God save la France.

Toujours à la recherche d'un bon bouquin je suis allée surfer sur mes sites favoris pour trouver quelque chose à me mettre sous les yeux.
Le site de Pocket permet de télécharger le premier chapitre de certains livres. Initiative que j'apprécie fortement et qui m'évite quelques plantages (genre ne pas acheter "Blonde attitude" vu que le premier chapitre m'a profondément saoulé). Vendredi soir, ai donc téléchargé le premier chapitre de God save la France. L'histoire d'un Anglais à Paris qui a un peu de mal avec nos coutumes et notre pitoyable accent anglais. Très, très drôle ... à la condition expresse de ne pas être atteint de chauvinisme aigu...

Message personnel.

A toi qui a aterrit sur mon site en tapant "Comment devenir agent fédéral en France". La première étape de ta formation serait de transformer la France en fédération... A part ça, je pense que tu es totalement qualifié pour embrasser une carrière de CRS (aucune méchanceté dans mes propos, il y'a des gens très biens qui rêvent de devenir CRS... N'est ce pas Souillon? Ah, l'attrait de la matraque ...)

Paella et lumières indirectes.

Pendant que la moitié de la France a les yeux rivés sur le petit écran à mater 22 bonshommes adultes courir derrière une balle sans avoir eu la bonne idée d'en acheter une pour chacun, d'autres continuent d'avoir une vie sociale exempte de bière et de grattage de couilles intempestifs.
Hier, nous sommes allés squatter chez la soeur de Chéri. Tout comme la Souillon vivant avec horreur sa vie dans son 250 m² avec spa, nous avons plongé dans les affres de 1200m² avec piscine. Oui, plaignez-nous.
Résumé de la soirée :

• Nous avons testé la Paella qui sera servie à l'anniversaire de Lolo. Acte innocent s'il en est, mais qui s'est soldé par une guerilla sans pitié entre pro-paella (1 personne. Arguments: Le riz ne colle pas et les parts sont copieuses) et anti-paella (3 personnes. Arguments : Le riz est fade, les palourdes sont sableuses, les langoustines surgelées et il n'y a pas assez de petits pois). Bien entendu, aucun des protagonistes n'a fait preuve de la moindre mauvaise foi...

• Nous avons testé le vin, adopté à l'unanimité.

• Nous avons abordé l'épineux sujet de l'éclairage. Le mot de la fin est accordé à Gillou "Je t'avais prévenue, Lolo : moi, vivant, il n'y aura jamais d'éclairage direct dans cette maison". C'est beau un homme avec des convictions.

• Nous avons pris un bain de presque-minuit (16 degrés extérieur contre 26 dans la piscine). Hum... Vraiment trop dur.

• Et pour finir, nous avons testé la programmation musicale de la future soirée, jusqu'à ce que la pluie diluvienne nous chasse de la terrasse.
  

Y'a pas à dire, on a vraiment des vies difficiles...

Où l'art de faire tourner son mec en bourrique...

Chéri ( qui attend depuis dix minutes que je lâche mon bouquin pour me préparer à sortir) : Va t'habiller.
Moi (qui n'ai pas tout à fait suivi le programme de la journée) : Dis moi d'abord où on va...
Chéri (décidé à faire régner l'ordre dans cette maison, bordel!) : Non va t'habiller et on verra ensuite.
Moi (qui essaie de lui inculquer quelques principes féminins) : Bah non parce que selon qu'on va à la FNAC, à Surcouf, à Monop ou chez Lolo et Gillou, je m'habillerai pas pareil.
Chéri (tentative de pragmatisme) : Bah mets une tenue qui conviendrait à tout.
Moi(victorieuse) : J'en ai pas. Alors, si tu me dis pas où on va, je vais mettre ma tenue pour aller chez H&M pour aller m'acheter des fringues qui vont avec toutes ces situations...

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi Chéri a subitement décidé de mettre sa tête dans le four ?

Un nouveau monde s'ouvre à moi...

... Ma Souillon a chez elle un invité très spécial : un mulot. Mulot qui s'est pointé avec ses valises sans avoir été invité, saloperie de rongeur. La situation est grave. la Souillon refusant la cohabitation s'est réfugiée chez ses beaux-parents. Beaux-parents qui en plus de lui avoir fourni un Prince Charmant, sont aussi munis d'une charmante demeure en plein coeur de Bordeaux qui, de surcroît, arbore un spa dans le jardin... Bref, l'exode de La Souillon est hautement cruel. Souillon, je te plains sache-le.
Heureusement, La Souillon ne manque pas de ressource. Bien décidée à gagner la guerre contre cet enfoiré de Mickey, la Souillon fait appel au Dieu Internet et découvre un site merveilleux où il est question de répulsif à nuisibles électroniques.
Connaissant mon aversion pour les insectes, les souris et autres squatteurs, Souillon eut l'obligeance de partager avec moi sa découverte. Ô Souillon comme je te remercie. Excitée comme lors de l'achat de mon premier string, me suis jetée sur le site pour découvrir des myriades d'articles permettant d'éloigner les intrus tout en préservant la bonne santé des chasseurs. C'est comme si c'était Noël. Il y'en a pour les rampants, les araignées, les insectes volants... Ha, le bonheur! Comment ai-je pu vivre aussi longtemps en ignorant leur existence ?* Est-il trop tard pour ériger un temple à la gloire de leur concepteur ?
Chéri est emballé lui aussi par l'idée (j'ai l'impression qu'il en a peu marre de devoir courser des papillons jour et nuit), jusqu'à ce que je lui révèle que je comptais en acheter deux par pièce, parce que deux précautions valent mieux qu'une, tout le monde le sait. Pour l'instant, je me suis arretée à quelques modèles : celui-là, celui-ci, celui-là encore, et ce petit dernier. Suis bien tentée par les porte clés, mais me dis que c'est peut être too much...
Ô joie, Ô extase, je vais pouvoir dormir la fenêtre ouverte (et éviter de mourir de combustion spontanée...).

*Bien entendu, je sais que la moitié de mes proches me dira demain "Comment ça , tu connaissais pas?". A tous : je vous déteste de m'avoir caché ça.

Trucs de filles

Hier, comme prévu, j'ai testé la douche auto-bronzante.
Après m'être épilée (j'avais trop peur qu'elle brandisse une bande de cire si jamais elle repérait le moindre poil), m'être fait un gommage énergique (comprendre : après m'être tellement gommée et frictionnée au gant de crin que j'avais une jolie teinte écrevisse), je suis arivée au rendez-vous. J'appréhendais quand même de vivre les mêmes aventures que Ross dans un célèbre épisode de Friends. Mais heureusement "La bronzeuse" a été fantastique, super drôle, et pro, un vrai bonheur. Gros fou rire au moment où je découvre les différentes postures que je dois prendre. Petite pensée pour Pôpa au moment où je prend une pose qui n'est pas sans rappeler le Haka (pour ceux qui ne sont pas férus de rugby le Haka est la danse des All Blacks destinée à effrayer l'ennemi et à exciter les filles. But atteint dans les deux cas). Le résultat est super. La vie de fille c'est trop génial (même si Chéri n'arrête pas de me répeter que "C'est de la triche").
Mais ma mission "relooking" n'était pas terminée. Depuis une semaine, oh horreur, je me lève chaque jour avec les yeux gonflés. N'ayant que moyennement envie de copier le style grenouille je me décide à agir. Une petite voix dans ma tête me sussure de chercher la cause des yeux gonflés au lieu de chercher à en faire disparaitre les conséquences, mais ai pas l'habitude d'écouter les voix dans ma tête on sait où ça en a conduit certaines. Je sais qu'il existe une solution radicale à laquelle je ne me suis encore jamais résolue, enfermée que je suis dans le carcan d'une éducation judéo-chrétienne.
La préparation H. Pour les incultes cette crème a pour fonction première de soulager les hémorroides. Mais elle a aussi, parait-il, la vertu de faire dégonfler les yeux bouffis. Jusqu'à ce jour je n'avais pu me résoudre à acheter un produit aussi peu glamour. Le fait qu'on puisse remettre en question l'intégrité de mon anus m'était insupportable.
Mais nécessité faisant loi, ai franchi le pas. J'arrive devant la pharmacienne et demande d'un air dégagé ma préparation H. Je lis de la compassion dans son regard. Quand elle revient, je crois m'apercevoir qu'elle m'a refilé le générique. Effrayée, je lui demande si la composition est exactement la même, parce" vous comprenez, c'est pour les yeux" La pharmacienne prend alors un air horrifiée et me reprend le tube des mains qu'elle serre contre son coeur. Je m'attends à la voir sortir une flasque d'eau bénite et un crucifix. Du coup, je me sens obligée de la rassurer sur ma bonne santé mentale (et intestinale) et d'expliquer le pourquoi du comment aux 3 pharmacinnes et à la mamie qui attendait derrière moi. Une vraie conférence pour porter la bonne parole.
Ai testé ce matin , et je dois dire que ça marche assez bien.
La prochaine fois, si vous le voulez bien, je vous expliquerai comment vous teindre les cheveux avec du vermifuge pour chien.

Week-end anticipé

Réveil : au programme, un torticoli... Hum, sympa, ça m'était pas arrivé depuis le lycée. En plus, ai même pas la consolation de me dire que c'était en testant la position 64 du Kama Sutra avec Chéri. Non, me suis fait ça bêtement en dormant. Un torticoli et pas d'orgasme, si c'est pas malheureux de voir ça ...
Au boulot : J'arrive devant les ascenseurs de l'entrée n°1, les deux ascenseurs sont en carafe. Je me dirige vers l'entrée n°2, même topo. Chouette, j'avais justement envie de me taper 5 étages avec mon torticoli (comment ça aucun rapport ?).Je souffre le martyr (c'est mon blog, je me plains autant que je veux d'accord?), me tate à faire fondre mes Nurofen dans une petite cuillère chauffée avec un briquet pour me les injecter en intraveineuse (perfusion fabriquée à l'aide d'une trombone et d'un Bic, c'est dingue comme on peut détourner de simple obet de papèterie).
Ai rien à faire, c'est pas permis d'avoir aussi peu de boulot. J'ai l'impression d'être fonctionnaire, mais avec des horaires tordus.
Les problèmes se succèdent : panne d'électricité, lignes téléphoniques qui merdent (communications coupées, grésillement), ordinateurs HS. Bref, je passe ma vie au téléphone avec les services techniques du siège, qui clairement ont du lancer un concours de "Qui sera le plus incompétent". Difficile de les départager.
Pause déj. On vient me chercher pour m'informer que ça sent le brûlé... Ai bien fait une formation incendie, mais on sait ce que j'en ai retiré... Effectivement, il y a une vive odeur de plastique cramé. L'alarme incendie se déclenche, et je commence à faire évacuer tout le monde. Je sens bien le poids de la responsabilité sur mes épaules. Je vérifie 3 fois toutes les pièces pour m'assurer que personne n'ait décidé de s'accorder une fin à la Jeanne d'Arc.

Enfin, au bout de deux heures,en plein soleil, les pompiers (moches d'ailleurs ces pompiers, ils sortent d'où ?) nous aprennes que nous ne pourrons pas réintégrer le site aujourd'hui... Et dire que justement, ce matin, je me disais que je partirais bien plus tôt. Ah, le pouvoir de la pensée !
J'en profite pour gréver le budget conjugal en allant chez le coiffeur. La coiffeuse inspecte mes cheveux et me dit,la connasse, "Pas terrible cette couleur ...". Et moi, lui faisant mon sourire n°5 (celui où je montre mes 28 dents d'un coup): "C'est vous qui me l'avez faite et j'avoue que, moi aussi, j'ai été très déçue..." Bizarrement, Cruella s'est dégelée aussi sec, a été charmante le reste du rendez-vous et a formidablement bien réussi mon balayage. En contrepartie, n'ai laissé aucun pourboire, fallait pas me chercher.
Demain, je tente la douche auto-bronzante. Ai déjà commencé à transformer nos parures de draps en tchadors au cas où ça merderait. Saint Bronzage, priez pour moi !

Pour se consoler de Jack...

Chéri et moi étant complètement séries-télé-dépendants, et toutes nos séries étant finies, il fallait partir à la conquête de nouvelles terres. Veuillez donc accueillir Véronica Mars. Petit message personnel : Souillon, tu vas adorer.
Véronica est du genre pas de bol : sa meilleure amie a été assassinée, sa mère s'est faite la malle sans laisser d'adresse et elle a été violée. Bref, elle ferait, sans conteste le bonheur de Mireille Dumas. Rejetée de tous, elle décide de mener son enquête.
A priori, ça ressemble à un Beverly Hills teinté de Colombo, mais en réalité, c'est drôle, piquant, suspensant (oui, j'invente des mots et alors ?) et avec bien sûr, des historiettes d'amour pour ravir le coeur des midinettes (dont je fais partie). Bref, un super moment de détente.
Seul hic, je viens (déjà) de finir la première saison. Je pense qu'il faut envisager un déménagement urgent aux US pour apaiser mes fringales de séries.

Vacances, mariage et appareil intestinal ...

J'ai envie de partir en vacances. Pas étonnant compte tenu du fait que j'ai envie de partir 10 mois sur 12, que l'arrivée de l'été titille forcément les envies d'évasion, et que je veux une bonne excuse pour siroter des Pina Colada à 16h sans culpabiliser.
Appelez-moi Sue Ellen.

Où est le problème ? me direz-vous. Le budget, vous répondrais-je. Parce que, comme Chéri me le répète en moyenne 40 fois par jour, "On a un mariage à préparer"...d'où la nécessité absolue d'économiser sous peine de "servir des petits fours Leader Price" (Chéri, toujours). Nous avons donc renoncé à partir en vacances cet été.
Appelez-moi Cosette.

Mais comme la vie de couple est faite de nombreux compromis, nous sommes arrivés à un accord. On va se faire des petits week ends (Bon on fait, on a pas encore négocier le pluriel, mais ça ne saurait tarder).
Appelez-moi Nadine de Rothschild (Pas pour le compte en banque, mais pour la connaissance en manipulation masculine).

J'ai deux week-end de trois jours ce mois-ci : un, du 9 au 11, et un, du 23 au 25. Alors, si vous avez des idées de séjours sympa, pas trop chers et à moins de 3 heures de transports de Bordeaux, on est preneur. Si vous voulez nous faire un don, on accepte aussi (tout comme on accepte les invitations, les bons plans et qu' on est prêt s'enfiler des ballons de cocaïne dans le rectum pour passer la frontière si le séjour à la clé est intéressant.)
Appelez-moi Le Parrain.

Dépêche de dernière minute : Chéri me fait part de son refus catégorique de se servir de nos gros intestins comme valisettes. C'est bien la peine que je me donne tant de mal pour faire des économies ...

Chaine alimentaire

MIF : Oh, oh... Chérie, ne regarde pas.

Bon, bien entendu, là je regarde, je connais pas une seule fille qui n'aurait pas regardé.
Que vois-je ? Un papillon de nuit. Gros comme un moineau (aucune exagération). Je déteste tous les insectes, au point que dès que l'été approche, je me parfume au Beygon.

Moi : Argh...
MIF (mord de rire l'Infâme) : Je t'avais dit de pas regarder. Cache toi.
Obéissante, je me planque sous la couverture.

MIF : C'est bon, tu peux sortir.
Moi : Non je te crois pas.
MIF : Si, c'est bon, je l'ai remis dehors.
Moi : Mais pourquoi tu l'as pas tué ?
MIF : On tue pas les animaux

Je résiste à l'envie de lui faire remaquer que la viande qu'on a mangé ce soir n'est pas née conditionnée sous plastique, mais qu'il fut un temps, elle gambadait dans la prairie.

MIF : Le tuer serait mauvais pour la chaîne alimentaire.
Moi : Pff, qui c'est qui bouffe des papillons ?
MIF : Les araignées.
Moi : Et tu penses que j'ai envie de nourrir les araignées ???
MIF : Mais qui se nourrit des araignées?
Moi : Les oiseaux, mais m'en fous, aime pas les oiseaux
MIF (imperturbable) : Et qui c'est qui mange les oiseaux
Moi : Les chasseurs, m'en fous, aime pas les chasseurs (sauf Tonton Chapeau).

Morale de l'histoire : En laissant sa liberté au papillon, Chéri a sauvé la vie d'un chasseur ...Doit-on en conclure pour autant que pour chaque papillon tué, un chasseur s'éteint ?

Merci de rendre votre copie (300 mots) pour demain.

Offrez moi un attrape-rêve...

Depuis quelques mois déjà, je suis sujette à des cauchemars d'un autre monde. C'est pas tellement le fond des cauchemars qui est effrayant, c'est surtout la réaction que j'ai qui me trouble.
En gros, à un moment, je suis tellement terrifiée que la chaire de poule m'envahit de la pointe du gros orteil au sommet du crâne. Bref, désormais, je sais que les cheveux peuvent réellement se dresser sur la tête (et sans l'aide du gel Fructis).
La nuit dernière, j'ai donc eu droit à l'un de ces merveilleux cauchemars... Le plus fort de tous. Deviendrais-je folle ? Dois-je commencer à nouer mon cache-coeur dans mon dos pour m'habituer aux camisoles ?Dois-je investir dans une veilleuse ? Ou arrêter de dormir ? Vais-je contacter Francis Cabrel pour qu'il devienne "le gardien du sommeil de mes nuits"?
Bref, je redoute le moment d'aller me coucher d'autant plus qu' EDF vient de nous régaler de deux coupures de courant en l'espace d'une heure qui ont failli me faire clamser de trouille.
Vais peut-être attendre avant de continuer mon bouquin...

Pragmatismme

Moi : (...) De toutes façons, un plan à trois est inenvisageable compte tenu du fait qu'on ne sera jamais d'accord sur le sexe de la troisième personne.
Chéri : On fait un compromis : on nique avec Mauresmo...

La saison 5 de 24h est terminée.

Je vais pouvoir reprendre une vie normale... Enfin, quand je me serai remise de mes émotions (ce qui devrait me prendre un moment). Je vais aller sur le site du CNED pour trouver une formation d'agent fédéral, j'ai déjà la même sacoche que Jack Bauer, le plus dur est fait.

NB : Je ne suis pas folle... du moins, j'espère...

La vie de mon pubis.

En observant la repousse des poils sur mon pubis, me suis rendue compte qu'à pas mal d'endroits, deux poils poussaient dans le même pore. Est- ce qu'un jour tous mes poils vont décider d'élire domicile dans le même pore et ainsi constituer un gros poil unique de la taille d'un pénis ?

Où comment, parfois, j'assure trop.

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire une purée. J'avoue que, dit comme ça, ça donne moyen envie de lire la suite, mais bon, que celui qui n'a jamais fait de purée me jette la première pierre.
Mes pommes de terre cuites, je branche le mixer. Pendant qu'il tourne, je lave la casserole, parce que je suis une fille bien organisée. Je sais une stratégie pareille, ça vous démonte. Soudain, un bruit d'explosion et un éclair. Damn, serais-je attaquée ? Est-ce que des terroristes ont lu mon blog et savent que je suis du côté de Jack Bauer ? Non, en fait, le fil du mixer s'est subrepticement approché de la plaque électrique encore brûlante et s'est fait harakiri. L'appart est plongé dans le noir (enfin autant qu'il peut l'être au milieu d'une aprés-midi ensoleilléee). Je reprends rapidement mon sang froid et analyse le problème. Chéri n'étant pas là, c'est à moi de gérer la crise. Tour d'inspection de l'appart : seul mon radio réveil et la lumière des toilettes fonctionnent encore après que j'ai relancé le compteur( Merde, aurais même pas d'excuse demain pour arriver en retard au boulot). J'en conclus donc que j'ai dû faire griller les fusibles. Je fonce chercher des fusibles neufs, qu'en bonne ménagère, j'ai songé à acheter en prévision de cas comme ça. Je bouge à moi seule la bibliothèque qui masque le compteur, et j'entreprends de changer les fusibles. 30 secondes après, tout fonctionne de nouveau. Il reste le problème du fil du mixer qui est cramé. Ni une ni deux, j'attrape ma caisse à outils et démonte ledit mixer. Je coupe le fil à l'endroit de la brûlure et remonte la partie de fil intacte. Un essai, le mixer fonctionne de nouveau. Un coup d'oeil à la plaque électrique. Je nettoie le plastique fondu, la rebranche, et elle fonctionne aussi...

Aller les filles, avouez vous me trouvez trop top géniale là. Franchement qui a besoin d'un homme quand il existe de très bon tournevis (multiusages?) ?

Bon, ok j'avoue ça ne s'est pas exactement passé comme ça, à un ou deux minuscules détails près ... Pour la version de pure vérité, c'est en dessous :

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire une purée - Quelle idée à la con, aurais pas pu choisir de faire des frites à la place ?? J'avoue que, dit comme ça, ça donne moyen envie de lire la suite, à moins d'être un fétichiste de la purée, mais bon, que celui qui n'a jamais fait de purée me jette la première pierre, mais pas trop fort, ça fait mal une pierre quand même.
Mes pommes de terre cuites, je branche le mixer. Pendant qu'il tourne, je lave la casserole, parce que je suis une fille bien organisée -et que je déteste le ménage et la cuisine, alors quand je m'y mets j'essaie de faire en sorte que ca soit rapide et efficace. Je sais une stratégie pareille, ça vous démonte. Soudain, un bruit d'explosion et un éclair ! Damn, serais-je attaquée ? Est-ce que des terroristes ont lu mon blog et savent que je suis du côté de Jack Bauer ? Non en fait, le fil du mixer s'est subrepticement approché de la plaque électrique encore brûlante et s'est fait harakiri - autre possibilité, j'aurais pas fait gaffe que le mixer était un peu prés de la plaque... L'appart est plongé dans le noir (enfin, autant qu'il peut l'être au milieu d'une aprés midi ensoleilléee). Je reprends rapidement mon sang froid -je m'assoie sur le canapé, m'allume une clope, appelle ma mère, appelle Chéri, appelle mon père, et analyse le problème, plus rien ne fonctionne - j'ai du flinguer tout l'électroménager plus nos quatre PC, ça va nous couter un oeil, il va falloir taper dans le compte du mariage, vais devoir me marier dans une robe en papier crépon, pourvu qu'il pleuve pas. Chéri n'étant pas là, c'est à moi de gérer la crise- méchant, Chéri, méchant. Tour d'inspection de l'appart : seul mon radio réveil et la lumière des toilettes fonctionnent encore après que j'ai relancé le compteur( Merde, aurais même pas d'excuse demain pour arriver en retard au boulot). J'en conclus donc que j'ai du faire griller les fusibles - en fait, le diagnostique est de Môman, le mien se bornant à "J'ai tout cassé" Je fonce chercher des fusibles neufs, qu'en bonne ménagère, j'ai songé à acheter en prévision de cas comme ça - Acheter des fusibles ? Quelle drôle d'idée ? Je ne savais même pas que ça s'achetai,t suis même pas sûre d'avoir eu, ne serait-ce que conscience de leur existence... Acheter un sac à main est bien plus rigolo, même si, je vous l'accorde, nettement moins pratique pour rétablir le courant. Donc, je n'ai pas de fusibles, et je ne sais pas où ça s'achète. Nulle part le dimanche, a priori. Heureusement, mes parents, eux, en ont. Ils proposent gentiment de venir m'aider pour éviter que je ne sombre dans une grave dépression. Je bouge à moi seule la bibliothèque qui masque le compteur -oui enfin moi j'ai bougé le séchoir à linge et Pôpa a bougé le meuble, c'est presque pareil non ? J'entreprends de changer les fusibles - on dirait que ça, c'est encore Pôpa. 30 secondes après tout fonctionne de nouveau. Il reste le problème du fil du mixer qui est cramé.Ni une ni deux, j'attrape ma caisse à outils - ah ça cest vrai, c'est moi qui l'ai sortie, démonte ledit mixer - Bon ça, c'est Pôpa. Je coupe le fil à l'endroit de la brûlure, et remonte la partie de fil intacte - Ca c'est lui également, moi pendant ce temps là je servais des verres de jus de fruit. Ca s'appelle l'effort de guerre, c'est très important aussi. Un essai, le mixer fonctionne de nouveau -Il a quasiment fallu me trainer par les cheveux pour que j'accepte de me rapprocher de cet engin de malheur. Un coup d'oeil à la plaque électrique. Je nettoie le plastique fondu, la rebranche, et elle fonctionne aussi - ça c'est Môman qui l'a fait, j'étais bien trop terrifiée à l'idée que tout explose. Comment ça, je suis irrationnelle?

Conclusion de l'histoire :

• Si vous avez cru à la première partie , vous avez vraiment une trop bonne opinion de moi.
• J'y repenserai à deux fois vant de faire une purée.
• Mes parents sont fantastiques.
• Je devrais essayer de vivre loin de tout appareil électrique.
• Vais acheter des fusibles (et un sac à main aussi peut être, histoire de me remettre de mes émotions)

Ils m'ont collé un nom d'actrice porno...

Hier, soir, pendant qu'on fête dignement les 47 ans de Pôpa et la Fête des Mères (en avance), ma pote Rachou m'appelle pour me dire qu'"elle l'a" ... De quoi ? Le dernier Biba bien sûr ! Comme je m'en doutais, mon commentaire a été tronqué mais surtout, horreur, il y a une faute de frappe sur mon nom. Ils ont mis "Tricia" au lieu de "Ticia". Bon, Tricia je trouve que ça fait prénom de hardeuse de seconde zone ... Dois-je attenter un procés? Ou envisager une reconversion professionnelle ? Quand à leur réponse... elle m'a bien fait marrer. Certes, j'ai remarqué, ayant cotoyé pas mal de parturientes, que la grossesse rend bizarres (cons?). Mais de là à se sentir plus protégée avec un autocollant sur son pare brise, je pense qu'on tape dans la folie douce ...


A part ça, aujourd'hui, avec Chéri on a fait un peu de shopping. Chéri et moi, on est un peu obsessionnels. De mon côté, je vous un culte aux sacs à main. Mon Incroyable Fiancé refuse que j'en achète trop souvent. Je suis frustrée. Il me dit que j'en ai beaucoup. Ce qui est faux. J'en ai une quinzaine, ce qui somme toute, reste très raisonnable... Aujourd'hui, il est resté inflexible. Je me suis donc rabattue sur l'achat d'un livre (mon autre folie), "People or not people" du même auteur que "Le diable s'habille en Prada" que j'avais beaucoup aimé. Ai beau faire, en ce moment, je ne peux lire que des auteurs que je connais.
De son côté, Chéri a acheté une antenne de télé d'intérieur. C'est la troisième en un an. Après un essai, elle n'a pas l'air mieux que les deux autres... Et il ose dire que je gaspille l'argent du ménage avec mes sacs à main... C'est fou ce que c'est dépensier un homme ...

Au moment où nous avions perdu tout espoir...

... que Chéri s'était mis sur le net à la recherche d'un nouveau frigo, le notre a arrêté de faire la gueule et s'est remis en route. Ouf !

A part ça, je reprends le boulot aujourd'hui, après 10 jours de vacances (ça fait deux mois que j'alterne une semaine de boulot vs 10 jours de vacances), et bizarrement... j'ai pas envie!

Il fait 18 degrés...

... dans notre frigo. Chéri a beau faire comme si tout allait bien, mais moi je persiste à dire que 18 degrés, c'est quand même beaucoup. En plus, il fait plus de bruit. Enfin quand je colle mon oreille contre lui (le frigo, pas Chéri) j'entends un faible ronronnement, mais il fait pas le bruit qu'il fait d'habitude.

(...) Je viens d'aller écouter de nouveau, mais là il fait plus du tout de bruit. Damn ! Quand je pense que, hier soir, je me disais justement que ça faisait un moment que je l'avais et que j'espérais que ça allait durer longtemps... Est ce que par hasard j'aurais la faculté de parler aux frigo ? Est ce que mon frigo est doué de l'esprit de contradiction ? (Manifestement oui, le con.)

Chouette justement j'avais envie de claquer 250 euro (au bas mot) dans de l'électroménager... Ayé, c'est parti, je me colle un ulcère (oui, Souillon, ma technique de prise de recul n'est pas infaillible).

Petit Jésus des frigo, fais que le mien ressucite.

Bonheurs du jour...

• Pour commencer un petit mail pour m'informer que je viens de gagner 6 mois d'abonnement à mon magazine favori, à savoir Biba (Rachou je sais que tu dresses l'oreille ;-). Toute énervée par leur VBI de mai, j'avais fait un quasi copier/coller de ce post, et mon mail paraitra dans leur courrier des lecteurs (whaou trop top génial, ma première publication, déjà que j'avais eu ma trombine dans le journal interne de mon ex-boîte, c'est le début de la gloire...). En espérant que je ne me fasse pas laminer dans leur réponse et que la géniaaaaaaaale créatrice de ces superbes autocollants (qu'elle vend 5 euro quand même) ne se suicide pas à coup de Blédina... Rdv dans le numéro de juin !

• Ensuite visionnage de l'épisode 22 de 24H (saison 5), un pur bonheur. Vivement la semaine prochaine pour le final... et aussi pour mon sevrage parce que ça commence à prendre des proportions affolantes (je parle en dollars, je refuse de rentrer dans une pièce si personne n'est là pour me couvrir, je commence à envisager la torture comme un acte tout à fait normal...)

• Enfin petite soirée théâtre avec "Les monologues du pénis". Pas hyper transcendée mais très sympa. Seule ombre au tableau, dans l'un des passages, un personnage évoque son homosexualité, sa séropositivité...etc. Ce qui ne fut pas du gout du vieux con, quelques rangs devant, qui s'est mis à grommeler (de plus en plus fort), tant et si bien, qu'au final, on a dû interrompre le spectacle pour le mettre dehors. Bon débarras. Allez, une petite canicule cet été et on en parlera plus ... L'été sera chaud, l'été sera chaud ...

Comment flinguer sa vie sociale en trois leçons.

Leçon n°1 : Entamer un grand nettoyage de printemps...

...et n'avoir aucune compétence ménagère assortie d'une fâcheuse tendance à ne rien jeter. La situation est devenue ingérable : les armoires sont pleines à craquer, deux fenêtres de l'appart sont condamnées pour cause de cartons et autres fantaisies qui en bloquent l'accès, je commence à faire des cauchemars de plus en plus fréquents où les choses de l'appart se révoltent et viennent nous dévorer.
Bref, il faut que ça cesse. La guerre est déclarée. Nous comptons beaucoup de perte chez l'ennemi : au moins 20 sacs poubelle (mais comment on peut accumuler tant de choses en si peu de temps? C'est la faute de Mon Incroyable Fiancé, oui c'est sûrement de sa faute).
J'ai découvert que Chéri compte au bas mot 20 chemises à carreaux (je déteste les chemises à carreaux. A part la dernière que son cousin lui a offert, non je ne fayote pas, c'est vrai elle est bien coupée et elle fait d'jeunes). J'ai jeté "Frank" (Julie comprendra de quoi je parle).

Résultat, déjà 5 jours qu'on nettoie, frotte et classe et il nous reste encore le salon à remettre en ordre. On a les mains, enfin je veux dire nos moignons, esquintées par les produits ménagers. Je pense que je vais intensifier mes assauts pour convaincre MIF d'engager une femme de ménage (après les 3 heures qu'il a passé à récurer la salle de bain ça devrait être plus facile) ...

Leçon n°2 : S'envoyer 4 bouquins en une semaine

Sur les coneils de Rachou, j'ai acheté la tétralogie des "Accro du shopping". Très sympa, drôle, superficiel à souhait, un vrai bonheur ( aucun risque de se faire péter un anévrisme pour cause de trop grande concentration, mais c'est ce dont j'avais besoin).

Leçon n°3 : S'envoyer la saison 4 de 24h en moins d'une semaine...

Soit 16h passées devant ma télé. Suis folle de cette série, ça m'a donné plein d'idées géniales comme prendre des cours de tir, déménager aux Etats Unis (dès les prochaines élections quand Bush sera définitivement sorti du tableau), changer mon nom pour prendre celui du héros, car vraiment, j'adore dire "Mon nom est Jack Bauer, je suis agent fédéral" (je le dis en moyenne 5 fois par jour, MIF commence à se lasser, en plus il refuse de faire Nina... Pff ) , et bien sûr devenir agent fédéral, mais bon, là je pense que c'est dans la poche, car franchement, suis trop calée maintenant dans tous ce qui est missions anti-terroriste. Pour ceux qui pensent que passer 16h en une semaine devant sa télé à mater une série c'est du temps perdu, je réponds que pas du tout .
Passe que j'ai appris deux choses fondamentales si un jour je me fais kidnapper:

• Quand les ravisseurs me passeront le téléphone pour que je rassure les autorités sur le fait que je suis vivante, je ne dirai pas comme je l'aurais fait avant de voir la série : "Ca va" avec des sanglots dans la voix de la fille qui fait la courageuse, mais : "je suis dans tel endroit à environ 30 minutes du nord de la ville" (Faut juste que j'arrive à repérer les points cardinaux... Quand on a du mal à distinguer sa droite de sa gauche c'est pas gagné ) et à avoir une bonne notion du temps enfermée dans le coffre d'une voiture (mais ce ne sont que des détails)...
  

• Quand le preneur d'otage me tiendra devant lui pour se protéger et qu'un agent fédéral (dépéché spécialement en France pour venir me sauver) le visera avec son revolver, je pencherai ma tête sur le côté pour qu'il puisse visser une balle entre les deux yeux du vilain terroriste... Ouais ca, voyez, avant j'y aurais jamais pensé...

A part ça, je fais aussi super bien le bruit du chrono : tip tap tip tap tip tap (vous voyez je vous avais dit que je le faisais bien).

Sinon aujourd'hui rattrapage de vie sociale (c'était urgent: me suis surprise hier à avoir une grande conversation avec mon balai : l'eau de javel et l'ammoniaque, dans une pièce close, peuvent faire des ravages) : à midi déjeuner avec Rachou, suivi d'une séance de shopping avec la Souillon pour trouver le cadeau de fête des mères de Môman et le cadeau d'anniversaire de Pôpa, et enfin, resto ce soir avec Chouchou.

Promis dès que j'ai le temps, je réponds aux messages et aux mails en souffrance (Pour la famille n'hésitez pas à vous adresser à MIF, ce sera plus simple, enfin, je crois...).