Où comment, parfois, j'assure trop.

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire une purée. J'avoue que, dit comme ça, ça donne moyen envie de lire la suite, mais bon, que celui qui n'a jamais fait de purée me jette la première pierre.
Mes pommes de terre cuites, je branche le mixer. Pendant qu'il tourne, je lave la casserole, parce que je suis une fille bien organisée. Je sais une stratégie pareille, ça vous démonte. Soudain, un bruit d'explosion et un éclair. Damn, serais-je attaquée ? Est-ce que des terroristes ont lu mon blog et savent que je suis du côté de Jack Bauer ? Non, en fait, le fil du mixer s'est subrepticement approché de la plaque électrique encore brûlante et s'est fait harakiri. L'appart est plongé dans le noir (enfin autant qu'il peut l'être au milieu d'une aprés-midi ensoleilléee). Je reprends rapidement mon sang froid et analyse le problème. Chéri n'étant pas là, c'est à moi de gérer la crise. Tour d'inspection de l'appart : seul mon radio réveil et la lumière des toilettes fonctionnent encore après que j'ai relancé le compteur( Merde, aurais même pas d'excuse demain pour arriver en retard au boulot). J'en conclus donc que j'ai dû faire griller les fusibles. Je fonce chercher des fusibles neufs, qu'en bonne ménagère, j'ai songé à acheter en prévision de cas comme ça. Je bouge à moi seule la bibliothèque qui masque le compteur, et j'entreprends de changer les fusibles. 30 secondes après, tout fonctionne de nouveau. Il reste le problème du fil du mixer qui est cramé. Ni une ni deux, j'attrape ma caisse à outils et démonte ledit mixer. Je coupe le fil à l'endroit de la brûlure et remonte la partie de fil intacte. Un essai, le mixer fonctionne de nouveau. Un coup d'oeil à la plaque électrique. Je nettoie le plastique fondu, la rebranche, et elle fonctionne aussi...

Aller les filles, avouez vous me trouvez trop top géniale là. Franchement qui a besoin d'un homme quand il existe de très bon tournevis (multiusages?) ?

Bon, ok j'avoue ça ne s'est pas exactement passé comme ça, à un ou deux minuscules détails près ... Pour la version de pure vérité, c'est en dessous :

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire une purée - Quelle idée à la con, aurais pas pu choisir de faire des frites à la place ?? J'avoue que, dit comme ça, ça donne moyen envie de lire la suite, à moins d'être un fétichiste de la purée, mais bon, que celui qui n'a jamais fait de purée me jette la première pierre, mais pas trop fort, ça fait mal une pierre quand même.
Mes pommes de terre cuites, je branche le mixer. Pendant qu'il tourne, je lave la casserole, parce que je suis une fille bien organisée -et que je déteste le ménage et la cuisine, alors quand je m'y mets j'essaie de faire en sorte que ca soit rapide et efficace. Je sais une stratégie pareille, ça vous démonte. Soudain, un bruit d'explosion et un éclair ! Damn, serais-je attaquée ? Est-ce que des terroristes ont lu mon blog et savent que je suis du côté de Jack Bauer ? Non en fait, le fil du mixer s'est subrepticement approché de la plaque électrique encore brûlante et s'est fait harakiri - autre possibilité, j'aurais pas fait gaffe que le mixer était un peu prés de la plaque... L'appart est plongé dans le noir (enfin, autant qu'il peut l'être au milieu d'une aprés midi ensoleilléee). Je reprends rapidement mon sang froid -je m'assoie sur le canapé, m'allume une clope, appelle ma mère, appelle Chéri, appelle mon père, et analyse le problème, plus rien ne fonctionne - j'ai du flinguer tout l'électroménager plus nos quatre PC, ça va nous couter un oeil, il va falloir taper dans le compte du mariage, vais devoir me marier dans une robe en papier crépon, pourvu qu'il pleuve pas. Chéri n'étant pas là, c'est à moi de gérer la crise- méchant, Chéri, méchant. Tour d'inspection de l'appart : seul mon radio réveil et la lumière des toilettes fonctionnent encore après que j'ai relancé le compteur( Merde, aurais même pas d'excuse demain pour arriver en retard au boulot). J'en conclus donc que j'ai du faire griller les fusibles - en fait, le diagnostique est de Môman, le mien se bornant à "J'ai tout cassé" Je fonce chercher des fusibles neufs, qu'en bonne ménagère, j'ai songé à acheter en prévision de cas comme ça - Acheter des fusibles ? Quelle drôle d'idée ? Je ne savais même pas que ça s'achetai,t suis même pas sûre d'avoir eu, ne serait-ce que conscience de leur existence... Acheter un sac à main est bien plus rigolo, même si, je vous l'accorde, nettement moins pratique pour rétablir le courant. Donc, je n'ai pas de fusibles, et je ne sais pas où ça s'achète. Nulle part le dimanche, a priori. Heureusement, mes parents, eux, en ont. Ils proposent gentiment de venir m'aider pour éviter que je ne sombre dans une grave dépression. Je bouge à moi seule la bibliothèque qui masque le compteur -oui enfin moi j'ai bougé le séchoir à linge et Pôpa a bougé le meuble, c'est presque pareil non ? J'entreprends de changer les fusibles - on dirait que ça, c'est encore Pôpa. 30 secondes après tout fonctionne de nouveau. Il reste le problème du fil du mixer qui est cramé.Ni une ni deux, j'attrape ma caisse à outils - ah ça cest vrai, c'est moi qui l'ai sortie, démonte ledit mixer - Bon ça, c'est Pôpa. Je coupe le fil à l'endroit de la brûlure, et remonte la partie de fil intacte - Ca c'est lui également, moi pendant ce temps là je servais des verres de jus de fruit. Ca s'appelle l'effort de guerre, c'est très important aussi. Un essai, le mixer fonctionne de nouveau -Il a quasiment fallu me trainer par les cheveux pour que j'accepte de me rapprocher de cet engin de malheur. Un coup d'oeil à la plaque électrique. Je nettoie le plastique fondu, la rebranche, et elle fonctionne aussi - ça c'est Môman qui l'a fait, j'étais bien trop terrifiée à l'idée que tout explose. Comment ça, je suis irrationnelle?

Conclusion de l'histoire :

• Si vous avez cru à la première partie , vous avez vraiment une trop bonne opinion de moi.
• J'y repenserai à deux fois vant de faire une purée.
• Mes parents sont fantastiques.
• Je devrais essayer de vivre loin de tout appareil électrique.
• Vais acheter des fusibles (et un sac à main aussi peut être, histoire de me remettre de mes émotions)

Ils m'ont collé un nom d'actrice porno...

Hier, soir, pendant qu'on fête dignement les 47 ans de Pôpa et la Fête des Mères (en avance), ma pote Rachou m'appelle pour me dire qu'"elle l'a" ... De quoi ? Le dernier Biba bien sûr ! Comme je m'en doutais, mon commentaire a été tronqué mais surtout, horreur, il y a une faute de frappe sur mon nom. Ils ont mis "Tricia" au lieu de "Ticia". Bon, Tricia je trouve que ça fait prénom de hardeuse de seconde zone ... Dois-je attenter un procés? Ou envisager une reconversion professionnelle ? Quand à leur réponse... elle m'a bien fait marrer. Certes, j'ai remarqué, ayant cotoyé pas mal de parturientes, que la grossesse rend bizarres (cons?). Mais de là à se sentir plus protégée avec un autocollant sur son pare brise, je pense qu'on tape dans la folie douce ...


A part ça, aujourd'hui, avec Chéri on a fait un peu de shopping. Chéri et moi, on est un peu obsessionnels. De mon côté, je vous un culte aux sacs à main. Mon Incroyable Fiancé refuse que j'en achète trop souvent. Je suis frustrée. Il me dit que j'en ai beaucoup. Ce qui est faux. J'en ai une quinzaine, ce qui somme toute, reste très raisonnable... Aujourd'hui, il est resté inflexible. Je me suis donc rabattue sur l'achat d'un livre (mon autre folie), "People or not people" du même auteur que "Le diable s'habille en Prada" que j'avais beaucoup aimé. Ai beau faire, en ce moment, je ne peux lire que des auteurs que je connais.
De son côté, Chéri a acheté une antenne de télé d'intérieur. C'est la troisième en un an. Après un essai, elle n'a pas l'air mieux que les deux autres... Et il ose dire que je gaspille l'argent du ménage avec mes sacs à main... C'est fou ce que c'est dépensier un homme ...

Au moment où nous avions perdu tout espoir...

... que Chéri s'était mis sur le net à la recherche d'un nouveau frigo, le notre a arrêté de faire la gueule et s'est remis en route. Ouf !

A part ça, je reprends le boulot aujourd'hui, après 10 jours de vacances (ça fait deux mois que j'alterne une semaine de boulot vs 10 jours de vacances), et bizarrement... j'ai pas envie!

Il fait 18 degrés...

... dans notre frigo. Chéri a beau faire comme si tout allait bien, mais moi je persiste à dire que 18 degrés, c'est quand même beaucoup. En plus, il fait plus de bruit. Enfin quand je colle mon oreille contre lui (le frigo, pas Chéri) j'entends un faible ronronnement, mais il fait pas le bruit qu'il fait d'habitude.

(...) Je viens d'aller écouter de nouveau, mais là il fait plus du tout de bruit. Damn ! Quand je pense que, hier soir, je me disais justement que ça faisait un moment que je l'avais et que j'espérais que ça allait durer longtemps... Est ce que par hasard j'aurais la faculté de parler aux frigo ? Est ce que mon frigo est doué de l'esprit de contradiction ? (Manifestement oui, le con.)

Chouette justement j'avais envie de claquer 250 euro (au bas mot) dans de l'électroménager... Ayé, c'est parti, je me colle un ulcère (oui, Souillon, ma technique de prise de recul n'est pas infaillible).

Petit Jésus des frigo, fais que le mien ressucite.

Bonheurs du jour...

• Pour commencer un petit mail pour m'informer que je viens de gagner 6 mois d'abonnement à mon magazine favori, à savoir Biba (Rachou je sais que tu dresses l'oreille ;-). Toute énervée par leur VBI de mai, j'avais fait un quasi copier/coller de ce post, et mon mail paraitra dans leur courrier des lecteurs (whaou trop top génial, ma première publication, déjà que j'avais eu ma trombine dans le journal interne de mon ex-boîte, c'est le début de la gloire...). En espérant que je ne me fasse pas laminer dans leur réponse et que la géniaaaaaaaale créatrice de ces superbes autocollants (qu'elle vend 5 euro quand même) ne se suicide pas à coup de Blédina... Rdv dans le numéro de juin !

• Ensuite visionnage de l'épisode 22 de 24H (saison 5), un pur bonheur. Vivement la semaine prochaine pour le final... et aussi pour mon sevrage parce que ça commence à prendre des proportions affolantes (je parle en dollars, je refuse de rentrer dans une pièce si personne n'est là pour me couvrir, je commence à envisager la torture comme un acte tout à fait normal...)

• Enfin petite soirée théâtre avec "Les monologues du pénis". Pas hyper transcendée mais très sympa. Seule ombre au tableau, dans l'un des passages, un personnage évoque son homosexualité, sa séropositivité...etc. Ce qui ne fut pas du gout du vieux con, quelques rangs devant, qui s'est mis à grommeler (de plus en plus fort), tant et si bien, qu'au final, on a dû interrompre le spectacle pour le mettre dehors. Bon débarras. Allez, une petite canicule cet été et on en parlera plus ... L'été sera chaud, l'été sera chaud ...

Comment flinguer sa vie sociale en trois leçons.

Leçon n°1 : Entamer un grand nettoyage de printemps...

...et n'avoir aucune compétence ménagère assortie d'une fâcheuse tendance à ne rien jeter. La situation est devenue ingérable : les armoires sont pleines à craquer, deux fenêtres de l'appart sont condamnées pour cause de cartons et autres fantaisies qui en bloquent l'accès, je commence à faire des cauchemars de plus en plus fréquents où les choses de l'appart se révoltent et viennent nous dévorer.
Bref, il faut que ça cesse. La guerre est déclarée. Nous comptons beaucoup de perte chez l'ennemi : au moins 20 sacs poubelle (mais comment on peut accumuler tant de choses en si peu de temps? C'est la faute de Mon Incroyable Fiancé, oui c'est sûrement de sa faute).
J'ai découvert que Chéri compte au bas mot 20 chemises à carreaux (je déteste les chemises à carreaux. A part la dernière que son cousin lui a offert, non je ne fayote pas, c'est vrai elle est bien coupée et elle fait d'jeunes). J'ai jeté "Frank" (Julie comprendra de quoi je parle).

Résultat, déjà 5 jours qu'on nettoie, frotte et classe et il nous reste encore le salon à remettre en ordre. On a les mains, enfin je veux dire nos moignons, esquintées par les produits ménagers. Je pense que je vais intensifier mes assauts pour convaincre MIF d'engager une femme de ménage (après les 3 heures qu'il a passé à récurer la salle de bain ça devrait être plus facile) ...

Leçon n°2 : S'envoyer 4 bouquins en une semaine

Sur les coneils de Rachou, j'ai acheté la tétralogie des "Accro du shopping". Très sympa, drôle, superficiel à souhait, un vrai bonheur ( aucun risque de se faire péter un anévrisme pour cause de trop grande concentration, mais c'est ce dont j'avais besoin).

Leçon n°3 : S'envoyer la saison 4 de 24h en moins d'une semaine...

Soit 16h passées devant ma télé. Suis folle de cette série, ça m'a donné plein d'idées géniales comme prendre des cours de tir, déménager aux Etats Unis (dès les prochaines élections quand Bush sera définitivement sorti du tableau), changer mon nom pour prendre celui du héros, car vraiment, j'adore dire "Mon nom est Jack Bauer, je suis agent fédéral" (je le dis en moyenne 5 fois par jour, MIF commence à se lasser, en plus il refuse de faire Nina... Pff ) , et bien sûr devenir agent fédéral, mais bon, là je pense que c'est dans la poche, car franchement, suis trop calée maintenant dans tous ce qui est missions anti-terroriste. Pour ceux qui pensent que passer 16h en une semaine devant sa télé à mater une série c'est du temps perdu, je réponds que pas du tout .
Passe que j'ai appris deux choses fondamentales si un jour je me fais kidnapper:

• Quand les ravisseurs me passeront le téléphone pour que je rassure les autorités sur le fait que je suis vivante, je ne dirai pas comme je l'aurais fait avant de voir la série : "Ca va" avec des sanglots dans la voix de la fille qui fait la courageuse, mais : "je suis dans tel endroit à environ 30 minutes du nord de la ville" (Faut juste que j'arrive à repérer les points cardinaux... Quand on a du mal à distinguer sa droite de sa gauche c'est pas gagné ) et à avoir une bonne notion du temps enfermée dans le coffre d'une voiture (mais ce ne sont que des détails)...
  

• Quand le preneur d'otage me tiendra devant lui pour se protéger et qu'un agent fédéral (dépéché spécialement en France pour venir me sauver) le visera avec son revolver, je pencherai ma tête sur le côté pour qu'il puisse visser une balle entre les deux yeux du vilain terroriste... Ouais ca, voyez, avant j'y aurais jamais pensé...

A part ça, je fais aussi super bien le bruit du chrono : tip tap tip tap tip tap (vous voyez je vous avais dit que je le faisais bien).

Sinon aujourd'hui rattrapage de vie sociale (c'était urgent: me suis surprise hier à avoir une grande conversation avec mon balai : l'eau de javel et l'ammoniaque, dans une pièce close, peuvent faire des ravages) : à midi déjeuner avec Rachou, suivi d'une séance de shopping avec la Souillon pour trouver le cadeau de fête des mères de Môman et le cadeau d'anniversaire de Pôpa, et enfin, resto ce soir avec Chouchou.

Promis dès que j'ai le temps, je réponds aux messages et aux mails en souffrance (Pour la famille n'hésitez pas à vous adresser à MIF, ce sera plus simple, enfin, je crois...).

J'ai bien relu mes classiques...

... et dans les contes, les princes charmants n'ont jamais de mère ... Simple hasard me direz-vous ? Je ne pense pas . Pour ma part, j'aurais du être vigilente sur ce critère...

Je tiens à dire à la personne ...

... qui vient régulièrement sur mon site en tapant "fille nul" dans un moteur de recherche, que je trouve ça limite vexant... Fille géniale, drôle, sexy voilà ça, ça me ressemble plus.
Tant que j'y suis, je tiens à exprimer ma compassion à celle qui a tapé "le médecin m'a fait mal quand il a palpé mes seins" et à dire à celle qui a tapé "bon gynéco bordeaux" que je mets à sa disposition le n° de la mienne, qui, ma foi, est très bien (même si elle me laisse en plan avec le speculum en place).
Jje rappelle à celui qui tape "gynéco torride" d'arrêter ses recherches, "gynéco" et "torride" ça va jamais de paire (voir ici).
Enfin, à celui ou celle qui a tapé "coment couper une frange" : arrête malheureux (se), une frange n'est JAMAIS une bonne idée ... et chercher à se la couper soi-même l'est encore moins !
Quoiqu'il en soit, à vous tous (et autres) bonne visite !

Des fois, dans la vie, y'a des trucs qui énervent ...

Aujourd'hui, MIF m'a acheté Biba (c'est vraiment un fiancé de haute compétition). J'étais donc tranquillement allongée sur le canapé en train de me repaître de futilités, quand à la page 221, je tombe sur la VBI (Vraie Bonne Nouvelle, pour les non-lecteurs) qui fait la promo d'autocollants de voiture "Femme enceinte à bord".

Ceux qui me connaissent bien savent que je mène un combat depuis de longues années contre les autocollants "Bébé à bord" et voilà qu'on nous pond un nouveau spécimen... Enfer et damnation !

Pourquoi une telle colère ? Est ce parce que je suis une psychopathe tueuse d'enfants et de femmes enceintes ? Non pas du tout, je suis plutôt pour (sauf Frange Coupée de Travers, mais c'est une autre histoire). Ce qui me fait enrager c'est que l'on puisse juger qu'il faille être plus prudent parce qu'il y a des bébés ou des femmes enceinte dans la voiture devant. Ca veut dire quoi ? Que parce qu'on a un vieux devant soi, une femme célibataire, un couple sans enfants et globalement toutes les personnes qui ne sont ni enceintes, ni adeptes de Oui-Oui, Franklin et Dora (la Petite Salope), c'est beaucoup, mais alors beaucoup, moins grave de faire n'importe quoi et de mettre leur vie en péril ?
En gros, le message est : "Faites attention, moi je suis enceinte (ou j'ai des enfants), en revanche, pas de soucis pour emboutir la voiture d'a côté..."

Ce sont d'ailleurs généralement les mêmes qui sont capables de sortir "Il est mort, mais heureusement, il était célibataire". Bah oui hein, vaut mieux que ce soit lui qui soit mort plutôt qu'un bon père de famille. Tant pis, pour la famille et les amis qui pleurent la disparition de leur proche.
C'est du sectarisme primaire de gonzesse blindées de HCG : la mort ou l'accident de quelqu'un est toujours un drame, quelque soit sa situation de famille...

Moi, c'est décidé, demain, je colle un autocollant : "Attention ! Etre vivant à bord de cette voiture ... et dans toutes celles qui vous entourent!" Quitte à exhorter les automobilistes à la prudence, autant être généreux !

L'écologie vue par Chéri ... Episode 2

Après ses efforts pour le recyclage , Mon Incroyable Fiancé va toujours plus loin dans l'écologie.

Hier, dans la salle de bain (haut-lieu de nos colloques sur la préservation de la Planète). MIF se douche pendant que je me maquille. Il remarque que j'utilise un énième coton-tige pour rectifier mon eye-liner.

MIF : Non mais t'as vu tous les coton-tiges que tu gaspilles ??
MOI : C'est le même mec qui laisse les lumières allumées en permanece dans toutes les pièces qui me fait des leçons sur le gaspillage ?
MIF : C'est pas pareil, l'electricité, c'est infini.

Bah oui, c'est bien connu ça que l'électricité est inépuisable, alors que les coton-tiges, eux, risquent de diparaître du jour au lendemain.
Mais que fait le Ministère de l'Envirronement contre l'extinction des coton -tiges ? Rien ! Alors au lieu d'aller défiler contre le CPE*, je propose un grand rassemblement pour alerter les autorité sur le danger qui nous menace.



*Je suis de droite, et j'ai même pas honte !

Moi, le matin, au p'tit déj ...

... je mange une couille.




Les couilles, c'est bon, mangez-en.

NB : Ce blog devient de moins en moins classe...

Appelez moi Meetic

Il y a quelques jours, j'ai mis une petite annonce pour trouver un Prince Charmant à ma cousine. Compte tenu du succés de l'opération (les Princes affluent), j'invite les prétendants à envoyer leurs propostions au plus vite et je suis prête à passer des petites annonces pour mes copines célibataires.
Je prends 10% sur chaque mariage/bébé/crédit auto/crédit immobilier.
Merci

Je ne vous parlerai plus de Chéri

Bah oui, il est temps d'appeler Chéri par son nouveau titre. A compter de ce jour, avec quelques mois de retard, il est convenu que Chéri sera appelé en ces pages MIF (Mon Incroyable Fiancé)

Comment faire quand ...

... on a pas envie de bosser, mais que l'on est censé embaucher dans 2h ? Si j'étais salariée du service publique, la réponse serait facile : je dirai que je fais grève. Certes, cette denière n'est annoncée que pour demain, mais vu que, dès qu'une grève s'arrête , une autre commence, je dirais que je me suis emmêlée les pinceaux ... Malheureusement (ou heureusement), je travaille dans le privé, cette excuse est donc définitivement rejetée.
Alors plutôt que d'échaffauder des plans mettant en scène des armes à feu, des vhatz (= chats pour les non initiés), et des disjoncteurs, pour trouver une excuse de rester à la maison, essayons plutôt de tirer le côté positif des choses :

• Je n'embauche QUE dans deux heures
• Mon collègue bien aimé est de retour de vacances
• Demain je fais une journée de 7h
• Mercredi et jeudi, je ne travaille pas (shopping, et Souillon au programme)
• Vendredi, je ne commence qu'à 15h (Bon, je travaille samedi, mais ça ne fait pas exactement partie des points positfs)
• Comme la guerre est déclarée entre ma responsable et moi (plus communément appelée Frange Coupée de Travers - ce surnom fera l'objet d'un prochain post), je vais pouvoir échaffauder 1001 plans pour lui balancer des peaux de bananes (et éviter les siennes )

Ou alors, je pourrais faire péter les plans épargne, et partir avec Chéri quelques jours au soleil. Hum se prélasser au bord d'une piscine, une Pina Colada dans la main ... Seul soucis : désargentés, nous serions obligés de servir du jambon/chips aux invités de notre mariage, et moi à me marier dans un sac poubelle... Damn !

Petite annonce

Je veux faire déménager ma cousine sur Bordeaux. Elle accepte à condition que je lui trouve un Prince Charmant. J'ai bien essayé de débaucher celui de cette salope de Cendrillon, mais il refuse de renoncer au chateau et de payer une pension alimentaire. Alors, M'sieur, Dame, je fais appel à toutes les bonne âmes sucpetibles d'être, ou de connaître la perle rare !
Résident de la CUB, le jeune homme devra être beau, intelligent drôle, sans poils et ... sans mère (ou avec une mère qui habite très loin, genre en Moldavie.) .
Merci d'envoyer photo et lettre de motivation à absolutgirl@wanadoo.fr.

Résumé des épisodes précédents : Episode 3

Samedi, Chéri et moi nous sommes fiancés. Bon, ok on est fiancés depuis 4 mois, mais là on faisait la fête avec la famille et les témoins.
L'organisation avait été laissée aux bons soins de la famille de Chéri, qui s'est littéralement surpassée. La déco, le repas, un DVD de photo compromettantes sur Chéri, je suis tentée de leur laisser organiser le mariage aussi ... Non, je plaisante, ne tombez pas en syncope ;-)
15 invités autour de la table auxquels Chéri et moi disons un grand merci ! Bref, les fiançailles c'est désuet, mais qu'est ce que c'est bon.
Pour les intimes, les photo sont disponibles sur mon espace MSN (oui, ca fait complètement pitié de mettre ses photo sur l'espace MSN, mais c'est tout ce que j'ai trouvé de gratuit, avec assez de mémoires de stockage et accès contrôlé.).
Chouchou il faudra que tu m'envoies les photo que tu as prises pour que je puisse les rajouter !

Prochain rendez-vous le 4 aout 2007 pour le mariage !

Résumé des épisodes précédents : Episode 2

La deuxième semaine de mes vacances, comme je n'avais rien de mieux à faire, je me suis dit que ce serait sympa de creuser un peu le trou de la SECU.
Sur ce coup là, j'ai été assez grandiose, enfin ce sont plutôt mes médecins qui le sont, et qui me prescrivent tout un tas d'examens presque plus durs à avoir que le bac.

Première étape : Les sinus.

Après une première radio qui n'avait rien montré, je me suis vue prescrire un scanner. Même si vous n'avez rien de grave, un scanner, ça fait tout de suite peur. On peut difficilement imaginer que pendant cet examen, on ne va pas vous découvrir une monstruosité. Pour ma part, j'optais entre la maladie orpheline et la tumeur au cerveau, parce que, soyons clairs, c'est dramatique comme situations et qu'en bonne hypocondriaque que je suis, le stress de ce scanner me permetait non seulement de trembler en envisageant le pire, mais aussi d'augmenter mes chances de me coller un ulcère à l'estomac.
L'examen est simple, pas besoin de se déshabiller (me suis épilée et creusée la tête pour trouver un ensemble coordonées pour rien) et dure quelques minutes. Le plus long c'est l'attente des clichés... Dans une salle d'attente avec télé et un chaine spéciale où passent des spots sur la santé (maintenant je sais nettoyer les oreilles d'un bébé, c'est cool ça peut toujours servir, au cas où il y aurait une urgence un jour. Lieu : un restaurant. La Mère :" Mon dieu, mon bébé a les oreilles sales, est ce que quelqu'un ici, pourrait nous venir en aide ?". Pour une fois, je pourrais me lever et prêter main forte, et peut etre même faire une apparition au journal de France 3 . Trop cool. Ce qui l'était moins c'était le papy qui me commentait tous les spots. Il y a eu un moment de flottement lors d'un spot sur l'hygiène féminine intime ...)
Les résultats sont arrivés et mes sinus sont parfaits , limites prêts à concourir tellement ils sont merveilleux... En plus, ils sont trop forts à cette clinique, il y avait même un cdrom avec les clichés pour que je puisse coller mes sinus en fond d'écran ... C'est ti pas beau la technologie ?
Bref, la piste des polipes étant écratée, je sens que je vais avoir droit à un rdv chez un allergologue ... Affaire à suivre.

Deuxième étape la gyneco :

La gyneco decide de me faire un prélèvement, mais comme elle a pas le matos, elle court le chercher dans le cabinet d' à coté pendant que je me gèle à l'attendre avec le speculum qu'elle a laissé. J'essaie de prendre un air dégagé, genre "ça m'arrive tous les jours d'etre toute seule allongée avec un speculum".
Madame la gyneco (qui a rasé sa moustache depuis mon dernier rdv) fait les prélevements... et me tend la boite. J'ai un moment d'hésitation : devrais-je lui donner en échange le vieux kleenex usagé qui traine dans mon sac ?
Non en fait, c'est à moi d'amener les prélevements au labo quelques rues plus loin.
Je range la boite dans mon fourre tout (je parle de mon sac au cas où certains auraient les idees mal placées). C'est dans ces moments là que je rêve qu'un voleur me tire mon sac à main, j'adorerais voir sa tête en decouvrant son butin .

La gyneco me palpe les seins c'est pas qu'elle soit particulierment fétichiste, c'est juste pour vérifier que tout va bien. Or j'ai une boule, elle était deja là lors de mon dernier examen mais la Madame gyneco decide qu'il serait plus prudent que je passe une échographie...

Troisième étape : l'échographie du sein

J'arrive et le médecin me demande illico d'ôter mon pull et mon soutien gorge, chose que je n'accepte d'habitude que le deuxième soir (Quoi ? Comment ça personne ne me croit ?)
Bref, je m'exécute et m'allonge. S'ensuit une longue palpation, car Médecin ne trouve pas de boule (ce qui m'arrange). Néanmoins comme le Médecin n'aime pas ne pas trouver la même chose que ses petits copains, la palpation devient un peu plus hardcore, à la limite des coups.
Au moment où je pense me barrer en courrant pour porter plainte, on passe à l'echo. Pas doux non plus l'echo, et le gel colle, c'est désagréable. Mais pas de boule, c'est juste que mon sein est granuleux (Merci Môman, t'aurais pu éviter les grumaux quand même). Soulagement.

L'avantage, c'est que je commence à avoir la collection complète de mon "intérieur", je pense en faire des collages et leur donner des noms styles " Orage du soir sur la chaos de la civilisation des prunes" et les vendre très cher. Vous pouvez commencez dès maintenant à enchérir.

Résumé des épisodes précédents : Episode 1

Pour inaugurer mes deux semaines de vacances, Chéri et moi sommes allés, pour la première fois, rendre visite à Mickey et Minnie...

2 jours au Pays des petits nenfants... et du capitalisme (il y a plus de boutiques que d'attractions, maintenant c'est sûr que si Dysneyland avait choisi l'appellation Centre Commercial au lieu de parc d'attraction, il aurait peut être eu un peu moins de succès) .

Bilan de notre petite virée :

Points positifs :

• Ayant bien choisi nos dates de séjour, nous avons évité la cohue et n'avons pas eu d'attente aux attractions (point négatif du point positif: le deuxième jour à 16h nous avions terminé toutes les attractions et il nous restait encore 3h30 à tuer avant de prendre notre train.)

• Tout est super bien organisé, propre, pendant deux jours on oublie comme le monde peut être difficile et que les crottes de chien existent.

• Les attractions sont très sympa sauf certaines voire le point négatif n°2.

Points négatifs :

• Il faisait très, mais alors très froid.

• Le Big thunder Mountain m'a fait peur (pas de commentaire désobligeant, en revanche, les messages de soutien sont les bienvenus, même si je doute qu'ils soient nombreux), donc je n'ai même pas cherché à tenter Indiana Jones, Aerosmith et encore moins Space Mountain. Chéri, lui a adoré ( Chéri adore aussi passer sa main sur une raquette électrique permettant de tuer des insectes pour voir jusqu'où il peut tenir la douleur, c'est peut être pas une super référence)
  

• 4h de train c'est long, surtout quand on le fait deux jours de suite, surtout quand au retour la famille Groseille (composée de 4 couples et de 5 enfants agés de 1 à 6 ans) est dans le même wagon que vous, surtout quand l'un des mômes Groseille, d'environ 18 mois, manifestement dépressif et /ou très en colère contre la société, pleure et crie non stop sur le Marne La Vallée- Bordeaux, surtout quand papa Groseille (maman Groseille était pas là, avait du foutre le camp lors d'un éclair de lucidite) décide que non, vraiment, ça ne sert à rien d'aller dans l'entre-wagon pour essayer de calmer son gnareux ( et complètement accessoirement, de donner ainsi quelques minutes de calmes aux autres voyageurs) surtout quand le morveux hurleur réveille les marmots endormis qui décident au pied levé de faire un boeuf et de s'époumoner pour accompagner Mouflet n°1.

Y'a pas à dire, la seule chose que je reprocherais vraiment à Disneyland c'est de ne pas interdire l'entrée aux enfants.

Attention, post méchant.

Ai- je vraiment envie de vivre dans un monde où Amine arrive en tête des ventes de singles (source. M6... Quoi ? Ca fait pas sérieux?). Mais quel horreur ce type. Un nabot qu'on imagine plus siffler en travaillant dans un remake de Blanche Neige que victime de son succés et entouré de plein de fans (cf sa chanson où sa nana le plaque parce qu'elle est jalouse de ses fans).
Son clip est pathétique et Amine s'entête à porter des fringues trop grandes pour lui ( voir son superbe costume en tweed dans son clip).
Voilà, c'est juste pour dire : Amine, ta chanson et toi, je vous aime pas. Ca te tente pas une reconversion professionelle, histoire d'épargner mes pauvres oreilles ?

Ca se discute...

Comme tous les mercredis, j'ai rdv avec Jean Luc. Et ce soir, Jean Luc, je ne te dis pas merci. Oui, j'ai toujours rêvé d'avoir une fille, mais cette réunion d'adolescentes pré-pubères hautement pouffiassiques, m'incite à la réflexion.
Aurais-je la force de supporter autant de quicherie ? Etais-je pareille à leur âge ( Réponse : oui, sans conteste) ? Dois-je tenter une ligature des trompes à l'aide de ma pince à épiler et de ficelle à rôtie ? Ou espérer avoir un petit garçon ? Petit garçon qui m'amènera une pouffiasse ? A moins qu'il soit gay (ce que j'adorerais. Y'en a qui disjoncte quand leur gamin fait leur coming out, moi je déprimerai si j'ai un petit garçon hétéro). Ou pire, un garçon qui aimera le foot (impardonnable à mes yeux), boira une bière et se grattera les couilles sur le canapé ? Bref, un beauf quoi.
Est ce qu'on peut faire du co-parentage comme on fait du co-voiturage ? A ce moment là, je prends la conception, je laisse la grossesse et l'accouchement. Hop, à peine sorti, je la prends (oui tant qu'à faire, je prends une fille) et je l'élève jusqu'à 12 ans, ensuite je la récupère à ses 18 ans...
En tous cas, ce qui est sûr, c'est qu'on va continuer à enrichir DUREX !

Au boulot !

Et oui, après une semaine de déplacement et 5 jours de farniente, demain c'est le retour à la réalité... et chose très étonnante pour ma part, je suis plutôt contente de retourner au boulot. Contrairement, à ce que je pensais, mauvaise langue que je suis, mon dépalcement à Marseille a été super enrichissant au niveau profedssionnel, et j'ai hâte de pouvoir mettre en place de nouveaux projets.
Trève de sérieuserie, j'arrête de parler de choses importantes, sinon je vais me sentir obligée de vous exposer mes opinions politiques, et en particulier pourquoi, à mon sens, il faut voter Jean Luc Delarue aux prochaines présidentielles.
Hormis, l'aspect professionnel, mon déplacement à Marseille n'a rien eu d'exceptionnel : ma sinusite ne m'a pas lâché d'une semelle, la canebière c'est moche, mais le reste de la ville que m'a fait visité C. une collègue m'a beaucoup plu, mon train de retour a été retardé. En bref, un déplacement classique.

Hier, jour de Saint Valentin, nous n'avons rien fait de particulier car :
1- Chéri et moi on se fait des cadeaux toute l'année.
2- On nique régulièrement, pas besoin d'une date précise pour s'envoyer en l'air.
3-On va aussi au resto régulièrement.
4- On se fait tellement de cadeaux en ce moment que nos comptes bancaires crient au secours
5- Si je l'avais fêté j'aurais perdu La Souillon comme amie (Souillon tu remarqueras la loyauté ;-)
6- Je suis solidaire avec mes copines célibataires (bien que l'une d'elles se dorent la pilule en République Dominicaine à l'heure où j'écris, ce qui rend toute compassion relativement difficile)

A part ça , j'ai retrouvé mon bébé d'amour chéri adoré que j'aime: non, il ne s'agit pas de Chéri, mais de mon ordinateur portable ! Et oui, après moults incompétences de la Fnac, j'ai enfin récupéré mon précieux, après 6 longues semaines d'absence. Hourra! Enfin, comme il s'agit de moi, et qu'avec moi rien ne va du premier coup, ces blaireaux m'ont refilé une carte wifi qui ne fonctionne pas. Vais donc devoir le ramener, mais pour l'instant, je ne me sens pas encore prête au déchirement d'une nouvelle séparation.
Petit Jésus des Geeks, aide moi !

Déplacement quand tu nous tient ! suite...

J'avais pourtant tout prévu pour que mon déplacement se passe sans encombre.
C'était sans compter sans l'ennemi public numéro 1, à savoir mon système ORL : souhaitons donc la bienvenue à mon angine, et à ma nouvelle sinusite carabinée qui m'oblige à emmener dans ma valise l'équivalent d'une usine kleenex + toute une batterie de médicaments pour tenir le coup toute la semaine + une méga crème hydratante pour soigner mon petit nez meurtri par des mouchages intensifs.
Au passage, je ne remercie pas non plus la météo de M6 qui n'indique que 2 degrés d'écart entre Bordeaux et Marseille ... ni la SNCF et ses trains qui ne roulent pas assez vite et qui m'oblige à me lever à 4h45 (le voir écrit ça me déprime encore plus).
Allez sur ce, je vous laisse pour aller nous faire une omelette à la grippe aviaire...

Déplacement quand tu nous tient !

Je continue mon tour de France. Cette semaine, petite virée professionnelle à Marseille. Je ne suis pas totalement convaincue du bien fondé de ce déplacement, mais voyons le bon côté des choses :

Je vais découvrir une ville plutôt sympa a priori, et selon Météo France ( à peu près aussi fiable que Madame Soleil, mais passons) il y fera en moyenne 7 degrés de plus qu'ici.

Pour les mauvais points, je me tape 6h de train pour y aller; mais comme suis maintenant une grande voyageuse habituée aux facéties de la SNCF, j'ai limité la casse en demandant expréssement une place côté fenêtre, dans le sens de la marche, et surtout, mais alors surtout, pas dans un compartiment (il a fallu que je m'y prenne à deux fois pour obtenir les billets idoines dans la mesure où le voyagiste avec lequel bosse ma boite n'est pas particulièrement efficace). Les conditions optimales sont donc réunies pour que le voyage se passe au mieux.

L'hôtel dans lequel je descends a l'air merveilleux, je suis en plein centre ville, près de la FNAC, de plein de boutiques et d'un cybercafé... Accessoirement à 500m de mon lieu de travail de la semaine ce qui signifie que je vais pouvoir me lever au dernier moment.

Bref, pour une fois nmon déplacement s'annonce plutot pas mal. Manquerai plus que Chéri, mais les retrouvailles n'en seront que meilleures...

Enfin, la video tant attendue ...

J'ai évoqué plusieurs fois mon réveillon quelque peu spécial. Pas possible de le décrire, donc une fois n'est pas coutume, je préfère le choc des photo, ou en l'occurence de la vidéo, au poids des mots.
Imaginez-vous, le soir du 31, tranquillement entrain de diner entouré de vos proches, quand soudain, l'un des invités se lève installe un chevalet (ou un trépied, je sais pas trop comment ça s'appelle) et fait son show...
Alors voilà, en gros ça donne ça.

Quand je vous disais que j'avais passé le réveillon le plus décalé de ma vie... Les Musclés auraient débarqué, ça m'aurait pas fait plus d'effet...

Minou, Karine, spéciale dédicace ;-)

L'écologie vue par Chéri ...

Chéri, il s'est dit que toutes ses capotes usagées dont nous ne savons que faire
polluaient notre bel écosystème.
Alors Chéri, il a décidé de recycler les capotes, voici le résultat !

PS : C'était soit ça, soit les retourner pour les réutiliser ...

Tania de Montaigne

Vous la connaissez peut être, elle était chroniqueuse dans "Nous ne sommes pas des anges" ( émission présentée par Maitena Biraben et que je regardais lors de ma période chômeuse).

Elle est écrivain, a déjà sorti 3 romans, dont "Patch" qui est mon anti dépresseur à moi. Je l'ai conseillé à plein de monde et jusqu'à présent, je n'en ai été que remerciée !

J'avais donc envie de vous faire partager mon petit moment de bonheur lorsque j'ai appris qu'elle allait sortir un nouveau roman : "Tokyo, c'est loin".

Pour vous mettre l'eau à la bouche en voici le synopsis :

Dans le monde, toutes les trois minutes, une femme est quittée, il y a trois minutes, c'était moi. Dans le monde, toutes les trois minutes, une femme est quittée, n'importe quelle femme, une belle, une moche, une pas gentille, une très sympa, une qui raconte mal les blagues, une Américaine avec des faux ongles, une coureuse de fond mexicaine, une vidéaste hongroise qui déclame des chansons réalistes habillée en poulet. N'importe quelle femme. Dans les films, quand une femme est quittée, elle entre dans une agence de voyages. Sans regarder la personne au guichet, elle dit donnez-moi un billet pour n'importe où, un aller sans retour. Et hop, elle part. Je ferai comme dans les films. Tokyo est évidemment le lieu parfait. Tokyo c'est loin, les gens y vivent vieux, mangent du riz et sont rarement diabétiques. Compte tenu de ce qui m'arrive, savoir que je ne finirai pas aveugle et amputée des deux jambes est une bonne nouvelle.

Le seul problème c'est que le livre ne sort qu'en mars, et que moi, depuis deux jours, je passe mon temps à lire et relire la 4 ème de couverture, en attendant de découvrir la suite .

Donc, Tania, si tu me lis (genre t'as voulu connaitre ta côte de popularité, t'as tapé ton nom dans Google, et t'es tombée sur mon site), n'hésite pas à m'envoyer ton livre en avant première, ce serait gentil, ça me permettrait de lutter activement contre la sinistrose du mois de janvier et de renforcer mes défenses naturelles.

Merci.

Les sinus, c'est torride

Mercredi, je suis allée, comme prévu, me faire radiographier les sinus.

Le Monsieur Radiologue m'a demandé d'ôter mes boucles d'oreilles, mon collier, et mon appareil dentaire ... Je n'ai pas d'appareil dentaire, Connard, j'ai des dents magnifiques.

Puis, il a sorti une couverture et un oreiller... Alors, soit maintenant il faut coucher pour se faire faire une radio (peut être une solution pour résorber le trou de la secu : devoir passer à la casserole avec un radiologue pas beau), soit c'est sa technique toute personnelle pour détendre ses patients...

Rien de cela (et ça m'arrange), Monsieur le radiologue, met le coussin par terre et me demande de m'agenouiller dessus (peut-être attend il que je me lance dans un "Je vous salue Marie").

C'est gentil, ce coussin, ca m'évite de m'éclater les rotules, et de devoir expliquer à Chéri pourquoi j'ai des bleus aux genoux "Mais non, je te promets que me suis pas fait ça dans une levrette endiablée, c'était juste pour les besoins de ma radio des sinus..!" Hum pas crédible.

S'en suit une chorégraphie hot-ement torride : le radiologue me plaque contre une vitre, colle son corps contre le mien, saisit mes poignets pour m'empêcher de bouger, et me demande ... de coller mon nez ET mon menton contre la vitre ET d'ouvrir la bouche en même temps ( essayez de le faire chez vous, vous verrez, c'est pas facile ... A part si vous avezle nez et le menton crochus, mais dans ce cas là, vous avez des problèmes bien plus importants que de faire pitre devant un miroir).

On a du s'y reprendre à 3 fois. Non pas que je ne sois pas docile, mais la position était quelque peu difficile à tenir.

Leplus dur a quand même été de tenter de dissumuler l'énorme tache de gloss que mes lèvres ont laissé sur la vitre. Loupé, il l'a vu, et m'a lancé un regard gentiment moqueur lorsqu'il a surpris ma tentative de nettoyage en douce avec ma manche. En tous cas, grâce à moi le suivant auras les lèvres douces et shinny !

Les résultats ont révélé que je n'ai rien, mais que si les douleurs persitent, je devrai passer un scanner pour essayer de détecter d'éventuels bébés polypes (saloperie de bébés polypes).

Je viens de flinguer ...

... une plaque électrique. C'est la troisième en moins de 6 mois. Je sens que Chéri commence à trouver ça lourd.
Dis Chéri, tu crois qu'on peut faire chauffer des pâtes sur ton nouveau PC ?
(Option n°2 : faire un feu de camp sur le rebord de la fenêtre et cuire nos aliments à l'ancienne ... avec le risque de renverser la casserole sur les passants, certes...)

Soldes

Quand Chéri et moi, on fait les soldes, ça déconne pas !
1490.90 euro craqués en une après-midi.
Et je ramène pas le moindre sac à main, ni une seule paire de chaussures, pas non plus de vêtemnts, ni de livres ou de produits de beauté.
En revanche, Chéri lui, il a un PC de compèt', avec une porte qui s'ouvre devant, que ça me fait penser à un mini bar (sauf que comme à l'hôtel Mercure il est vide), des boutons trop beaux, et une jolie diode bleue.
A part ça, il parait qu'il a des composants de folie (à ce prix là ,je n'hésite pas à croire que des millions de petits Chinois y ont travaillé des heures).

• Prochains budgets en prévision :
• Rénovation sommaire de l'appart (peinture, pose de lino, et d'étagères).
• Week-end à Disney
• Repas de fiançailles
• Puis, peut être un p'tit voyage pour cet été ...

A vot' bon coeur, M'sieurs, Dames.

Chéri ou le romantisme

Restaurant, lumière tamisée, main dans la main, yeux dans les yeux :

Moi (amoureusement) : Heureusement que je t'ai.
Chéri (reconnaissant): Moi, aussi heureusement que je t'ai... sinon, je mangerai pas souvent !

Et on n'est même pas encore mariés !

C'est grave, docteur ?

Vendredi, lasse de me tordre de douleur et d'avoir envie de casser mon os frontal à coups de marteau pour faire cesser la souffrance, j'ai décidé, en aldute responsable, de prendre rendez vous chez le médecin. Pour ceux qui me connaissent, ça relève de l'exploit compte tenu de mon horreur du corps médical , le corps du Dr Carter mis à part bien évidemment (allez Chéri, fais paslea gueule)
Mon médecin, adorable, ancien joueur de rugby, ami de Pôpa, s'allume une clope pendant la consultation, me prescruit un traitement de cheval pour une semaine, m'envoie pour une radio des sinus (en prenant soin de me dégoter un radiologue à 2 min de chez moi, ça c'est de l'efficacité) et me soupçonne de développer un "polipe".
Arrivée à la maison, je verifie sur Doctissimo ce qu'est un "polipe".
Bon le "polipe", du moins écrit comme ça, n'existe pas. Ca s'écrit Polype (bon, suis excusée, on le retrouve rarement au détour d'un roman, et ai pas fait médecine). Pas grave, mais pas très réjouissant non plus. Sans être médecin, ça ressemble quand même bien aux symptôimes que je développe. Bonheur, pour enlever le petit polype, il faut passer sur le billard. Et la saloperie ne disparaitr pas définitivement, ça repousse ! Saint Trou de la Sécu priez pour moi !!
La radio a lieu mercredi, je serai donc fixée sur mon sort à ce moment là . Par contre ,si c'est pas ça, je vois pas ce que c'est.... Ai déjà envisagé une tumeur au cerveau, une maladie orpheline, une dégenerescence sinusoïdales...
Et non, je n'ai absolument pas le sens du drame .

Nul besoin de grill ...

... l'Enfer, c'est les autres !
Marre des mêmes choses qu'hier, mais marre aussi des gens qui ne tiennent pas leurs promesses, de la prise d'appels, des soldes, de mes sinus qui me font mal. Me barrerais bien au soleil, là, de suite maintenant, loin de tout ... et de tous !

Edit : heureusement, il reste les copines !

Shittttttttttttttttttttttttttttttttt !!!!!!!

Non, je ne suis pas devenue ni dealeuse, ni même adepte du cône. J'ai juste passé une journée de merde.
2006 n'est là que depuis 10 jours, mais je sens que je ne vais pas vraiment aimer cette année.
De toutes façons, mon réveillon avec le Fou à la Flûte Traversière ( que je vous raconterai, ou vous montrerai plus tard) était prémonitoire. Une année commencée avec un chieur ne peut qu'amener son lot d'emmerdes (proverbe turc).

Rien de grave, mais une somme de petites choses qui me donne envie de foncer directement sous la couette.

1- Ma responsable a commandé des nouvelles clés USB. Or, elle ne sont pas compatibles avec notre version de Windows (oui, je sais, c'est déplorable). Après maintes manipulations et requêtes auprès de services divers et variés, j'ai lâché prise : aucun espoir d'obtenir le driver idoine pour que je puisse l'utiliser sur mon poste (plus d'une heure de perdue pendue aux téléphones avec un service informatique qui en sait presque moins que moi )
2- Ma responsable s'entête à me refiler la merde qu'elle ne veut pas accomplir... Heureusement, je manie assez bien l'art de dire non et le "oui je m'en occupe dès que je peux", càd aux calendes grecques.
3- Une de mes conseillères à eu un accident de trajet (rien de grave, mais à moi la paperasse).
4- En vrac, j'en ai marre des gens qui pensent savoir mieux que moi ce qui est bien pour moi et/ ou pour Chéri, marre de ma responsable qui choisit toujours de me voir quand je suis absorbée dans un boulot de première urgence (et qui s'étonne que ça ne soit pas encore finie), marre des conseillères qui ne se donnent pas la peine d'apprendre les procédures (pour quoi faire? Puisque JE suis là pour leur répondre), marre de l'informatique qui plante, marre d'avoir mes règles avec un jour d'avance, marre d'avoir ma chaussette trouée, marre de devoir demain passer 8h à prendre des appels pour faire face aux milliards de connasses (pardon, clientes) qui vont appeler pour les soldes, marre de faire du PC assise parterre sur la moquette, marre de la moquette, marre, marre,marre !!!!!!

Merci aussi à la Souillon, compagne d'infortune, qui a écouté mes lamentations (petite séance d'auto-apitoiement salvatrice. La Souillon remboursée par la Sécu dans la catégorie anxyolitique)

Bonne résolution.

En 2006, j'ai pris la bonne résolution de ne plus me moquer. Bien entendu, comme toutes résolutions, celle-ci se doit de ne pas être tenue.
Allez, ma première cible de cette nouvelle année est Karine, ma cousine (et ça rime).
Karine que j'adore ( elle a accepté d'être mon témoin à mes épousailles).
Quand nous étions petites, nous avions l'habitude de correspondre. Suite à des évènements mouvementés dans ma vie, je n'ai que très peu de ces lettres. Néanmoins, j'ai pu mettre la main sur quelques une d'entre elles (pour mon plus grand plaisir et pour celui, je n'en doute pas, de Chéri et de Minou (l'amoureux de Karine), toujours prêts à se moquer de nous les affreux.)

Morceaux choisis :
1992 (nous avions 11 ans)

Chère Ticia,
Comme tu l'as demandé , je vais te raconter ce qui s'est passé entre moi et JP.
Quand il est arrivé, je lui ai fait la bise (il n'a pas changé, mignon et gentil) Il s'est amusé avec mon frère qui était sur mes genoux (et oui, le petit frère, quelle arme de séduction redoutable !), et toute la soirée on joué à la Nintendo (le comble du romantisme). Qu'est ce qu'on a pu rire (et oui, c'est tellement fendart Super Mario Bross), et on a mangé en tête à tête sur une petite table.
J'ai une chance sur deux qu'il m'aime ( Karine ou les probabilités... on reconnait la matheuse !)
Il faisait que me regarder (à la fois vous étiez deux ... l'avait pas trop le choix).
Je te quitte et à bientôt. Gros bisous. Bonjour à ta maman et à ton papa.

PS: encore merci pour les totoches et la cassette de Roch Voisine (13 ans plus tard elle est toujours fan !).


Sur la suivante, j'aime particulièrement le changement de sujet du coq à l'âne et le sens des détails, notamment sur les âges.

Salut,

Ca y est, je suis en vacances ! Mais avant d'y être, j'ai fait une dissertation en histoire, tout le monde l'a ratée.
Au fait, merci pour les photos.
Vendredi soir, j'ai été (admirez le sens aigu de la conjugaison) à la soirée Chataignes de Messemé (je n'ai pas la date de la lettre, mais je me souviens d'une époque où les fêtes de village était l'équivalent d'une soirée Jet Set pour nous) avec mes grands parents et mes tantes. Il y avait 2 copines à de classe : Perrrine et Juliette. Il y avait aussi 3 mecs (on sent bien que les copines de classe elle s'en fout ;-)
le frère de Perrine (17 ans) +2 autres (un de 17 et l'autre de 19). J'ai dansé avec les trois et j'ai failli sortir avec le frère de Perrine, mais comme pour moi c'est la première fois, je me suis dégonflée (avec des années de recul, je trouve cette phrase hyper mignone et touchante. Et vous moquez pas, y'a que moi qui ai le droit !). Et maintenant je regrette. Je me suis quand même bien éclatée.
Je t'embrasse.

1ers pas en anglais :

Hello Ticia,
how are you ? Me i have got pets at home : two cats and a dog. Do you understand ? Oh sorry bye, your cousin Karine

Allez pour finir quelques phrases chopées au hasard des lettres :

" En ce moment, je n'ai envie de rien faire, à part la cuisine bien sûr !" (???)
" Côté garçon, je sors avec un mec : Romain, depuis une semaine et demi, mais malheureusement, il se fait de plus en plus distant. Mais moi, je l'aime. J'espère qu'il ne va pas casser. Hé oui, c'est mon premier mec" (comprendre : c'est le premier mec que j'embrasse)
"A la soirée, j'ai rencontré deux mecs. Ils sont hyper sympa, mais je ne suis sortie avec aucun d'eux, je ne suis pas un bourreau des coeurs !"
"Sinon, je continue à aller à l'aumonerie ou je m'éclate comme une petite folle (tu dois te dire que je ne vais pas bien)"(depuis, elle a arrêté, je vous rassure)

Allez cousine, fais pas la gueule ;-)
Tu sais qu'il n'y a rien de méchant et que je trouve tout ça hyper craquant, une sorte de fontaine de jouvence ;-)
Je me doute que les représailles seront terribles mais comme je suis bonne joueuse, je m'engage à publier les lettres de moi que tu trouveras ( même si je dois y perdre toute dignité !)

Meilleurs voeux

Cette année, je suis au-dessous de tout question souhaits des voeux. Ai oublié un milliard de personnes.
Alors à tous je vous souhaite une très bonne année 2006.
Je vous souhaite tout le bonheur du monde (et que quelqu'un vous tende la main, oups, pardon, je m'égards), amours, santé, argent, retour de l'être aimé (Mamadou, voyant 0892 25 25 25 . 15.50/min).
Plus sérieusement, je vous souhaite une année belle et douce, et que vos rêves se réalisent.

Réveillon

Le réveillon le plus décalé de ma vie. Un jour, si vous êtes sages, je vous montrerai une vidéo.
Néanmoins, très bonne soirée (surtout la fin), et beaucoup de rires pour commancer cette nouvelle année !

2005

2005 s'est terminé en beauté : suite à un calin coquin, Chéri et moi, dans un moment d'égarement, avons mis un petit shoot à mon ordinateur portable, qui est topmbé par terre.
Après nos galipettes, Chéri a tenté d'allumer mon PC. Horreur, celui ci a refusé tout net de se mettre en route. En fait, le port sur lequel on branche l'alimentation se balade à l'intérieur du PC ( ce qui, même pour moi qui suis loin d'être une pro, n'est pas très normal ).
Ma batterie de portable étant déjà en réparation à la FNAC (oui, je tue les composants plus vite que mon ombre), mon PC est donc inutilisable.
Suis fière de moi, me suis pas énervée, ai pas crié, ni pleuré. Deviendrais-je mature (autre possibilité : après 3h de ménage, j'étais trop cassée pour réagir).
Chéri, trop fort, a réussi à me créer un PC de secours via notre VDR. Je peux donc me connecter au net et avoir une cyber vie sociale pendant les 3 semaines que vont durer les réparations...
La prochaine fois, si vous le voulez bien, on* fera l'amour dans notre lit, ça sera moins risqué !

* Pour éliminer tout risque de confusion, je précise que ce "on" veut dire "Chéri et moi", merci à tous mes lecteurs de ne pas venir niquer chez moi.

Méchante Souillon !

Oui, à cause de toi, j'ai lu "Oscar et la dame en rose" de Eric-Emmanuel SCHMITT. Et à cause de ce livre, j'ai beaucoup pleuré : ai littéralement éclaté en sanglots au dernier chapitre (bon ok, suis pas forcément une référence en la matière, je suis une chialouse de première, même devant la 324ème redif de "La petite maison dans la prairie" je fonds en larmes).
Quoiqu'il en oit, je vous coneille fortement ce bouquin (oui, j'adore voir les gens pleurer).

Merci Petit Papa Noël

Noël est fini. Tout s'est merveilleusement bien passé. Beaucoup de rires, de plaisir et de douceur (non, Chéri je ne fais pas allusion au moment où tu as mis ton Petit Jésus dans ma crèche).
Je suis actuellement en train d'essayer de me sevrer du foie gras et des chocolats. Pas simple ...
Sinon, j'ai été on ne peut plus gatée. Au menu, des festivités :

(mes parents)

• Un panier rempli de trucs pour le bain (confetti de savon, oeufs effervesents, petits savons...)
• Un sac à main
• Des chèques cadeaux Virgin
• Un parure de lit
• Un splendide collier

(Chéri)

• Un casque audio Philipps
• Un diffeuseur d'aromathérapie top design qui sent trop bon.
• Les DVD de Cendrillon 1 et 2
• Un DVD de Muriel Robin
• Un jeu PC
  
• Une magnifique montre Guess

(de ma jolie-famille)

• Une nespresso avec tout l'assortiment pour prendre la café (capsules, chocolat, sucre, tasses...)
• Un cible électronique pour jouer aux fléchettes.
• Un livre qui décrypte "Le monde de Narnia".
• Plein de chocolats et autres gourmandises ...!

Note à l'attention de Messieurs les banquiers de Chéri, Pôpa-Môman et Chéri's family : Merci d'être indulgents avec eux, ils ont juste péché par excès de générosité. Pitié, ne lancez pas une fatwa sur ma tête ;-)

J- 1 avant le foie gras ...

... et j'ai encore le nez bouché, et aucun goût. Horreur et damanation. Il faut savoir qu'entre le foie gras et moi, c'est une grande histoire d'amour et rater ce rendez vous programmé me déprime. Aux armes mes papilles, réveillez vous maintenant !!
Enfin, une bonne nouvelle dans ce monde de brutes : je devais travailler de 18h à 22h ce soir, mais mon centre ferme plus tôt et ma boss m'a appelé pour me dire de rester au chaud chez moi ! Je reprends donc le boulot demain pour un petit 10h- 17h qui risque d'ailleurs d'être lui aussi écourt si l'activité est basse ! Bref, le bonheur !

Je suis malade, complètement malade !

Et oui, mon amie la sinusite est de retour, cette connasse.
Comme quasiment tous les ans, elle débarque au moment des fêtes, histoire de me gâcher le bon goût du foie gras. Sacrilège.
Elle est arrivée sans crier gare dimanche.
Nos points de vue à Chéri et moi divergent quand à ses origines. Moi je dis que c'est à cause du cumulus de mon coiffeur qui était à sec et qui m'a valu un rinçage de 20 min sous une eau glacée. Chéri penche plus pour le fait que samedi soir je sois sortie en décolleté jusqu'au nombril dans la jardin de sa maman pour aller tirer sur sa cigarette.
Quoi qu'il en soit, une sinusite ne venant jamais seulen elle a amené sa copine la fièvre.
Lundi, je suis courageusement allée bosser, mais mon compteur de rtt éatant au plus haut, je me suis accordée une petite pause impromptue au milie de la semaine( sans compter que mes collègues n'avaient pas franchement envie que je les contamine si près de Noël). Repos mardi, mercredi et jeudi.
Rretour au turbin à 18h vendredi ( pour un petit 18h/22h) et toute la journée de samedi. En attendant, je bouquine, je bois du thé (dans ma nouvelle tasse), je fais la navette de mon lit au canapé ou je mate des séries avec Chéri (et plus si affinités), je passe des heures dans mon bain à me poupouner histoire d'oublier que je suis pâle au point que Casper a l'air d'être de retour d'un séjour au soleil.
Bref, un petit moment de repos volé (et dont je me rends compte que j'avais bien besoin).
Un tuyau si vous voulez renflouer votre compte banquaire. Prenez des actions chez Klennex, vue mon utilisation actuelle, elles devraient prendre une valeur colossale !

Vent de folie

Un vent de folie souffle sur mon entourage. Est-ce la venue prochaine de Santa Claus qui nous fait retomber en enfance ? Mytère ...

Un con (te) de Noël.

Ma copine Lolo, à la bourre (c'est ça de passer des nuits de folie avec B, après on arrive pas à se réveiller...), part amener ses filles à l'école, vêtue de tongs (!) et d'une nuisette en coton (en coton, pas en soie, dit-elle, parce que sinon ça fait pute.). Les filles à l'école, elle rentre dare-dare à la maison s'occuper de son fils adoré. Quand, soudain, elle voit une silhouette se précipiter sous les roues de son 4x4 (bon ok, elle a pas un 4x4, mais je trouvais que ça faisait mieux pour l'histoire). Cette silhouette , elle la connait ... Elle vit avec. Non, ce n'est pas fiston, qui lui prend tranquillement son petit déj, ni B fou d'amour qui aurait perdu la raison, mais son lapin (j'ai pas le nom du lapin, elle me l'a pas dit, alors reprenons l'expression consacrée de Lolo et appelons le "ce con de lapin"). Bref, ce con de lapin s'est fait livrer la malette de Mac Guyver et a fabriqué une bombe à base de carottes et de chou fermenté avec laquelle, il a fait pété les barreaux de sa cage.
Ensuite, ilest allé dans la cave de Lolo et a pris un fusil.
Et puis, ce matin, un lapin a tué à un chasseur. Mais ce n'est pas le lapin de Lolo, alors n'en parlons plus.
Non, ce con de lapin n'a rien trouvé de meiux que d'aller se planquer sous la voiture d'un voisin (Lolo habite un quartier de bourgeois coincés du cul qui lui tire la gueule car elle a osé divorcer. Damn!). Lolo n'écoutant que son courage s'est donc saisie d'une palme dans son coffre de voiture, non aps pour assomer son voisin mais pour essayer de déloger ce con de lapin (un conseil Lolo, s'il y a des palmes dans ton coffre en plein mois de décembre, c'est peut être que tu ne ranges pas assez souvent ta voiture, ou alors c'est que tu es trop en avance ;-)).
Mais le lapin (c'est son côté taquin) s'est barré. Il a fui le domicile conjugal laissant Lolo seule avec ses 3 enfants et son nouvel amant (suis pas sûre qu'elle ait perdu au change). Y'a pas plus lâche qu'un lapin...

Avis de tempête

Samedi soir. Fête d'anniversaire de la maman de Chéri et de moi (oui, je fête quinze fois mon anniversaire). Au dessert, un cheese cake avec un coulis de fruits rouges et un gateau à la noix de coco servi avec sa sauce au chocolat. On pourrait croire que c'était juste une gentille fête de famille où chacun mange sagement son gateau mais non, ça s'est terminé en une bataille sans merci. Chacun en a pris pour son grade : masque au chocolat, shampoing au coulis...personne n'a été épargné. La grande gagnante c'est quand même la nappe qui compte-tenu de toutes les tâches qu'elle a reçu a de bonnes chances d'être prise pour le casting de la prochaine pub Ariel.

Incredible but true

La Souillon s'est mise à faire la cuisine (attention, je pense qu'une catastrophe naturelle va pas tarder à se déclencher). Elle apprend à se servir de son four flambant neuf. Mais la Souillon ne se sent pas sûre d'elle, alors la Souillon, pendant que son fonfant au chocolat cuit, elle reste là, à le regarder à travers la porte du four. On sait jamais, il pourrait se barer rejoindre le lapin de Lolo.
Un petit geste pour la Souillon : pour Noël, offrez lui un home cinéma, comme ça, la prochaine fois qu'elle cuisinera, elle aura l'image... et le son !

Suite et fin de mes cadeaux de joyeux anniversaire.

Alors, pour accompagner ma palette de maquilage, les mecs tout nus et ma bague de fiançaille (et oui, ça en est bien une, rdv en 2007 pour la fête et les serments!), j'ai reçu de Pôpa mon parfum (Romance de Ralph Lauren, pour les fétichistes qui rêvent de savoir quelle est mon odeur. Si, je suis sûre qu'il y en a. Allez, soyez cool, soyez fétichistes de moi, ça me ferait plaisir.), et de Môman, des bons d'achat pour des fringues. Et puis, de leur part à tous les deux, un bouquet d'orchidées et de roses (mes fleurs préférées pour les fétichistes qui voudraient reproduire chez eux la déco de mon appart) et une valisette à roulette pour faciliter mes déplacements (prochaine destination : Marseilles fin janvier-début février).
De la Souillon, j'ai reçu un E-dog que Chéri essaie de me voler régulièrement.
De la famille de Chéri, j'ai reçu des perles pour le bain (ma grande passion au cas où vous n'auriez pas encore compris) "Windows on the world" de Beigbeder, que j'ai fini et aimé (pas le bouquin le plus gai du monde, mais pas mal, même si Beigbeder ne peut s'empêcher de tomber dans ses travers habituels à savoir, parler de lui, toujours de lui, et avec si possible, une bonne dose d'autoapitoiement), une super tasse pour boire mon thé quotidien et un joli chandelier pour une ambiance tamisée avec Chéri.
Enfin, de Chouchou ( ma meilleure amie, comme dirait Lorie) et de son chéri : une huile de massage à la figue (j'attends encore que Chéri me fasse un massage...) Un kit de massage faciaux avec un gel nettoyant au thé qui fait que j'ai une peau belle et des muscles faciaux super développés (maintenant, je peux déplacer une armoire avec mes joues) une petite trousse contenant un gant exfoliant, un gel douche au savon noir, une huile pour le corps et un shampoing.

Bref du plaisir, encore du plaisir et rien que du plaisir, alors à tous :
MERCI !!!!

La légalité ne me va pas au teint ...

Aujourd'hui, en l'absence de Chéri, Grand Marabout de l'informatique, j'ai décidé de tester le téléchargement payant.
Bon, faut pas se leurrer, c'était pas non plus dans le but de faire ma BA pour l'art, c'est juste que je n'ai trouvé LE morceau que je voulais que sur La Vierge.
Il s'agit de la musique de la pub de "Promesse" de Cacharel, qui est en fait un morceau de la chanteuse Camille.
Après avoir rempli le formulaire d'inscription en donnant comme toujours plus d'info que pour remplir un dossier ASSEDIC, je file mon numéro de CB ( CB qui risque de mourir de combustion spontanée, compte tenu de tous les achats que j'ai effectués ces derniers jours... D'ailleurs, merci Chéri pour ton virement qui nous évite la saisie de nos meubles NIKEA ;-) ). Je télécharge donc le morceau sur mon PC après avoir bien vérifié que j'ai tout les soft nécessaires.
Sauf que bien sûr, ça ne marche pas. Bah non, ce serait trop beau. J'ai trop de licences paraît-il... Même pas vrai... J'ai juste un bac +2.
Bref, ai du envoyer un mail à la hotline qui va me répondre "prochainement". M'en fous moi du "prochainement", c'est MAINTENANT que je veux l'écouter !!!
Ma Souillon, sache que je ne te remercie pas pour m'avoir fait la promotion de ce site de merde.
Pirate un jour... pirate toujours ...

PS : Si un cyberflic passe par là et lis ce post sache que je plaisante, c'est pas vrai hein, je télécharge jamais des trucs illégalement...

Happy birthday to me ...

Aujourd'hui, je souffle mes 24 bougies. Merci à tous ceux qui m'ont souhaité un joyeux anniversaire... et ils sont nombreux !!!
Pour mes copines qui sont loin et pour mes copines qui sont près mais qui ont hâte de voir ce que j'ai eu, voici les photo des premiers cadeaux que j'ai reçu.

Celui qui a fait le moins plaisir à Chéri...

Et puis, un agenda :



... mais en fait, c'est pas un agenda c'est une palette de maquillage !



Et enfin, le Saint Graal, mon précieux ... Ladies and gentlemen.... The ring !!



La photo ne lui rend pas justice. Elle est magnifique : en or blanc, avec en son centre, 3 petits diamants.

Une bague de princesse ! Merci mon amour !!

Comme des beaufs.

Des fois, avec Chéri, on fait comme si on était des beaufs.

Alors, on va faire nos courses de Noyel un samedi, comme ça, on est avec plein de beaufs.

Et puis, on decide d’aller bouffer au fast food, un samedi, à 12h30, comme des beaufs…

Comme des beaufs, y’a trop de monde, alors comme des beaufs, on mange dans notre voiture en admirant le paysage (imaginez : en arrière plan, un hangar blanc, au premier plan, des voitures qui circulent. Ai même pris une photo, comme une beauf. Mais comme une beaufs, j'arrive pas à la transférer de mon téléphone à mon PC)

Comme des beaufs, Chéri veut que je procède a des attouchements sur sa personne pendant qu’il fume sa cigarette post-déjeuner.

L'histoire ne dit pas si j'ai cédé ou pas.

La prochaine fois, si vous le voulez bien, je vous raconterai comment Chéri garde ses chaussettes pendant qu’on nique devant le Bigdil.

Panique au room service

Non, je ne suis pas morte durant mon séjour au Pays des Gens du Nord.

Gens que j’ai trouvé très très sympa d’ailleurs ... La légende est donc vraie : Les Gens du Nord ont dans le cœur, bla bla bla...

Bon, par contre, tout comme certaines personnes du fin fond du Médoc issus d’une consanguinité vieille de plusieurs siècles, il y a des "cas" chez les Gens du Nord .

Tous ces "cas" sont manifestement employés par l’hôtel Mercure où j'ai sejourné.

Cas d'école n° 1 : Le stagiaire. Echaudées par notre dernier séjour (chambre de bonne, pommeau de douche fixé au mur comme si on était en camping( les soirées au coin du feu et les parties de sexe en ombre chinoise en moins)), ma copine Laurence exigea des chambres avec baignoires et des chambres coinjointes, parce ce que, faut pas déconner, on va pas se taper 3 étages pour se retrouver pour nos soirées pyjama.
Comme l’hôtel est super bien organisé, le receptionniste aux sourcils Emmanuel Chainien, ne sait pas si nos chambres sont pourvues de baignoire ou de douche. Il envoie donc le stagiaire avec son superbe duvet au dessus de la lèvre, vérifier l’équipement sanitaire.

Il disparaît pendant 20 minutes, je le soupçonne de vider notre mini bar et de se branler dans nos draps. Erreur, il n’y a pas de mini-bar, et il a une bonne tête d’ejaculateur précoce (si si ça se repère) donc la branlette ne peut pas durer aussi longtemps … A part s’il remet ça plusieurs fois...

Il revient le sourire : nos chambres sont pourvues de baignoire.

Cas d'école n° 2 : Le stagiaire, le cuistot, et Quasimodette la femme de chambre-serveuse-bouc émissaire.

Soirée pyjama avec ma Lolo.

20H : On commande un room service avec 2 plateaux repas : un à facturer sur la chambre de Lolo, un sur la mienne, et le tout à livrer dans ma chambre. Rien de très compliqué au demeurant... sauf pour le cuistot demeuré qui n'a pas su prendre notre commande.

21h : Quasimodette amène un plateau qui ne correspond pas du tout à ce que nous avons commandé. Il n’y a qu’un plateau, il manque les entrées et les desserts.

21H20 : Quasimodette et le stagiaire qui se branle dans les draps nous amène la suite du repas.

22H : Nous commandons un thé et un lait chaud.

22H30 : Le stagiaire amène un thé, un pot de lait chaud… et une seule tasse. Peut être que dans le Nord, on boit chacun son tour ... On le renvoie chercher une deuxieme tasse.

22H33 : Je goûte le lait, il est degueu, on recommande un autre lait chaud.

22H35 : En attendant le lait chaud, Lolo, agile comme une gazelle, file un coup de pied dans la theière qui se renverse sur mon lit…

22H36 : On appelle la réception pour qu'ils viennent changer ma couche ( J'entends par là les draps hein, suis pas encore obligée de m'équiper de Libra) et compte tenu de l’efficacité du personnel, on sort les draps nous même.

23H37 : Merde le matelas est taché.

23H38 :Comme on ne sait pas si on risque de payer quelque chose pour les dégats, on retourne le matelas. Et hop la, un matelas tout neuf.

23H40 : Le lait arrive (sont allés traire la vache)

23H50 : L’autre thé arrive ( un p'tit chinois vient de débarquer en colissimo suivi avec les feuilles de thé)

23H55 : Quasimodette vient changer mes draps : elle se confond en excuses sur les erreurs de la soirée. Quand elle parle, on dirait du Zola : la misère, le courage et l’abnégation dans toute sa splendeur. Elle calme instatanément notre envie de laisser un commentaire salé sur le formulaire « Avez-vous apprécié votre séjour? ».

Morale de l'histoire : la prochaine fois que je vais dans cet hôtel et que je commande un room service pour pas me coucher trop tard, passerai ma commande une semaine à l'avance... Mais bon, après tout, pour seulement 100 euro la nuit, est on vraiment en droit d'attendre autre chose ??

J'ai une grande nouvelle....

Mais pour l'instant, y'a que ma famille et mes copines qui sont au courant.
Schhh, c'est un secret !

Voyage : Jour 2

Le formateur a une cravate qui réussit l'exploit de mixer rayures et pois, mais aussi, du rouge, du orange, du gris et du blanc. Il a aussi le nez qui coule. A part, ça il est soporifique au possible alors que le sujet était pourtant prometteur. Je pense qu'il devrait être remboursé par la Sécurité Sociale sans la catégorie somnifère.

(...) En fait, je pense qu'il a du tuer des milliers de personne. C'est à cause de lui que l'expression "mourir d'ennui" a été créée.

La formation se termine enfin. On commande un taxi pour aller à la gare de Lille et fuir le gris, la pluie et les gens qui "pôrlent cômme çô". Pas de voitures de disponibles.

On rejoint donc, à pied, et sous la pluie, la gare du bled où on est, à la recherche d'un taxi. 20 minutes d'attente, pas de taxi, on se rabat donc sur le métro.
Métro blindé de monde et dont l'arrêt aux stations avoisinne les 15 secondes. A chaque arrêt, les passagers qui montent ou qui descendent, manquent de se faire hacher par les portes.
Un mec monte, le regard fou, dégage une nana pour prendre son siège... Tout va bien, on va juste éviter de croiser le regard du psychopathe...

Lille- Bordeaux

Comme si 5h de train ne suffisait pas, la SNCF se paie le luxe d'un retard de 29 miutes (pas 30 bien sûr, parce que sinon nos billets sont remboursables).

Au lieu de faire brûler des bagnoles ça serait pas mieux de faire bruler des trains ????

Voyage : Jour 1

Bordeaux-Montparnasse

13h00

Une colonie de vieux a envahi le wagon. Ca fleure bon le saucisson à l'ail, le vieux cul sale et l'eau de Cologne millésimée 1918...Un vrai bonheur.
Le Vieux, tel l'escargot, embarque sa maison lors de tous ses déplacements. Résultat : tout est booké et il n'y a plus de place pour nos sacs à mon collègue et moi. Je place mon sac sous mes pieds, c'est parti pour 3h de trajet les genoux dans les dents !
Le Vieux est équipé, le Vieux est sourd... donc le vieux gueule dans son téléphone portable ... Je prie le Petit Jésus des Nuages pour que le prochain été soit caniculaire...

14H30

Je somnole quand, soudain, je suis attaquée : une valisette au-dessus de moi vient de tomber à 2cm de ma tête. Un seul mouvement et c'était la commotion cérébrale.

14H35

Personne ne vient récupérer la valisette et par la même occasion s'excuser. L'impolitesse chez les vieux, c'est incroyable... Suis outrée.

14H50

La valisette est toujours à côté de moi. Je commence à trouver ça suspect.

14H52

Et s'il y avait une bombe dedans ? J'ai des visions de moi déchiquetée, des lambeaux de chair collés à la vitre...

16H

J'arrive à Paris. La valisette n'a pas 'encore) explosé. Ouf !!!

Montparnasse-Gare du Nord (metro)

Le métro, ça pue . A une station, les portes s'ouvrent et laissent s'engouffrer une odeur d'urine d'un autre monde . Combien de litres d'urine faut-il pour parvenir à ce résultat ? Est ce que tout Paris se retrouve à cette station pour se soulager ? Mystère.

Gare du Nord-Lille

Début de migraine ophtalmique. Je me jette sur ma boîte de Nurofen et fais appelle une nouvelle fois au Petit Jésus "Pitié, guéris moi et j'adopterai un vieux".
La migraine s'estompe (mais comme j'ai eu quand même mal pendant quelques heures, j'estime que le deal avec mon pote Jésus est caduque : le vieux ne passera pas par moi !)

Lille- Hôtel

Le chauffeur de taxi a loupé sa vocation, il aurait dû être flic... ou météorologue. Il nous bombarde de questions et nous retrace la météo des 6 derniers mois pendant les 20 min du trajet.

Hôtel

Nos chambres n'ont pas été réservées. Par chance, il en reste de libres. A 100 euro la nuit, on s'attend à un minimum de confort, mais non. Il n'y a pas de baignoire, seulement une douche avec un pommeau fixé au mur (pas pratique du tout quand on est une fille) et le mini bar est vide. Quelle honte !

Heureusement, ma copine Laurence venue pour la même formation que moi, me rejoint dans ma chambre, pour une soirée "pyjama" (nous avons largué mon collègue sous prétextes de migraine et de mal de ventre. Oui, nous sommes de méchantes filles c'est vrai... mais c'est tellement bon !)

Voyage, voyage...

Ce mois-ci, j'ai deux déplacements au Pays des Ch'ti.
Déjà me barrer dans le Nord en plein mois de Novembre, ça me plaisait moyen...
Enfin, ça se goupillait pas trop mal... jusqu'à aujourd'hui où j'ai appris que :

• Le trajet de mon premier déplacement que je pensais direct, comprend finalement un changement à Paris. Une heure pour faire Montparnasse-Gare du Nord... connaissant ma chance avec les transports, c'est pas gagné, je crois...
• Je vais devoir me taper les trajets avec mon nouveau collègue. Pas méchant le collègue, mais pas transcendant non plus... Pas trop intelligent, pas trop énergique, un sens exarcébé du respect de la hierarchie qui fait que je ne pourrais même pas critiquer ma chef en sa présence. Trop nul ! Pas grave, vais dormir tout le temps du trajet. Cali, Aldebert et les Wriggles dans les oreilles, deux cachets de Nautamine et c'est parti pour les bras de Morphée.
• Argh, c'est lui qui est placé côté fenêtre (le salaud), alors que c'est le seul côté pour faire dodo.
• Il est gay, pourrais même pas jouer de mon décolleté pour lui soudoyer le côté fenêtre. La vie est trop injuste.
  

• Pour mon deuxième déplacement, mon stage d'"intégration"(je rappelle que ça fait 8 mois que je suis dans la boite... No comment.), je devais au départ partir le dimanche afin d'être présente à 8h30 à Lille. Horreur et damnation ! Heureusement, après négociations, il était prévu que je loupe la première matinée et arrive à midi.
• Argh, ce jour là, il y a grève des trains. Ai rien dit, de peur que le départ du dimanche revienne à l'ordre du jour...Le siège m'a rappelé aujourd'hui, pour me dire qu'ils m'offraient gracieusement l'avion afin que j'arrive plus tôt le lundi.
• Avec l'avion j'arrive à la même heure à une demi heure près.
• Dilemme dois je le dire et risquer qu'on me fasse venir le diamnche ?
  
• Ou le dire en espérant qu'on en reste au plan des trains, avec la grève qui aboutira peut être à l'annulation pure et simple de ce stage ???
• Ma responsable a appris qu'elle a une formation sur Roubaix la même semaine que moi ! Si je dois me taper le trajet avec elle, et/ou les petits déjeuners, et/ou les diners, je me suicide c'et simple.
  

J'avalerai ma bouteille de Jean Louis David pour cheveux fins ET ma bouteille d'après shampoing Elsève et ensuite, s'il se passe encore quelque chose qui me pourrit mes déplacements, moi aussi j'irais brûler des bagnoles !!!!!

Quand je vous dit que ça me rend agressive ces déplacements ...

Faisez moi des cadeaux ... suite !

Je veux un Nabazag, je veux un Nabaztaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag ( Ca veut dire lapin en arménien Zulie, tes deux passions ;-) !!!!!!!!!!!!!!! Ou sinon , je fais pipi partout parterre, na ! Pi, Chéri aussi il en veut bien un (et puis, il veut aussi une carte mmoire 2 giga pour sa PSP... Comme il a pas de blog Chéri, je transmets un peu sa wishlist !).
A vot' bon coeur messieurs dames !

Faisez moi des cadeaux...

... et vous irez au paradis, promis ! En prévision de mon anniversaire, dans un peu plus d'un mois, j'ai préparé une whishlist. Comme je ne suis pas une souillon comme ma Souillon, j'ai pas fait une pauvre liste de 3 bouquins que j'ai envoyé à tous mes potes (avec le risque de recevoir 7 fois le même livre), j'ai fait une vraie ouich list, une vraie une belle. Et comme suis organisée, vous invite à envoyer un mail Chéri qui vous dira si le cadeau que vous avez choisi est déjà pris.
J'ai pas envie de cadeaux que dans cette ouich liste, j'aimerai bien ça aussi et puis ça, et puis pourquoi pas ça (mais non, Chéri, je déconne). J'ai rien contre les bijoux non plus : or gris et diamants, vous serez sûrs de ne pas vous planter ;-).
Vous pouvez aussi ne pas me faire de cadeaux... Parce que, franchement, c'est pas très beau de réclamer comme ça, non mais !

Ticia, Chéri et la coupe de feu.

Hier, Chéri et moi avons décidé de manger une fondue bourguignone (oui, je sais, j'ai toujours des phrases d'accroche pleine de suspens et de tension dramatique).
On se dit :"Tiens si on se faisait une fondue bourguignone, c'est facile, c'est bon, mangez en"
Sauf que c'est pas si facile que ça... surtout quand on a oublié d'acheter de l'huile. Parce qu'il faut bien le dire, une fondue bourguignone sans huile, c'est pas terrible. En fait, ça fait comme une pierrade, mais en beaucoup moins pratique.
J'ai donc acheté l'huile, et j'ai même pensé à prendre de l'alcool à brûler (et ça, c'est quand même un acte prodigieux pour toute femme née après 1970, parce que, quand même, l'alcool à brûler, c'est quand même pas le truc qu'on achète tous les jours - à part pour les gens qui mangent des fondues tous les jours, mais ça, c'est une autre histoire)
Bref nous sommes fins prêts pour commencer notre fondue. Il nous manque uniquement ... l'appareil à fondue. J'en ai un, ça c'est sûr. La question est : où ? Oui, parce qu'avec chéri, on a réussi a caser 25 ans de vie respective ( je compte la vie intra-utérine aussi) dans nos 60 m², mais que, du coup, rien n'est accessible, et notre rangement est des plus fantaisiste*.
Après 10 min de recherche acharnée, je retrouve enfin l'appareil à fondue au milieu de boites plastiques ( Chéri a un mal fou à jeter les boites d'emballage. Au début, ça concernait seulement les emballages de trucs informatiques, mais il conserve aussi les anciens bacs de glace**).
J'ai donc trouvé l'appareil, mais pas de piques. Relativement emmerdant. Je me doutais que jeter les morceaux de viande et les rattraper à mains nues dans l'huile bouillante, ça aurait été moyennement rigolo. J'envisageais un instant d'en fabriquer avec des épingles à cheveux mises bout à bout ou d'utiliser des piques de bois pour faire des brochettes, mais, j'étais pas trop sûre de mon coup niveau sécurité.
Heureusement, ma cousine nous a offert un service à fondue au chocolat, et j'ai pu réquisitionné les pics. (Merci Cousine !)
Après deux essais infructueux d'allumage du brûleur, nous entammons enfin notre déjeuner (à 17H30).
Tout se passe bien, jusqu'au moment où nous voulons éteindre le brûleur. On tourne le truc pour fermer les trous (ou les ouvrir, je sais jamais ce qu'il faut faire) et on met le couvercle par dessus, mais les flammes sortent de toutes parts. C'est un peu comme si le brûleur était ensorcellé (théorie de moi même) ou comme si j'avais mis un peu trop d'alcool à brûler (théorie de Chéri).
Chéri n'écoutant que son courage enfila des maniques, jeta le truc dans l'évier (rempli de vaisselle) et alluma le robinet.
C'était pas une bonne idée. Les flammes ont grandi (les connasses) et ce, juste à coté d'un récipient en plastique. Ai beau être nulle en physiqiue chimie me doutais que c'était pas super génial.
Heureusement, il ya 6 semaines j'ai suivi une formation incendie pour mon boulot ( je rappelle que je suis manager en centre d'appel, hein, y'a quand même peu de risque qu'on foute le feu, mais bon, les grosses boites adorent ce genre de formation.)
Tout en courant dans la salle de bain chercher une serviette humide***, je priais le Petit Jésus Tout Puissant de m'aider à me souvenir de ma formation.
Jesus me rappela :
1) que ce jour la je n'avais pas réussi à éteindre le feu, Petite Souillon que je suis.
2) que le Pompier nous avait raconté une histoire sordide qui commençait un peu comme notre brûleur possédé, et qui se terminait avec une maman et ses deux enfants en bas âge à la morgue ...
En ce qui concernait les différents feux et les moyens de les éteindre, me suis souvenue de rien (Salaud de Petit Jésus).

Heureusement, Chéri a enfilé son collant moule-boules bleu et sa cape rouge et nous a sauvé de cette situation.
Vraiment, Chéri il est trop fort !

Moral de l'histoire:

- On a toujours besoin d'un collant moule-boules et d'une cape.
- Je ne serai jamais pompière.
- La prochaine fois, si vous le voulez bien, on fera une raclette, ça sera moins dangereux.

*Quelques exemples : les paquets de chips de Chéri sont rangés avec la perceuse, les bouteilles de lait et de jus de fruits sont planqués derrière un rideau (je suis sûre que Freud verrait un signe de sexualité refoulée au fait de cacher des objets phalliques) et je range mes bijoux sur le plateau de l'imprimante.
**C'est aussi pour ça que je l'aime Chéri, je me sens moins coupable d'avoir des petites manies à moi, comme de nettoyer le frigo à deux heures du mat', parce que, là, vous voyez, je sens qu'il faut absoluuuuuuument que je le fasse maintenant !)
*** Qui a dit que je courrais me planquer en laissant Chéri tout seul ?