais t'as vu tous les coton-tiges que tu gaspilles ??
MOI : C'est le même mec qui laisse les lumières allumées en permanece dans toutes les pièces qui me fait des leçons sur le gaspillage ?
MIF : C'est pas pareil, l'electricité, c'est infini.
Bah oui, c'est bien connu ça que l'électricité est inépuisable, alors que les coton-tiges, eux, risquent de diparaître du jour au lendemain.
Mais que fait le Ministère de l'Envirronement contre l'extinction des coton -tiges ? Rien ! Alors au lieu d'aller défiler contre le CPE*, je propose un grand rassemblement pour alerter les autorité sur le danger qui nous menace.
*Je suis de droite, et j'ai même pas honte !
Hier, dans la salle de bain (haut-lieu de nos colloques sur la préservation de la Planète). MIF se douche pendant que je me maquille. Il remarque que j'utilise un énième coton-tige pour rectifier mon eye-liner.
MIF : Non mais t'as vu tous les coton-tiges que tu gaspilles ??
MOI : C'est le même mec qui laisse les lumières allumées en permanece dans toutes les pièces qui me fait des leçons sur le gaspillage ?
MIF : C'est pas pareil, l'electricité, c'est infini.
Bah oui, c'est bien connu ça que l'électricité est inépuisable, alors que les coton-tiges, eux, risquent de diparaître du jour au lendemain.
Mais que fait le Ministère de l'Envirronement contre l'extinction des coton -tiges ? Rien ! Alors au lieu d'aller défiler contre le CPE*, je propose un grand rassemblement pour alerter les autorité sur le danger qui nous menace.
*Je suis de droite, et j'ai même pas honte !
jeudi, avril 06, 2006
Moi, le matin, au p'tit déj ...
... je mange une couille.
Les couilles, c'est bon, mangez-en.
NB : Ce blog devient de moins en moins classe...
lundi, avril 03, 2006
Appelez moi Meetic
Il y a quelques jours, j'ai mis une petite annonce pour trouver un Prince Charmant à ma cousine. Compte tenu du succés de l'opération (les Princes affluent), j'invite les prétendants à envoyer leurs propostions au plus vite et je suis prête à passer des petites annonces pour mes copines célibataires.
Je prends 10% sur chaque mariage/bébé/crédit auto/crédit immobilier.
Merci
Je prends 10% sur chaque mariage/bébé/crédit auto/crédit immobilier.
Merci
Je ne vous parlerai plus de Chéri
Bah oui, il est temps d'appeler Chéri par son nouveau titre. A compter de ce jour, avec quelques mois de retard, il est convenu que Chéri sera appelé en ces pages MIF (Mon Incroyable Fiancé)
Comment faire quand ...
... on a pas envie de bosser, mais que l'on est censé embaucher dans 2h ? Si j'étais salariée du service publique, la réponse serait facile : je dirai que je fais grève. Certes, cette denière n'est annoncée que pour demain, mais vu que, dès qu'une grève s'arrête , une autre commence, je dirais que je me suis emmêlée les pinceaux ... Malheureusement (ou heureusement), je travaille dans le privé, cette excuse est donc définitivement rejetée.
Alors plutôt que d'échaffauder des plans mettant en scène des armes à feu, des vhatz (= chats pour les non initiés), et des disjoncteurs, pour trouver une excuse de rester à la maison, essayons plutôt de tirer le côté positif des choses :
Alors plutôt que d'échaffauder des plans mettant en scène des armes à feu, des vhatz (= chats pour les non initiés), et des disjoncteurs, pour trouver une excuse de rester à la maison, essayons plutôt de tirer le côté positif des choses :
- Je n'embauche QUE dans deux heures
- Mon collègue bien aimé est de retour de vacances
- Demain je fais une journée de 7h
- Mercredi et jeudi, je ne travaille pas (shopping, et Souillon au programme)
- Vendredi, je ne commence qu'à 15h (Bon, je travaille samedi, mais ça ne fait pas exactement partie des points positfs)
- Comme la guerre est déclarée entre ma responsable et moi (plus communément appelée Frange Coupée de Travers - ce surnom fera l'objet d'un prochain post), je vais pouvoir échaffauder 1001 plans pour lui balancer des peaux de bananes (et éviter les siennes )
Ou alors, je pourrais faire péter les plans épargne, et partir avec Chéri quelques jours au soleil. Hum se prélasser au bord d'une piscine, une Pina Colada dans la main ... Seul soucis : désargentés, nous serions obligés de servir du jambon/chips aux invités de notre mariage, et moi à me marier dans un sac poubelle... Damn !
vendredi, mars 31, 2006
Petite annonce
Je veux faire déménager ma cousine sur Bordeaux. Elle accepte à condition que je lui trouve un Prince Charmant. J'ai bien essayé de débaucher celui de cette salope de Cendrillon, mais il refuse de renoncer au chateau et de payer une pension alimentaire. Alors, M'sieur, Dame, je fais appel à toutes les bonne âmes sucpetibles d'être, ou de connaître la perle rare !
Résident de la CUB, le jeune homme devra être beau, intelligent drôle, sans poils et ... sans mère (ou avec une mère qui habite très loin, genre en Moldavie.) .
Merci d'envoyer photo et lettre de motivation à absolutgirl@wanadoo.fr.
Résident de la CUB, le jeune homme devra être beau, intelligent drôle, sans poils et ... sans mère (ou avec une mère qui habite très loin, genre en Moldavie.) .
Merci d'envoyer photo et lettre de motivation à absolutgirl@wanadoo.fr.
lundi, mars 27, 2006
Résumé des épisodes précédents : Episode 3
Samedi, Chéri et moi nous sommes fiancés. Bon, ok on est fiancés depuis 4 mois, mais là on faisait la fête avec la famille et les témoins.
L'organisation avait été laissée aux bons soins de la famille de Chéri, qui s'est littéralement surpassée. La déco, le repas, un DVD de photo compromettantes sur Chéri, je suis tentée de leur laisser organiser le mariage aussi ... Non, je plaisante, ne tombez pas en syncope ;-)
15 invités autour de la table auxquels Chéri et moi disons un grand merci ! Bref, les fiançailles c'est désuet, mais qu'est ce que c'est bon.
Pour les intimes, les photo sont disponibles sur mon espace MSN (oui, ca fait complètement pitié de mettre ses photo sur l'espace MSN, mais c'est tout ce que j'ai trouvé de gratuit, avec assez de mémoires de stockage et accès contrôlé.).
Chouchou il faudra que tu m'envoies les photo que tu as prises pour que je puisse les rajouter !
Prochain rendez-vous le 4 aout 2007 pour le mariage !
L'organisation avait été laissée aux bons soins de la famille de Chéri, qui s'est littéralement surpassée. La déco, le repas, un DVD de photo compromettantes sur Chéri, je suis tentée de leur laisser organiser le mariage aussi ... Non, je plaisante, ne tombez pas en syncope ;-)
15 invités autour de la table auxquels Chéri et moi disons un grand merci ! Bref, les fiançailles c'est désuet, mais qu'est ce que c'est bon.
Pour les intimes, les photo sont disponibles sur mon espace MSN (oui, ca fait complètement pitié de mettre ses photo sur l'espace MSN, mais c'est tout ce que j'ai trouvé de gratuit, avec assez de mémoires de stockage et accès contrôlé.).
Chouchou il faudra que tu m'envoies les photo que tu as prises pour que je puisse les rajouter !
Prochain rendez-vous le 4 aout 2007 pour le mariage !
Résumé des épisodes précédents : Episode 2
La deuxième semaine de mes vacances, comme je n'avais rien de mieux à faire, je me suis dit que ce serait sympa de creuser un peu le trou de la SECU.
Sur ce coup là, j'ai été assez grandiose, enfin ce sont plutôt mes médecins qui le sont, et qui me prescrivent tout un tas d'examens presque plus durs à avoir que le bac.
Première étape : Les sinus.
Après une première radio qui n'avait rien montré, je me suis vue prescrire un scanner. Même si vous n'avez rien de grave, un scanner, ça fait tout de suite peur. On peut difficilement imaginer que pendant cet examen, on ne va pas vous découvrir une monstruosité. Pour ma part, j'optais entre la maladie orpheline et la tumeur au cerveau, parce que, soyons clairs, c'est dramatique comme situations et qu'en bonne hypocondriaque que je suis, le stress de ce scanner me permetait non seulement de trembler en envisageant le pire, mais aussi d'augmenter mes chances de me coller un ulcère à l'estomac.
L'examen est simple, pas besoin de se déshabiller (me suis épilée et creusée la tête pour trouver un ensemble coordonées pour rien) et dure quelques minutes. Le plus long c'est l'attente des clichés... Dans une salle d'attente avec télé et un chaine spéciale où passent des spots sur la santé (maintenant je sais nettoyer les oreilles d'un bébé, c'est cool ça peut toujours servir, au cas où il y aurait une urgence un jour. Lieu : un restaurant. La Mère :" Mon dieu, mon bébé a les oreilles sales, est ce que quelqu'un ici, pourrait nous venir en aide ?". Pour une fois, je pourrais me lever et prêter main forte, et peut etre même faire une apparition au journal de France 3 . Trop cool. Ce qui l'était moins c'était le papy qui me commentait tous les spots. Il y a eu un moment de flottement lors d'un spot sur l'hygiène féminine intime ...)
Les résultats sont arrivés et mes sinus sont parfaits , limites prêts à concourir tellement ils sont merveilleux... En plus, ils sont trop forts à cette clinique, il y avait même un cdrom avec les clichés pour que je puisse coller mes sinus en fond d'écran ... C'est ti pas beau la technologie ?
Bref, la piste des polipes étant écratée, je sens que je vais avoir droit à un rdv chez un allergologue ... Affaire à suivre.
Deuxième étape la gyneco :
La gyneco decide de me faire un prélèvement, mais comme elle a pas le matos, elle court le chercher dans le cabinet d' à coté pendant que je me gèle à l'attendre avec le speculum qu'elle a laissé. J'essaie de prendre un air dégagé, genre "ça m'arrive tous les jours d'etre toute seule allongée avec un speculum".
Madame la gyneco (qui a rasé sa moustache depuis mon dernier rdv) fait les prélevements... et me tend la boite. J'ai un moment d'hésitation : devrais-je lui donner en échange le vieux kleenex usagé qui traine dans mon sac ?
Non en fait, c'est à moi d'amener les prélevements au labo quelques rues plus loin.
Je range la boite dans mon fourre tout (je parle de mon sac au cas où certains auraient les idees mal placées). C'est dans ces moments là que je rêve qu'un voleur me tire mon sac à main, j'adorerais voir sa tête en decouvrant son butin .
La gyneco me palpe les seins c'est pas qu'elle soit particulierment fétichiste, c'est juste pour vérifier que tout va bien. Or j'ai une boule, elle était deja là lors de mon dernier examen mais la Madame gyneco decide qu'il serait plus prudent que je passe une échographie...
Troisième étape : l'échographie du sein
J'arrive et le médecin me demande illico d'ôter mon pull et mon soutien gorge, chose que je n'accepte d'habitude que le deuxième soir (Quoi ? Comment ça personne ne me croit ?)
Bref, je m'exécute et m'allonge. S'ensuit une longue palpation, car Médecin ne trouve pas de boule (ce qui m'arrange). Néanmoins comme le Médecin n'aime pas ne pas trouver la même chose que ses petits copains, la palpation devient un peu plus hardcore, à la limite des coups.
Au moment où je pense me barrer en courrant pour porter plainte, on passe à l'echo. Pas doux non plus l'echo, et le gel colle, c'est désagréable. Mais pas de boule, c'est juste que mon sein est granuleux (Merci Môman, t'aurais pu éviter les grumaux quand même). Soulagement.
L'avantage, c'est que je commence à avoir la collection complète de mon "intérieur", je pense en faire des collages et leur donner des noms styles " Orage du soir sur la chaos de la civilisation des prunes" et les vendre très cher. Vous pouvez commencez dès maintenant à enchérir.
Sur ce coup là, j'ai été assez grandiose, enfin ce sont plutôt mes médecins qui le sont, et qui me prescrivent tout un tas d'examens presque plus durs à avoir que le bac.
Première étape : Les sinus.
Après une première radio qui n'avait rien montré, je me suis vue prescrire un scanner. Même si vous n'avez rien de grave, un scanner, ça fait tout de suite peur. On peut difficilement imaginer que pendant cet examen, on ne va pas vous découvrir une monstruosité. Pour ma part, j'optais entre la maladie orpheline et la tumeur au cerveau, parce que, soyons clairs, c'est dramatique comme situations et qu'en bonne hypocondriaque que je suis, le stress de ce scanner me permetait non seulement de trembler en envisageant le pire, mais aussi d'augmenter mes chances de me coller un ulcère à l'estomac.
L'examen est simple, pas besoin de se déshabiller (me suis épilée et creusée la tête pour trouver un ensemble coordonées pour rien) et dure quelques minutes. Le plus long c'est l'attente des clichés... Dans une salle d'attente avec télé et un chaine spéciale où passent des spots sur la santé (maintenant je sais nettoyer les oreilles d'un bébé, c'est cool ça peut toujours servir, au cas où il y aurait une urgence un jour. Lieu : un restaurant. La Mère :" Mon dieu, mon bébé a les oreilles sales, est ce que quelqu'un ici, pourrait nous venir en aide ?". Pour une fois, je pourrais me lever et prêter main forte, et peut etre même faire une apparition au journal de France 3 . Trop cool. Ce qui l'était moins c'était le papy qui me commentait tous les spots. Il y a eu un moment de flottement lors d'un spot sur l'hygiène féminine intime ...)
Les résultats sont arrivés et mes sinus sont parfaits , limites prêts à concourir tellement ils sont merveilleux... En plus, ils sont trop forts à cette clinique, il y avait même un cdrom avec les clichés pour que je puisse coller mes sinus en fond d'écran ... C'est ti pas beau la technologie ?
Bref, la piste des polipes étant écratée, je sens que je vais avoir droit à un rdv chez un allergologue ... Affaire à suivre.
Deuxième étape la gyneco :
La gyneco decide de me faire un prélèvement, mais comme elle a pas le matos, elle court le chercher dans le cabinet d' à coté pendant que je me gèle à l'attendre avec le speculum qu'elle a laissé. J'essaie de prendre un air dégagé, genre "ça m'arrive tous les jours d'etre toute seule allongée avec un speculum".
Madame la gyneco (qui a rasé sa moustache depuis mon dernier rdv) fait les prélevements... et me tend la boite. J'ai un moment d'hésitation : devrais-je lui donner en échange le vieux kleenex usagé qui traine dans mon sac ?
Non en fait, c'est à moi d'amener les prélevements au labo quelques rues plus loin.
Je range la boite dans mon fourre tout (je parle de mon sac au cas où certains auraient les idees mal placées). C'est dans ces moments là que je rêve qu'un voleur me tire mon sac à main, j'adorerais voir sa tête en decouvrant son butin .
La gyneco me palpe les seins c'est pas qu'elle soit particulierment fétichiste, c'est juste pour vérifier que tout va bien. Or j'ai une boule, elle était deja là lors de mon dernier examen mais la Madame gyneco decide qu'il serait plus prudent que je passe une échographie...
Troisième étape : l'échographie du sein
J'arrive et le médecin me demande illico d'ôter mon pull et mon soutien gorge, chose que je n'accepte d'habitude que le deuxième soir (Quoi ? Comment ça personne ne me croit ?)
Bref, je m'exécute et m'allonge. S'ensuit une longue palpation, car Médecin ne trouve pas de boule (ce qui m'arrange). Néanmoins comme le Médecin n'aime pas ne pas trouver la même chose que ses petits copains, la palpation devient un peu plus hardcore, à la limite des coups.
Au moment où je pense me barrer en courrant pour porter plainte, on passe à l'echo. Pas doux non plus l'echo, et le gel colle, c'est désagréable. Mais pas de boule, c'est juste que mon sein est granuleux (Merci Môman, t'aurais pu éviter les grumaux quand même). Soulagement.
L'avantage, c'est que je commence à avoir la collection complète de mon "intérieur", je pense en faire des collages et leur donner des noms styles " Orage du soir sur la chaos de la civilisation des prunes" et les vendre très cher. Vous pouvez commencez dès maintenant à enchérir.
Résumé des épisodes précédents : Episode 1
Pour inaugurer mes deux semaines de vacances, Chéri et moi sommes allés, pour la première fois, rendre visite à Mickey et Minnie...
2 jours au Pays des petits nenfants... et du capitalisme (il y a plus de boutiques que d'attractions, maintenant c'est sûr que si Dysneyland avait choisi l'appellation Centre Commercial au lieu de parc d'attraction, il aurait peut être eu un peu moins de succès) .
Bilan de notre petite virée :
Points positifs :
Bilan de notre petite virée :
Points positifs :
- Ayant bien choisi nos dates de séjour, nous avons évité la cohue et n'avons pas eu d'attente aux attractions (point négatif du point positif: le deuxième jour à 16h nous avions terminé toutes les attractions et il nous restait encore 3h30 à tuer avant de prendre notre train.)
- Tout est super bien organisé, propre, pendant deux jours on oublie comme le monde peut être difficile et que les crottes de chien existent.
- Les attractions sont très sympa sauf certaines voire le point négatif n°2.
Points négatifs :
- Il faisait très, mais alors très froid.
- Le Big thunder Mountain m'a fait peur (pas de commentaire désobligeant, en revanche, les messages de soutien sont les bienvenus, même si je doute qu'ils soient nombreux), donc je n'ai même pas cherché à tenter Indiana Jones, Aerosmith et encore moins Space Mountain. Chéri, lui a adoré ( Chéri adore aussi passer sa main sur une raquette électrique permettant de tuer des insectes pour voir jusqu'où il peut tenir la douleur, c'est peut être pas une super référence)
- 4h de train c'est long, surtout quand on le fait deux jours de suite, surtout quand au retour la famille Groseille (composée de 4 couples et de 5 enfants agés de 1 à 6 ans) est dans le même wagon que vous, surtout quand l'un des mômes Groseille, d'environ 18 mois, manifestement dépressif et /ou très en colère contre la société, pleure et crie non stop sur le Marne La Vallée- Bordeaux, surtout quand papa Groseille (maman Groseille était pas là, avait du foutre le camp lors d'un éclair de lucidite) décide que non, vraiment, ça ne sert à rien d'aller dans l'entre-wagon pour essayer de calmer son gnareux ( et complètement accessoirement, de donner ainsi quelques minutes de calmes aux autres voyageurs) surtout quand le morveux hurleur réveille les marmots endormis qui décident au pied levé de faire un boeuf et de s'époumoner pour accompagner Mouflet n°1.
Y'a pas à dire, la seule chose que je reprocherais vraiment à Disneyland c'est de ne pas interdire l'entrée aux enfants.
mardi, mars 07, 2006
Attention, post méchant.
Ai- je vraiment envie de vivre dans un monde où Amine arrive en tête des ventes de singles (source. M6... Quoi ? Ca fait pas sérieux?). Mais quel horreur ce type. Un nabot qu'on imagine plus siffler en travaillant dans un remake de Blanche Neige que victime de son succés et entouré de plein de fans (cf sa chanson où sa nana le plaque parce qu'elle est jalouse de ses fans).
Son clip est pathétique et Amine s'entête à porter des fringues trop grandes pour lui ( voir son superbe costume en tweed dans son clip).
Voilà, c'est juste pour dire : Amine, ta chanson et toi, je vous aime pas. Ca te tente pas une reconversion professionelle, histoire d'épargner mes pauvres oreilles ?
Son clip est pathétique et Amine s'entête à porter des fringues trop grandes pour lui ( voir son superbe costume en tweed dans son clip).
Voilà, c'est juste pour dire : Amine, ta chanson et toi, je vous aime pas. Ca te tente pas une reconversion professionelle, histoire d'épargner mes pauvres oreilles ?
mercredi, février 15, 2006
Ca se discute...
Comme tous les mercredis, j'ai rdv avec Jean Luc. Et ce soir, Jean Luc, je ne te dis pas merci. Oui, j'ai toujours rêvé d'avoir une fille, mais cette réunion d'adolescentes pré-pubères hautement pouffiassiques, m'incite à la réflexion.
Aurais-je la force de supporter autant de quicherie ? Etais-je pareille à leur âge ( Réponse : oui, sans conteste) ? Dois-je tenter une ligature des trompes à l'aide de ma pince à épiler et de ficelle à rôtie ? Ou espérer avoir un petit garçon ? Petit garçon qui m'amènera une pouffiasse ? A moins qu'il soit gay (ce que j'adorerais. Y'en a qui disjoncte quand leur gamin fait leur coming out, moi je déprimerai si j'ai un petit garçon hétéro). Ou pire, un garçon qui aimera le foot (impardonnable à mes yeux), boira une bière et se grattera les couilles sur le canapé ? Bref, un beauf quoi.
Est ce qu'on peut faire du co-parentage comme on fait du co-voiturage ? A ce moment là, je prends la conception, je laisse la grossesse et l'accouchement. Hop, à peine sorti, je la prends (oui tant qu'à faire, je prends une fille) et je l'élève jusqu'à 12 ans, ensuite je la récupère à ses 18 ans...
En tous cas, ce qui est sûr, c'est qu'on va continuer à enrichir DUREX !
Aurais-je la force de supporter autant de quicherie ? Etais-je pareille à leur âge ( Réponse : oui, sans conteste) ? Dois-je tenter une ligature des trompes à l'aide de ma pince à épiler et de ficelle à rôtie ? Ou espérer avoir un petit garçon ? Petit garçon qui m'amènera une pouffiasse ? A moins qu'il soit gay (ce que j'adorerais. Y'en a qui disjoncte quand leur gamin fait leur coming out, moi je déprimerai si j'ai un petit garçon hétéro). Ou pire, un garçon qui aimera le foot (impardonnable à mes yeux), boira une bière et se grattera les couilles sur le canapé ? Bref, un beauf quoi.
Est ce qu'on peut faire du co-parentage comme on fait du co-voiturage ? A ce moment là, je prends la conception, je laisse la grossesse et l'accouchement. Hop, à peine sorti, je la prends (oui tant qu'à faire, je prends une fille) et je l'élève jusqu'à 12 ans, ensuite je la récupère à ses 18 ans...
En tous cas, ce qui est sûr, c'est qu'on va continuer à enrichir DUREX !
Au boulot !
Et oui, après une semaine de déplacement et 5 jours de farniente, demain c'est le retour à la réalité... et chose très étonnante pour ma part, je suis plutôt contente de retourner au boulot. Contrairement, à ce que je pensais, mauvaise langue que je suis, mon dépalcement à Marseille a été super enrichissant au niveau profedssionnel, et j'ai hâte de pouvoir mettre en place de nouveaux projets.
Trève de sérieuserie, j'arrête de parler de choses importantes, sinon je vais me sentir obligée de vous exposer mes opinions politiques, et en particulier pourquoi, à mon sens, il faut voter Jean Luc Delarue aux prochaines présidentielles.
Hormis, l'aspect professionnel, mon déplacement à Marseille n'a rien eu d'exceptionnel : ma sinusite ne m'a pas lâché d'une semelle, la canebière c'est moche, mais le reste de la ville que m'a fait visité C. une collègue m'a beaucoup plu, mon train de retour a été retardé. En bref, un déplacement classique.
Hier, jour de Saint Valentin, nous n'avons rien fait de particulier car :
1- Chéri et moi on se fait des cadeaux toute l'année.
2- On nique régulièrement, pas besoin d'une date précise pour s'envoyer en l'air.
3-On va aussi au resto régulièrement.
4- On se fait tellement de cadeaux en ce moment que nos comptes bancaires crient au secours
5- Si je l'avais fêté j'aurais perdu La Souillon comme amie (Souillon tu remarqueras la loyauté ;-)
6- Je suis solidaire avec mes copines célibataires (bien que l'une d'elles se dorent la pilule en République Dominicaine à l'heure où j'écris, ce qui rend toute compassion relativement difficile)
A part ça , j'ai retrouvé mon bébé d'amour chéri adoré que j'aime: non, il ne s'agit pas de Chéri, mais de mon ordinateur portable ! Et oui, après moults incompétences de la Fnac, j'ai enfin récupéré mon précieux, après 6 longues semaines d'absence. Hourra! Enfin, comme il s'agit de moi, et qu'avec moi rien ne va du premier coup, ces blaireaux m'ont refilé une carte wifi qui ne fonctionne pas. Vais donc devoir le ramener, mais pour l'instant, je ne me sens pas encore prête au déchirement d'une nouvelle séparation.
Petit Jésus des Geeks, aide moi !
Trève de sérieuserie, j'arrête de parler de choses importantes, sinon je vais me sentir obligée de vous exposer mes opinions politiques, et en particulier pourquoi, à mon sens, il faut voter Jean Luc Delarue aux prochaines présidentielles.
Hormis, l'aspect professionnel, mon déplacement à Marseille n'a rien eu d'exceptionnel : ma sinusite ne m'a pas lâché d'une semelle, la canebière c'est moche, mais le reste de la ville que m'a fait visité C. une collègue m'a beaucoup plu, mon train de retour a été retardé. En bref, un déplacement classique.
Hier, jour de Saint Valentin, nous n'avons rien fait de particulier car :
1- Chéri et moi on se fait des cadeaux toute l'année.
2- On nique régulièrement, pas besoin d'une date précise pour s'envoyer en l'air.
3-On va aussi au resto régulièrement.
4- On se fait tellement de cadeaux en ce moment que nos comptes bancaires crient au secours
5- Si je l'avais fêté j'aurais perdu La Souillon comme amie (Souillon tu remarqueras la loyauté ;-)
6- Je suis solidaire avec mes copines célibataires (bien que l'une d'elles se dorent la pilule en République Dominicaine à l'heure où j'écris, ce qui rend toute compassion relativement difficile)
A part ça , j'ai retrouvé mon bébé d'amour chéri adoré que j'aime: non, il ne s'agit pas de Chéri, mais de mon ordinateur portable ! Et oui, après moults incompétences de la Fnac, j'ai enfin récupéré mon précieux, après 6 longues semaines d'absence. Hourra! Enfin, comme il s'agit de moi, et qu'avec moi rien ne va du premier coup, ces blaireaux m'ont refilé une carte wifi qui ne fonctionne pas. Vais donc devoir le ramener, mais pour l'instant, je ne me sens pas encore prête au déchirement d'une nouvelle séparation.
Petit Jésus des Geeks, aide moi !
dimanche, février 05, 2006
Déplacement quand tu nous tient ! suite...
J'avais pourtant tout prévu pour que mon déplacement se passe sans encombre.
C'était sans compter sans l'ennemi public numéro 1, à savoir mon système ORL : souhaitons donc la bienvenue à mon angine, et à ma nouvelle sinusite carabinée qui m'oblige à emmener dans ma valise l'équivalent d'une usine kleenex + toute une batterie de médicaments pour tenir le coup toute la semaine + une méga crème hydratante pour soigner mon petit nez meurtri par des mouchages intensifs.
Au passage, je ne remercie pas non plus la météo de M6 qui n'indique que 2 degrés d'écart entre Bordeaux et Marseille ... ni la SNCF et ses trains qui ne roulent pas assez vite et qui m'oblige à me lever à 4h45 (le voir écrit ça me déprime encore plus).
Allez sur ce, je vous laisse pour aller nous faire une omelette à la grippe aviaire...
C'était sans compter sans l'ennemi public numéro 1, à savoir mon système ORL : souhaitons donc la bienvenue à mon angine, et à ma nouvelle sinusite carabinée qui m'oblige à emmener dans ma valise l'équivalent d'une usine kleenex + toute une batterie de médicaments pour tenir le coup toute la semaine + une méga crème hydratante pour soigner mon petit nez meurtri par des mouchages intensifs.
Au passage, je ne remercie pas non plus la météo de M6 qui n'indique que 2 degrés d'écart entre Bordeaux et Marseille ... ni la SNCF et ses trains qui ne roulent pas assez vite et qui m'oblige à me lever à 4h45 (le voir écrit ça me déprime encore plus).
Allez sur ce, je vous laisse pour aller nous faire une omelette à la grippe aviaire...
Déplacement quand tu nous tient !
Je continue mon tour de France. Cette semaine, petite virée professionnelle à Marseille. Je ne suis pas totalement convaincue du bien fondé de ce déplacement, mais voyons le bon côté des choses :
Je vais découvrir une ville plutôt sympa a priori, et selon Météo France ( à peu près aussi fiable que Madame Soleil, mais passons) il y fera en moyenne 7 degrés de plus qu'ici.
Pour les mauvais points, je me tape 6h de train pour y aller; mais comme suis maintenant une grande voyageuse habituée aux facéties de la SNCF, j'ai limité la casse en demandant expréssement une place côté fenêtre, dans le sens de la marche, et surtout, mais alors surtout, pas dans un compartiment (il a fallu que je m'y prenne à deux fois pour obtenir les billets idoines dans la mesure où le voyagiste avec lequel bosse ma boite n'est pas particulièrement efficace). Les conditions optimales sont donc réunies pour que le voyage se passe au mieux.
L'hôtel dans lequel je descends a l'air merveilleux, je suis en plein centre ville, près de la FNAC, de plein de boutiques et d'un cybercafé... Accessoirement à 500m de mon lieu de travail de la semaine ce qui signifie que je vais pouvoir me lever au dernier moment.
Bref, pour une fois nmon déplacement s'annonce plutot pas mal. Manquerai plus que Chéri, mais les retrouvailles n'en seront que meilleures...
Je vais découvrir une ville plutôt sympa a priori, et selon Météo France ( à peu près aussi fiable que Madame Soleil, mais passons) il y fera en moyenne 7 degrés de plus qu'ici.
Pour les mauvais points, je me tape 6h de train pour y aller; mais comme suis maintenant une grande voyageuse habituée aux facéties de la SNCF, j'ai limité la casse en demandant expréssement une place côté fenêtre, dans le sens de la marche, et surtout, mais alors surtout, pas dans un compartiment (il a fallu que je m'y prenne à deux fois pour obtenir les billets idoines dans la mesure où le voyagiste avec lequel bosse ma boite n'est pas particulièrement efficace). Les conditions optimales sont donc réunies pour que le voyage se passe au mieux.
L'hôtel dans lequel je descends a l'air merveilleux, je suis en plein centre ville, près de la FNAC, de plein de boutiques et d'un cybercafé... Accessoirement à 500m de mon lieu de travail de la semaine ce qui signifie que je vais pouvoir me lever au dernier moment.
Bref, pour une fois nmon déplacement s'annonce plutot pas mal. Manquerai plus que Chéri, mais les retrouvailles n'en seront que meilleures...
samedi, février 04, 2006
Enfin, la video tant attendue ...
J'ai évoqué plusieurs fois mon réveillon quelque peu spécial. Pas possible de le décrire, donc une fois n'est pas coutume, je préfère le choc des photo, ou en l'occurence de la vidéo, au poids des mots.
Imaginez-vous, le soir du 31, tranquillement entrain de diner entouré de vos proches, quand soudain, l'un des invités se lève installe un chevalet (ou un trépied, je sais pas trop comment ça s'appelle) et fait son show...
Alors voilà, en gros ça donne ça.
Quand je vous disais que j'avais passé le réveillon le plus décalé de ma vie... Les Musclés auraient débarqué, ça m'aurait pas fait plus d'effet...
Minou, Karine, spéciale dédicace ;-)
Imaginez-vous, le soir du 31, tranquillement entrain de diner entouré de vos proches, quand soudain, l'un des invités se lève installe un chevalet (ou un trépied, je sais pas trop comment ça s'appelle) et fait son show...
Alors voilà, en gros ça donne ça.
Quand je vous disais que j'avais passé le réveillon le plus décalé de ma vie... Les Musclés auraient débarqué, ça m'aurait pas fait plus d'effet...
Minou, Karine, spéciale dédicace ;-)
L'écologie vue par Chéri ...
Chéri, il s'est dit que toutes ses capotes usagées dont nous ne savons que faire
polluaient notre bel écosystème.
Alors Chéri, il a décidé de recycler les capotes, voici le résultat !
PS : C'était soit ça, soit les retourner pour les réutiliser ...
vendredi, janvier 20, 2006
Tania de Montaigne
Vous la connaissez peut être, elle était chroniqueuse dans "Nous ne sommes pas des anges" ( émission présentée par Maitena Biraben et que je regardais lors de ma période chômeuse).
Elle est écrivain, a déjà sorti 3 romans, dont "Patch" qui est mon anti dépresseur à moi. Je l'ai conseillé à plein de monde et jusqu'à présent, je n'en ai été que remerciée !
J'avais donc envie de vous faire partager mon petit moment de bonheur lorsque j'ai appris qu'elle allait sortir un nouveau roman : "Tokyo, c'est loin".
Pour vous mettre l'eau à la bouche en voici le synopsis :
Dans le monde, toutes les trois minutes, une femme est quittée, il y a trois minutes, c'était moi. Dans le monde, toutes les trois minutes, une femme est quittée, n'importe quelle femme, une belle, une moche, une pas gentille, une très sympa, une qui raconte mal les blagues, une Américaine avec des faux ongles, une coureuse de fond mexicaine, une vidéaste hongroise qui déclame des chansons réalistes habillée en poulet. N'importe quelle femme. Dans les films, quand une femme est quittée, elle entre dans une agence de voyages. Sans regarder la personne au guichet, elle dit donnez-moi un billet pour n'importe où, un aller sans retour. Et hop, elle part. Je ferai comme dans les films. Tokyo est évidemment le lieu parfait. Tokyo c'est loin, les gens y vivent vieux, mangent du riz et sont rarement diabétiques. Compte tenu de ce qui m'arrive, savoir que je ne finirai pas aveugle et amputée des deux jambes est une bonne nouvelle.
Le seul problème c'est que le livre ne sort qu'en mars, et que moi, depuis deux jours, je passe mon temps à lire et relire la 4 ème de couverture, en attendant de découvrir la suite .
Donc, Tania, si tu me lis (genre t'as voulu connaitre ta côte de popularité, t'as tapé ton nom dans Google, et t'es tombée sur mon site), n'hésite pas à m'envoyer ton livre en avant première, ce serait gentil, ça me permettrait de lutter activement contre la sinistrose du mois de janvier et de renforcer mes défenses naturelles.
Merci.
Inscription à :
Articles (Atom)
