En coup de vent ...

Juste un petit post pour vous rassurer: Non, je ne suis pas morte et j'ai survécu à ma semaine en Normandie (exploit).

La ville : Bah, j'ai pas vu grand chose, à part la gare, mon hôtel, mon boulot et le centre commercial. Ouais, suis trop une working girl maintenant, ai pas le temps de faire du tourisme (commetn ça, je me la pète ?)

L'hôtel : Ibis. J'arrive dans la chambre, il y a des mégots de cigarettes par terre. Après quelques jours, je découvre un joint sur la lampe de la salle de bain ... Soit la femme de chambre est pas super consciencieuse, soit la direction à décidé de tout mettre en oeuvre pour détendre ses clients ...
L'hotel est plutot calme, sauf mon voisin de chambre qui me régale de bruits corporels divers et variés que je préfère éviter de me remémorer... En plus, ce gentleman, m'a réveillée en pleine nui, par un orgasme guttural, digne des plus beaux films de cul... Quelques secondes après, j'entends la porte de sa chambre s'ouvrir et des talons hauts marteler la moquette ... Je pense que Mossieur avait fait appel à une "professionnelle". Hum quelle classe !
Bon ok, je suis snob, mais bon, c'est quand même pas etre super exigeante que de vouloir une chambre propre et sans drogue... et sans prostituée dans le couloir !

Le boulot: géniaaaaaaaaaaaal, la formation se passe super bien et c'est tellement crevant que le soir je dors comme un bébé .

Les transports : Escalator en panne : je monte 86 marches avec une valise contenant l'équivalent de ma penderie et de ma salle de bain. S'en suivent 2 autres montées de marche pour finalement en redescendre une ... La prochaine fois, j' abandonne ma valise ou j'enfile toutes mes fringues sur moi !

Bref , tout va bien, mis à part que Chéri, mes amis et ma famille me manquent.
Heureusement, cette semaine, c'est Nantes avec Copines Zulie et Sig et la semaine prochaine c'est 3 jours de week end avec Chéri !!!!!

Non, vous ne rêvez pas !

Ok, j'ai triché c'est vrai ... -phase de mea culpa-

Ai pas écrit pendant une semaine, et ai anti daté mes posts pour faire croire que je vous avais tenu au courant... Bouh, pas bien d'essayer de vous faire croire que j'ai posté au fur et à mesure. Vilaine fille, pas bien ! -phase d'autoflagellation-

Mais j'avais pas le choix -phase de justifications-, car jusqu'à ce jour, mon embauche devait rester secrète : ouais en fait je rentre au FBI... -phase de délire hallucinatoire-

Maintenant, la nouvelle est officielle, je peux recommencer à raconter ma petite vie. Quoi, comment ça, tout lemonde s'en fout ??- phase paranoïaque-
Donc, je commence lundi et je pars pour un tour de France de folie pendant un mois... -phase de jubilation inconsidérée-

Ok, on peut rêver mieux comme destination : Haute Normandie, Nord Pas de Calais et Loire Atlantique. Je pense investir d'urgence dans des moon boots et une combi de ski pour affronter le froid.-phase de chauvinisme aigue-
Mais bon, on va pas faire la fine gueule non plus, et puis, dans mon malheur, j'ai de la chance, 2 semaines à Nantes, où je vais retrouver ma copine Zulie. Alors quand même ma vie c'est cool.-phase Prozac-

Reste le problème de la séparation avec Chéri. Parce que ca, c'est pas très drôle quand même. Ai bien pensé à le cacher dans ma valise mais le Chéri n'est pas très souple ... Il faut se rendre à l'évidence : Chéri et moi allons être éloignés pas un Destin Cruel et Sans Coeur...-phase de dépression avancée conduisant au visionnage en boucle du Bachelor avec un pot de Haagen Dasz-
Comment ça, j'exagère ? Certes, on se verra tous les week end et puis, grâce aux télécommunications, on va rester en contact - phase Judie Garland-.

N'empêche, si quelqu'un a une astuce pour faire rentrer un gaillard d'1m82 dans une samsonite, suis preneuse* -phase D. Copperfield-

*(merci aux psychopathes proposant la solution du découpage en morceaux de passer leur chemin ).

Allez y ... Détestez moi !

J'ai le poste ! Non, c'est pas une blague vaseuse ! Je vous jure, je l'ai ! En fait, le mail m'a été envoyé par erreur... Vois la gueule de l'erreur, ai failli me jeter par la fenêtre de dépit !
En tous cas c'est sûr et certain, je suis prise et je commence dans 10 jours... Fini la vie de souillon aux prises avec le service public !! Ha ha ! Secteur privé, me revoilà !!

Aaaaaaaaaaaaaaaargh !! Suis trop contente d'être heureuse ! Comment ça, suis hystérique ?

A compter de ce moment, je bascule dans la catégorie des filles énervantes. Récapitulons, j'ai :

• Un mec génial, (presque) parfait, que c'est trop de bonheur d'avoir un Chéri pareil, et que, franchement, un Chéri comme ça, je le conseille à tout le monde, enfin pas le mien, parce que "le mien c'est le mien"(Confucius).
  

• Une famille merveilleuse avec Pôpa et Môman, toujours à l'écoute et plein de soutien, qu'on se croirait presque dans la "Petite maison dans la prairie"- les chemises de bûcheron en moins.
  

• Des amis adorables, toujours là pour me faire rire que franchement on se croirait dans une sitcom (ouais mais attention une sitcom genre "Friends" hein, pas une sitcom genre "Hélène et le miel des garçons d'à côté"
  

• Un job d'enfer que c'est trop trop trop ce que je voulais faire (au cas où vous auriez pas bien compris les posts précédents)
  

• Une situation financière qui va considérablement s'améliorer...parce que bon, c'est pas pour dire mais la société ASSEDIC elle paie pas super quand même.

Bref, TOUT VA BIEN ! Ma vie est un rêve !
Quand je vous disais que j'allais être énervante ...

Ne pas avoir le job... tel est la réponse !

Après une séance d'auto- dépréciation et apitoiement force 4 au cours de laquelle j'ai failli décréter le 02 mars journée de deuil nationale, je me reprends.
Après tout, le chômage, c'est bien (sinon, on serait pas 10 millions dans cette situation non ?), et puis, quitte à être un parasite de la société, autant le faire à fond, alors je mets plein de projets en place :

* Passer mon permis de conduire (et le faire financer par l'Etat).
* Faire une formation via le CNED (et la faire financer par l'Etat).
* Aller au cinéma (et payer moins cher grâce à ma carte de demandeur d'emploi).
* Faire un bébé (et toucher les allocs)
* Passer les concours administratifs (et avoir mon salaire financé par l'Etat... J'envisage une carrière dans la fonction publique...Merde, l'heure est grave).


Si vous le voulez bien, pour le moment, je vais aller réaliser mon premier projet : me cacher sous la couette en attendant que ça passe ...

Avoir le job ou ne pas l'avoir...? Telle est la question !

Toujours pas de nouvelles ... La Madame, elle a dit : "Vous aurez une réponse rapide"... Ouais c'est ça ... et moi, j'y ai cru... N'empêche, ça fait 5 jours et toujours pas de news ...

C'est mauvais signe hein ??
Oui, je sais, j'ai déjà posté un truc comme ça y'a quelques temps, et ça s'est bien fini, mais là, vraiment, je sens que c'est mauvais signe ...

Mis à part chercher le numéro de Madame la DRH sur Pages Jaunes et de l’appeler à 00h38 pour exiger une réponse (ce qui risque de me donner une image légèrement psychotique-névrotique), y'a qu'un moyen sûr et certain de savoir : le tarot de aufeminin.com

J'inspire profondément, ferme les yeux, et cliques sur l'écran.
Je rouvre les yeux, ai cliqué à coté, forcément ...

J’y retourne, les yeux ouverts cette fois ci (c’est nettement plus facile) .

Question : "Vais-je avoir le job ou pas (bordel de merde)?"

Réponse :

Vous (c'est à dire moi, je précise pour ceux qui auraient le QI d’une huître) : Le courage dont vous faites preuve vous donne droit à une médaille (oui, je trouve aussi, mais à choisir, je préfère un joli collier avec plein de diamants, hein Chéri ... ?). Vous renoncez à des rêves illusoires (devenir chanteuse, présidente de la république, cambrioleuse, avoir le-dit collier en diamants) pour enfin entrer dans une phase professionnelle concrète plus adaptée à la réalité (= payée au SMIC). Votre position de repli (voire d'auto apitoiement) actuelle vous servira de tremplin (certes mais de tremplin vers quoi ?).

Les vibrations : De nombreuses vibrations incertaines vous accompagnent (est ce que je dois payer un supplément dans le bus pour toutes ces vibrations qui m’accompagnent ?). Favorables ou défavorables (juste comme ça en passant, si elles pouvaient être favorables les vibrations, je leur en serait extrêmement reconnaissante), elles sont dans l'attente (oui moi aussi) mais, curieusement, sûres d'elles, comme si elles savaient déjà (oui, c’est vrai que c’est curieux, Monsieur ou Madame Le Rédacteur, parce que, comment on peut être incertain et savoir en même temps ? Hein, comment on fait ça ? Bah non c’est pas possible, elle veut rien dire ta phrase, c’est une réponse de normand ça)

La réponse (enfin !) : avec cette lame, la récompense à tous les efforts mis en œuvre (Un CV et une lettre de motiv’ d’enfer, des après midi de soldes pour trouver LA tenue d’entretien idéale, 2h30 d’entretiens et 4 bus loupés, une journée à Paris, des heures à attendre près du téléphone… Oui, je pense que, niveau efforts, je me pose là) (Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!! Trop de bonheur !!!). Vous obtiendrez des résultats tangibles à toutes vos démarches. est annoncée sans réserve Vous oserez vous aventurer à exiger la reconnaissance financière et professionnelle que vous attendiez depuis longtemps (vais négocier mon salaire et reprendre l'appart de Hervé Gaymard !). Cette phase de réalisation renforcera votre confiance en vous (Vais devenir insupportable...Comment ça je le suis déjà ???) autant que votre force de conviction (oui, suis très convaincante comme fille) avant de vous donner de nouvelles ambitions pour l'avenir (présidente, chanteuse, cambrioleuse, un collier avec des diamants)

Si j'ai pas le poste, je fais un procès au tarot de aufeminin.com.

Back from Paris ...

Des fois la vie est une ordure et les éléments se liguent contre vous pour pourrir votre journée- semaine- mois- année- vie (rayez la mention inutile), mais des fois, la vie est belle et tout se passe bien.

Ma petite virée à Paris s'est donc déroulée à merveille, mes prières ont été entendues, alors à tous : MERCI !

Merci aux cheminots de ne pas avoir fait grève... Certes, les contrôleurs aériens étaient déjà sur le coup, alors si la SNCF s'y était mise, ça aurait fait beaucoup...
Merci donc aussi aux contrôleurs aériens.

Merci aux dépressifs d'avoir choisi un autre jour, et/ou un autre train, pour mettre un terme à leurs souffrances.

Merci aux sangliers qui ont lu mon blog d'avoir compris que le train était plus fort qu'eux et d'être restés tranquillement dans la forêt à traquer la gueuse.

Merci aux Wriggles d'être aussi géniaux et de m'avoir accompagnée pendant mes heures TGViennes.
Message perso à Zulie : Ils passent en concert en avril, sur bordeaux…T’as pas envie de viendre les voir avec moi ?? Fin du message perso.

Merci aux chauffeurs de taxi de ne pas m'avoir fait faire le chemin des touristes... Bon, en fait, j'en sais rien, vu que je connais pas la ville. En tous cas, ils ne m'ont pas ruinée et m'ont amenée à bon port, c'est l’essentiel.

Néanmoins, pas merci au Monsieur Taxi Numéro 1 : fumer un cigarillo qui pue, c'est pas terrible. Sache, Monsieur, que j'ai le mal des transports, et qu'après 3h de train + pas beaucoup dormi+ gros stress, j'ai failli littéralement te vomir dessus. Mais, comme suis une jeune fille bien éduquée, me suis retenue.
En plus, l’odeur de ton cigarillo a imprégné mes fringues rappelant vaguement l’odeur d’un camionneur sur le retour. Définitivement pas classe.

Monsieur le Taxi numéro 2... Quand tu essaies de draguer ta passagère (en l'occurrence moi), évite de lui dire que tu as l'impression d'avoir été à l'école avec elle… alors que MANIFESTEMENT TU AS 7 ANS DE PLUS QU’ELLE!!!!!! Après, je complexe et dois résister à la pulsion d’acheter 20 kilos de crème antirides.

Pas merci à L'Idéal Bar (où j'ai pris un café avant mon entretien) qui n'a rien d'idéal. C’est un bouge franchement glauque. Les toilettes sont à la turques, mais vu l'hygiène, ou plutôt le manque d’hygiène ambiant, c’est une bonne nouvelle : je peux faire pipi debout comme un garçon, sans risquer de mettre mes fesses en contact avec les microbes et plein d'autres choses auxquelles je ne veux même pas penser.

Merci à la chasse d'eau des toilettes à la turque de ne pas avoir mouillé mes pieds (miracle).

Merci à mon maquillage de s'être souvenu qu'il était waterproof, malgré 3h de dodo dans le train. Je pense d'ailleurs ériger une statue à la gloire de mon eye-liner.

Merci à la DRH de ne pas m'avoir posé de questions pièges, mais, pas merci de ne pas m'avoir engagée sur le champs, avec un salaire mirifique, et pas merci de ne pas m'avoir encore rappelée (non, mais ho, c'est quoi ces manières ?)

Merci aux astres de m'avoir été globalement favorables et d'avoir enchaîné la journée comme dans un rêve, me permettant même de regagner mes pénates et les bras de Chéri avec une heure d'avance. Bonheur !

Merci à Chéri pour les câlins, le réconfort et le soutien, à Pôpa et Môman, ainsi que tous mes gentils zamis pour leurs encouragements, et surtout leur extrême patience dans mes moments de stress irraisonné…

Allez tous à vos cierges- bougies- yakitori- encens, et tout ce qui, généralement se consume sans causer de pertes humaines ou matérielles, afin de m’attirer une réponse positive !

In bed with Indiana

5h du mat'. Chéri et moi sommes profondément endormis l'un en face de l'autre.

Soudain, je suis réveillée en sursaut, par un Chéri qui me roue de coups de poing !
Heureusement, pas très virulents les coups de poing, plutôt genre "Force nourrisson".
En plus, la couette nous sépare, et c'est dedans qu'il tape, donc même pas mal !

MOI (boudeuse) : Hééééééééééééééé! Tu me taaaaaaaaaaapes ! Arrêteeeeeeee!
LUI (ensommeillé) : Gruhmlhfgurpig ...ile
MOI (endormie mais curieuse quand même) : Quoi ????
LUI (convaincu) : Y'avait un crocodile qui m'attaquait !
MOI (jetant un coup d'oeil à la chambre à la recherche du croco, en vain ) : ?????

La prochaine fois, si vous êtes sages, je vous raconterai comment, une fois, dans un cauchemar, je me suis battue avec un koala à roulettes.
Oui, parce que, franchement, y'a rien de plus effrayant qu'un koala à roulettes...
Chéri avec son croco, il me fait marrer... Pff, même pas peur, 2 tartes dans sa gueule au croco et je te le transforme en sac à main.

Maaaaaaaaaaa, non Chéri, je plaisante, je sais bien que c'est toi le plus fort... après le croco ) !

Opération "Billets de train"

Hier après- midi :

Toutes mes pensées sont focalisées sur mon entretien.
En bonne fille que je suis, je me suis d'abord attelée aux tâches les plus sérieuses, à savoir :

Question 1 : Quelle tenue porter ?
Réponse : Ma nouvelle jupe trop belle, avec mon petit noir et blanc qui me pose tant de problèmes de lessive.

Questions 2 : Qu'est ce que je dois amener ?
Réponse : Un ou deux bouquins pour tromper mon attente entre "arrivée -entretien" et "entretien- départ" (en tout, 3h et demie...), des magazines pour se détendre sans avoir besoin d'autant de concentration que pour un roman, une paire de bas de rechange au cas où je filerai ceux que je portent (probabilité :97%), une paire d'escarpins (que j'échangerai juste avant l'entretien contre ma paire de ballerine super confortables, mais un peu moins classes), un walk man, des cassettes, papier, stylo, lettre de motiv , CV et billets de train ... ! (Si l’un de vous voit quelque chose à rajouter, qu’il m’en fasse part, merci)

2ème étape : Trouver les billets de train. Facile, me direz vous. Mais pas pour une névrosée compulsive comme moi.
Pour l'aller, pas de problème, j'ai pas vraiment le choix, mais pour le retour, c'est plus délicat, compte tenu du fait que je ne sais pas exactement à quelle heure je vais sortir.

L'entretien est censé durer une heure et demie, mais pour peu que Madame La Recruteuse ait pris du retard, je préfère prévoir large.

Je prendrai donc le train de 19h30 (En temps réel, cette décision s'est prise en 3h30, après avoir consulté les membres de ma famille, mes amis et le tarot de Marseille de aufeminin.com, hautement fiable comme chacun sait).

Les horaires décidés, s'en suit une foule de questions : Est ce qu je prends la carte 12-25 ? Après calcul, c'est pas rentable. Est ce que je me fais envoyer les billets ? Je renonce : devoir faire confiance à la Poste ET à la SCNF est au dessus de mes forces. Retirer les billets au dernier moment ? Beaucoup trop stressant. Je choisis la pré-réservation et irait chercher mes billets demain.

Aujourd'hui :

12h00 : J'appelle l'ANPE qui m'indique que je ne peux bénéficier du remboursement intégral de mes transports, car je touche trop d'Assedic (?).
En revanche, je peux prétendre au bon de réservation, c'est çà dire régler mon aller-retour la somme forfaitaire de 50€.
Pour ce faire, je dois me rendre à l'ANPE, retirer un bon, et le présenter à la gare pour obtenir mes billets.
A l'idée de retourner à l'ANPE, mon coeur se serre...
Courage, c'est qu'un mauvais moment à passer.

Je pars de chez moi à 13h30, sans avoir réussi à convaincre copine Sig de m'accompagner (l'a du lire mon blog et sentir le coup foireux... Pourtant, j’ai pris ma voix la plus douce pour l’amadouer, mais la Sig a le nez fin..), quand, soudain, arrivée au coin de ma rue, je crois me souvenir que l'ANPE ferme ses portes de 12h30 à 14h30... Grrr, vais pas attendre pour rien, sous la neige fondue : je fais demi tour et vérifie les horaires.

En fait, l'ANPE ferme à 14h30. Vite, je repars à l'arrêt de bus ...Le bus n’arrive pas, mais ça, tout le monde s'en doutait (je pense que le mieux serait que je me cache derrière une voiture près de l’arrêt et que je sorte au dernier moment, histoire de déjouer la vigilance de la Connex… A tenter une prochaine fois) .

Je descends du bus à 14h15, et me rends au pas de course à l'ANPE. J’arrive essoufflée et stressée (pour changer), je vois une affichette qui indique 16h30 comme horaire de fermeture, alors qu’il était bien noté 14h30 sur le papier qui m’a été fourni. Je trouve ça honteux, et tiens à signaler au Grand Chef ANPE que je le prends comme une attaque personnelle.

La pièce est noire de monde ... On se croirait à un concert de Jennifer, les midinettes en moins. Mais, c'est pas grave, moi, je viens pas pour l'entretien professionnel obligatoire, mais pour le bon de résa, donc je ne vais pas faire la queue.
Erreur : Je dois... On en est au numéro 72... J'écope du 87... Une impression de déjà vu peut être ?

En plus, le machin qui affiche et donne les numéros est HS, ce qui fait que les conseillers s'égosillent pour appeler les gensses... Va falloir prêter l'oreille si je ne veux pas me faire doubler.

Heureusement, cette fois j'ai prévu le coup, j'ai apporté mon bouquin avec moi. Il me reste 150 pages à lire ça devrait aller...

1 h30 plus tard j'ai fini mon livre, mais, chance, , mon tour arrive. Là, un mec me passe devant « juste pour demander un renseignement ». Je décide de rester zen. De toutes façons, un autre bureau se libère immédiatement.

Le conseiller me demande quel est mon numéro : je lui indique le 87.au moment où un autre chomeur annonce qu'il est possesseur du même numéro !
Que celui qui fasse du vaudou à mon encontre veuille bien cesser ses manipulations quelques instants, merci !
Par bonheur, le jeune homme est galant et me cède la place. Merci Monsieur L'inconnu, c'est trop gentil (Et j'avais même pas de décolleté en plus) !

Le conseiller est super sympa, avec plein d'humour, et fais même des réflexions caustiques sur l'"efficacité" de l' ANPE... Bref un fonctionnaire rebel: j'adoore. Il me réconcilierait presque avec l’Administration … J’ai bien dit « presque » !

Il me file mon bon de résa en échange du mail de confirmation que j'ai reçu et qui sert de preuve.

Quand soudain, horreur, il m'explique que je devrais faire remplir une attestation par le recruteur au moment de l'entretien...
Or, j'ai dit au recruteur que j'étais démissionnaire, et ai passé sous silence mon licenciement... Ce papier risque de me trahir...

J'appelle Chéri pour lui soumettre mon dilemme et nous convenons tous les deux que le mieux est d'abandonner la subvention afin de ne pas me discréditer.

Cela amuse beaucoup Chéri qui va même jusqu'à me dire avec un petit rire " Bon t'as perdu ton après, midi mais ça t'a fait sortir et voir des gens"... L'infâme...

Je pars donc à la gare, penaude, récupérer mes billets pré réservés... La manipulation me prend 2 minutes chrono ...

Moral de l'histoire :Je pense qu’en fait, "Parasite-de-la-Société-qui-bénéficie-de-toutes- les-alloc-possibles-et-inimaginables", c’est un métier qui nécessite une véritable vocation et des aptitudes poussées…

Manifestement, je n’ai ni l’une ni l’autre … Vite, un travail !!

Jubilation

Ladies and gentlemen ... La DRH a rappelé ! Je suis donc convoquée pour un second entretien... sur Paris ! Bouhhhhhh, ça fait sérieux ça, Madame !

Afin que tout se déroule au mieux, une petite prière s'impose :

"Merci aux Petits Angelots de la SNCF (oui je fayote, et alors?) de ne pas faire grève le jour de mon entretien.

Merci aussi aux personnes désespérées de ne pas se jeter sous les roues de MON train : le vie est belle, je vous assure, et le suicide par ingestion massive de Nutella beaucoup plus agréable.
Pensez aussi à votre corps éparpillé partout, que les légistes auront bien du mal à recoudre. Mourir soit, mais avec classe et sans faire chier son monde.

Merci aux sangliers et autres bêtes sauvages de ne pas non plus se jeter sous le train. Je vous épargne le suspens du "Qui c'est le plus fort : le train ou moi ?", la réponse est sans conteste : le train.
Vous périrez dans d’atroces souffrances et comble, risqueriez de me faire arriver en retard (Impardonnable ! Vous seriez envoyés directement dans l’enfer du Sanglier… A bon entendeur…)

Merci au chauffeur de taxi* qui me conduira de la gare jusqu'à mon entretien de ne pas me faire visiter Paris. Grand Maître Mappy a dit qu'il fallait 11 minutes de la gare jusqu'au lieu de l'entretien, alors prends garde !

Merci à la Reine DRH que je rencontrerai là bas, de m'adooorer de m'idolâtrer, de m'embaucher sur le champs avec un salaire tellement énoooorme que je rentrerai à Bordeaux à bord de mon jet privé.

Merci à Manu de demander à sa Chère et Tendre la recette du pain de courgettes (oui je sais ça n'a rien à voir, mais tant que j'y pense, je le case).

Merci aux astres de m'être favorables ...

Merci à mes amis et à ma famille de garder leurs portables à portée de main, afin que je puisse les appeler tour à tour pour qu'ils me réconfortent et me rassurent (je n'ai aucun doute quant à ce point là : mes amis et ma famille sont merveilleux)"

Sur ce, afin de m’attirer la grâce des Dieux, je m'en vais m’immerger dans de l'eau bénite (oui, enfin, je vais me prendre un bain à bulles, c'est presque pareil, non ?)

*Oui, je vais prendre un taxi parce que :
A) Vu comment je suis douée avec les transports Bordelais, je ne veux même pas essayer de lutter avec le métro (C'est qui le plus fort? Le métro ou moi ... je suppute que la bonne réponse est le métro ...)
B) Je le dis et le répète, je suis complètement snob, et j'adoooooooooore prendre des taxi.

La solidarité féminine ne connait pas de limite ...

Qui a dit que les filles passaient leur temps à se tirer dans les pattes ? C'est complètement faux ! Moi, par exemple, j'ai deux copines (bon, en fait, j’ai plus que deux copines, mais là, c’est de celles là qu’on va parler, alors c’est pour ça que je dis « J’ai deux copines », aye vous avez compris ??) : Zulie et Sig ...

Et bien, comme ce sont de vraies copines, elles ont décidé de faire le même métier que moi : chômeuses. Et ça, c'est quand même super sympa de leur part ... Elles auraient pu choisir de travailler, mais non, elle voulait pas me laisser seule aux prises des téléfilms de 13h30 sur la 6.

Et puis, c'est stressant, quand on travaille pas, d'écouter les autres dire à quel point leur job est merveilleux et patati et patata. Là, au moins, on a des sujets de conversations communs : les ASSEDIC, l'ANPE, les sites de recherches d'emploi… etc.

En ma qualité de Major du Chômage, j'ai accompagné Copine Sig à la DDTE pour rencontrer un Gentil Conseiller Bénévole qui devra l'épauler lors de son entretien préalable au licenciement.

15h, nous voilà parties ! Bonheur absolu, la DDTE n'est qu'à quelques minutes de chez moi : pas besoin de se battre avec les transports en commun (Dommage d'un coté… Je commence à m'habituer à la guérilla silencieuse à laquelle se livre la CONNEX à mon égard. Suis sûre que tous les lundi, y'a réu : "Ok, cette semaine, Ticia va emprunter la ligne A, B, 1, 6 et 48... Faites en sorte d'être toujours en avance et prévenez votre successeur afin qu’il soit abominablement en retard »)

La marche à pied réserve aussi son lot de surprises et de dangers : La mzelle Sig, quelque peu perturbée par son prochain lourdage, a par 3 fois manqué de nous tuer, en traversant au p'tit bonheur la chance ... Oups, un bus ! Oups, une voiture ! Oups, un tram !
N'écoutant que mon courage, je me suis jetée sur la route pour la pousser vers le bas coté...
Bon, en fait, me suis contentée de hurler : "Aaaargh ! Attention ! Un bus- une voiture- un tram" (rayer la mention inutile), pour la sortir de sa torpeur.

15 minutes plus tard, nous poussons la porte de la DDTE : pas de file d'attente à l'accueil.. C'est bon signe, à moins que ça ne signifie qu'ils exterminent les badauds qui osent franchir le seuil ...

La Madame de l'Accueil, en tous cas, n'a pas dû sortir de son lieu de travail depuis le début des années 90... Elle est brune et arbore une grande mèche rouge sur le devant... Ridicule...Ou alors, c'est peut être juste une réaction thermo nucléaire à son shampoing...

Quoiqu’il en soit, moi, ça me fait peur et je reste en retrait, pendant qu'elle indique à Sig de choisir un conseiller sur une liste ...
Là, on la joue super professionnelles : numérologie, tarot, et « Pierre- papier- ciseaux », et hop, la Miss embarque le nom de 6 conseillers.

Néanmoins, elle préfère rencontrer, dès à présent, un conseiller de la DDTE afin qu'il la rassure un peu sur son sort.
Elle attrape un ticket de file d'attente. Numéro 32, on en est au 29... Si c'était moi qui avais pris le ticket, j'aurais écopé du 75 à tous les coups. Le monde est injuste ...

Comble, on n'attend que 30 minutes (exploit) ! La madame qui nous reçoit a l'air de nous détester avant même que l'on aient ouvert la bouche... Elle a une tête qui veut dire " Je pourrais vous transformer en carpaccio sans même faire couler mon mascara ».
Son look est largement inspiré de celui de feu Margaret Tacther (Oui je sais : elle est pas morte, mais c'est tout comme non ?).

L'entretien dure 5 min chrono : en cinq minutes elle a réussi à soupirer 44 fois, et à faire tripler notre rythme cardiaque de rage...Un oeil à ma montre et je comprends : il est 16h10, le centre ferme à 16h ...

Alors Sig, retiens bien cette première leçon : le temps, pour un fonctionnaire, se compte en années de chien... 10 minutes de retard sur l’heure de la débauche correspond en réalité à 1h10 de volée à leurs vies trépidantes …

Hauts les cœurs ma belle et bienvenue dans ma vie ;-)

La DRH a rappelé !

Suite à son arrêt maladie (saleté de grippe), le recrutement a pris du retard ... Mon dossier a été selectionné parmis les "finalistes" et elle doit le présenter au Grand Manitou qui prendra sa décision ... Rien n'est donc perdu (bon ok, rien n'est gagné non plus). J'en ai bien rajouté une couche quant au fait que je suis hyper-super-méga motivée et que, vraiment, vraiment, je rêve de bosser pour eux (ce qui est vrai) ...

Pourvu que ça marche ! Merci à tous de brûler un cierge (ou une bougie parfumée, ça marche aussi) pour moi ;-)

La DRH n'a toujours pas rappelé ...

Pas de mail non plus .... Grr... Ca m'énerve ces manières ! C'est un peu comme si un mec ne me rappelait après qu'on aient couché ensemble, alors qu'il avait dit qu'il le ferai (un bon coup, hein, passe que le mauvais coup, on espère qu'il aura oublié jusqu'à notre existence). Maintenant, j'en fais une affaire personnelle... Vais la harceler par mail, non mais !

Bon là, je vais me doucher pour retrouver ma Souillon (on n'est pas vraiment fâchées c'est pour de rire la guerre deMe-to-you vs Kaloo), on va mettre au point un stratégie pour coincer la DRH !

Attention ! L'abus de chômage rend paranoïaque. A consommer avec modération.

Nutella ou pas Nutella ...?

Ai appelé ... La DRh est en réunion... Elle fait exprès de se trouver des excuses pour pas me répondre, suis sûre... La Madame qui a répondu au téléphone avait mon dossier sous les yeux ... C'est mauvais signe ça, non? Ca veut dire que je suis dans la pile "A recontacter pour signaler le refus", j'en suis persuadée...
En tous cas, elle doit me rappeller ... J'espère qu'elle le fera avant le prochain millénaire...
C'est pas tout ça, mais moi vais aller me choisir un film de Chounes*, en prévision de la première phase de suicide...
Comment ça suis défaitiste ?

* Pour les non initiés, un film de Chounes (notez la majuscule), n'est pas un film de cul, mais un film de filles genre Love actually, Titanic, Godzilla, Bridget Jones (un intrus s'est glissé parmi ces propositions, sauras-tu le retrouver?).

Ca commence bien ...

1- Ce matin, je me lève, et j'aperçois sur la table basse un papier (je précise que je ne vois rien à 50 cm sans mes lentilles), chouette, me dis-je, un mot doux de Chéri !
J'attrape le papier ... C'était pas un mot d'amour, mais la dernière amende récoltée que Chéri a posé en évidence pour qu'on la paie ... Tristesse.

2- Comme Môman vient déjeuner, à peine les yeux ouverts, je me lève et mets le plat prévu au four. Tout se passe bien (pas de plat renversé, pas de brûlure ... Génial !).

3- Je trouve plus mon portable ! Horreur et damnation, je l'avais en me levant (suis une accro pure et dure du portable). Comment trouver son portable dans la maison ? Le faire sonner. Soi,t mais il en silencieux. Je refais donc tous mes gestes depuis le lever et trouve mon portable ... dans le frigo, à la place du plat que j'ai sorti ... (pas de commentaire, merci)

4- Ai appelé la Madame DRH hier. Elle était pas là, elle revient aujourd'hui ... J'appellerai dans l'après midi ... avec mon portable gelé !

Une fille, ça pense comme ça ...

(Front plissé par la concentration du calcul mental) "On est le 8. Hier, on était donc le 7 (oui, je sais je vous épate). Donc, lundi dernier on était le 31. Ou le 30 ? Y'a combien de jours en janvier ?? 31. Donc, on était le 31. Donc, le lundi d'avant on était le 24.

Oui c'est ça, j'ai passé mon entretien pour LR le 24 janvier.

La DRH m'a dit que les entretiens allaient se dérouler sur 2 semaines.
Ca s'est donc fini vendredi, au plus tard, avec délibération dans la foulée, j'imagine (déjà se rappeler de tous les candidats qui ont défilé pendant 15 jours, c'est un tour de force, non ? Et pi, moi, suis passée le premier jour... Doivent pas se souvenir de moi ! Suis trop con, aurais du les appeler vendredi, pour leur rappeler qui je suis... "Salut c'est moi, m'oubliez pas SVP !")
Mais, Madame la DRH m'a peut être menti : genre, elle dit 15 jours, histoire d'être large et qu'on la fasse pas chier en la rappeler.
Au bout de 15 jours, les rebus de l'humanité (oui je m'emporte) auraient reçu les lettres de refus ( "Chère Madame le Rebus de l'Humanité, suite à votre candidature... remercions de l'intérêt porté à notre entreprise... profil digne d'intérêt...le regret...)
Si, si, c'est possible, c'est tordu comme tout une DRH.

Bon, là on est mardi, j'ai pas reçu de courrier.
Mais, elle a pas rappelé non plus. Ca veut dire que c'est mort, non ? Parce que, franchement si c'était bon, elle m'aurait rappelé hier... Bah oui vont quand même pas perdre de temps à faire mariner le gagnant ...
Ou, hier, elle s'est occupée de prévoir les formations et les déplacements, et elle va appeler aujourd'hui... Ou alors, hier, elle était en RTT, passe que la DRH aussi a le droit de se reposer, et puis après 2 semaines de recrutement intensif, elle veut pitêtre se changer les idées...
Et puis, vu que c'est elle qui a le recrutement en charge, elle voulait pas que quelqu'un d'autre rappelle pour elle ... Oui ça doit être ça ...

Non mais bon, suis sûre que c'est mort, pourtant, pendant deux semaines, j'ai balancé des ondes positives et des "Engage moi" par la pensée. Pitetre qu'elle captait pas ou elle était ...

Je vais la rappeler cet après midi, passe que, quitte à être déçue, autant que ce soit vite fait .... Bon là, il est midi elle doit être en pause déj.... Vais appeler vers 14h 30, comme ça, suis sûre qu'elle aura fini son crudités poulet ... " Bonjour Madame La DRH, c'est Ticia, je voudrais savoir si vous allez illuminer ma journée (que dis je ? Ma vie!), ou si vous voulez être responsable de mon suicide par nutella ?"

Bon, je vous tient au courant...

(Merci à mes amis de ne pas me demander par msn-sms-téléphone-pigeon voyageur (rayer la mention inutile) si, oui ou non, j'ai eu une réponse, passe que :
A) si j'avais eu une réponse vous seriez au courant
B) Ca me stresse)

Revues de web ....

En bref, et sans aucun lien particulier :

Mes deux blogs coup de coeur de la semaine :

• Celui de ma Souillon (qui reste quand même ma copine, malgré notre guerre "Me to You contre Kaloo". Votez Me to You)
  
• Celui d'une Blonde (oui je sais, j'avais dit "Les blondes ne passeront pas par moi", mais y'a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, et, cette blonde là me fait mourir de rire)

Un site qui propose des recettes de cosmétique à faire soi même. Personnellement, j'ai essayé le masque détergent. J'ai ressemblé à un coton tige sale pendant 15 min, mais le résultat est plutôt satisfaisant... A éviter, l'été sous peine d'attirer les mouches.

Astuce du jour : le reste de masque pourra servir d'accompagnement à une petite salade de tomates.

La guerre est déclarée ...

Y'a des jours comme ça, où l'on ne pressent pas le danger... JFK, dans sa Lincoln, par exemple, il s'est pas dit : "Tiens, aujourd'hui, je sens qu'on va me tirer dessus..."

Non, parce que le danger, tout comme l’Administration est fourbe....

Hier, j'avais rendez vous avec ma Souillon ... Ca faisait un moment qu'on s'était pas vues.
On se retrouve à Gambetta pour prendre un café (dilemme et grosse hésitation : café ou Margarita ... A 16h30, on opte pour le café, on se dit que ça fait définitivement plus classe) puis, après s'être fait le résumé de nos vies de ces 2 dernières semaines (bah oui, passe qu'on raconte pas tout dans nos blog... Je sais d'ailleurs, que certains le déplorent, et rêvent de détails plus précis... Mais non, bande de voyeurs, je n'assouvirai pas vos pulsions ! ), nous partons faire un tour à Virgin.
Note personnelle : Petit Jésus, s'il te plait, aide moi à résister à la tentation. Non, non, non je ne craquerai pas pour les dvd-livres-cd-jeux (pas de mention inutile).

La déco est kitchissime : la St Valentin (fête uniquement destinée à déprimer les célibataires) approche ...

Au milieu des bouquins de circonstances («Comment lui déclarer sa flamme», " 50 trucs et astuces pour le garder", "Comment niquer dès le premier soir"), j'aperçois un ours en peluche "Me to You".

Moi (innocente comme l'agneau qui vient de naître... ou presque) : Je l'aime trop ce nounours (oui je sais, des fois ma vie, elle est trop palpitante...)
La Souillon (pleine de conviction) : Arrête, il est horrible ton nounours, il m'insupporte...

J'ai regardé le nounours ... J'ai rien vu d'insupportable... Mais, peut être ma souillon a-t-elle vécu une histoire douloureuse avec un Me to You... Qui sait ? Je décide de ne pas la juger.

Puis, la Souillon a appris que j'allais dîner Japonais le soir même (alors, que j'ai souvent décliné ses propositions au cri de "je ne veux pas manger Japonais", vilaine copine que je suis).
Soudain, elle s'est transformée. Devenue méconnaissable, transfigurée par la haine (mais non j'exagère pas, vous me connaissez) elle a menacé de frapper Nounours !
L'escalade de la violence n'aura-t-elle jamais de fin ?

Alors, les gens, viendez nous aider en votant :

Pour aider Ticia, votez pour les Me to You qui sont des nounours extraordinaires, ils ont des cicatrices, car ils sauvent la vie des gens, ils font de la luge, ils vous apportent des fleurs et des coquillages, et des fois Monsieur Me To You il fait des cochonneries avec Madame Me to You.

Pour aider la Souillon, votez pour Kaloo, le nounours pas très sain, qui alterne les phases de boulimie et d'anorexie, qui se coince la tête dans un boîte, qui danse le smurf et qui aime faire des choses pas très catholiques avec un doigt et un trou ...

Tous à vos commentaires !

Interdit aux hommes

Bah oui, passe que des fois, y'a des trucs, ça regarde pas les hommes... Alors porteur de testicules passe ton chemin !

Je m'en vais vous conter mon rdv chez la gynéco... Rien de scabreux, rassurez vous, mais toutes mes petites pensées de fille...
Parce que bon , faut pas se leurrer, le rendez vous chez la gynéco tient plus de la torture que de la partie de plaisir...
Alors, homme perdu en attente d'un post érotico-médical, quitte ce blog !
Une bonne fois pour toutes : il n'y a rien d'érotique dans un rendez vous gynécologique !!

Et puis, ca nécessite une préparation de la mort (pire que pour un défilé de haute-couture, suis sûre.)

Première étape : épilation. On commence par le maillot, on va faire ça à la crème dépilatoire.... Bon plus de crème... ok... La cire est exclue, fait trop mal (oui mon seuil de douleur avoisinne le zéro. Comment ça, je suis doudouille ??).
On va faire ça à l'ancienne : soit au coupe-coupe... Naaaaaan, je plaisante : au rasoir (bon c'est pas terrible non plus mais le temps presse...) .
S'en suit une épilation complète (jambes- aisselles) parce que bon, faudrait pas non plus que Madame Gynéco pense que je suis une Cro-Magnonne à poil longs.

Après avoir vérifié que tous mes poils sont bien passés de vie à trépas, je me douche et m'habille.
Enfin, plutôt, je tente de m'habiller.

Il y a tout un tas de paramètres à prendre en compte.
Il faut des fringues faciles à enlever, parce que se débattre pendant 1/4 d'heure pour enlever ce petit-top-si-joli-mais-qui-se-ferme-avec-19-agraphes-et-12-lacets, on évite!
Le choix le plus crucial porte sur les sous-vêtements : pas envie de passer pour Salopa la Grande Guerrière du Sexe ? Alors, on évite le latex, les strings fendus, et tout ce qui, globalement est susceptible de donner une érection à un prêtre.
On évite aussi le look pauvresse avec la culotte qui a un trou et/ ou l'élastique distendu ( si, si, on en a toutes. Faites pas la fille qui n'a QUE des beaux sous vêtements c'est pas vrai ! Y'a que les mecs pour croire ca...)
Et puis, il faut aussi un truc qui dise à la gynéco "Regarde, je suis une fille saine !"
L'idéal : un coordonnée en coton... Bah oui, passe que les strings et les matières autre que le coton sont très mal vues des gynéco... (autant de discrimination, moi ça me démonte)
Bon pour ma part, j'ai que des culottes de grand mère, donc j'opte pour un string, mais je fais la concession du coton. Bien entendu, tous les coordonnées sont au sale donc j'y vais en dépareillé (Bouh la honte, oui je sais... J'en ai encore le rouge aux joues).

La préparation a duré 45 minutes... Le rendez vous, 13....

Alors, messieurs, quand on vous dit que c'est pas facile d'être une fille ...!

PS : Pour ceux qui se pose la question : mon rendez vous s'est bien passé, ma gynéco est vraiment géniale (oui je sais, s'enthousiasmer pour sa gynéco ça fait un peu peur... ) et ma choune et moi nous portons à merveille (merci de vous en inquiéter).

Me revoilou !

Oui, je sais 4 jours sans donner de nouvelles c'est inadmissible ....

Vous vous demandiez : mais que peut-elle bien faire qui soit plus important que de nous raconter sa vie, cette souillon égocentrique ? Elle a trouvé un boulot? Elle a déménagé? Cette pauvresse a définitivement oublié ses logs et mot de passe ?

Même pas, pendant que vous, vous travailliez, passiez un week-end de beuveries avec vos amis ou soigniez votre gastro, moi je découvrais enfin le secret de l'élixir de vie ...
Bah ouais, moi je suis comme ça ... Je m'intéresse aux sujets sérieux de la presse littéraire (Biba, Glamour...) : comment perdre 23 kilo en 2 jours et demi en se nourrissant exclusivement d'hydrocarbures ? Comment aider à la conservation de la forêt amazonienne en arrêtant de fumer ? Comment devenir surendettée à 25 ans en s'achetant une robe à 2500 euro alors qu'on en gagne 1000 ...?

Bref, que des sujets hautement sérieux nourris de sources ô combien fiables ... Et au détour d'un chemin que ne trouve-je point ? La recette de l'élixir de vie ... Vous la voulez aussi ....Bon, ok, je vous la file mais bon, c'est seulement parce que je suis très très très gentille.

Dans une poêle, faire revenir des lardons.
Dans une casserole, faire cuire des pâtes.
Dans un bol, mélanger un jaune d'oeuf, une cuillère à soupe de crème fraîche, sel, poivre, basilic.
Ajouter les lardons.
Verser sur les pâtes et saupoudrer de parmesan....

Ayé vous aussi vous connaissez l'élixir de vie. Quoi qu'est ce que vous dîtes ? C'est la recette des pâtes carbonara ???? Non, c'est pas possible....

D'où je suis, je vous vois...

... appelez moi Dieu. Bon p'têtre pas, mais quand même.

Je vous imagine en train de me lire au boulot et de se dire "merde pourquoi elle a changé de design ? Tout ce rose bonbon...Difficile de faire croire à mon boss que c'est pour le boulot si jamais il zieute mon écran... Déjà que la semaine dernière, me suis fait chopé sur msn...". N'est pas Sig ?
Bref, tout ça pour vous dire que je sais que, parfois, souvent, ou tout le temps (selon votre profession), vous avez besoin de vous détendre sur votre lieu de travail... alors comme je suis une fille gentille qui pense aux autres, voici quelques liens de mes blogs favoris...

Ca c'est le blog d'Agapi, une fille toute rigolote (bon ok, sauf son dernier post)
et ça c'est du blog pur jus de testostérone, mais à faire pipi dans la culotte de rire (oui je sais l'humour a des effets secondaires bizarres chez moi) .
avec une mention particulière pour l'enfant bulle et son épreuve médicale ;-)
Faites en bon usage !


L'abus de blog est dangereux. A consommer avec modération

(oui je sais, c'est moi qui dit ça alors que j'ai posté 4 fois auj... faut vraiment que je trouve un travail...)