Y'a des matins comme ça.

Aujourd'hui, journée super importante au boulot cause ouverture des soldes. Je suis à mon poste dès l'aube. J'ai un tantinet la tête dans le cul compte tenu du fait que me lever à 6h30 perturbe complètement mon biorythme. J'ai mes chakras tout refermés.
8h. Aucun appel ne filtre. J'appelle les services techniques. Je tombe sur un mec super professionnel qui m'assène son diagnostique "On est dans la merde". Très rassurant ça... Me vois bien expliquer à ma direction comment on a laissé filer une centaine de commandes parce que "Voyez-vous, là, j'étais dans la merde".
Le techos sort de sa léthargie et me demande d'aller dans la salle des machines.
L'onduleur sur lequel est relié le truc* qui dispatche les appels est mort. Paix à son âme. En attendant, le type me guide "Vous voyez le gros truc sous la table : c'est une unité centrale" Merci mon gars, suis peut être pas une ingé, mais je sais reconnaitre une unité centrale, non mais ! Ensuite, il se lance dans une explication sur les prises américaines mâles qui refusent de s'accoupler avec les prises femelles européenes**. Bref, le temps qu'il termine son speech, j'avais tout rebranché et le système est reparti. Comme quoi, on peut être super nulle en mixeur mais hyper calée en prises électriques.
Le plus fantastique dans l'histoire reste que j'ai réussi à ne pas salir mon pantalon beige malgré la couche de poussière recouvrant le sol de la salle des machines (c'est pas les filles qui me contrediront).
Le plus triste, c'est de passer 10 minutes sous un bureau pour une autre raison qu'une fellation (c'est pas les mecs qui me contrediront) ...

*Admirez la précision des termes techniques.
** Etonnant que cette discrimination n'ait jamais soulevé de mobilisation massive.

Hier soir, aux alentours de 22h30...

... Chéri et moi nous ébatons joyeusement quand un défilé de voitures klaxonnantes passe sous nos fenêtres. Est-ce pour nous féliciter de nos performances ? Non, même pas (Pourtant elles le mériteraient sans conteste). Soudain la lumière se fait dans mon esprit.
Moi : Oh merde, Chéri, on est comme les millions de beaufs qui niquent pour célébrer la victoire de l'équipe de France !

On a bien pensé quelques secondes à s'arrêter en signe de contestation contre la beaufitude franchouillarde mais c'était trop bon (le sexe, hein, pas les footeux...).

Quoiqu'il en soit, nous espérons fortement que le Brésil va gagner !

Freud, vous avez dit Freud?

Ma copine Lolo " Faut que j'amène ma fille chez le veto"... Les conséquences du trou de la Sécu sont sans borne...

Tout ce que j'ai à faire...

• Passer une gigantesque commande de fringues pour Chéri à l'occasion du lancement des soldes afin d'éradiquer toutes les chemises ringardes et les pantalons à pinces de pépère qui fleurissent dans son armoire (J'ai l'impression qu'ils se reproduisent dès que je ferme la porte).
• Me féliciter de ne rien m'acheter. Bon en fait, je garde juste mon budget soldes pour la venue de Cousine, histoire de se faire une après midi Pretty Women (je parle bien sûr de shopping et pas de prostitution).
• Trouver une tenue pour Chéri à l'occasion de la fameuse soirée Espagnole.
• Faire les courses.
• Appeler Rachou pour son joyeux anniversaire.
• Réfléchir à ce que je vais bien pouvoir écrire de compromettant sur Cousin Pierre... Bon, là il faut dire que j'ai l'embarras du choix... ( Ha ha tu trembles ;-)
• Trouver de quoi m'occuper au boulot, vu que je n'ai vraiment plus rien à faire (Putain d'open space où je peux même pas glander peinarde.)
• Appeler Jule.
• Chercher une salle pour le mariage.
• Partir avec Chéri et mes parents chez Tonton Chapeau et sa petite famille pour vérifier que le meurtre de mon papillon n'a pas eu de grave incidence sur sa santé.
• Compter les jours qui me séparent de mes vacances (27).
• Penser à re-arrêter de fumer. Le 03 juillet me semble être une bonne date...
• Relire mes billets avant de les poster, ça m'évitera de laisser filer de monstrueuses fautes.
  

Où comment tout finit par s'arranger...

• Le papillon n'a pas refait surface.
• J'ai pu décaler mon déplacement d'une semaine.
• Ma copine Lolo a réussi à se faire inscrire au même stage que moi (l'est pas formidable cette copine quand même ??)
• Je vais donc pouvoir me programmer une petite séance de bronzage, histoire d'être raccord pour la soirée Espagnole de Lolo (ma belle-soeur ce coup-ci. Beaucoup de Lolo autour de moi, pas facile de suivre.)
• Vais pouvoir préparer les tortillas pour ladite soirée tranquillement.
• J'ai fabriqué des étamines avec des perles et un fil de fer. Je n'ai donc pas deux mains gauches ... Enfin, pas à plein temps.

Dans une vie antérieure...

... J'ai dû être Mussolini. Je vois que ça comme explication pour la journée que je passe. A peine arrivée, que vois-je accroché au mur, tel un koala à sa branche ? Un papillon. Parfaitement, une saloperie de papillon fourbe.
Chéri n'étant pas là, j'ai le choix entre
Me planquer dans la chambre, la salle de bain ou les toilettes
Affronter l'ennemi.
Je choisis la seconde solution.
Je poursuis la Bête avec ma bombe insecticide. Compte tenu de la quantité que je lui envoie, je pense que j'ai créé un nouveau trou dans la couche d'ozone.
Au moment où j'écris le papillon a disparu dans la pile des dossiers à classer. Il n'a pas bougé depuis une heure. Soit il est atteint de narcolepsie, soit j'ai réussi à le tuer. J'espère juste que j'ai pas tué un chasseur...

Et le cauchemar continue ...

Je suis allée consulter les vols disponibles pour ma future formation.

Constat : Air France ne m'aime pas plus que la SNCF, salauds : aucun vol ne colle à mes horaires.

Va donc falloir soit :

• que je parte la veille (chouette deux nuits dans un bled paumé, sans ma copine avec qui papoter et affronter le room service…)
• ou que j'arrive avec environ 1h 30 de retard à la formation ( ce qui malgré tout ne fait pas très sérieux)

Pour le retour pas le choix, il va falloir que je parte une demi heure avant la fin de la formation. Vais faire péter le décolleté de folie (Chéri fait pas la gueule, tu sais nécessité fait loi).

Je hais ma vie...

Bloody monday...

Pour un lundi, j'étais pas mécontente d'aller bosser, chose extrêmement rare chez moi sachant que je déteste tous les jours de reprise. Mais bon, là il fait pas beau, alors c'est plus facile.

Guillerette, le décolleté vertigineux (Chéri a appris que mater un décolleté permet de rallonger la vie des hommes, j'ai donc décidé de participer activement à la survie de l'espèce), j'étais prête à affronter une nouvelle semaine de boulot.

Comment ça, ça vient du fait que je travaille que 4 jours cette semaine?

Pas du tout mauvaises langues, j'étais motivée par la foule de tâches intéressantes que j'aurais à accomplir, c'est tout...

J'ai relativement déchanté quand :

A) J'ai découvert les piètres performances de mon équipe la semaine dernière, même si je me suis consolée en me disant que j'ai quand même de meilleurs résultats que mes collègues (nananère...).

B) Lorsque j'ai appris que j'ai une formation près de Lille, la semaine prochaine...

Enfer et damnation, j'avais presque oublié que les déplacements au siège font partie intégrante de mon boulot.

Le coup est dur : non seulement je suis prévenue à la dernière minute (d'habitude, je le sais des mois à l'avance ce qui me laisse le temps de faire le plein d'anti-dépresseurs et drogues en tout genre), mais en plus ma copine Lo se sera pas du voyage, ce qui est un crime de lèse copines intolérables.

En plus, ça tombe la veille de la fête de la soeur de Chéri et j'ai plein de trucs de prévus (Qui a dit qu'un rendez-vous pour une douche auto-bronzante n'est pas une raison suffisante pour annuler un déplacement ?).

En plus FCT en profite pour m'asséner que j'ai 3 déplacements prévus en septembre : 1 à Paris et 2 à Lille (au cas où j'aurais eu l'idée saugrenue de vouloir profiter de l'été indien).

La première vague de désespoir passée, je réalise qu'un week-end encadre deux formations et qu'avec un peu d'astuce et d'espièglerie Chéri et moi allons nous offrir un week-end parisien aux frais de la princesse : je fais croire que je rentre sur Bordeaux ce week-end là, et j'irai me faire rembourser mes billets...

Ha ha ha ... que celui qui n'a jamais trafiqué une note de frais me jette la première pierre.Ca leur apprendra à m'envoyer à Lille sans tenir compte de mes obligations de bronzage, non mais !

God save la France.

Toujours à la recherche d'un bon bouquin je suis allée surfer sur mes sites favoris pour trouver quelque chose à me mettre sous les yeux.
Le site de Pocket permet de télécharger le premier chapitre de certains livres. Initiative que j'apprécie fortement et qui m'évite quelques plantages (genre ne pas acheter "Blonde attitude" vu que le premier chapitre m'a profondément saoulé). Vendredi soir, ai donc téléchargé le premier chapitre de God save la France. L'histoire d'un Anglais à Paris qui a un peu de mal avec nos coutumes et notre pitoyable accent anglais. Très, très drôle ... à la condition expresse de ne pas être atteint de chauvinisme aigu...

Message personnel.

A toi qui a aterrit sur mon site en tapant "Comment devenir agent fédéral en France". La première étape de ta formation serait de transformer la France en fédération... A part ça, je pense que tu es totalement qualifié pour embrasser une carrière de CRS (aucune méchanceté dans mes propos, il y'a des gens très biens qui rêvent de devenir CRS... N'est ce pas Souillon? Ah, l'attrait de la matraque ...)

Paella et lumières indirectes.

Pendant que la moitié de la France a les yeux rivés sur le petit écran à mater 22 bonshommes adultes courir derrière une balle sans avoir eu la bonne idée d'en acheter une pour chacun, d'autres continuent d'avoir une vie sociale exempte de bière et de grattage de couilles intempestifs.
Hier, nous sommes allés squatter chez la soeur de Chéri. Tout comme la Souillon vivant avec horreur sa vie dans son 250 m² avec spa, nous avons plongé dans les affres de 1200m² avec piscine. Oui, plaignez-nous.
Résumé de la soirée :

• Nous avons testé la Paella qui sera servie à l'anniversaire de Lolo. Acte innocent s'il en est, mais qui s'est soldé par une guerilla sans pitié entre pro-paella (1 personne. Arguments: Le riz ne colle pas et les parts sont copieuses) et anti-paella (3 personnes. Arguments : Le riz est fade, les palourdes sont sableuses, les langoustines surgelées et il n'y a pas assez de petits pois). Bien entendu, aucun des protagonistes n'a fait preuve de la moindre mauvaise foi...

• Nous avons testé le vin, adopté à l'unanimité.

• Nous avons abordé l'épineux sujet de l'éclairage. Le mot de la fin est accordé à Gillou "Je t'avais prévenue, Lolo : moi, vivant, il n'y aura jamais d'éclairage direct dans cette maison". C'est beau un homme avec des convictions.

• Nous avons pris un bain de presque-minuit (16 degrés extérieur contre 26 dans la piscine). Hum... Vraiment trop dur.

• Et pour finir, nous avons testé la programmation musicale de la future soirée, jusqu'à ce que la pluie diluvienne nous chasse de la terrasse.
  

Y'a pas à dire, on a vraiment des vies difficiles...

Où l'art de faire tourner son mec en bourrique...

Chéri ( qui attend depuis dix minutes que je lâche mon bouquin pour me préparer à sortir) : Va t'habiller.
Moi (qui n'ai pas tout à fait suivi le programme de la journée) : Dis moi d'abord où on va...
Chéri (décidé à faire régner l'ordre dans cette maison, bordel!) : Non va t'habiller et on verra ensuite.
Moi (qui essaie de lui inculquer quelques principes féminins) : Bah non parce que selon qu'on va à la FNAC, à Surcouf, à Monop ou chez Lolo et Gillou, je m'habillerai pas pareil.
Chéri (tentative de pragmatisme) : Bah mets une tenue qui conviendrait à tout.
Moi(victorieuse) : J'en ai pas. Alors, si tu me dis pas où on va, je vais mettre ma tenue pour aller chez H&M pour aller m'acheter des fringues qui vont avec toutes ces situations...

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi Chéri a subitement décidé de mettre sa tête dans le four ?

Un nouveau monde s'ouvre à moi...

... Ma Souillon a chez elle un invité très spécial : un mulot. Mulot qui s'est pointé avec ses valises sans avoir été invité, saloperie de rongeur. La situation est grave. la Souillon refusant la cohabitation s'est réfugiée chez ses beaux-parents. Beaux-parents qui en plus de lui avoir fourni un Prince Charmant, sont aussi munis d'une charmante demeure en plein coeur de Bordeaux qui, de surcroît, arbore un spa dans le jardin... Bref, l'exode de La Souillon est hautement cruel. Souillon, je te plains sache-le.
Heureusement, La Souillon ne manque pas de ressource. Bien décidée à gagner la guerre contre cet enfoiré de Mickey, la Souillon fait appel au Dieu Internet et découvre un site merveilleux où il est question de répulsif à nuisibles électroniques.
Connaissant mon aversion pour les insectes, les souris et autres squatteurs, Souillon eut l'obligeance de partager avec moi sa découverte. Ô Souillon comme je te remercie. Excitée comme lors de l'achat de mon premier string, me suis jetée sur le site pour découvrir des myriades d'articles permettant d'éloigner les intrus tout en préservant la bonne santé des chasseurs. C'est comme si c'était Noël. Il y'en a pour les rampants, les araignées, les insectes volants... Ha, le bonheur! Comment ai-je pu vivre aussi longtemps en ignorant leur existence ?* Est-il trop tard pour ériger un temple à la gloire de leur concepteur ?
Chéri est emballé lui aussi par l'idée (j'ai l'impression qu'il en a peu marre de devoir courser des papillons jour et nuit), jusqu'à ce que je lui révèle que je comptais en acheter deux par pièce, parce que deux précautions valent mieux qu'une, tout le monde le sait. Pour l'instant, je me suis arretée à quelques modèles : celui-là, celui-ci, celui-là encore, et ce petit dernier. Suis bien tentée par les porte clés, mais me dis que c'est peut être too much...
Ô joie, Ô extase, je vais pouvoir dormir la fenêtre ouverte (et éviter de mourir de combustion spontanée...).

*Bien entendu, je sais que la moitié de mes proches me dira demain "Comment ça , tu connaissais pas?". A tous : je vous déteste de m'avoir caché ça.

Trucs de filles

Hier, comme prévu, j'ai testé la douche auto-bronzante.
Après m'être épilée (j'avais trop peur qu'elle brandisse une bande de cire si jamais elle repérait le moindre poil), m'être fait un gommage énergique (comprendre : après m'être tellement gommée et frictionnée au gant de crin que j'avais une jolie teinte écrevisse), je suis arivée au rendez-vous. J'appréhendais quand même de vivre les mêmes aventures que Ross dans un célèbre épisode de Friends. Mais heureusement "La bronzeuse" a été fantastique, super drôle, et pro, un vrai bonheur. Gros fou rire au moment où je découvre les différentes postures que je dois prendre. Petite pensée pour Pôpa au moment où je prend une pose qui n'est pas sans rappeler le Haka (pour ceux qui ne sont pas férus de rugby le Haka est la danse des All Blacks destinée à effrayer l'ennemi et à exciter les filles. But atteint dans les deux cas). Le résultat est super. La vie de fille c'est trop génial (même si Chéri n'arrête pas de me répeter que "C'est de la triche").
Mais ma mission "relooking" n'était pas terminée. Depuis une semaine, oh horreur, je me lève chaque jour avec les yeux gonflés. N'ayant que moyennement envie de copier le style grenouille je me décide à agir. Une petite voix dans ma tête me sussure de chercher la cause des yeux gonflés au lieu de chercher à en faire disparaitre les conséquences, mais ai pas l'habitude d'écouter les voix dans ma tête on sait où ça en a conduit certaines. Je sais qu'il existe une solution radicale à laquelle je ne me suis encore jamais résolue, enfermée que je suis dans le carcan d'une éducation judéo-chrétienne.
La préparation H. Pour les incultes cette crème a pour fonction première de soulager les hémorroides. Mais elle a aussi, parait-il, la vertu de faire dégonfler les yeux bouffis. Jusqu'à ce jour je n'avais pu me résoudre à acheter un produit aussi peu glamour. Le fait qu'on puisse remettre en question l'intégrité de mon anus m'était insupportable.
Mais nécessité faisant loi, ai franchi le pas. J'arrive devant la pharmacienne et demande d'un air dégagé ma préparation H. Je lis de la compassion dans son regard. Quand elle revient, je crois m'apercevoir qu'elle m'a refilé le générique. Effrayée, je lui demande si la composition est exactement la même, parce" vous comprenez, c'est pour les yeux" La pharmacienne prend alors un air horrifiée et me reprend le tube des mains qu'elle serre contre son coeur. Je m'attends à la voir sortir une flasque d'eau bénite et un crucifix. Du coup, je me sens obligée de la rassurer sur ma bonne santé mentale (et intestinale) et d'expliquer le pourquoi du comment aux 3 pharmacinnes et à la mamie qui attendait derrière moi. Une vraie conférence pour porter la bonne parole.
Ai testé ce matin , et je dois dire que ça marche assez bien.
La prochaine fois, si vous le voulez bien, je vous expliquerai comment vous teindre les cheveux avec du vermifuge pour chien.

Week-end anticipé

Réveil : au programme, un torticoli... Hum, sympa, ça m'était pas arrivé depuis le lycée. En plus, ai même pas la consolation de me dire que c'était en testant la position 64 du Kama Sutra avec Chéri. Non, me suis fait ça bêtement en dormant. Un torticoli et pas d'orgasme, si c'est pas malheureux de voir ça ...
Au boulot : J'arrive devant les ascenseurs de l'entrée n°1, les deux ascenseurs sont en carafe. Je me dirige vers l'entrée n°2, même topo. Chouette, j'avais justement envie de me taper 5 étages avec mon torticoli (comment ça aucun rapport ?).Je souffre le martyr (c'est mon blog, je me plains autant que je veux d'accord?), me tate à faire fondre mes Nurofen dans une petite cuillère chauffée avec un briquet pour me les injecter en intraveineuse (perfusion fabriquée à l'aide d'une trombone et d'un Bic, c'est dingue comme on peut détourner de simple obet de papèterie).
Ai rien à faire, c'est pas permis d'avoir aussi peu de boulot. J'ai l'impression d'être fonctionnaire, mais avec des horaires tordus.
Les problèmes se succèdent : panne d'électricité, lignes téléphoniques qui merdent (communications coupées, grésillement), ordinateurs HS. Bref, je passe ma vie au téléphone avec les services techniques du siège, qui clairement ont du lancer un concours de "Qui sera le plus incompétent". Difficile de les départager.
Pause déj. On vient me chercher pour m'informer que ça sent le brûlé... Ai bien fait une formation incendie, mais on sait ce que j'en ai retiré... Effectivement, il y a une vive odeur de plastique cramé. L'alarme incendie se déclenche, et je commence à faire évacuer tout le monde. Je sens bien le poids de la responsabilité sur mes épaules. Je vérifie 3 fois toutes les pièces pour m'assurer que personne n'ait décidé de s'accorder une fin à la Jeanne d'Arc.

Enfin, au bout de deux heures,en plein soleil, les pompiers (moches d'ailleurs ces pompiers, ils sortent d'où ?) nous aprennes que nous ne pourrons pas réintégrer le site aujourd'hui... Et dire que justement, ce matin, je me disais que je partirais bien plus tôt. Ah, le pouvoir de la pensée !
J'en profite pour gréver le budget conjugal en allant chez le coiffeur. La coiffeuse inspecte mes cheveux et me dit,la connasse, "Pas terrible cette couleur ...". Et moi, lui faisant mon sourire n°5 (celui où je montre mes 28 dents d'un coup): "C'est vous qui me l'avez faite et j'avoue que, moi aussi, j'ai été très déçue..." Bizarrement, Cruella s'est dégelée aussi sec, a été charmante le reste du rendez-vous et a formidablement bien réussi mon balayage. En contrepartie, n'ai laissé aucun pourboire, fallait pas me chercher.
Demain, je tente la douche auto-bronzante. Ai déjà commencé à transformer nos parures de draps en tchadors au cas où ça merderait. Saint Bronzage, priez pour moi !

Pour se consoler de Jack...

Chéri et moi étant complètement séries-télé-dépendants, et toutes nos séries étant finies, il fallait partir à la conquête de nouvelles terres. Veuillez donc accueillir Véronica Mars. Petit message personnel : Souillon, tu vas adorer.
Véronica est du genre pas de bol : sa meilleure amie a été assassinée, sa mère s'est faite la malle sans laisser d'adresse et elle a été violée. Bref, elle ferait, sans conteste le bonheur de Mireille Dumas. Rejetée de tous, elle décide de mener son enquête.
A priori, ça ressemble à un Beverly Hills teinté de Colombo, mais en réalité, c'est drôle, piquant, suspensant (oui, j'invente des mots et alors ?) et avec bien sûr, des historiettes d'amour pour ravir le coeur des midinettes (dont je fais partie). Bref, un super moment de détente.
Seul hic, je viens (déjà) de finir la première saison. Je pense qu'il faut envisager un déménagement urgent aux US pour apaiser mes fringales de séries.

Vacances, mariage et appareil intestinal ...

J'ai envie de partir en vacances. Pas étonnant compte tenu du fait que j'ai envie de partir 10 mois sur 12, que l'arrivée de l'été titille forcément les envies d'évasion, et que je veux une bonne excuse pour siroter des Pina Colada à 16h sans culpabiliser.
Appelez-moi Sue Ellen.

Où est le problème ? me direz-vous. Le budget, vous répondrais-je. Parce que, comme Chéri me le répète en moyenne 40 fois par jour, "On a un mariage à préparer"...d'où la nécessité absolue d'économiser sous peine de "servir des petits fours Leader Price" (Chéri, toujours). Nous avons donc renoncé à partir en vacances cet été.
Appelez-moi Cosette.

Mais comme la vie de couple est faite de nombreux compromis, nous sommes arrivés à un accord. On va se faire des petits week ends (Bon on fait, on a pas encore négocier le pluriel, mais ça ne saurait tarder).
Appelez-moi Nadine de Rothschild (Pas pour le compte en banque, mais pour la connaissance en manipulation masculine).

J'ai deux week-end de trois jours ce mois-ci : un, du 9 au 11, et un, du 23 au 25. Alors, si vous avez des idées de séjours sympa, pas trop chers et à moins de 3 heures de transports de Bordeaux, on est preneur. Si vous voulez nous faire un don, on accepte aussi (tout comme on accepte les invitations, les bons plans et qu' on est prêt s'enfiler des ballons de cocaïne dans le rectum pour passer la frontière si le séjour à la clé est intéressant.)
Appelez-moi Le Parrain.

Dépêche de dernière minute : Chéri me fait part de son refus catégorique de se servir de nos gros intestins comme valisettes. C'est bien la peine que je me donne tant de mal pour faire des économies ...

Chaine alimentaire

MIF : Oh, oh... Chérie, ne regarde pas.

Bon, bien entendu, là je regarde, je connais pas une seule fille qui n'aurait pas regardé.
Que vois-je ? Un papillon de nuit. Gros comme un moineau (aucune exagération). Je déteste tous les insectes, au point que dès que l'été approche, je me parfume au Beygon.

Moi : Argh...
MIF (mord de rire l'Infâme) : Je t'avais dit de pas regarder. Cache toi.
Obéissante, je me planque sous la couverture.

MIF : C'est bon, tu peux sortir.
Moi : Non je te crois pas.
MIF : Si, c'est bon, je l'ai remis dehors.
Moi : Mais pourquoi tu l'as pas tué ?
MIF : On tue pas les animaux

Je résiste à l'envie de lui faire remaquer que la viande qu'on a mangé ce soir n'est pas née conditionnée sous plastique, mais qu'il fut un temps, elle gambadait dans la prairie.

MIF : Le tuer serait mauvais pour la chaîne alimentaire.
Moi : Pff, qui c'est qui bouffe des papillons ?
MIF : Les araignées.
Moi : Et tu penses que j'ai envie de nourrir les araignées ???
MIF : Mais qui se nourrit des araignées?
Moi : Les oiseaux, mais m'en fous, aime pas les oiseaux
MIF (imperturbable) : Et qui c'est qui mange les oiseaux
Moi : Les chasseurs, m'en fous, aime pas les chasseurs (sauf Tonton Chapeau).

Morale de l'histoire : En laissant sa liberté au papillon, Chéri a sauvé la vie d'un chasseur ...Doit-on en conclure pour autant que pour chaque papillon tué, un chasseur s'éteint ?

Merci de rendre votre copie (300 mots) pour demain.

Offrez moi un attrape-rêve...

Depuis quelques mois déjà, je suis sujette à des cauchemars d'un autre monde. C'est pas tellement le fond des cauchemars qui est effrayant, c'est surtout la réaction que j'ai qui me trouble.
En gros, à un moment, je suis tellement terrifiée que la chaire de poule m'envahit de la pointe du gros orteil au sommet du crâne. Bref, désormais, je sais que les cheveux peuvent réellement se dresser sur la tête (et sans l'aide du gel Fructis).
La nuit dernière, j'ai donc eu droit à l'un de ces merveilleux cauchemars... Le plus fort de tous. Deviendrais-je folle ? Dois-je commencer à nouer mon cache-coeur dans mon dos pour m'habituer aux camisoles ?Dois-je investir dans une veilleuse ? Ou arrêter de dormir ? Vais-je contacter Francis Cabrel pour qu'il devienne "le gardien du sommeil de mes nuits"?
Bref, je redoute le moment d'aller me coucher d'autant plus qu' EDF vient de nous régaler de deux coupures de courant en l'espace d'une heure qui ont failli me faire clamser de trouille.
Vais peut-être attendre avant de continuer mon bouquin...

Pragmatismme

Moi : (...) De toutes façons, un plan à trois est inenvisageable compte tenu du fait qu'on ne sera jamais d'accord sur le sexe de la troisième personne.
Chéri : On fait un compromis : on nique avec Mauresmo...

La saison 5 de 24h est terminée.

Je vais pouvoir reprendre une vie normale... Enfin, quand je me serai remise de mes émotions (ce qui devrait me prendre un moment). Je vais aller sur le site du CNED pour trouver une formation d'agent fédéral, j'ai déjà la même sacoche que Jack Bauer, le plus dur est fait.

NB : Je ne suis pas folle... du moins, j'espère...

La vie de mon pubis.

En observant la repousse des poils sur mon pubis, me suis rendue compte qu'à pas mal d'endroits, deux poils poussaient dans le même pore. Est- ce qu'un jour tous mes poils vont décider d'élire domicile dans le même pore et ainsi constituer un gros poil unique de la taille d'un pénis ?

Où comment, parfois, j'assure trop.

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire une purée. J'avoue que, dit comme ça, ça donne moyen envie de lire la suite, mais bon, que celui qui n'a jamais fait de purée me jette la première pierre.
Mes pommes de terre cuites, je branche le mixer. Pendant qu'il tourne, je lave la casserole, parce que je suis une fille bien organisée. Je sais une stratégie pareille, ça vous démonte. Soudain, un bruit d'explosion et un éclair. Damn, serais-je attaquée ? Est-ce que des terroristes ont lu mon blog et savent que je suis du côté de Jack Bauer ? Non, en fait, le fil du mixer s'est subrepticement approché de la plaque électrique encore brûlante et s'est fait harakiri. L'appart est plongé dans le noir (enfin autant qu'il peut l'être au milieu d'une aprés-midi ensoleilléee). Je reprends rapidement mon sang froid et analyse le problème. Chéri n'étant pas là, c'est à moi de gérer la crise. Tour d'inspection de l'appart : seul mon radio réveil et la lumière des toilettes fonctionnent encore après que j'ai relancé le compteur( Merde, aurais même pas d'excuse demain pour arriver en retard au boulot). J'en conclus donc que j'ai dû faire griller les fusibles. Je fonce chercher des fusibles neufs, qu'en bonne ménagère, j'ai songé à acheter en prévision de cas comme ça. Je bouge à moi seule la bibliothèque qui masque le compteur, et j'entreprends de changer les fusibles. 30 secondes après, tout fonctionne de nouveau. Il reste le problème du fil du mixer qui est cramé. Ni une ni deux, j'attrape ma caisse à outils et démonte ledit mixer. Je coupe le fil à l'endroit de la brûlure et remonte la partie de fil intacte. Un essai, le mixer fonctionne de nouveau. Un coup d'oeil à la plaque électrique. Je nettoie le plastique fondu, la rebranche, et elle fonctionne aussi...

Aller les filles, avouez vous me trouvez trop top géniale là. Franchement qui a besoin d'un homme quand il existe de très bon tournevis (multiusages?) ?

Bon, ok j'avoue ça ne s'est pas exactement passé comme ça, à un ou deux minuscules détails près ... Pour la version de pure vérité, c'est en dessous :

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire une purée - Quelle idée à la con, aurais pas pu choisir de faire des frites à la place ?? J'avoue que, dit comme ça, ça donne moyen envie de lire la suite, à moins d'être un fétichiste de la purée, mais bon, que celui qui n'a jamais fait de purée me jette la première pierre, mais pas trop fort, ça fait mal une pierre quand même.
Mes pommes de terre cuites, je branche le mixer. Pendant qu'il tourne, je lave la casserole, parce que je suis une fille bien organisée -et que je déteste le ménage et la cuisine, alors quand je m'y mets j'essaie de faire en sorte que ca soit rapide et efficace. Je sais une stratégie pareille, ça vous démonte. Soudain, un bruit d'explosion et un éclair ! Damn, serais-je attaquée ? Est-ce que des terroristes ont lu mon blog et savent que je suis du côté de Jack Bauer ? Non en fait, le fil du mixer s'est subrepticement approché de la plaque électrique encore brûlante et s'est fait harakiri - autre possibilité, j'aurais pas fait gaffe que le mixer était un peu prés de la plaque... L'appart est plongé dans le noir (enfin, autant qu'il peut l'être au milieu d'une aprés midi ensoleilléee). Je reprends rapidement mon sang froid -je m'assoie sur le canapé, m'allume une clope, appelle ma mère, appelle Chéri, appelle mon père, et analyse le problème, plus rien ne fonctionne - j'ai du flinguer tout l'électroménager plus nos quatre PC, ça va nous couter un oeil, il va falloir taper dans le compte du mariage, vais devoir me marier dans une robe en papier crépon, pourvu qu'il pleuve pas. Chéri n'étant pas là, c'est à moi de gérer la crise- méchant, Chéri, méchant. Tour d'inspection de l'appart : seul mon radio réveil et la lumière des toilettes fonctionnent encore après que j'ai relancé le compteur( Merde, aurais même pas d'excuse demain pour arriver en retard au boulot). J'en conclus donc que j'ai du faire griller les fusibles - en fait, le diagnostique est de Môman, le mien se bornant à "J'ai tout cassé" Je fonce chercher des fusibles neufs, qu'en bonne ménagère, j'ai songé à acheter en prévision de cas comme ça - Acheter des fusibles ? Quelle drôle d'idée ? Je ne savais même pas que ça s'achetai,t suis même pas sûre d'avoir eu, ne serait-ce que conscience de leur existence... Acheter un sac à main est bien plus rigolo, même si, je vous l'accorde, nettement moins pratique pour rétablir le courant. Donc, je n'ai pas de fusibles, et je ne sais pas où ça s'achète. Nulle part le dimanche, a priori. Heureusement, mes parents, eux, en ont. Ils proposent gentiment de venir m'aider pour éviter que je ne sombre dans une grave dépression. Je bouge à moi seule la bibliothèque qui masque le compteur -oui enfin moi j'ai bougé le séchoir à linge et Pôpa a bougé le meuble, c'est presque pareil non ? J'entreprends de changer les fusibles - on dirait que ça, c'est encore Pôpa. 30 secondes après tout fonctionne de nouveau. Il reste le problème du fil du mixer qui est cramé.Ni une ni deux, j'attrape ma caisse à outils - ah ça cest vrai, c'est moi qui l'ai sortie, démonte ledit mixer - Bon ça, c'est Pôpa. Je coupe le fil à l'endroit de la brûlure, et remonte la partie de fil intacte - Ca c'est lui également, moi pendant ce temps là je servais des verres de jus de fruit. Ca s'appelle l'effort de guerre, c'est très important aussi. Un essai, le mixer fonctionne de nouveau -Il a quasiment fallu me trainer par les cheveux pour que j'accepte de me rapprocher de cet engin de malheur. Un coup d'oeil à la plaque électrique. Je nettoie le plastique fondu, la rebranche, et elle fonctionne aussi - ça c'est Môman qui l'a fait, j'étais bien trop terrifiée à l'idée que tout explose. Comment ça, je suis irrationnelle?

Conclusion de l'histoire :

• Si vous avez cru à la première partie , vous avez vraiment une trop bonne opinion de moi.
• J'y repenserai à deux fois vant de faire une purée.
• Mes parents sont fantastiques.
• Je devrais essayer de vivre loin de tout appareil électrique.
• Vais acheter des fusibles (et un sac à main aussi peut être, histoire de me remettre de mes émotions)

Ils m'ont collé un nom d'actrice porno...

Hier, soir, pendant qu'on fête dignement les 47 ans de Pôpa et la Fête des Mères (en avance), ma pote Rachou m'appelle pour me dire qu'"elle l'a" ... De quoi ? Le dernier Biba bien sûr ! Comme je m'en doutais, mon commentaire a été tronqué mais surtout, horreur, il y a une faute de frappe sur mon nom. Ils ont mis "Tricia" au lieu de "Ticia". Bon, Tricia je trouve que ça fait prénom de hardeuse de seconde zone ... Dois-je attenter un procés? Ou envisager une reconversion professionnelle ? Quand à leur réponse... elle m'a bien fait marrer. Certes, j'ai remarqué, ayant cotoyé pas mal de parturientes, que la grossesse rend bizarres (cons?). Mais de là à se sentir plus protégée avec un autocollant sur son pare brise, je pense qu'on tape dans la folie douce ...


A part ça, aujourd'hui, avec Chéri on a fait un peu de shopping. Chéri et moi, on est un peu obsessionnels. De mon côté, je vous un culte aux sacs à main. Mon Incroyable Fiancé refuse que j'en achète trop souvent. Je suis frustrée. Il me dit que j'en ai beaucoup. Ce qui est faux. J'en ai une quinzaine, ce qui somme toute, reste très raisonnable... Aujourd'hui, il est resté inflexible. Je me suis donc rabattue sur l'achat d'un livre (mon autre folie), "People or not people" du même auteur que "Le diable s'habille en Prada" que j'avais beaucoup aimé. Ai beau faire, en ce moment, je ne peux lire que des auteurs que je connais.
De son côté, Chéri a acheté une antenne de télé d'intérieur. C'est la troisième en un an. Après un essai, elle n'a pas l'air mieux que les deux autres... Et il ose dire que je gaspille l'argent du ménage avec mes sacs à main... C'est fou ce que c'est dépensier un homme ...

Au moment où nous avions perdu tout espoir...

... que Chéri s'était mis sur le net à la recherche d'un nouveau frigo, le notre a arrêté de faire la gueule et s'est remis en route. Ouf !

A part ça, je reprends le boulot aujourd'hui, après 10 jours de vacances (ça fait deux mois que j'alterne une semaine de boulot vs 10 jours de vacances), et bizarrement... j'ai pas envie!

Il fait 18 degrés...

... dans notre frigo. Chéri a beau faire comme si tout allait bien, mais moi je persiste à dire que 18 degrés, c'est quand même beaucoup. En plus, il fait plus de bruit. Enfin quand je colle mon oreille contre lui (le frigo, pas Chéri) j'entends un faible ronronnement, mais il fait pas le bruit qu'il fait d'habitude.

(...) Je viens d'aller écouter de nouveau, mais là il fait plus du tout de bruit. Damn ! Quand je pense que, hier soir, je me disais justement que ça faisait un moment que je l'avais et que j'espérais que ça allait durer longtemps... Est ce que par hasard j'aurais la faculté de parler aux frigo ? Est ce que mon frigo est doué de l'esprit de contradiction ? (Manifestement oui, le con.)

Chouette justement j'avais envie de claquer 250 euro (au bas mot) dans de l'électroménager... Ayé, c'est parti, je me colle un ulcère (oui, Souillon, ma technique de prise de recul n'est pas infaillible).

Petit Jésus des frigo, fais que le mien ressucite.

Bonheurs du jour...

• Pour commencer un petit mail pour m'informer que je viens de gagner 6 mois d'abonnement à mon magazine favori, à savoir Biba (Rachou je sais que tu dresses l'oreille ;-). Toute énervée par leur VBI de mai, j'avais fait un quasi copier/coller de ce post, et mon mail paraitra dans leur courrier des lecteurs (whaou trop top génial, ma première publication, déjà que j'avais eu ma trombine dans le journal interne de mon ex-boîte, c'est le début de la gloire...). En espérant que je ne me fasse pas laminer dans leur réponse et que la géniaaaaaaaale créatrice de ces superbes autocollants (qu'elle vend 5 euro quand même) ne se suicide pas à coup de Blédina... Rdv dans le numéro de juin !

• Ensuite visionnage de l'épisode 22 de 24H (saison 5), un pur bonheur. Vivement la semaine prochaine pour le final... et aussi pour mon sevrage parce que ça commence à prendre des proportions affolantes (je parle en dollars, je refuse de rentrer dans une pièce si personne n'est là pour me couvrir, je commence à envisager la torture comme un acte tout à fait normal...)

• Enfin petite soirée théâtre avec "Les monologues du pénis". Pas hyper transcendée mais très sympa. Seule ombre au tableau, dans l'un des passages, un personnage évoque son homosexualité, sa séropositivité...etc. Ce qui ne fut pas du gout du vieux con, quelques rangs devant, qui s'est mis à grommeler (de plus en plus fort), tant et si bien, qu'au final, on a dû interrompre le spectacle pour le mettre dehors. Bon débarras. Allez, une petite canicule cet été et on en parlera plus ... L'été sera chaud, l'été sera chaud ...

Comment flinguer sa vie sociale en trois leçons.

Leçon n°1 : Entamer un grand nettoyage de printemps...

...et n'avoir aucune compétence ménagère assortie d'une fâcheuse tendance à ne rien jeter. La situation est devenue ingérable : les armoires sont pleines à craquer, deux fenêtres de l'appart sont condamnées pour cause de cartons et autres fantaisies qui en bloquent l'accès, je commence à faire des cauchemars de plus en plus fréquents où les choses de l'appart se révoltent et viennent nous dévorer.
Bref, il faut que ça cesse. La guerre est déclarée. Nous comptons beaucoup de perte chez l'ennemi : au moins 20 sacs poubelle (mais comment on peut accumuler tant de choses en si peu de temps? C'est la faute de Mon Incroyable Fiancé, oui c'est sûrement de sa faute).
J'ai découvert que Chéri compte au bas mot 20 chemises à carreaux (je déteste les chemises à carreaux. A part la dernière que son cousin lui a offert, non je ne fayote pas, c'est vrai elle est bien coupée et elle fait d'jeunes). J'ai jeté "Frank" (Julie comprendra de quoi je parle).

Résultat, déjà 5 jours qu'on nettoie, frotte et classe et il nous reste encore le salon à remettre en ordre. On a les mains, enfin je veux dire nos moignons, esquintées par les produits ménagers. Je pense que je vais intensifier mes assauts pour convaincre MIF d'engager une femme de ménage (après les 3 heures qu'il a passé à récurer la salle de bain ça devrait être plus facile) ...

Leçon n°2 : S'envoyer 4 bouquins en une semaine

Sur les coneils de Rachou, j'ai acheté la tétralogie des "Accro du shopping". Très sympa, drôle, superficiel à souhait, un vrai bonheur ( aucun risque de se faire péter un anévrisme pour cause de trop grande concentration, mais c'est ce dont j'avais besoin).

Leçon n°3 : S'envoyer la saison 4 de 24h en moins d'une semaine...

Soit 16h passées devant ma télé. Suis folle de cette série, ça m'a donné plein d'idées géniales comme prendre des cours de tir, déménager aux Etats Unis (dès les prochaines élections quand Bush sera définitivement sorti du tableau), changer mon nom pour prendre celui du héros, car vraiment, j'adore dire "Mon nom est Jack Bauer, je suis agent fédéral" (je le dis en moyenne 5 fois par jour, MIF commence à se lasser, en plus il refuse de faire Nina... Pff ) , et bien sûr devenir agent fédéral, mais bon, là je pense que c'est dans la poche, car franchement, suis trop calée maintenant dans tous ce qui est missions anti-terroriste. Pour ceux qui pensent que passer 16h en une semaine devant sa télé à mater une série c'est du temps perdu, je réponds que pas du tout .
Passe que j'ai appris deux choses fondamentales si un jour je me fais kidnapper:

• Quand les ravisseurs me passeront le téléphone pour que je rassure les autorités sur le fait que je suis vivante, je ne dirai pas comme je l'aurais fait avant de voir la série : "Ca va" avec des sanglots dans la voix de la fille qui fait la courageuse, mais : "je suis dans tel endroit à environ 30 minutes du nord de la ville" (Faut juste que j'arrive à repérer les points cardinaux... Quand on a du mal à distinguer sa droite de sa gauche c'est pas gagné ) et à avoir une bonne notion du temps enfermée dans le coffre d'une voiture (mais ce ne sont que des détails)...
  

• Quand le preneur d'otage me tiendra devant lui pour se protéger et qu'un agent fédéral (dépéché spécialement en France pour venir me sauver) le visera avec son revolver, je pencherai ma tête sur le côté pour qu'il puisse visser une balle entre les deux yeux du vilain terroriste... Ouais ca, voyez, avant j'y aurais jamais pensé...

A part ça, je fais aussi super bien le bruit du chrono : tip tap tip tap tip tap (vous voyez je vous avais dit que je le faisais bien).

Sinon aujourd'hui rattrapage de vie sociale (c'était urgent: me suis surprise hier à avoir une grande conversation avec mon balai : l'eau de javel et l'ammoniaque, dans une pièce close, peuvent faire des ravages) : à midi déjeuner avec Rachou, suivi d'une séance de shopping avec la Souillon pour trouver le cadeau de fête des mères de Môman et le cadeau d'anniversaire de Pôpa, et enfin, resto ce soir avec Chouchou.

Promis dès que j'ai le temps, je réponds aux messages et aux mails en souffrance (Pour la famille n'hésitez pas à vous adresser à MIF, ce sera plus simple, enfin, je crois...).

J'ai bien relu mes classiques...

... et dans les contes, les princes charmants n'ont jamais de mère ... Simple hasard me direz-vous ? Je ne pense pas . Pour ma part, j'aurais du être vigilente sur ce critère...

Je tiens à dire à la personne ...

... qui vient régulièrement sur mon site en tapant "fille nul" dans un moteur de recherche, que je trouve ça limite vexant... Fille géniale, drôle, sexy voilà ça, ça me ressemble plus.
Tant que j'y suis, je tiens à exprimer ma compassion à celle qui a tapé "le médecin m'a fait mal quand il a palpé mes seins" et à dire à celle qui a tapé "bon gynéco bordeaux" que je mets à sa disposition le n° de la mienne, qui, ma foi, est très bien (même si elle me laisse en plan avec le speculum en place).
Jje rappelle à celui qui tape "gynéco torride" d'arrêter ses recherches, "gynéco" et "torride" ça va jamais de paire (voir ici).
Enfin, à celui ou celle qui a tapé "coment couper une frange" : arrête malheureux (se), une frange n'est JAMAIS une bonne idée ... et chercher à se la couper soi-même l'est encore moins !
Quoiqu'il en soit, à vous tous (et autres) bonne visite !

Des fois, dans la vie, y'a des trucs qui énervent ...

Aujourd'hui, MIF m'a acheté Biba (c'est vraiment un fiancé de haute compétition). J'étais donc tranquillement allongée sur le canapé en train de me repaître de futilités, quand à la page 221, je tombe sur la VBI (Vraie Bonne Nouvelle, pour les non-lecteurs) qui fait la promo d'autocollants de voiture "Femme enceinte à bord".

Ceux qui me connaissent bien savent que je mène un combat depuis de longues années contre les autocollants "Bébé à bord" et voilà qu'on nous pond un nouveau spécimen... Enfer et damnation !

Pourquoi une telle colère ? Est ce parce que je suis une psychopathe tueuse d'enfants et de femmes enceintes ? Non pas du tout, je suis plutôt pour (sauf Frange Coupée de Travers, mais c'est une autre histoire). Ce qui me fait enrager c'est que l'on puisse juger qu'il faille être plus prudent parce qu'il y a des bébés ou des femmes enceinte dans la voiture devant. Ca veut dire quoi ? Que parce qu'on a un vieux devant soi, une femme célibataire, un couple sans enfants et globalement toutes les personnes qui ne sont ni enceintes, ni adeptes de Oui-Oui, Franklin et Dora (la Petite Salope), c'est beaucoup, mais alors beaucoup, moins grave de faire n'importe quoi et de mettre leur vie en péril ?
En gros, le message est : "Faites attention, moi je suis enceinte (ou j'ai des enfants), en revanche, pas de soucis pour emboutir la voiture d'a côté..."

Ce sont d'ailleurs généralement les mêmes qui sont capables de sortir "Il est mort, mais heureusement, il était célibataire". Bah oui hein, vaut mieux que ce soit lui qui soit mort plutôt qu'un bon père de famille. Tant pis, pour la famille et les amis qui pleurent la disparition de leur proche.
C'est du sectarisme primaire de gonzesse blindées de HCG : la mort ou l'accident de quelqu'un est toujours un drame, quelque soit sa situation de famille...

Moi, c'est décidé, demain, je colle un autocollant : "Attention ! Etre vivant à bord de cette voiture ... et dans toutes celles qui vous entourent!" Quitte à exhorter les automobilistes à la prudence, autant être généreux !

L'écologie vue par Chéri ... Episode 2

Après ses efforts pour le recyclage , Mon Incroyable Fiancé va toujours plus loin dans l'écologie.

Hier, dans la salle de bain (haut-lieu de nos colloques sur la préservation de la Planète). MIF se douche pendant que je me maquille. Il remarque que j'utilise un énième coton-tige pour rectifier mon eye-liner.

MIF : Non mais t'as vu tous les coton-tiges que tu gaspilles ??
MOI : C'est le même mec qui laisse les lumières allumées en permanece dans toutes les pièces qui me fait des leçons sur le gaspillage ?
MIF : C'est pas pareil, l'electricité, c'est infini.

Bah oui, c'est bien connu ça que l'électricité est inépuisable, alors que les coton-tiges, eux, risquent de diparaître du jour au lendemain.
Mais que fait le Ministère de l'Envirronement contre l'extinction des coton -tiges ? Rien ! Alors au lieu d'aller défiler contre le CPE*, je propose un grand rassemblement pour alerter les autorité sur le danger qui nous menace.



*Je suis de droite, et j'ai même pas honte !

Moi, le matin, au p'tit déj ...

... je mange une couille.




Les couilles, c'est bon, mangez-en.

NB : Ce blog devient de moins en moins classe...

Appelez moi Meetic

Il y a quelques jours, j'ai mis une petite annonce pour trouver un Prince Charmant à ma cousine. Compte tenu du succés de l'opération (les Princes affluent), j'invite les prétendants à envoyer leurs propostions au plus vite et je suis prête à passer des petites annonces pour mes copines célibataires.
Je prends 10% sur chaque mariage/bébé/crédit auto/crédit immobilier.
Merci

Je ne vous parlerai plus de Chéri

Bah oui, il est temps d'appeler Chéri par son nouveau titre. A compter de ce jour, avec quelques mois de retard, il est convenu que Chéri sera appelé en ces pages MIF (Mon Incroyable Fiancé)

Comment faire quand ...

... on a pas envie de bosser, mais que l'on est censé embaucher dans 2h ? Si j'étais salariée du service publique, la réponse serait facile : je dirai que je fais grève. Certes, cette denière n'est annoncée que pour demain, mais vu que, dès qu'une grève s'arrête , une autre commence, je dirais que je me suis emmêlée les pinceaux ... Malheureusement (ou heureusement), je travaille dans le privé, cette excuse est donc définitivement rejetée.
Alors plutôt que d'échaffauder des plans mettant en scène des armes à feu, des vhatz (= chats pour les non initiés), et des disjoncteurs, pour trouver une excuse de rester à la maison, essayons plutôt de tirer le côté positif des choses :

• Je n'embauche QUE dans deux heures
• Mon collègue bien aimé est de retour de vacances
• Demain je fais une journée de 7h
• Mercredi et jeudi, je ne travaille pas (shopping, et Souillon au programme)
• Vendredi, je ne commence qu'à 15h (Bon, je travaille samedi, mais ça ne fait pas exactement partie des points positfs)
• Comme la guerre est déclarée entre ma responsable et moi (plus communément appelée Frange Coupée de Travers - ce surnom fera l'objet d'un prochain post), je vais pouvoir échaffauder 1001 plans pour lui balancer des peaux de bananes (et éviter les siennes )

Ou alors, je pourrais faire péter les plans épargne, et partir avec Chéri quelques jours au soleil. Hum se prélasser au bord d'une piscine, une Pina Colada dans la main ... Seul soucis : désargentés, nous serions obligés de servir du jambon/chips aux invités de notre mariage, et moi à me marier dans un sac poubelle... Damn !

Petite annonce

Je veux faire déménager ma cousine sur Bordeaux. Elle accepte à condition que je lui trouve un Prince Charmant. J'ai bien essayé de débaucher celui de cette salope de Cendrillon, mais il refuse de renoncer au chateau et de payer une pension alimentaire. Alors, M'sieur, Dame, je fais appel à toutes les bonne âmes sucpetibles d'être, ou de connaître la perle rare !
Résident de la CUB, le jeune homme devra être beau, intelligent drôle, sans poils et ... sans mère (ou avec une mère qui habite très loin, genre en Moldavie.) .
Merci d'envoyer photo et lettre de motivation à absolutgirl@wanadoo.fr.

Résumé des épisodes précédents : Episode 3

Samedi, Chéri et moi nous sommes fiancés. Bon, ok on est fiancés depuis 4 mois, mais là on faisait la fête avec la famille et les témoins.
L'organisation avait été laissée aux bons soins de la famille de Chéri, qui s'est littéralement surpassée. La déco, le repas, un DVD de photo compromettantes sur Chéri, je suis tentée de leur laisser organiser le mariage aussi ... Non, je plaisante, ne tombez pas en syncope ;-)
15 invités autour de la table auxquels Chéri et moi disons un grand merci ! Bref, les fiançailles c'est désuet, mais qu'est ce que c'est bon.
Pour les intimes, les photo sont disponibles sur mon espace MSN (oui, ca fait complètement pitié de mettre ses photo sur l'espace MSN, mais c'est tout ce que j'ai trouvé de gratuit, avec assez de mémoires de stockage et accès contrôlé.).
Chouchou il faudra que tu m'envoies les photo que tu as prises pour que je puisse les rajouter !

Prochain rendez-vous le 4 aout 2007 pour le mariage !

Résumé des épisodes précédents : Episode 2

La deuxième semaine de mes vacances, comme je n'avais rien de mieux à faire, je me suis dit que ce serait sympa de creuser un peu le trou de la SECU.
Sur ce coup là, j'ai été assez grandiose, enfin ce sont plutôt mes médecins qui le sont, et qui me prescrivent tout un tas d'examens presque plus durs à avoir que le bac.

Première étape : Les sinus.

Après une première radio qui n'avait rien montré, je me suis vue prescrire un scanner. Même si vous n'avez rien de grave, un scanner, ça fait tout de suite peur. On peut difficilement imaginer que pendant cet examen, on ne va pas vous découvrir une monstruosité. Pour ma part, j'optais entre la maladie orpheline et la tumeur au cerveau, parce que, soyons clairs, c'est dramatique comme situations et qu'en bonne hypocondriaque que je suis, le stress de ce scanner me permetait non seulement de trembler en envisageant le pire, mais aussi d'augmenter mes chances de me coller un ulcère à l'estomac.
L'examen est simple, pas besoin de se déshabiller (me suis épilée et creusée la tête pour trouver un ensemble coordonées pour rien) et dure quelques minutes. Le plus long c'est l'attente des clichés... Dans une salle d'attente avec télé et un chaine spéciale où passent des spots sur la santé (maintenant je sais nettoyer les oreilles d'un bébé, c'est cool ça peut toujours servir, au cas où il y aurait une urgence un jour. Lieu : un restaurant. La Mère :" Mon dieu, mon bébé a les oreilles sales, est ce que quelqu'un ici, pourrait nous venir en aide ?". Pour une fois, je pourrais me lever et prêter main forte, et peut etre même faire une apparition au journal de France 3 . Trop cool. Ce qui l'était moins c'était le papy qui me commentait tous les spots. Il y a eu un moment de flottement lors d'un spot sur l'hygiène féminine intime ...)
Les résultats sont arrivés et mes sinus sont parfaits , limites prêts à concourir tellement ils sont merveilleux... En plus, ils sont trop forts à cette clinique, il y avait même un cdrom avec les clichés pour que je puisse coller mes sinus en fond d'écran ... C'est ti pas beau la technologie ?
Bref, la piste des polipes étant écratée, je sens que je vais avoir droit à un rdv chez un allergologue ... Affaire à suivre.

Deuxième étape la gyneco :

La gyneco decide de me faire un prélèvement, mais comme elle a pas le matos, elle court le chercher dans le cabinet d' à coté pendant que je me gèle à l'attendre avec le speculum qu'elle a laissé. J'essaie de prendre un air dégagé, genre "ça m'arrive tous les jours d'etre toute seule allongée avec un speculum".
Madame la gyneco (qui a rasé sa moustache depuis mon dernier rdv) fait les prélevements... et me tend la boite. J'ai un moment d'hésitation : devrais-je lui donner en échange le vieux kleenex usagé qui traine dans mon sac ?
Non en fait, c'est à moi d'amener les prélevements au labo quelques rues plus loin.
Je range la boite dans mon fourre tout (je parle de mon sac au cas où certains auraient les idees mal placées). C'est dans ces moments là que je rêve qu'un voleur me tire mon sac à main, j'adorerais voir sa tête en decouvrant son butin .

La gyneco me palpe les seins c'est pas qu'elle soit particulierment fétichiste, c'est juste pour vérifier que tout va bien. Or j'ai une boule, elle était deja là lors de mon dernier examen mais la Madame gyneco decide qu'il serait plus prudent que je passe une échographie...

Troisième étape : l'échographie du sein

J'arrive et le médecin me demande illico d'ôter mon pull et mon soutien gorge, chose que je n'accepte d'habitude que le deuxième soir (Quoi ? Comment ça personne ne me croit ?)
Bref, je m'exécute et m'allonge. S'ensuit une longue palpation, car Médecin ne trouve pas de boule (ce qui m'arrange). Néanmoins comme le Médecin n'aime pas ne pas trouver la même chose que ses petits copains, la palpation devient un peu plus hardcore, à la limite des coups.
Au moment où je pense me barrer en courrant pour porter plainte, on passe à l'echo. Pas doux non plus l'echo, et le gel colle, c'est désagréable. Mais pas de boule, c'est juste que mon sein est granuleux (Merci Môman, t'aurais pu éviter les grumaux quand même). Soulagement.

L'avantage, c'est que je commence à avoir la collection complète de mon "intérieur", je pense en faire des collages et leur donner des noms styles " Orage du soir sur la chaos de la civilisation des prunes" et les vendre très cher. Vous pouvez commencez dès maintenant à enchérir.

Résumé des épisodes précédents : Episode 1

Pour inaugurer mes deux semaines de vacances, Chéri et moi sommes allés, pour la première fois, rendre visite à Mickey et Minnie...

2 jours au Pays des petits nenfants... et du capitalisme (il y a plus de boutiques que d'attractions, maintenant c'est sûr que si Dysneyland avait choisi l'appellation Centre Commercial au lieu de parc d'attraction, il aurait peut être eu un peu moins de succès) .

Bilan de notre petite virée :

Points positifs :

• Ayant bien choisi nos dates de séjour, nous avons évité la cohue et n'avons pas eu d'attente aux attractions (point négatif du point positif: le deuxième jour à 16h nous avions terminé toutes les attractions et il nous restait encore 3h30 à tuer avant de prendre notre train.)

• Tout est super bien organisé, propre, pendant deux jours on oublie comme le monde peut être difficile et que les crottes de chien existent.

• Les attractions sont très sympa sauf certaines voire le point négatif n°2.

Points négatifs :

• Il faisait très, mais alors très froid.

• Le Big thunder Mountain m'a fait peur (pas de commentaire désobligeant, en revanche, les messages de soutien sont les bienvenus, même si je doute qu'ils soient nombreux), donc je n'ai même pas cherché à tenter Indiana Jones, Aerosmith et encore moins Space Mountain. Chéri, lui a adoré ( Chéri adore aussi passer sa main sur une raquette électrique permettant de tuer des insectes pour voir jusqu'où il peut tenir la douleur, c'est peut être pas une super référence)
  

• 4h de train c'est long, surtout quand on le fait deux jours de suite, surtout quand au retour la famille Groseille (composée de 4 couples et de 5 enfants agés de 1 à 6 ans) est dans le même wagon que vous, surtout quand l'un des mômes Groseille, d'environ 18 mois, manifestement dépressif et /ou très en colère contre la société, pleure et crie non stop sur le Marne La Vallée- Bordeaux, surtout quand papa Groseille (maman Groseille était pas là, avait du foutre le camp lors d'un éclair de lucidite) décide que non, vraiment, ça ne sert à rien d'aller dans l'entre-wagon pour essayer de calmer son gnareux ( et complètement accessoirement, de donner ainsi quelques minutes de calmes aux autres voyageurs) surtout quand le morveux hurleur réveille les marmots endormis qui décident au pied levé de faire un boeuf et de s'époumoner pour accompagner Mouflet n°1.

Y'a pas à dire, la seule chose que je reprocherais vraiment à Disneyland c'est de ne pas interdire l'entrée aux enfants.

Attention, post méchant.

Ai- je vraiment envie de vivre dans un monde où Amine arrive en tête des ventes de singles (source. M6... Quoi ? Ca fait pas sérieux?). Mais quel horreur ce type. Un nabot qu'on imagine plus siffler en travaillant dans un remake de Blanche Neige que victime de son succés et entouré de plein de fans (cf sa chanson où sa nana le plaque parce qu'elle est jalouse de ses fans).
Son clip est pathétique et Amine s'entête à porter des fringues trop grandes pour lui ( voir son superbe costume en tweed dans son clip).
Voilà, c'est juste pour dire : Amine, ta chanson et toi, je vous aime pas. Ca te tente pas une reconversion professionelle, histoire d'épargner mes pauvres oreilles ?

Ca se discute...

Comme tous les mercredis, j'ai rdv avec Jean Luc. Et ce soir, Jean Luc, je ne te dis pas merci. Oui, j'ai toujours rêvé d'avoir une fille, mais cette réunion d'adolescentes pré-pubères hautement pouffiassiques, m'incite à la réflexion.
Aurais-je la force de supporter autant de quicherie ? Etais-je pareille à leur âge ( Réponse : oui, sans conteste) ? Dois-je tenter une ligature des trompes à l'aide de ma pince à épiler et de ficelle à rôtie ? Ou espérer avoir un petit garçon ? Petit garçon qui m'amènera une pouffiasse ? A moins qu'il soit gay (ce que j'adorerais. Y'en a qui disjoncte quand leur gamin fait leur coming out, moi je déprimerai si j'ai un petit garçon hétéro). Ou pire, un garçon qui aimera le foot (impardonnable à mes yeux), boira une bière et se grattera les couilles sur le canapé ? Bref, un beauf quoi.
Est ce qu'on peut faire du co-parentage comme on fait du co-voiturage ? A ce moment là, je prends la conception, je laisse la grossesse et l'accouchement. Hop, à peine sorti, je la prends (oui tant qu'à faire, je prends une fille) et je l'élève jusqu'à 12 ans, ensuite je la récupère à ses 18 ans...
En tous cas, ce qui est sûr, c'est qu'on va continuer à enrichir DUREX !

Au boulot !

Et oui, après une semaine de déplacement et 5 jours de farniente, demain c'est le retour à la réalité... et chose très étonnante pour ma part, je suis plutôt contente de retourner au boulot. Contrairement, à ce que je pensais, mauvaise langue que je suis, mon dépalcement à Marseille a été super enrichissant au niveau profedssionnel, et j'ai hâte de pouvoir mettre en place de nouveaux projets.
Trève de sérieuserie, j'arrête de parler de choses importantes, sinon je vais me sentir obligée de vous exposer mes opinions politiques, et en particulier pourquoi, à mon sens, il faut voter Jean Luc Delarue aux prochaines présidentielles.
Hormis, l'aspect professionnel, mon déplacement à Marseille n'a rien eu d'exceptionnel : ma sinusite ne m'a pas lâché d'une semelle, la canebière c'est moche, mais le reste de la ville que m'a fait visité C. une collègue m'a beaucoup plu, mon train de retour a été retardé. En bref, un déplacement classique.

Hier, jour de Saint Valentin, nous n'avons rien fait de particulier car :
1- Chéri et moi on se fait des cadeaux toute l'année.
2- On nique régulièrement, pas besoin d'une date précise pour s'envoyer en l'air.
3-On va aussi au resto régulièrement.
4- On se fait tellement de cadeaux en ce moment que nos comptes bancaires crient au secours
5- Si je l'avais fêté j'aurais perdu La Souillon comme amie (Souillon tu remarqueras la loyauté ;-)
6- Je suis solidaire avec mes copines célibataires (bien que l'une d'elles se dorent la pilule en République Dominicaine à l'heure où j'écris, ce qui rend toute compassion relativement difficile)

A part ça , j'ai retrouvé mon bébé d'amour chéri adoré que j'aime: non, il ne s'agit pas de Chéri, mais de mon ordinateur portable ! Et oui, après moults incompétences de la Fnac, j'ai enfin récupéré mon précieux, après 6 longues semaines d'absence. Hourra! Enfin, comme il s'agit de moi, et qu'avec moi rien ne va du premier coup, ces blaireaux m'ont refilé une carte wifi qui ne fonctionne pas. Vais donc devoir le ramener, mais pour l'instant, je ne me sens pas encore prête au déchirement d'une nouvelle séparation.
Petit Jésus des Geeks, aide moi !

Déplacement quand tu nous tient ! suite...

J'avais pourtant tout prévu pour que mon déplacement se passe sans encombre.
C'était sans compter sans l'ennemi public numéro 1, à savoir mon système ORL : souhaitons donc la bienvenue à mon angine, et à ma nouvelle sinusite carabinée qui m'oblige à emmener dans ma valise l'équivalent d'une usine kleenex + toute une batterie de médicaments pour tenir le coup toute la semaine + une méga crème hydratante pour soigner mon petit nez meurtri par des mouchages intensifs.
Au passage, je ne remercie pas non plus la météo de M6 qui n'indique que 2 degrés d'écart entre Bordeaux et Marseille ... ni la SNCF et ses trains qui ne roulent pas assez vite et qui m'oblige à me lever à 4h45 (le voir écrit ça me déprime encore plus).
Allez sur ce, je vous laisse pour aller nous faire une omelette à la grippe aviaire...

Déplacement quand tu nous tient !

Je continue mon tour de France. Cette semaine, petite virée professionnelle à Marseille. Je ne suis pas totalement convaincue du bien fondé de ce déplacement, mais voyons le bon côté des choses :

Je vais découvrir une ville plutôt sympa a priori, et selon Météo France ( à peu près aussi fiable que Madame Soleil, mais passons) il y fera en moyenne 7 degrés de plus qu'ici.

Pour les mauvais points, je me tape 6h de train pour y aller; mais comme suis maintenant une grande voyageuse habituée aux facéties de la SNCF, j'ai limité la casse en demandant expréssement une place côté fenêtre, dans le sens de la marche, et surtout, mais alors surtout, pas dans un compartiment (il a fallu que je m'y prenne à deux fois pour obtenir les billets idoines dans la mesure où le voyagiste avec lequel bosse ma boite n'est pas particulièrement efficace). Les conditions optimales sont donc réunies pour que le voyage se passe au mieux.

L'hôtel dans lequel je descends a l'air merveilleux, je suis en plein centre ville, près de la FNAC, de plein de boutiques et d'un cybercafé... Accessoirement à 500m de mon lieu de travail de la semaine ce qui signifie que je vais pouvoir me lever au dernier moment.

Bref, pour une fois nmon déplacement s'annonce plutot pas mal. Manquerai plus que Chéri, mais les retrouvailles n'en seront que meilleures...

Enfin, la video tant attendue ...

J'ai évoqué plusieurs fois mon réveillon quelque peu spécial. Pas possible de le décrire, donc une fois n'est pas coutume, je préfère le choc des photo, ou en l'occurence de la vidéo, au poids des mots.
Imaginez-vous, le soir du 31, tranquillement entrain de diner entouré de vos proches, quand soudain, l'un des invités se lève installe un chevalet (ou un trépied, je sais pas trop comment ça s'appelle) et fait son show...
Alors voilà, en gros ça donne ça.

Quand je vous disais que j'avais passé le réveillon le plus décalé de ma vie... Les Musclés auraient débarqué, ça m'aurait pas fait plus d'effet...

Minou, Karine, spéciale dédicace ;-)

L'écologie vue par Chéri ...

Chéri, il s'est dit que toutes ses capotes usagées dont nous ne savons que faire
polluaient notre bel écosystème.
Alors Chéri, il a décidé de recycler les capotes, voici le résultat !

PS : C'était soit ça, soit les retourner pour les réutiliser ...

Tania de Montaigne

Vous la connaissez peut être, elle était chroniqueuse dans "Nous ne sommes pas des anges" ( émission présentée par Maitena Biraben et que je regardais lors de ma période chômeuse).

Elle est écrivain, a déjà sorti 3 romans, dont "Patch" qui est mon anti dépresseur à moi. Je l'ai conseillé à plein de monde et jusqu'à présent, je n'en ai été que remerciée !

J'avais donc envie de vous faire partager mon petit moment de bonheur lorsque j'ai appris qu'elle allait sortir un nouveau roman : "Tokyo, c'est loin".

Pour vous mettre l'eau à la bouche en voici le synopsis :

Dans le monde, toutes les trois minutes, une femme est quittée, il y a trois minutes, c'était moi. Dans le monde, toutes les trois minutes, une femme est quittée, n'importe quelle femme, une belle, une moche, une pas gentille, une très sympa, une qui raconte mal les blagues, une Américaine avec des faux ongles, une coureuse de fond mexicaine, une vidéaste hongroise qui déclame des chansons réalistes habillée en poulet. N'importe quelle femme. Dans les films, quand une femme est quittée, elle entre dans une agence de voyages. Sans regarder la personne au guichet, elle dit donnez-moi un billet pour n'importe où, un aller sans retour. Et hop, elle part. Je ferai comme dans les films. Tokyo est évidemment le lieu parfait. Tokyo c'est loin, les gens y vivent vieux, mangent du riz et sont rarement diabétiques. Compte tenu de ce qui m'arrive, savoir que je ne finirai pas aveugle et amputée des deux jambes est une bonne nouvelle.

Le seul problème c'est que le livre ne sort qu'en mars, et que moi, depuis deux jours, je passe mon temps à lire et relire la 4 ème de couverture, en attendant de découvrir la suite .

Donc, Tania, si tu me lis (genre t'as voulu connaitre ta côte de popularité, t'as tapé ton nom dans Google, et t'es tombée sur mon site), n'hésite pas à m'envoyer ton livre en avant première, ce serait gentil, ça me permettrait de lutter activement contre la sinistrose du mois de janvier et de renforcer mes défenses naturelles.

Merci.

Les sinus, c'est torride

Mercredi, je suis allée, comme prévu, me faire radiographier les sinus.

Le Monsieur Radiologue m'a demandé d'ôter mes boucles d'oreilles, mon collier, et mon appareil dentaire ... Je n'ai pas d'appareil dentaire, Connard, j'ai des dents magnifiques.

Puis, il a sorti une couverture et un oreiller... Alors, soit maintenant il faut coucher pour se faire faire une radio (peut être une solution pour résorber le trou de la secu : devoir passer à la casserole avec un radiologue pas beau), soit c'est sa technique toute personnelle pour détendre ses patients...

Rien de cela (et ça m'arrange), Monsieur le radiologue, met le coussin par terre et me demande de m'agenouiller dessus (peut-être attend il que je me lance dans un "Je vous salue Marie").

C'est gentil, ce coussin, ca m'évite de m'éclater les rotules, et de devoir expliquer à Chéri pourquoi j'ai des bleus aux genoux "Mais non, je te promets que me suis pas fait ça dans une levrette endiablée, c'était juste pour les besoins de ma radio des sinus..!" Hum pas crédible.

S'en suit une chorégraphie hot-ement torride : le radiologue me plaque contre une vitre, colle son corps contre le mien, saisit mes poignets pour m'empêcher de bouger, et me demande ... de coller mon nez ET mon menton contre la vitre ET d'ouvrir la bouche en même temps ( essayez de le faire chez vous, vous verrez, c'est pas facile ... A part si vous avezle nez et le menton crochus, mais dans ce cas là, vous avez des problèmes bien plus importants que de faire pitre devant un miroir).

On a du s'y reprendre à 3 fois. Non pas que je ne sois pas docile, mais la position était quelque peu difficile à tenir.

Leplus dur a quand même été de tenter de dissumuler l'énorme tache de gloss que mes lèvres ont laissé sur la vitre. Loupé, il l'a vu, et m'a lancé un regard gentiment moqueur lorsqu'il a surpris ma tentative de nettoyage en douce avec ma manche. En tous cas, grâce à moi le suivant auras les lèvres douces et shinny !

Les résultats ont révélé que je n'ai rien, mais que si les douleurs persitent, je devrai passer un scanner pour essayer de détecter d'éventuels bébés polypes (saloperie de bébés polypes).

Je viens de flinguer ...

... une plaque électrique. C'est la troisième en moins de 6 mois. Je sens que Chéri commence à trouver ça lourd.
Dis Chéri, tu crois qu'on peut faire chauffer des pâtes sur ton nouveau PC ?
(Option n°2 : faire un feu de camp sur le rebord de la fenêtre et cuire nos aliments à l'ancienne ... avec le risque de renverser la casserole sur les passants, certes...)

Soldes

Quand Chéri et moi, on fait les soldes, ça déconne pas !
1490.90 euro craqués en une après-midi.
Et je ramène pas le moindre sac à main, ni une seule paire de chaussures, pas non plus de vêtemnts, ni de livres ou de produits de beauté.
En revanche, Chéri lui, il a un PC de compèt', avec une porte qui s'ouvre devant, que ça me fait penser à un mini bar (sauf que comme à l'hôtel Mercure il est vide), des boutons trop beaux, et une jolie diode bleue.
A part ça, il parait qu'il a des composants de folie (à ce prix là ,je n'hésite pas à croire que des millions de petits Chinois y ont travaillé des heures).

• Prochains budgets en prévision :
• Rénovation sommaire de l'appart (peinture, pose de lino, et d'étagères).
• Week-end à Disney
• Repas de fiançailles
• Puis, peut être un p'tit voyage pour cet été ...

A vot' bon coeur, M'sieurs, Dames.

Chéri ou le romantisme

Restaurant, lumière tamisée, main dans la main, yeux dans les yeux :

Moi (amoureusement) : Heureusement que je t'ai.
Chéri (reconnaissant): Moi, aussi heureusement que je t'ai... sinon, je mangerai pas souvent !

Et on n'est même pas encore mariés !

C'est grave, docteur ?

Vendredi, lasse de me tordre de douleur et d'avoir envie de casser mon os frontal à coups de marteau pour faire cesser la souffrance, j'ai décidé, en aldute responsable, de prendre rendez vous chez le médecin. Pour ceux qui me connaissent, ça relève de l'exploit compte tenu de mon horreur du corps médical , le corps du Dr Carter mis à part bien évidemment (allez Chéri, fais paslea gueule)
Mon médecin, adorable, ancien joueur de rugby, ami de Pôpa, s'allume une clope pendant la consultation, me prescruit un traitement de cheval pour une semaine, m'envoie pour une radio des sinus (en prenant soin de me dégoter un radiologue à 2 min de chez moi, ça c'est de l'efficacité) et me soupçonne de développer un "polipe".
Arrivée à la maison, je verifie sur Doctissimo ce qu'est un "polipe".
Bon le "polipe", du moins écrit comme ça, n'existe pas. Ca s'écrit Polype (bon, suis excusée, on le retrouve rarement au détour d'un roman, et ai pas fait médecine). Pas grave, mais pas très réjouissant non plus. Sans être médecin, ça ressemble quand même bien aux symptôimes que je développe. Bonheur, pour enlever le petit polype, il faut passer sur le billard. Et la saloperie ne disparaitr pas définitivement, ça repousse ! Saint Trou de la Sécu priez pour moi !!
La radio a lieu mercredi, je serai donc fixée sur mon sort à ce moment là . Par contre ,si c'est pas ça, je vois pas ce que c'est.... Ai déjà envisagé une tumeur au cerveau, une maladie orpheline, une dégenerescence sinusoïdales...
Et non, je n'ai absolument pas le sens du drame .

Nul besoin de grill ...

... l'Enfer, c'est les autres !
Marre des mêmes choses qu'hier, mais marre aussi des gens qui ne tiennent pas leurs promesses, de la prise d'appels, des soldes, de mes sinus qui me font mal. Me barrerais bien au soleil, là, de suite maintenant, loin de tout ... et de tous !

Edit : heureusement, il reste les copines !

Shittttttttttttttttttttttttttttttttt !!!!!!!

Non, je ne suis pas devenue ni dealeuse, ni même adepte du cône. J'ai juste passé une journée de merde.
2006 n'est là que depuis 10 jours, mais je sens que je ne vais pas vraiment aimer cette année.
De toutes façons, mon réveillon avec le Fou à la Flûte Traversière ( que je vous raconterai, ou vous montrerai plus tard) était prémonitoire. Une année commencée avec un chieur ne peut qu'amener son lot d'emmerdes (proverbe turc).

Rien de grave, mais une somme de petites choses qui me donne envie de foncer directement sous la couette.

1- Ma responsable a commandé des nouvelles clés USB. Or, elle ne sont pas compatibles avec notre version de Windows (oui, je sais, c'est déplorable). Après maintes manipulations et requêtes auprès de services divers et variés, j'ai lâché prise : aucun espoir d'obtenir le driver idoine pour que je puisse l'utiliser sur mon poste (plus d'une heure de perdue pendue aux téléphones avec un service informatique qui en sait presque moins que moi )
2- Ma responsable s'entête à me refiler la merde qu'elle ne veut pas accomplir... Heureusement, je manie assez bien l'art de dire non et le "oui je m'en occupe dès que je peux", càd aux calendes grecques.
3- Une de mes conseillères à eu un accident de trajet (rien de grave, mais à moi la paperasse).
4- En vrac, j'en ai marre des gens qui pensent savoir mieux que moi ce qui est bien pour moi et/ ou pour Chéri, marre de ma responsable qui choisit toujours de me voir quand je suis absorbée dans un boulot de première urgence (et qui s'étonne que ça ne soit pas encore finie), marre des conseillères qui ne se donnent pas la peine d'apprendre les procédures (pour quoi faire? Puisque JE suis là pour leur répondre), marre de l'informatique qui plante, marre d'avoir mes règles avec un jour d'avance, marre d'avoir ma chaussette trouée, marre de devoir demain passer 8h à prendre des appels pour faire face aux milliards de connasses (pardon, clientes) qui vont appeler pour les soldes, marre de faire du PC assise parterre sur la moquette, marre de la moquette, marre, marre,marre !!!!!!

Merci aussi à la Souillon, compagne d'infortune, qui a écouté mes lamentations (petite séance d'auto-apitoiement salvatrice. La Souillon remboursée par la Sécu dans la catégorie anxyolitique)

Bonne résolution.

En 2006, j'ai pris la bonne résolution de ne plus me moquer. Bien entendu, comme toutes résolutions, celle-ci se doit de ne pas être tenue.
Allez, ma première cible de cette nouvelle année est Karine, ma cousine (et ça rime).
Karine que j'adore ( elle a accepté d'être mon témoin à mes épousailles).
Quand nous étions petites, nous avions l'habitude de correspondre. Suite à des évènements mouvementés dans ma vie, je n'ai que très peu de ces lettres. Néanmoins, j'ai pu mettre la main sur quelques une d'entre elles (pour mon plus grand plaisir et pour celui, je n'en doute pas, de Chéri et de Minou (l'amoureux de Karine), toujours prêts à se moquer de nous les affreux.)

Morceaux choisis :
1992 (nous avions 11 ans)

Chère Ticia,
Comme tu l'as demandé , je vais te raconter ce qui s'est passé entre moi et JP.
Quand il est arrivé, je lui ai fait la bise (il n'a pas changé, mignon et gentil) Il s'est amusé avec mon frère qui était sur mes genoux (et oui, le petit frère, quelle arme de séduction redoutable !), et toute la soirée on joué à la Nintendo (le comble du romantisme). Qu'est ce qu'on a pu rire (et oui, c'est tellement fendart Super Mario Bross), et on a mangé en tête à tête sur une petite table.
J'ai une chance sur deux qu'il m'aime ( Karine ou les probabilités... on reconnait la matheuse !)
Il faisait que me regarder (à la fois vous étiez deux ... l'avait pas trop le choix).
Je te quitte et à bientôt. Gros bisous. Bonjour à ta maman et à ton papa.

PS: encore merci pour les totoches et la cassette de Roch Voisine (13 ans plus tard elle est toujours fan !).


Sur la suivante, j'aime particulièrement le changement de sujet du coq à l'âne et le sens des détails, notamment sur les âges.

Salut,

Ca y est, je suis en vacances ! Mais avant d'y être, j'ai fait une dissertation en histoire, tout le monde l'a ratée.
Au fait, merci pour les photos.
Vendredi soir, j'ai été (admirez le sens aigu de la conjugaison) à la soirée Chataignes de Messemé (je n'ai pas la date de la lettre, mais je me souviens d'une époque où les fêtes de village était l'équivalent d'une soirée Jet Set pour nous) avec mes grands parents et mes tantes. Il y avait 2 copines à de classe : Perrrine et Juliette. Il y avait aussi 3 mecs (on sent bien que les copines de classe elle s'en fout ;-)
le frère de Perrine (17 ans) +2 autres (un de 17 et l'autre de 19). J'ai dansé avec les trois et j'ai failli sortir avec le frère de Perrine, mais comme pour moi c'est la première fois, je me suis dégonflée (avec des années de recul, je trouve cette phrase hyper mignone et touchante. Et vous moquez pas, y'a que moi qui ai le droit !). Et maintenant je regrette. Je me suis quand même bien éclatée.
Je t'embrasse.

1ers pas en anglais :

Hello Ticia,
how are you ? Me i have got pets at home : two cats and a dog. Do you understand ? Oh sorry bye, your cousin Karine

Allez pour finir quelques phrases chopées au hasard des lettres :

" En ce moment, je n'ai envie de rien faire, à part la cuisine bien sûr !" (???)
" Côté garçon, je sors avec un mec : Romain, depuis une semaine et demi, mais malheureusement, il se fait de plus en plus distant. Mais moi, je l'aime. J'espère qu'il ne va pas casser. Hé oui, c'est mon premier mec" (comprendre : c'est le premier mec que j'embrasse)
"A la soirée, j'ai rencontré deux mecs. Ils sont hyper sympa, mais je ne suis sortie avec aucun d'eux, je ne suis pas un bourreau des coeurs !"
"Sinon, je continue à aller à l'aumonerie ou je m'éclate comme une petite folle (tu dois te dire que je ne vais pas bien)"(depuis, elle a arrêté, je vous rassure)

Allez cousine, fais pas la gueule ;-)
Tu sais qu'il n'y a rien de méchant et que je trouve tout ça hyper craquant, une sorte de fontaine de jouvence ;-)
Je me doute que les représailles seront terribles mais comme je suis bonne joueuse, je m'engage à publier les lettres de moi que tu trouveras ( même si je dois y perdre toute dignité !)

Meilleurs voeux

Cette année, je suis au-dessous de tout question souhaits des voeux. Ai oublié un milliard de personnes.
Alors à tous je vous souhaite une très bonne année 2006.
Je vous souhaite tout le bonheur du monde (et que quelqu'un vous tende la main, oups, pardon, je m'égards), amours, santé, argent, retour de l'être aimé (Mamadou, voyant 0892 25 25 25 . 15.50/min).
Plus sérieusement, je vous souhaite une année belle et douce, et que vos rêves se réalisent.

Réveillon

Le réveillon le plus décalé de ma vie. Un jour, si vous êtes sages, je vous montrerai une vidéo.
Néanmoins, très bonne soirée (surtout la fin), et beaucoup de rires pour commancer cette nouvelle année !

2005

2005 s'est terminé en beauté : suite à un calin coquin, Chéri et moi, dans un moment d'égarement, avons mis un petit shoot à mon ordinateur portable, qui est topmbé par terre.
Après nos galipettes, Chéri a tenté d'allumer mon PC. Horreur, celui ci a refusé tout net de se mettre en route. En fait, le port sur lequel on branche l'alimentation se balade à l'intérieur du PC ( ce qui, même pour moi qui suis loin d'être une pro, n'est pas très normal ).
Ma batterie de portable étant déjà en réparation à la FNAC (oui, je tue les composants plus vite que mon ombre), mon PC est donc inutilisable.
Suis fière de moi, me suis pas énervée, ai pas crié, ni pleuré. Deviendrais-je mature (autre possibilité : après 3h de ménage, j'étais trop cassée pour réagir).
Chéri, trop fort, a réussi à me créer un PC de secours via notre VDR. Je peux donc me connecter au net et avoir une cyber vie sociale pendant les 3 semaines que vont durer les réparations...
La prochaine fois, si vous le voulez bien, on* fera l'amour dans notre lit, ça sera moins risqué !

* Pour éliminer tout risque de confusion, je précise que ce "on" veut dire "Chéri et moi", merci à tous mes lecteurs de ne pas venir niquer chez moi.